Повторные анекдоты

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Сидит старый еврей на кухне и задумчиво смотрит на таракана. Заходит
сосед Мойша и спрашивает:
- Что случилось, Изя?
- Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были
зубры, а тараканы остались.
- Ну и что?
- Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты,
а евреи остались.
- А в морду?!
- Причём здесь моя морда, Мойша? Ты посмотри, мы в финале, а что мы с
этого имеем?..

Жена спрашивает мужа: Дорогой, Почему гаишник так громко свистит?
- Есть хочет.

Многие люди хотят взмыть в небо птицей только для того, чтобы гадить на
других.

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- А что я должна замечать?
- Я толькочто била у косметолога, и ен мине посоветовал ходить без
лифчика...?
- Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице
разглаживаются.

Боря от Аньки

Настоящий мужчина всегда должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим, и
ей должно быть больше 18 лет.

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!!!

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

Почему не бывает девушек ангелов? Потому что у них крылышки не из того
места!

Сидят две бабульки. Одна:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом спрашивает:
- Тебе срочно?

- Дорогой, ты такой выносливый!
- О, да...
- Вынеси мусор, пожалуйста!

О демократии в России, как о покойнике - либо хорошо, либо ничего...

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
- Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом
обходится намного дешевле!

Пришел мужик в компьютерный магазин.
продавец: - что хотели ?
- Сын просил диск купить...
- Какой ?
- То ли сиди и молчи, то ли встань и мни...
- Может CD RW ?
- Точно! Сиди и рви!!!

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Интеллектуал - человек, который читает книги даже в хорошую погоду.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

На приёме доктор выписывает голубому все какие знает слабительные
таблетки. Ассистент спрашивает доктора - зачем вы голубому выписали
слабиельные таблетки при больном горле?... А чтоб знал зачем мужику жопа
дана...

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь
живет по программе "Секс в обмен на продовольствие".

Летел как то супермен над лесом, видит под собой полянку, а на полянке
Красная шапочка лежит, ноги раздвинула и громко стонет. Ну мэн думает:
сейчас как засажу ей со всего лету... И засадил: красная шапочка ахуела,
но больше всего ахуел человек-невидимка!!!

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна.

Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда
виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он
поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их
бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь
родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,
образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2
млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10
миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное
содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему
руку на плечо и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз.
Боря от Аньки

План эвакуации: "Спасайся кто может!"

В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю!..

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в
общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

1943 год, немцы захватили украинскую деревню. Командир приказывает
немцам расстрелять всех мужиков в селе. Немцы собрали всех мужиков, их
всего человек 30 от силы набралось. Уже собрались расстрелять, но тут
один немец предложил остальным не стрелять мужиков, а обмотать каждого
из них тканью так, чтобы только хуй торчал и ничего другого не было
видно, а затем собрать всех деревенских баб и предложить им найти своего
мужика по члену. Если баба правильно определит - то мужика не убивать.
Так они и сделали - мужиков обмотали, собрали баб и говорят первой:
- Найди тут своего мужа!
Баба проходит всю шеренгу, останавливается возле одного члена и
отвечает:
- Вот это мой!
Размотали они мужика и точно! Угадала. Отпуститли немцы его, позвали
следующую бабу. Она подошла и также точно нашла своего мужа - его немцы
тоже отпустили. И так восемь баб подряд безошибочно нашли своих мужиков.
Немцы злые, думают: Что-то тут не так и решили убрать из этой
"шеренги членов" троих мужиков, а на их место поставить троих своих
солдат, закутанных в простыни и с высунутыми хуями. Поменяли и позвали
баб, чьих мужей они поменяли местами с немцами. Бабы подходят, долго
разглядывают торчащие члены, после чего почти одновременно отвечают:
- Наших мужей тут нет, а эти трое(показывают на немецкие хуи)вообще не
из нашей деревни!...

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться никогда не возьмут в
саперы.

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на
умных вещах.

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, что это
неправда!
- Конечно, мой Д'Артаньян!

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".