Новые истории - основной выпуск

Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс
и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 -
оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать
до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там
как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном
пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или
куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается
сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во
общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на
автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не
откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом
мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в
ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку
папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее
нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется.
Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и
мысленно пытаемся ее подбодрить.

Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка.
Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень
неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток
напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв
картонку. Потому что папик ей говорил, что никакие чеки собирать не
нужно. А это чек, раз бумажка.

Шлагбаум, разумеется, не открывается. Блондинко тормозит перед ним и
впадает в ступор. Она же нажала на кнопочку. Должен был открыться
шлагбаум. А он не открылся. Значит, что-то сломалось. Вот незадача.

Блондинко стоит и грустит. Из скопившихся машин на разных языках
водители и водительницы орут: "Возьми бумажку, дура!" Блондинка на это
никак не реагирует - видать, не умеет всяких иностранных языков
говорить. Или просто не обращает внимание на злых людей, которые так
мерзко гудят клаксонами и орут. Она грустит и скучает по своему папику.

Наконец на этот бардак обращает внимание один из работников терминала.
Он идет к автомату, достает картонку и пытается вручить ее блондинке.
Однако когда картонка была вытащена, шлагбаум, разумеется, открылся.
Блондинка повернула к нам голову, показала средним пальцем "фак" и резко
ударила по газам. Мерседес скрылся в голубой дали.

Мне очень хотелось поехать за ней и посмотреть цирк с конями на съезде,
где она без картонки даже заплатить не сможет, но пришлось свернуть в
сторону моря. Так что удовольствие получили уже другие водители.

(c) www.exler.ru

Это таки не анекдот.

Иерусалимский суд рассмотрел обвинение, предъявленное Сабару Кашуру: тот
выдал себя за еврея, чтобы соблазнить еврейскую девушку. Суд признал его
виновным в изнасиловании.

"Это не классический случай изнасилования, с применением насилия. Однако
поскольку девушка, если бы знала, что перед ней не тот человек, за
которого он себя выдал, не дала бы согласия на интимный контакт, речь
идет о насилии над личностью на сексуальной почве", - отметили в
приговоре Сабару Кашуру судьи.

Суд приговорил Сабара Кашура к 18 месяцам лишения свободы и к выплате 10
тыс шекелей компенсации его жертве за моральный ущерб.

Гуманный израильский суд. А могли бы и девушку посадить, скажем, за
зоофилию.

Пикантная история случилось в Германии. Двое молодых людей, она 30 лет,
замужем, он 28 лет, холостой, занимаясь сексом на подоконнике упали со
2-го этажа. Приехавшая скорая забрала обих голых с переломами костей в
больницу. Там изменщицу ждал ни кто иной, а законный муж. Без шуток, он
тоже в больнице лежит, с переломами, так как день до этого упал с крыши
дома, но без секса. Интересно что жена ему расскажет?

http://www.bild.de/BILD/news/2010/07/21/fenstersturz/sex-paar-fiel-bei-liebesspiel-aus-dem-fenster.html

По следам вчерашней истории о рекламном плакате из Далласа. Там же, на
том же North Central Expressway I75 лет пять назад висел плакат: "Хотите
потерять лишние 150 фунтов за 3 дня? Юристы по бракоразводным делам
такие-то..."

Хвалебное ругательное слово.

Званый вечер. День рождения хозяйки дома - весьма влиятельной в городе
дамы.
Она встречает гостей в новом шикарном платье.
Всяк входящий поздравляет и расточает комплименты.
Всех переплюнул один весёлый перец. Наговорив "какая ты шикарная,
шарманистая, привлекательная...", вдруг восхищённо добавил:
- Как б..дь!
Этот комплимент был признан лучшим.

Эпиграф: "В нашей стране секса нет!"
История эта случилась еще до того, как на телемосту СССР-США прозвучала
эта сакраментальная фраза, лет 25 назад, и характеризует она уровень
сексуального воспитания в то время.
Было мне тогда 12 лет и попал я в летний лагерь. А вожатым в нашем
отряде был Вадик: красавец, спортсмен, ессно комсомолец, лет семнадцати.
Вот идем мы с Вадиком по лагерю, видим девушек-вожатых, которые звонко
так смеются, а нам ведь интересно, в чем причина, тоже хочется поржать.
- Да вот анекдот смешной, только ты все равно не поймешь,- говорят.
- А чо это не пойму, - злится Вадик, - рассказывайте уже.
- Нам не жалко.

А теперь сам анекдот:
"Приходят в ЗАГС дракон с драконихой. А их спрашивают:
- А сколько вам лет, "молодые"?
- 20 тыщ лет, - отвечает дракон.
- 17 тыщ лет, - отвечает дракониха.
- Так ведь рано вам еще, вот будет 18 тыщ лет, тогда и приходите.
Прошла 1000 лет.
В ЗАГСе:
- Сколько вам лет?
- 21 000 лет, - отвечает дракон.
- 18 000 лет, - отвечает дракониха.
- Объявляем вас мужем и женой.
Ну там свадьбу отыграли. Наступает брачная ночь.
Дракон к новоиспеченной жене начинает подкатывать:
- Давай уже, чо как!
- Не получится! - говорит дракониха - У меня вековые."

Вадик даже не улыбнулся и по-быстрому ретировался. Весь день ходил
какой-то задумчивый, будто задачку по геометрии решал. После отбоя,
когда многие видели десятый сон всех разбудил дикий смех нашего
вожатого.
- Понял! ЗАРОСЛИ у нее ВЕКОВЫЕ! - радостно ответил Вадик на наши
вопросительные взгляды.

Студенты-медики шутят.

Во время практики в больнице на двери при выходе из реанимации нацепили
табличку.

УХОДЯ, ГАСИТЕ СВЕТ И
ВЫКЛЮЧАЙТЕ ЭЛЕКТРООБОРУДОВАНИЕ!

Бреду на днях по берегу Финского залива, наслаждаюсь тишиной, слушаю
ласковый, мерный плеск волн. Вдруг слышится приглушенный вопль, за ним
ещё один, затем – утробный рёв. Иду дальше – какофония нарастает,
крепнет и ширится. Вижу – это на пустынном пляже отдыхают два
соотечественника. Знакомая картина: пепелище костра, кругом – пустые
бутылки, мусор, объедки. Отдыхающие яростно, матерно перекрикиваются, но
нельзя понять, то ли ссорятся они, то ли, наоборот, таким манером
дружески беседуют. Над волнами с жалобным, горьким плачем реют
потревоженные чайки.

Потихоньку приближаюсь. Ага, ну, вот и взыграла удаль молодецкая –
собеседники сцепились и покатились по песку. Рёв сменяется гиканьем,
кряхтеньем, слышатся сдавленные матюги, натужное сопенье, громкий треск
выпускаемых газов… Чайки мечутся, стонут, на всякий случай взлетают
повыше.

Прохожу мимо – борцы уже устали, расцепились, обмякли, осоловело
пытаются отдышаться. И тут один из них поднимает мутный взор на плачущую
чайку, с покривившимся ликом, заплетаясь языком, обращается к сотоварищу
с тирадой:
– Фу, б…! Ыххх! Ненавижу!
Второй удивлённо вопрошает:
– Мнэээ? Нууу…Ачоваще?
Следует аргументация:
– До чего же противно орут!