"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?"
18 января 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗвонок мужу по мобильнику:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ё-моё! Что с машиной?!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ё-моё! Что с машиной?!
Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть
не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры".
не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры".
- Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль?
- Так точно, товарищ лейтенант!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконники слово?
- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.
- Так точно, товарищ лейтенант!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконники слово?
- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.
21
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих
праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и
как. В конце экскурсии мужик спрашивает:
- А где тут у вас курят?
Коллега:
- У нас сегодня не курят.
Мужик (удивлённо):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, что перегар может сдетонировать.
праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и
как. В конце экскурсии мужик спрашивает:
- А где тут у вас курят?
Коллега:
- У нас сегодня не курят.
Мужик (удивлённо):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, что перегар может сдетонировать.
Некоторые наши депутаты думают, что пробились наверх, хотя они туда
просто всплыли.
просто всплыли.
Из объявления в газете
Лечу геморрой по фотографии.
Лечу геморрой по фотографии.
16
Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ёжик!
- Товарищ прапорщик, я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ёжик!
- Товарищ прапорщик, я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
22
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к туалету
бороться с поносом ограничивая доступ к туалету
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
20
Экстросенс снимет:
Венец безбрачия
Фату одиночества
Печать бобылизма
Штамп целомудрия
Пластырь немоты
Кандалы безручия
Трусы бессилия
И многое другое
Венец безбрачия
Фату одиночества
Печать бобылизма
Штамп целомудрия
Пластырь немоты
Кандалы безручия
Трусы бессилия
И многое другое
17
Млекопитающее - немецко-фашистский оккупант в малороссийской деревне.
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше.
Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
- Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
- Винни, Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше.
Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
- Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
Анекдот Президент РФ Медведев предложил ГОСДУМЕ рассмотреть о внесении в
соответствующюю ст УК РФ поправку Кража спермы из Банка спермы
инкримировать как похищение детей
соответствующюю ст УК РФ поправку Кража спермы из Банка спермы
инкримировать как похищение детей
9
"Это была обычная шведская семья — папа имел маму, Боссе имел Бетан, и
только Малыш никого не имел, даже собаки."
(Первый перевод "Карлсона" на русский язык, М. Нифонтов)
только Малыш никого не имел, даже собаки."
(Первый перевод "Карлсона" на русский язык, М. Нифонтов)
Депутаты Верховной Рады отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты
нет.
Даже те, кто плавать не умел.
нет.
Даже те, кто плавать не умел.
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому не верю!
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому не верю!
утро, отец к сыну подходит и говорит:"вставай пойдём траву косить",
сын:"не получится бать травы покосить". отец подзатыльников навешал,
пошли стоят косят сын смотрит камень лежит он хоп косу об камень и
говорит отцу:"бать коса затупилась надо домой сходить наточить, брусок
дома оставил"
отец:"раз такое дело сходи поточи"сын домой заходит мать стоит,
сын:"батя сказал сейчас еть придёт"
мать:"надо пельмени ставить варить"
сын сидит смотрит в окно отец идёт хватает косу начинает точить, заходит
отец, сыну:"ты что так долго", сын:"мать сказала щас жрать будем, вон
пельмени варит" отец:"раз такое дело на тебе десятку, сходи к соседу
возьми бутылку"
сын приходит к соседу и говорит:"отец узнал, что ты с нашей мамкой
шуры-муры крутиш, придёт убьёт" сосед за голову, что делать:"на тебе
десятку на тебе бутылку иди только от отца отмаж"в это время дома:"мать
сына долго нету на тебе десятку сходи к соседке возьми бутылку"
матьберёт деньги, уходит. cын приходит домой и говорит отцу:"сосед
просил, чтобы ты пршел помог кабанчика зарезать" отец:"раз сосед просил
надо помочь" берёт резак идёт к соседу, сосед глядь в окно, б.... ь не
отмазал, что делать открывает окно прыг в кукурузу, заходит отец:" сосед
сосед ты где", тишина, он смотрит кабанчик в сенях бегает он хрясь и
зарезал, возращается мать домой, сыну:"а где отец?" сын:"отец узнал, что
ты с нашем соседом шуры-муры крутиш пошёл его резать". мать глядь в окно
выходит отец весь в крови, мать, что делать открывает окно прыг в
кукурузу. заходит отец:"а мать не приходила?" сын:"да мать наша сейчас с
нашем соседом шуры-муры крутит"
отец вытирает нож об рукав:"ну сука убью" и уходит.
сидит сын,2 бутылки на столе, пельмени сварены, 20 рублей в кармане,
наливает стакан, насаживает пельмень на вилку, выдыхает:"ГОВОРИЛ Я ТЕБЕ
БАТЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ ТРАВЫ ПОКОСИТЬ"
сын:"не получится бать травы покосить". отец подзатыльников навешал,
пошли стоят косят сын смотрит камень лежит он хоп косу об камень и
говорит отцу:"бать коса затупилась надо домой сходить наточить, брусок
дома оставил"
отец:"раз такое дело сходи поточи"сын домой заходит мать стоит,
сын:"батя сказал сейчас еть придёт"
мать:"надо пельмени ставить варить"
сын сидит смотрит в окно отец идёт хватает косу начинает точить, заходит
отец, сыну:"ты что так долго", сын:"мать сказала щас жрать будем, вон
пельмени варит" отец:"раз такое дело на тебе десятку, сходи к соседу
возьми бутылку"
сын приходит к соседу и говорит:"отец узнал, что ты с нашей мамкой
шуры-муры крутиш, придёт убьёт" сосед за голову, что делать:"на тебе
десятку на тебе бутылку иди только от отца отмаж"в это время дома:"мать
сына долго нету на тебе десятку сходи к соседке возьми бутылку"
матьберёт деньги, уходит. cын приходит домой и говорит отцу:"сосед
просил, чтобы ты пршел помог кабанчика зарезать" отец:"раз сосед просил
надо помочь" берёт резак идёт к соседу, сосед глядь в окно, б.... ь не
отмазал, что делать открывает окно прыг в кукурузу, заходит отец:" сосед
сосед ты где", тишина, он смотрит кабанчик в сенях бегает он хрясь и
зарезал, возращается мать домой, сыну:"а где отец?" сын:"отец узнал, что
ты с нашем соседом шуры-муры крутиш пошёл его резать". мать глядь в окно
выходит отец весь в крови, мать, что делать открывает окно прыг в
кукурузу. заходит отец:"а мать не приходила?" сын:"да мать наша сейчас с
нашем соседом шуры-муры крутит"
отец вытирает нож об рукав:"ну сука убью" и уходит.
сидит сын,2 бутылки на столе, пельмени сварены, 20 рублей в кармане,
наливает стакан, насаживает пельмень на вилку, выдыхает:"ГОВОРИЛ Я ТЕБЕ
БАТЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ ТРАВЫ ПОКОСИТЬ"
11
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно!
19
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (