Остальные новые анекдоты

Чем больше познаешь людей, тем чаще обращение "ну ты, животное"
воспринимается как комплимент.

Если б я был Лужков... я б имел трёх жён.

Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить
выступления однополых пар в фигурном катании

Из рекламы похоронного бюро

Когда Вы ознакомитесь с нашим сервисом, нашими ценами и скидками – Вам
больше не захочется жить ни одного дня!

Мэрия Москвы наконец-то согласилась на проведение митинга в защиту 31й
статьи Конституции. Митинг разрешили проводить прямо на Красной площади
31 декабря с 23 до 24 часов

Новости переписи. По результатам переписи Барвихи, не было обнаружено не
одного особняка... А только важняки, важняки, важняки...

Про Форекс-аналитиков: «Если вы такие умные, почему не идете на рынок?» -
«Умные, тому и не идем!»

После назначения российского чиновника на высокий пост его жена
автоматически становится бизнесЛядью

Один повар жалуется другому:
- Вчера только-только в работу втянулся, во вкус вошёл, а тут на тебе -
обеденный перерыв!

Невидимка гораздо виднее, если её мокрыми руками вставить в розетку.

Очень трудно нести ахинею, а чтобы донести, без СМИ - вообще невозможно.

На вопрос переписчика "Ваш пол" ВВП долго хихикал.

Люди старой закалки в депозитные ячейки банков помещают на сохранение
стеклянные банки с купюрами.

-Это что, страны которые не признали суверинитет Абхазии?
- Нет сынок, это глобус

"Вовка, какой у тебя маленький" - сказала девочка с Охты

Журналист: Вот Вы говорите о внимательном отношении к покупателям, а
между тем покупатели Вашего супермаркета жалуются на высокие цены. Как
Вы можете это прокомментировать?
Менеджер супермаркета: Мы постоянно заботимся о наших покупателях.
Недавно, например, мы открыли специальную многоканальную горячую линию:
теперь любой покупатель может в любое время суток позвонить туда и
пожаловаться на высокие цены. Разумеется, содержание этой линии
несколько повышает наши расходы, однако забота о покупателях – наша
первейшая задача.

Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азер
порачивается к нему и говорит:
- Ну, чё смотришь как баран? Уже отупел? ))

Стеклодув фабрики "Алые паруса", не только порвал грелку раньше Тузика в
лоскуты, но и изготовил из них, десять пачек презервативов с
пупырышками.

- Хотели бы поздравить вас с 40-летним юбилеем на должности лидера
движения!
- Спасибо! Наше движение и дальше будет двигаться в том же направлении!
- А куда, кроме Хургады и Шарм-аль-Шейха, движутся члены вашего
движения?
- Некоторые в Крым съездили, но сервис в Севастополе не пондравился им
как-то: во-первых, флот в бухте...

После переименования МВД в полицию, любую новость запускаемую их
пресс-службой можно будет на датский манер именовать КОПенГАГен.

Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до
стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.

Яндексовский ТИЦ - бессмысленный и беспощадный!

- Григорий, сдавайте отчет - говорили Перельману в Математическом
институте.
- Не мешайте. Я работаю над гипотезой Пуанкаре.
- Тогда мы вас увольняем - говорили ему в Математическом институте.
Теперь Гриша во всем белом..

Играя с Пушкиным в шахматы, Дантес не особенно сдерживал себя и каждый
раз угрожал ему матом. Это имело весьма грустные последствия.