Повторные анекдоты

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С
этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!!!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Ревнивая жена выговаривает мужу:
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что
женат.
- Наоборот, - защищается тот. - Именно тогда я об этом и вспоминаю.

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает
себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое
настоящее счастье!
- Увы!!! Теперь знаю.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, а сколько именно?

Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов-женщин:
У первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг!

В период застоя наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она
шагнула далеко вперед.

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была...
Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и
разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе
повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне,
не могло. Исключено... Почему, почему, да потому что оказалось, что без
виагры он вообще не может!

Система идентификации человека по глазному яблу.

Мужчина разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с
которой он церемонно раскланивается.
- Кто это такая? - с ревностью спрашивает девушка.
- И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча
неприятностей, когда она спросит, кто ты такая.

Вышли на поле боя Илья Муромец и Тугарин Змей.
Размахнулся Тугарин, ударил...
и вошли ноги у Алеши по колено в землю!
Размахнулся, ударил Алеша...
и вошли ноги у Тугарина по колено в жопу!
... Не приняла земля русская Ирода!

Мужик, офигевая от усталостии холода, на пятые сутки взбирается на
Эверест и оказвается на огромном плато.
В центре плато с удивлением види здание храма.
Из последних сил подползает и вползает в двери.
Видит - в центре зала с высоченными потолками стоит невероятных размеров
статуя пениса.
"ОГО! эТО КУДА ЖЕ Я ПОПАЛ???"
И слышит голос сврху: "Мужик, тебя когда-нибудь нахуй посылали?" - Ну,
конечно... - Ну так ты сюда и попал!!!!

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища:
- Если возникнут подозрения - дай телеграмму: "Клава заболела". Если же
сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла".
Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава
умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное
сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить
несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на адрес друга
отправили телеграмму: "Сообщи дату похорон". Получив эту телеграмму,
друг был озадачен, но на всякий случай ответил на нее: "Дата похорон
неизвестна зпт но доступ к телу продолжается тчк".

- Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена мужу.
- Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива
- высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка
стеснительного... поначалу.

Надоели критические дни - смени пол!

принимают чукчу в партию. и, естественно, задают вопросы-достоин ли быть
коммунистом. среди прочих, спрашивают: Какие бывают послы?" ответ:"
Посол Советского Союза." "Правильно, а еще?" "Полномочный посол"
"Правильно, а еще?" "Пряный посол". комиисия под столом. "а еще?" чукча
думал, думал "А еще ПОСОЛ ты на Х...Й"

В связи с выборами появилась новая скороговорка: "Фальсифицировала,
фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

На фразе "возможны небольшие осадки" гидрометцентр смыло водой.

родила чукчанка негритенка, а как сказать чукче, что она родила от
негра-не знает. просит врача сказать ее мужу, что очень давно здесь были
поселения американцев, негров и, мол, через поколения ей передались гены
негра. врач обещал так и сказать, но испугался и попросил медсестру
рассказать это чукче. медсестре некогда, она подзывает кочегара и просит
передать чукче эту туфту. кочегар говорит:"Разберемся". приходит чукча к
роддому, кочегар подзывает его:" Слышь, чукча, ты давно в бане был?"
"Давно, однако." "Давно, говоришь? Вот иди и посмотри, что ты своим
грязным х...ем наворочил"

В магазине мужчина подошел к кассе и попросил кассиршу выписать чек на
оплату десити куриных яиц Оплатив чек он пошел в отдел Птица и предъявил
оплаченный чек продавщице Та посмотрела и покупателю заявила что яйца
кончились и есть в продаже только яичный порошок Будите мужчина поеупать
порошок вместо яиц Покупатель согласился Идите с чеком в кассу И
крикнула кассиру Маша слышишь Перебей мужчине яйца в яичный порошок

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Цыплёнок - циплёнку:
- ЧТО ВЫЛУПИЛСЯ?

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!

(Петька Василию Ивановичу)
- Василий Иваныч, я тут новый способ придумал, как выявлять шпионов
белых! Работает 100%!!! Еще ни разу не подводил!
- Дааа... и какой же?
- Берем мясорубку, опускаем в нее яйца подозреваемого и начинаем допрос!
Хотите ради эксперимента Вам продемонстрирую?!
(Петька достает мясорубку и прикручивает ее к столу)
- Василий Ивыныч, опускайте яйца в мясорубку!
- Петьк, ты что, сдурел?!
- Да я только ради эксперимента, что Вы разволновались..? Все будет
хорошо!
(Василий Иванович опускает... Петька поворачивает ручку мясорубки на пол
оборота)
- Что Василий Иваныч, на белых работаешь?!!!
- Ты что?! Я же красный командир!
(Петька поворачивает ручку еще на четверть оборота)
- Что Василий Иваныч, на белых работаешь?!!!
- Ой-ёй-ёй! Петька ты че, офигел?!!! Пусти!!! Больно же!!!
(Петька проворачивает ручку еще на четверть оборота)
- Колись гад! На белых работаешь?!!!
- Да работаю, работаю!!! Отпусти гад!!!
(Петька начинает усердно прокручивать ручку мясорубки)
- Я так и знал!

- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот козел еще и не такое скажет.

Бывшая участница группы "Блестящие" на банкете немного перебрала
шампанского. Встречайте, Жанна в миске.