10 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНанотолий Чубайс
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам. Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же.
женскую работу делать сам. Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же.
Во время застолья по случаю золотой свадьбы юбилярам задают вопрос: Хоть
когда-нибудь у Вас возникали мысли, что Вы не пара и лучше разойтись.
Муж отвечает: Убить были, разойтись - никогда.
когда-нибудь у Вас возникали мысли, что Вы не пара и лучше разойтись.
Муж отвечает: Убить были, разойтись - никогда.
Из прошлого (не я придумал).
Одесса, лето.
Маленький мальчик подходит к продавщице, продающей прохладительные
напитки и спрашивает:
- Тетя, у вас водЫ есть?
- Мальчик, не воды, а вода.
- Хорошо, тетя. Дайте мне стакан водА.
Одесса, лето.
Маленький мальчик подходит к продавщице, продающей прохладительные
напитки и спрашивает:
- Тетя, у вас водЫ есть?
- Мальчик, не воды, а вода.
- Хорошо, тетя. Дайте мне стакан водА.
Блондинка рассказывает подругам:
- Я вчера на вечеринке шепнула мужу, что забыла надеть трусики!
- Что, и правда забыла?
- Да специально не надела. Прочитала в журнале, что мужчин это страшно
заводит.
- Ну и как, завело?
- Ага, муж аж закричал на всю комнату: "Маша, как можно забыть трусы
надеть?!"
- Я вчера на вечеринке шепнула мужу, что забыла надеть трусики!
- Что, и правда забыла?
- Да специально не надела. Прочитала в журнале, что мужчин это страшно
заводит.
- Ну и как, завело?
- Ага, муж аж закричал на всю комнату: "Маша, как можно забыть трусы
надеть?!"
Только в сильную жару понимаешь истинный смысл слова "шаровары".
Носки бывают трёх типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
В первую брачную ночь муж молоденькой наивной девушки осторожно вводит
ей член - никакой реакции.
- Так ты уже не девушка?! - разочарованно спрашивает он.
- А ты уже там?! Тогда ОЙ!! - отвечает она.
ей член - никакой реакции.
- Так ты уже не девушка?! - разочарованно спрашивает он.
- А ты уже там?! Тогда ОЙ!! - отвечает она.
Учёный изобрёл эликсир оживления и ввёл его бронзовому Пушкину. Тот
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил его учёный, - какое у вас самое первое
желание?
- Дайте мне ружьё! Я перестреляю этих проклятых голубей!! Достали!!!
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил его учёный, - какое у вас самое первое
желание?
- Дайте мне ружьё! Я перестреляю этих проклятых голубей!! Достали!!!
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.