- Сарочка, почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он всё-таки хочет?
- Он таки хочет орать!
28 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИз отдела объявлений по продаже недвижимости: продается "Запорожец"
Паркуясь в сугроб убедись, что он не занят.
9
Одесса. Привоз.
- Скажите, чем вы кормили вашу курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
- Скажите, чем вы кормили вашу курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
- Добрый вечер, уважаемые телезрители! - объявляет дикторша. -
Отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжёлые предметы, которые
вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит
министр финансов по поводу повышения налогов.
Отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжёлые предметы, которые
вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит
министр финансов по поводу повышения налогов.
25 февраля в 3-30утра вышла в тираж новая книга Набокова "Хочешь
просрать Олимпиаду? Спроси меня как?"
просрать Олимпиаду? Спроси меня как?"
Стоит девушка у дороги с канистрой к ней подъезжает машина с мужчининами
и с прашивает один из них
- Девушка вас подвезти? -сказал один из них
- Подвезите!-сказала девушка
- А что у вас в канистре? Водка?
- Нет
- Вино?
- Нет
- Виски?
- Нет
- Шампанское?
- Нет
- Вода?
- Нет
- А что тогда?
- Бензин. Знаю я вас падло у первых кустов бензин кончается.
и с прашивает один из них
- Девушка вас подвезти? -сказал один из них
- Подвезите!-сказала девушка
- А что у вас в канистре? Водка?
- Нет
- Вино?
- Нет
- Виски?
- Нет
- Шампанское?
- Нет
- Вода?
- Нет
- А что тогда?
- Бензин. Знаю я вас падло у первых кустов бензин кончается.
Встречаются двое
- Отгадай, что у меня в правом кармане на букву "Ж"?
- Жвачка?
- Нет
- Жетон?
- Опять неправильно
- А что тогда?
- Жижигалочка, а теперь угадай, что у меня в левом кармане на букву "Ы"?
- ?!?!?!
- Ышо одна жижигалочка
- Отгадай, что у меня в правом кармане на букву "Ж"?
- Жвачка?
- Нет
- Жетон?
- Опять неправильно
- А что тогда?
- Жижигалочка, а теперь угадай, что у меня в левом кармане на букву "Ы"?
- ?!?!?!
- Ышо одна жижигалочка
Встречаются трое. Один хвастуется
- Я кончаю с трех раз, раз-два-три.
Второй отвечает
- Ну дык, а я с двух могу, раз-два
Первый
- Ну мужики вы даете, я с одного могу, - ррррррраз
- Я кончаю с трех раз, раз-два-три.
Второй отвечает
- Ну дык, а я с двух могу, раз-два
Первый
- Ну мужики вы даете, я с одного могу, - ррррррраз
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.