Ничего особо смешного. Так, пока не забыл.
Иду с матушкой по улице. Живу напротив Мосфильма (там же иногда и
работаю). Уже ближе к проходной киностудии попадается нам старенький
человек, и спрашает на ломанном русском языке: "А где тут стоянка такси?
Вроде была такая...". Припоминаем... Да, и правда - была тут стоянка
такси. Только было сие ОЧЕНЬ давно, еще глубоко при советской власти. Мы
ему и объяснили, что лучше машину ловить просто так, с поднятой рукой.
Когда он нас поблагодарил и ушел, мама меня спросила:
- Ты его узнал?
- Нет, - говорю...
- Ну, что ты! Да это же Лембит Ульфсак!
О, Господи! Ульфсак! Дядя, поющий под гитару песню "Ветер перемен" из
"Мэри Поппинс" и Паганель из новых "Детей капитана Гранта"! И много еще
из чего... Так это грустно стало...
11 января 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЗахожу сейчас на анекдот.ру, читаю основные истории, потом перемещаюсь
вниз, чтобы перейти на истории прошлых лет, И ТУТ... вижу рекламный
слоган- ПОХУЙДЕЙ НА 100 %... Вот о чем речь? :))
вниз, чтобы перейти на истории прошлых лет, И ТУТ... вижу рекламный
слоган- ПОХУЙДЕЙ НА 100 %... Вот о чем речь? :))
Еще раз об общении с себе подобными. Германия.
Работаю в медицине, но все время на машине. Тут как на зло, понадобилась
машина в приватных целях, а на фирме авария и моя машинка нужна в
производстве.
Иду в прокат машин. Захожу в салон, навстречу паренек лет 25-30 с
золотой голдой с полумесяцем на шее. Даже не знаю, почему у меня
вырвалось, но в подмышку сам-себе сказал, - вот, блин, татарин!
- А, откуда Вы знаете? - отвечает паренек.
Оказалось, парень из Казани. Приехал в Германию как еврей.
Скидки я так и не получил. Кстати, почему я про татар вспомнил,
как-нибудь потом расскажу.
Работаю в медицине, но все время на машине. Тут как на зло, понадобилась
машина в приватных целях, а на фирме авария и моя машинка нужна в
производстве.
Иду в прокат машин. Захожу в салон, навстречу паренек лет 25-30 с
золотой голдой с полумесяцем на шее. Даже не знаю, почему у меня
вырвалось, но в подмышку сам-себе сказал, - вот, блин, татарин!
- А, откуда Вы знаете? - отвечает паренек.
Оказалось, парень из Казани. Приехал в Германию как еврей.
Скидки я так и не получил. Кстати, почему я про татар вспомнил,
как-нибудь потом расскажу.
3
На этот раз об общении не с себе подобными.
Еду со второй смены. На этот раз на трамвае. У биржи труда открывается
дверь. Я сижу у самой двери, читаю книгу.
В дверь просовывается молодой человек мусульманского вида и, судя по
зрачкам, круто накурившись.
Я прямо перед ним. На платформе стоят еще двое его приятелей, но не
заходят, а просто держат дверь, судя по поведению, накурившись ничуть не
слабже.
Молодой человек, вошедший в средство передвижения, протягивает руку и
пытается вырвать у меня из рук книгу. К сожалению, этого еще не
достаточно, чтобы дать ему в глаз и заявить потом полиции, что это была
мера самообороны. Книгу я удерживаю и говорю, - пошел на Х--, П-Д-Р-С!
После полусекундной паузы, обкурившийся отвечает мне на практически
чистом русском языке, - пошел ты сам в П-З-У!
Потом оказалось, что он из Марокко... Велик и могуч!
Еду со второй смены. На этот раз на трамвае. У биржи труда открывается
дверь. Я сижу у самой двери, читаю книгу.
В дверь просовывается молодой человек мусульманского вида и, судя по
зрачкам, круто накурившись.
Я прямо перед ним. На платформе стоят еще двое его приятелей, но не
заходят, а просто держат дверь, судя по поведению, накурившись ничуть не
слабже.
Молодой человек, вошедший в средство передвижения, протягивает руку и
пытается вырвать у меня из рук книгу. К сожалению, этого еще не
достаточно, чтобы дать ему в глаз и заявить потом полиции, что это была
мера самообороны. Книгу я удерживаю и говорю, - пошел на Х--, П-Д-Р-С!
После полусекундной паузы, обкурившийся отвечает мне на практически
чистом русском языке, - пошел ты сам в П-З-У!
Потом оказалось, что он из Марокко... Велик и могуч!
2
Самый смешной анекдот за 11.12:
Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?