Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
27 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck
двумя перстами.
двумя перстами.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа.
- Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа.
- Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
13
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Ученые долго ломали голову...
Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?
Вовочка:
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.
Опытный одесский патологоанатом диктует интерну:
- Пишите: "Тупая черепная травма головы..."
- Извините, Семён Маркович, может быть всё-таки "черепно-мозговая"?
- Ой, Яша, не смешите меня, какие там мозги, если на день рождения жены
этот идиот припёрся с любовницей!
- Пишите: "Тупая черепная травма головы..."
- Извините, Семён Маркович, может быть всё-таки "черепно-мозговая"?
- Ой, Яша, не смешите меня, какие там мозги, если на день рождения жены
этот идиот припёрся с любовницей!
Времена СССР, женщина в первый раз посмотрела порно фильм и делится
впечатлениями с подругой: представляешь, там мужчина женщине в лицо
членом тычет, хорошо, что в рот попал. А если бы в глаз?!!
впечатлениями с подругой: представляешь, там мужчина женщине в лицо
членом тычет, хорошо, что в рот попал. А если бы в глаз?!!
15
Девушка говорит парню:
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Настоящее родительское счастье - это когда дети сыты, одеты, обуты,
здоровы и их нет дома.
здоровы и их нет дома.
- А я, мужики, вчера литр водки усидел!
- Один?
- Нет, конечно! Я чё, алкаш?! С пельменями.
- Один?
- Нет, конечно! Я чё, алкаш?! С пельменями.
Жили были три сестры-Выхухоль, Нахухоль и Похухоль...
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
Пришли две мухи в ресторан и делают заказ.
- Мне, пожалуйста тарелочку дерьма с луком!
- А мне без лука, я сегодня на свидание иду
- Мне, пожалуйста тарелочку дерьма с луком!
- А мне без лука, я сегодня на свидание иду
22
И что же это получается? Раньше у нас были менты, а теперь понты?
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.