- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
03 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВведена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто
набраться.
набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто
набраться.
- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.
Школа. Учительница:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
Медведев сидит в кресле водителя нового шикарного автомобиль,
разглядывает все внутри: приборная панель, ручки разные, педали. Он
смотрит вокруг, но руль отсутствует. Он обращается к Путину и
спрашивает: "Владимир Владимирович, а где руль?"
Путин вытаскивает из кармана пульт удаленного управления и говорит: "А
вести автомобиль буду Я"
разглядывает все внутри: приборная панель, ручки разные, педали. Он
смотрит вокруг, но руль отсутствует. Он обращается к Путину и
спрашивает: "Владимир Владимирович, а где руль?"
Путин вытаскивает из кармана пульт удаленного управления и говорит: "А
вести автомобиль буду Я"
11
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают
дети... Они лепят ему снежных баб.
дети... Они лепят ему снежных баб.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой полный...
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой полный...
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку
"Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
"Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
- Как заводится ваше авто в минус 30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в минус 30 даже не открывается...
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в минус 30 даже не открывается...
- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.
- Очень боятся залететь.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.
труд сделает его больным и горбатым.
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом! - заявляет подсудимый.
- Что вы на это скажете? - обращается судья к адвокату.
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал, - извиняется
адвокат.
назначили, совершенно не интересуется моим делом! - заявляет подсудимый.
- Что вы на это скажете? - обращается судья к адвокату.
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал, - извиняется
адвокат.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
Больше дорогих подарков не было.
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Вызвал Бог к себе Барак Обаму, Фиделя Кастро и Дмитрия Медведева. И
сказал им Бог-Я создал этот мир, я его же и уничтожу. Идите и скажите
вашим согражданам, что конец света придёт в 2012 году.
Делать нечего, Обама выступает перед американским народом-У меня две
новости, одна хорошая другая плохая. Хорошая-Бог существует, я сам его
видел. Плохая -скоро конец света, готовьтесь.
Кастро-у меня к вам две плохие новости. Первая Бог всётаки существует,
вторая приближается конец света.
Медведев-сограждане хочу сообщить вам две хорошие новости. Первая Бог
есть, я сам лично с ним разговаривал, и вторая ОН обещал помочь Единой
России закончить развитие принятого нами законопроекта модернизации.
сказал им Бог-Я создал этот мир, я его же и уничтожу. Идите и скажите
вашим согражданам, что конец света придёт в 2012 году.
Делать нечего, Обама выступает перед американским народом-У меня две
новости, одна хорошая другая плохая. Хорошая-Бог существует, я сам его
видел. Плохая -скоро конец света, готовьтесь.
Кастро-у меня к вам две плохие новости. Первая Бог всётаки существует,
вторая приближается конец света.
Медведев-сограждане хочу сообщить вам две хорошие новости. Первая Бог
есть, я сам лично с ним разговаривал, и вторая ОН обещал помочь Единой
России закончить развитие принятого нами законопроекта модернизации.
20
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
- За что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Кроме дураков и дорог в России есть еще проблема-дураки показывающие
какой дорогой идти.
какой дорогой идти.
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...
9
Жить стало чуть легче, но очень противно.
10
- Скажите, пожалуйста, вы москвич?
- Нет, я русский...
- Нет, я русский...
- Почему разводы такое дорогостоящее дело?
- Потому что они того стоят...
- Потому что они того стоят...
Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья...
неудачной - статья...
Если вас наказали низачто, радуйтесь: вы не в чем не виноваты.
Ночь... постель... в постели сладостные вздохи, ахи... один из партнеров
говорит:
- Ну что же ты еб.. шь меня как скотину??? Скажи что-нибудь нежное,
ласковое.
- Я люблю тебя ПЕТРОВИЧ!
говорит:
- Ну что же ты еб.. шь меня как скотину??? Скажи что-нибудь нежное,
ласковое.
- Я люблю тебя ПЕТРОВИЧ!
12
приходит мужик к сексапотологу с проблемой эрекции тот осмотрел его
всего и говорит все дружок добегался больше стоять не будет ну мужик и
говорит что делать то жена молодая каждый день просит секса ну
сексопотолог и говорит, да привяжи к члену хачи ну и трахай жену (хачи-
это палочки которыми едят китайцы) ну значит вечер... интим... мужик
привязал хачи к члену ну залез на жену вставил ей на сколько мог...
тут левая половая губа вагины говорит правой - блин сколько членов
видела и толстых и коротких и огромных и с шариками НО ЧТОБЫ ЧЛЕН НА
НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!
всего и говорит все дружок добегался больше стоять не будет ну мужик и
говорит что делать то жена молодая каждый день просит секса ну
сексопотолог и говорит, да привяжи к члену хачи ну и трахай жену (хачи-
это палочки которыми едят китайцы) ну значит вечер... интим... мужик
привязал хачи к члену ну залез на жену вставил ей на сколько мог...
тут левая половая губа вагины говорит правой - блин сколько членов
видела и толстых и коротких и огромных и с шариками НО ЧТОБЫ ЧЛЕН НА
НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!
8
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...
Самый смешной анекдот за 31.10:
На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.