Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 сентября 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть
уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в
"паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми
огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и
грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой
наперевес, тянет за веревочку еще один блок.
Возникло стойкое ощущение карнавала...
Дорожные истории... про грузчиков.. и не только.
Диме Артемову - респект за художественный и осмысленный рассказ о
виртуозном труде грузчиков в истории от 17 сентября.

" Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были
как минимум аспирантами в своем профиле. ..."

Встречался и я с такими профессионалами, о чем и хочу поведать ниже...
В конце девяностых, начале двухтысячных, довелось мне участвовать в
становлении бизнеса по выращиванию грибов на дому. Тема была новая, на
тот момент, да в принципе и до сих пор, востребованная. А посему
приходилось организовывать процесс поставки материалов для выращивания
этих самых грибов. Одним из основных компонентов для производства
грибной рассады (мицелия) являлось зерно. Чистое зерно с особыми
качественными характеристиками( там влажность, зольность и еще хрен те
че)покупалось в близлежащем к Ростову колхозе, насыпалось в
полипропиленовые мешки из под сахара, грузилось на машину, перевозилось
в соседний поселок и перетаскивалось на пятый этаж производственного
здания, где собственно поначалу и размещалась лаборатория по
производству мицелия. Конечно же для целей пересыпки зерна в
тару(полипропиленовые мешки)и последующей логистики привлекались наемные
люди.
Отступление: Надо сказать, что во времена студенчества я и сам пытался
подзаработать на жизнь, стоя на рабочей площадке возле станции
Ростов-Контейнерная. Первым опытом была разгрузка капусты из крытого
вагона на трейлер. Собственно не утомительная и монотонная работа заняла
часа два или три, при общем количестве человек 6-8. Сумма на человека по
тем временам не слишком внушительная, но приятно радующая... Стипендия
за два часа...
Второй же поход на Ростов - Контейнерная заставил меня пересмотреть
взгляд на учебу и дальнейшее будущее...
Нам попался вагон цемента...
Крытый..
Полный..
Летом..
В июне..
В Ростове..
С 9,00 до 16,00...
Я проклял цемент навсегда..
Я захотел, что-бы не было такого названия" цемент"..
Цемент забивался везде- в нос, в уши, в глаза.. он сыпался за пазуху..
Кеды были полны цемента..
Тело было покрыто коркой цемента...
Я запомнил эти 50 рублей на всю жизнь...
Ну да ладно, это лирика..
Продолжение: Итак, привлекались наемные люди. Нашлись они по старому,
испытанному еще в годы студенческой молодости, адресу:
Ростов-Контейнерная станция.
После непродолжительного диалога с "бугром" с почтительным "погонялом"
Майор и согласования всех сопутствующих пожеланий, в бусик ко мне
загрузились шестеро разномастных тружеников. Разномастных как в плане
возраста, так и в силу физиологических особенностей организмов.
Последний организм занесли под руки, и на мои робкие попытки оспорить
смысл его пребывания в составе данной бригады был получен вежливый и
однозначный ответ. Сомнения мои рассеялись, но не до конца..
По приезду в колхоз и во время поисков агронома и зав. амбаром в одном
лице, бригада степенно правила здоровье пивом из единственного ларька,
найденного в процессе поисков агронома.
Агроном нашелся через две полторашки "Дон живое", и процесс пошел..
У меня не получится описать процесс так же увлекательно и живописно как
у Димы(еще раз респект!!)но можете поверить- в вопросе организации
процесса, распределения ролей и сменности очереди( насыпать -
завязать-отнести-подать-принять на кузове-перетащить-уложить) абсолютно
та же четкость и непререкаемая слаженность, разбавленные народным юмором
и здоровым жизненным цинизмом.
Весь процесс занял около часа. "Газон" был нагружен рассыпанным по
мешкам зерном в количестве примерно 3,5-4,5 тонны. Народ неторопливо
потянулся в ларек, я остался оформлять с агрономом "сдал-принЯл,
прОтокол, опись..."
Отступление: Во время поисков агронома-зав. амбаром, "не вынесла душа
поэта", сам выпил 0,5 Балтики, за час, думал выветрится...
Продолжение:

На выезде из колхоза на полевую дорогу нас приветствовал экипаж ДПС
Чалтырьского ОБДПС, в составе двух местных сержантов. Их несомненно
заинтересовало наличие в микроавтобусе шести лиц явно криминогенной
внешности.
Пользуясь заминкой Газон, ехавший за нами, проскользнул "незамеченным"
В процессе общения самый бдительный из сержантов вдруг почувствовал
легкий запах, потом еще запах стал тяжелее... В общем получасовое
общение завершилось в местном медпункте. Процесс мед.
освидетельствования меня на предмет опьянения с нулевым результатом и
большИм сожалением сержантов закончился еще через 15-20 минут. Бригада
грузчиков терпеливо ожидала... конечно же возле единственного на весь
колхоз ларька. Процесс ожидания занял две полторашки"Дон живое"(не
сочтите за рекламу).
Мы продолжили прерванное путешествие и спустя некоторое время оказались
на месте выгрузки. Газон должен был стоять с откинутым задним бортом и
ждать активных действий... Но машины на месте разгрузки не оказалось. На
все попытки связаться с "пилотом" Димой мобильник упорно молчал.
Он появился спустя три полторашки "Дон -живое" взятые в ларьке, коих
много на трассе в Рассвете.
Отступление: Рассказ "пилота" Газона Димы : Остановился сбоку поля
отлить...
При ровном взгляде немного вдаль и правее внимание привлекла красивая
железячка. Которая при внимательном рассмотрении оказалось стволом
отпиленного ружья с мушкой, и была положена за спинку водительского
сидения.(Вопрос к истинным автолюбителям- вы бы не положили идеальную
железную трубку диаметром 12-16 мм??) При выезде с поля был остановлен
вторым экипажем ДПС Чалтырьского ОБДПС в составе уже двух офицеров.
Одному из офицеров очень не понравилось, что при проверке документов В
ЛОБ ЕМУ НАЦЕЛИЛОСЬ ДУЛО ИЗ-ЗА ВОДИТЕЛЬСКОГО СИДЕНЬЯ.
Водитель под дулом, в свою очередь табельного пистолета ПМ, был
коленопреклонЁн и допрошен с пристрастием на предмет происхождения
данного "девайса" за спинкой сидения. Затем был доставлен в Чалтырьский
ОВД, где после написания объяснительной и мелкой денежной благодарности
офицерам был отпущен восвояси.
Продолжение: Процесс разгрузки машины и перетаскивания на пятый этаж
мешков с зерном занял 2.5 часа. Без перекуров, синхронно и монотонно,
даже без реплик и междометий. В той же последовательности действий и в
том же составе, с заменой участников через равные промежутки времени...
Первый раз самый запоминающийся, много зерна перевозили мы после..
Практически всегда работала эта бригада...
Как выгружали промышленный автоклав с третьего этажа Азовской городской
больницы- это уже совсем другая история...
Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в
самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита
полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины,
перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона,
чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне,
но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы.
Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны
газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка
задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик
картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому
паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними
о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки
зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со
второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на
тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый
раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали
какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как
раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула -
кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы
заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не
так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние
брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...
Девушка разговаривает по телефону, кому-то что-то диктует:
Одна из фраз:
- ... четыре по сто...
Мужской возглас из курилки:
- Четыре по сто - это жёстко!
Сегодня у меня был клиент - просто мечта всех людей. Шоб у всех такие
клиенты были!!!
Частный нотариус/адвокат. Купила дешёвые колонки себе на комп. Говорит
"незнаю как подключить". Ей человек в торговом зале показал куда
воткнуть, и показал на витринном на системнике. Она "ну, мол, нешарю я в
этом, прийдите подключите, я оплачу". Там 2 провода - 1 в розетку, 1 в
комп. Ну тут все на мороз падают, вроде почти нахаляву идти к кому то с
таким смешным заданием впадлу. Ко мне приходят (я только устроился)
говорят бла бла бла - иди с ними, тут в соседнем доме оффис, подключи.
Смеются... Действительно, ситуация комичная.
Ну я ж думаю - делать всёравно нехер, тётя незнает - с кем не бывает
такого. Идти в соседний двор 2 шага, погодка сказочная - пройду жопу
разомну. Иду с ней. Прихожу, достаю колонки из коробки, 1 конец в комп,
1 в розетку, вкл. "Всё" говорю. Она "ну а типа проверить как нибудь".
Спрашиваю, есть ли на компе музыка - хай включит, и услышит звук. Она
типа "ой, да мы незнаем тут (в смысле в компе) ничего- вы сами сядьте
проверьте". Сажусь, включаю радио с инета (безлимитный ADSL) -- играет
музычка.
Она ж сразу "ой, замечательно, спасибо вам большое", и протягивает 50
грн. ЗАЕБИСЬ. Так быстро И НИЗАЧТО я 50 грн ещё НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛ :)
-Ну скажи, ну почему она так поступиииила?
Терплю, молчу.
- Ну скажи, ну скажи, ну почему она так поступиииила?
Терплю, делаю вид, что не слышу, молчу.
- Ну скажи, ну почему она так поступиииила?
Не выдерживаю:-Слушай, почему ты такой нудный? А?
- Ну скажи, ну скажи, ну почему я такой нууууудныый?
Вчера в офисе, диалог:
1ый - Слушай, ну как мы эту программу назовём?
Сам же знаешь: как вы лодку назовете, так они и поплывет!
2ой - Ну назови ее "Адмирал Горшков".. ;)
Или писаки совсем дебилы, или так оно иесть. Цитата "Вооруженные
пистолетами охранники авторитета поначалу не смогли вычислить киллера,
который стрелял из снайперской винтовки с глушителем и сумел
беспрепятственно скрыться. Но уже через полчаса на месте покушения
собрался весь цвет правоохранительных органов столицы во главе с
начальником ГУВД..."
2
Иду по улице, сзади парочка:
- А какие средства надо применять, если голова болит?
- Лучше всего цитрамон.
- А если зубы?
В голосе чувствуется некоторое раздражение:
- Кетанов.
- А если уши?
- Борную кислоту.
Раздражение в голосе девушки становится все больше и больше.
- А если живот заболит?(парень, похоже, решил выяснить всё и вся про
анальгетики).
- В туалет сходи.
- А если..
- А если... КВД не пробовал?
Сейчас сидят муж, кум и сынишка (3 года), хоккей смотрят. Я сижу в
другой, слышу диалог:
(Сын) Это лосять!!
(Кум) Это не лошадь! Это "Имя Фамилия хоккеиста" (Не расслышала)
Издравствуйте! Вот только что анекдот в жизни произошет- решила
рассказать. Может кто себя узнает ))) и потом круто пожалет)))) Короче.
Я снимаю квартиру. Сегодня день расчета. Договорилась я с хозяйкой что
она подъедет к подъезду и мы с ней встретимся. Иду я значит, а она уже
звонит, мол стою жду. Я вижу- стоит ее муж, потом увидел меня и сел в
машину. И приехали они на машине мужа. И сквозь стекло просматривается
на переднем сидении ее силуэт. Я подхожу к машине, открываю двери-
ставлю сумку на задне сидение, походу дела здороваюсь. Лезу за
кошельком... и тут таой удивленно-недоуменно-злой возглас- Вы кто? Что
вам надо??????
Я поднимаю голову но рука уже почти достала кошелек. И слава-богу что
мозг сработал быстрее руки!!! Рука назад! Я в гогот!!! ОЙ
простите-извините- машиной ошиблась!!! ихихихихи хахахаха а когда
закрыла двери и отошла- ГАГАГАГАГАГА. С таким гоготом я подошла к машне
хозяйки квартиры! А она оказывается на своей приехала, и без мужа. А тот
человек просто очень похож на ее мужа, и машина такая же как у ее мужа.
Короче совпало!!! Я сажусь в машину к хозяйке квартиры и говорю- ну и
глупые люди!!! я ИМ хотела денег дать- а они меня из машины поперли!!!!!
Посмеялись мы сней потом!!!

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.12:
Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
Рейтинг@Mail.ru