К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
08 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Kакой расход у Лады Калина?
- Tри машины на две тысячи км
- Tри машины на две тысячи км
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"
поездке премьера "Путин на К. Алине"
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на её живот,
спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
«Повадился волк зайца ебать. Ебёт и ебет, ебёт и ебёт. Тот к медведю.
Так, мол, и так, придумывай что-нибудь. Медведь подумал, подумал, и
решил, что зайца жалко, но и волк человек уважаемый, без секса не
оставишь. Ну и постановил, чтобы волк имел зайца не каждый день, а раз в
неделю. По понедельникам. В понедельник волк зайца выеб, во вторник
опять припёрся:
- Слышь, косой, ебаться охота, мочи нет, ты запиши, в счет следующего
понедельника! Ну, заяц записал. На следующий день опять волк приходит:
- Запиши-ка опять!
И так всю неделю. Встретил как-то медведь зайца, и спрашивает:
- Ну, как дела, заяц?
- Да как ебли, так и ебут... Только писанины прибавилось! »
Честно сперто на биглер. ру
Так, мол, и так, придумывай что-нибудь. Медведь подумал, подумал, и
решил, что зайца жалко, но и волк человек уважаемый, без секса не
оставишь. Ну и постановил, чтобы волк имел зайца не каждый день, а раз в
неделю. По понедельникам. В понедельник волк зайца выеб, во вторник
опять припёрся:
- Слышь, косой, ебаться охота, мочи нет, ты запиши, в счет следующего
понедельника! Ну, заяц записал. На следующий день опять волк приходит:
- Запиши-ка опять!
И так всю неделю. Встретил как-то медведь зайца, и спрашивает:
- Ну, как дела, заяц?
- Да как ебли, так и ебут... Только писанины прибавилось! »
Честно сперто на биглер. ру
- Чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Двое пьяных вдрызг еврея ломятся в ворота женского монастыря, Из-за
ворот:
- Вы кто такие?!!! Пошли вон!!!! Здесь у нас Христовы невесты!!!
- Мы? Ик!!! Мы это... ик! Мы родственники со стороны жениха!
ворот:
- Вы кто такие?!!! Пошли вон!!!! Здесь у нас Христовы невесты!!!
- Мы? Ик!!! Мы это... ик! Мы родственники со стороны жениха!
70-e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!
- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и
эвакуатор.
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и
эвакуатор.
_Эта шаурма вчера гавкала?
_Нет! Задавала глупые вопросы!!!
_Нет! Задавала глупые вопросы!!!
29
Грузия смогла победить коррупцию. Россия смогла победить Грузию. Только
вот значит ли это, что Россия сможет победить коррупцию?
вот значит ли это, что Россия сможет победить коррупцию?
Путана работала не тодько не покладая рук, ни и не сжимая ног.
Герд
Герд
26
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!
аббревиатуру WWW вверх ногами!
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
- Насос в комплекте?
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от
англичан.
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от
англичан.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.
везде ровные, пробок никогда не бывает.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии (Киото) за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке (Чикаго) за 5 минут поймали 200 воров.
- В России (Луцк) за 5 минут кто-то спер робота.
- В Японии (Киото) за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке (Чикаго) за 5 минут поймали 200 воров.
- В России (Луцк) за 5 минут кто-то спер робота.
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!
- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Как обычно, - кофе с коньяком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович, ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... Я в пятницу вернулся из командировки, устал как
собака. Решил остаться дома: принял душ, забрался под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Как обычно, - кофе с коньяком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович, ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... Я в пятницу вернулся из командировки, устал как
собака. Решил остаться дома: принял душ, забрался под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.
Сделали японцы часы, которые добавляют вперед минут за каждое матное
слово.
Повесили их в бары в Японии (Киото), часы стали идит на 5 минут вперед.
Повесили в баре в Англии (Ливерпуль), часы стали идит вперед на полчаса.
Повесили их в баре в России (Пярну), приходят потом посмотреть, а часов
нету. Спрашивают бармены:
- Где часы?
- А нахуя нам этот долбанный вентилятор?
слово.
Повесили их в бары в Японии (Киото), часы стали идит на 5 минут вперед.
Повесили в баре в Англии (Ливерпуль), часы стали идит вперед на полчаса.
Повесили их в баре в России (Пярну), приходят потом посмотреть, а часов
нету. Спрашивают бармены:
- Где часы?
- А нахуя нам этот долбанный вентилятор?
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.