Повторные анекдоты

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто...

Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского
вокзала:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте вам! А куда?

Парень хвастается приятелю:
- Прикинь, из-за меня одна девушка хочет покончить жизнь
самоубийством...
- Не может быть!
- Ещё как может! Она заявила, что лучше повесится, чем выйдет за меня
замуж.

Девушкам на заметку: если новые отношения вас пугают, вы боитесь
испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине -
для начала просто потрахайтесь.

Девушка, вы такая красивая, вас надо размножить...

Однажды Василий Иванович пришел домой на рогах. Петьке есесно стало
завидно. Он решил ночью, когда Василий Иванович будет спать, слепить из
пластилина ему второй х#й, что он и сделал. И вот, просыпается Петька
среди ночи от истошного вопля Василия Ивановича. Выбегает: "чё случилось
то?"
Василий Иванович:" Бля, Петька, допился! Пошел поссать, смотрю- два
х#я!!!! Один оторвал, второй, сука, сам отвалился!!!!!!"

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из
клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как-
нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

муж с женой лежат в постеле. стук в дверь..
жена:
- ах, муж пришел!
муж, хватает трусы и прыгает в окошко..
летит и думает:
- муж пришел.. а я-то кто?

Знаете ли вы, что Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Когда же, наконец, в Красную книгу впишут последнюю сволочь! *
ГД.

Рабинович на допросе:
- Если я сказал, что не брал, значит, не отдам.

Во время неформальной встречи Ющенко рассказывает Саакашвили следующий
анекдот: "Пошли как-то в баню Феликс Дзержинский и Маргарет Тетчер и
заржавели". Саакашвили: "Нет, Заржавели с ними в баню не пошёл бы".

Наконец-то, на 83-й минуте матча футболисты питерского "Зенита" застали
врасплох голкипера московского "Локомотива". Такого поджопника Гилерме
не получал, наверное, с детства.

Ученик пишет сочинение в школе на тему «Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую
бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть
на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя
или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

- Сегодня наконец-то поняла, что такое алчность. Наблюдала, как отец и
брат после стирки выясняли, где чьи носки...

В ментовках России висят два плакатика:
1."То, что у вас нет судимости - не ваша заслуга, а наша недоработка"
2."Милиция занимается охраной общественного порядка. Беспорядки милицию
не интересуют"
А что будет в полиции?

Встречаются два молодых человека.
- Сёма, прикинь, никак не могу найти себе девушку - они либо умные, но
страшные, либо красивые, но глупые...
- Но ведь бывают же какие-то исключения!
- Да. Тупые уродины.

Может уже было, но навеяно рекламой колы "Брррр"

"Что-то стало холодать...": сказал серый волк и натянул красную шапочку
по самые уши.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Заплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает у продавца:
- А сертификат качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Эх, а ведь были в России времена, когда за такой вопрос могли и
побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как обстоит дело сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезёт...
Покупатель:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить, пожалуй, не будем, но сертификат точно не покажем.

Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекает к
ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От
звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей
просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника ?
- Ты чё стерва офигела?!...

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не
будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю
себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не
просимулирую?

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, Вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....