Повторные анекдоты

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых,
Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить
не пиздец тебе грешник, а Господь вам все простит; В-девятых, было 12
апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом Аминь, а не словами все пиздец, расходимся

Когда было нечем заняться, Кощей уходил в лес и издевался над кукушками.

Спасибо Колумбу! Если бы не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Мобильное голосование:"Если вы за демократию, наберите "звездочку", если
против, наберите "решетку".

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

- Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе синяя?

Наркоман насшибал денег, купил анаши которая прёт неделю, приколотил
пятку, подошёл к окну, открыл форточку, пыхнул. Постоял, прислушался к
ощущениям, кажется обманули, не прёт. Заходит мама в комнату и
говорит:"Сынок сходил бы на улицу, а то уже неделю возле форточки
стоишь."

Встречаются две соседки, разговаривают за жизнь, одна рассказывает
другой "Вот жизни нет муж 100% импотент...", на что вторая ей говорит
"Да ты не переживай!!! Мой вообще на 300% стал..." "Как это???" -
спрашивает первая, "Пошел вчера мусор выносить подскользнулся на
лестнице, обе руки поломал и язык прикусил..."

Кащей не заметил потери яйца

Фонарик на СОЛНЕЧНЫХ бата­рейк­ах - неза­мени­мая вещь в НОЧНЫХ
турп­оход­ах!

Марья Ивановна, слазя с гинекологического кресла, после осмотра:
- Вовочка, а твоя мама знает, чем, ты здесь занимаешься?

Женщина на приёме у психиатра.
- Доктор, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали,
потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном
аэродроме.
- Да он, наверное, пошутил.
- Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила
диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические
неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не
выдвигается...

Идёт обкуренный нарк домой, заходит в подъезд, звонит в дверь, открывает
какая-то бабка. Он говорит:"Бабка, здесь я живу." Бабка отвечает:"Нет
внучек, здесь я живу." Нарк обошёл дом вокруг, заходит опять, звонит в
дверь, открывает та-же бабка. "Слышь бабуля, здесь я живу." Б: "Нет
парень, здесь я живу." Нарк опять обошёл дом вокруг, зашёл, стучит,
открывает бабуля, Нарк в шоке орёт: "Бабуся, Я здесь живу", Бабка
спокойно отвечает:"Нет внучек, я здесь живу." Нарк:"Слышь бабуся ты
везде живёшь, а мне жить негде!"

МУЖИК; ДЕВУШКА-ДЕВУШКА СКОКО ВАМ ЛЕТ?
ДЕВУШКА; 18 МУЖИК;ДА НУ СРАЗУ И НЕ ДАШЬ!
ДЕВУШКА; КАК НЕ ДАМ ДАМ!

Десять лет назад на Anekdot.ru
08 января 2000
В Москве идут похороны Лужкова.
Несут цветы, венки и т. д.
Рядом идет небольшая колонна и несет плакат - © ПО ЗАКАЗУ ОРТ

Нерадивый студент-медик опоздал на экзамен. Профессор:
- Почему опоздали?
Студент:
- Да эндометрит прихватил.
Профессор:
- Да я этим эндометритом всю войну прошёл!..

Королева Англии, Медведев и Янукович попали в ад. Там им говорит дьявол:
- У вас есть по одному звонку на родину. Звоните.
Королева позвонила в Англию и дьявол запросил 100 000 $, позвонил
Медведев и тоже заплатил 100 000 $, позвонил Янукович и заплатил 10$.
- Это что за безпридел?? - возмутилась королева.
- Как можно? - обиделся Медведев.
- Все по честному, - ответил дьявол. - Просто когда Янукович стал
президентом то Украина попала в ад, то есть звонок Януковича был
местным.