Жили-были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев... И стали они
сайра и мойра...
06 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВо Франции раскрыт тайный заговор общества логопедов, отучавших детей
картавить.
картавить.
Вслед за услугой "Где я?" компании сотовой связи решили добавить
следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"
следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"
- Хочется петь, танцевать, влюбляться, легко дышать! Это весна, Багира?
- Это грибы, Маугли!
- Это грибы, Маугли!
Два друга сидят, бухают. Уже пьяные, ничего не соображют, слово за
слово, начали ругаться. Один другому:
- Пошел ты на #$й, козел!
- Кто козел, я козел?
- Да, ты козел!
- Кто козел, я козел?
- Да ты на козла то не похожь!
- Кто не похожь, я не похожь?
слово, начали ругаться. Один другому:
- Пошел ты на #$й, козел!
- Кто козел, я козел?
- Да, ты козел!
- Кто козел, я козел?
- Да ты на козла то не похожь!
- Кто не похожь, я не похожь?
Жена - мужу:
- Где деньги?
- Украли...
- У какой крали?!
- Где деньги?
- Украли...
- У какой крали?!
Собрался мужик на охоту на лося. А жена его не пускает. Хватит -
говорит, вы там только пьете и бездельничаете, лучше бы дома что нибудь
поделал. Мужик конючи, конючил и в конце-концов жена сдалась. Если -
говорит, возмешь меня с собой и не будешь там пить, то поедешь на охоту,
а если нет то на нет и суда нет. Ну, мужик делать нечего, взял с собой
жену, а сам думает, как бы с мужиками побухать и как жену сплавить.
Приехали на место. Мужик повел жену на опушку леса и говорит жене: -
Ложись здесь, вот тебе ружье и лежи тихо. Мы с мужиками будем зверя на
тебя загонять, а ты как увидишь его стреляй!
Ну, жена кивнула головой и улеглась ждать лося.
Мужик быстрее побежал в охотничий домик, к мужикам бухать. Сидят вобщем
бухают, вспомнили невзначай и про жену мужика. А че там с ней происходит
уже несколько часов прошло. Пошли смотреть. Приходят на опушку и видят
такую картину. На фоне заката стоит женщина с ружьем и наводит его на
мужика какого то, между ними ведется беседа. Подходят ближе и слышат:
Женщина - Это мой лось, это я его убила.
Мужик молчит.
Женщина. Уже громче. - Это мой лось, это я его убила.
Мужик молчит.
Женщина. Переходит на крик. - Это мой лось, это я его убила.
Мужик. - Да твой лось, твой, дай хоть седло сниму.
говорит, вы там только пьете и бездельничаете, лучше бы дома что нибудь
поделал. Мужик конючи, конючил и в конце-концов жена сдалась. Если -
говорит, возмешь меня с собой и не будешь там пить, то поедешь на охоту,
а если нет то на нет и суда нет. Ну, мужик делать нечего, взял с собой
жену, а сам думает, как бы с мужиками побухать и как жену сплавить.
Приехали на место. Мужик повел жену на опушку леса и говорит жене: -
Ложись здесь, вот тебе ружье и лежи тихо. Мы с мужиками будем зверя на
тебя загонять, а ты как увидишь его стреляй!
Ну, жена кивнула головой и улеглась ждать лося.
Мужик быстрее побежал в охотничий домик, к мужикам бухать. Сидят вобщем
бухают, вспомнили невзначай и про жену мужика. А че там с ней происходит
уже несколько часов прошло. Пошли смотреть. Приходят на опушку и видят
такую картину. На фоне заката стоит женщина с ружьем и наводит его на
мужика какого то, между ними ведется беседа. Подходят ближе и слышат:
Женщина - Это мой лось, это я его убила.
Мужик молчит.
Женщина. Уже громче. - Это мой лось, это я его убила.
Мужик молчит.
Женщина. Переходит на крик. - Это мой лось, это я его убила.
Мужик. - Да твой лось, твой, дай хоть седло сниму.
Пылают конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие жители соседних селений
толпами валят к месту стихийного бедствия.
толпами валят к месту стихийного бедствия.
Поспорили как то три весьма обеспеченных человека после просмотра фильма
Титаник, кто сделает лучшую интерпретацию фильма у себя дома. Через
некоторое время приходят к первому. У того громадный басейн с айсбергом
в натуральную величину и копия один в один самого Титаника со всеми
прибамбасами. Приходят ко вторму, у того басейн помельче, но со дна
торчит корма настоящего Титаника. Приходяк третьему у того совсем
маленький басейн в которм плавает льдинка, но на дне мертвый Дыкаприо
Титаник, кто сделает лучшую интерпретацию фильма у себя дома. Через
некоторое время приходят к первому. У того громадный басейн с айсбергом
в натуральную величину и копия один в один самого Титаника со всеми
прибамбасами. Приходят ко вторму, у того басейн помельче, но со дна
торчит корма настоящего Титаника. Приходяк третьему у того совсем
маленький басейн в которм плавает льдинка, но на дне мертвый Дыкаприо
Проходит узбек мимо церкви в Пасху и видит - все целуются, радуются. Он
спрашивает:
- Что случилося?
Ему отвечают:
- Христос воскрес!
Узбек задумался, потом широко улыбнулся и говорит:
- Ай, какая молодца!
спрашивает:
- Что случилося?
Ему отвечают:
- Христос воскрес!
Узбек задумался, потом широко улыбнулся и говорит:
- Ай, какая молодца!
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним
внимательно наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!
внимательно наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!
Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только
первые пять лет.
первые пять лет.
15
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.