Скажите, товарищ генерал, это правда, что наши ОМОНОВЦы в Чечне получили
боевые ранения?-ехидно поинтересовалась худая, облезлая гнида-
корреспондент местной газеты...
Толстый полковник, начальник ОМОНа подозрительно хрюкнул, но сразу-же
закашлялся и потянулся за минералкой.
Раскормленная рожа начальника УВД приобрела кирпичный оттенок:
- Бойцы ОМОНА, выполняя интернациональный долг, действительно получили
легкие ранения, при проведении операции по зачистке от бандитов одного
из районов города Гудермес....
Вообщем, было так: Инженер с кадровиком ОМОНа одетые в тяжелые "Кирасы"
и "Сферы"проверяли подвал бывшего жилого дома, в котором, по определению
не могло быть никого из боевиков. Однако, к делу подошли со всей
серьезностью, видать американских боевиков насмотрелись. Полупьяный
инженер, бросил гранату-хлопушку РГД, в дверной проем, предусмотрительно
вышибленный одышливым кадровиком... Не, ну в принципе, нормально,
сначала- граната, потом- автоматная очередь, потом заскакиваешь и
орешь:"Всем стоять, работает ОМОН!" Если, после этого, кто-то еще стоять
может. Беда в том, что подслеповатый инженер, в дверной проем не попал!
Граната ударилась о косяк и откатилась под ноги "бойцам". Бойцы шустро
рванули в двери, но отягощенные бронежилетали застряли нафиг! Через
положенный четыре секунды хлопшка рванула, щедро нашпиговав мягкие, не
прикрытые части тела мелкими, противными жестяными осколками...
01 декабря 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Медведев войдет в историю, как человек пытавшийся изменить часовые пояса
под свой рабочий день, так же как Сталин с фразой: "Жить стало лучше и
веселее", Хрущев с идеей засадить всю землю кукурузой, Брежнев с фразой:
"Экономика должна быть экономной", Горбачев с антиалкогольной компанией
и вырубкой виноградников, Ельцин с фразой: Берите суверенитета сколько
сможете", Путин с фразой: "Мочить террористов в сортире". Вот только
почему бы Медведеву не поменять экватор с северным полюсом, тогда бы все
ездили отдыхать на наш север. Или, скажем, замедлить вращение земли,
чтобы рабочие и выходные дни стали длиньше. Любопытно наблюдать, как
люди по телевидению с серьезным видом обсуждают очередную высказанную
глупость.
под свой рабочий день, так же как Сталин с фразой: "Жить стало лучше и
веселее", Хрущев с идеей засадить всю землю кукурузой, Брежнев с фразой:
"Экономика должна быть экономной", Горбачев с антиалкогольной компанией
и вырубкой виноградников, Ельцин с фразой: Берите суверенитета сколько
сможете", Путин с фразой: "Мочить террористов в сортире". Вот только
почему бы Медведеву не поменять экватор с северным полюсом, тогда бы все
ездили отдыхать на наш север. Или, скажем, замедлить вращение земли,
чтобы рабочие и выходные дни стали длиньше. Любопытно наблюдать, как
люди по телевидению с серьезным видом обсуждают очередную высказанную
глупость.
Анабасис по-русски.
Краткое изложение.
Некая матрона, мать троих детей, в том числе одного грудного, отмечала
что-то у себя дома в компании мужа и его друга. После двух бутыльков
вискарика она вдруг обиделась на мужа, который вроде как давно не дарил
ей цветов. Будучи женщиной современной, она решила, что в состоянии сама
себе сделать подарок. Вышла из квартиры, села в машину и поехала в
Зеленхоз за розами. Там ее, как оказалось, не ждали. Магазин был закрыт.
Возможно, из-за того, что часы показывали первый час ночи. Поразмыслив,
где еще можно купить цветы, она решила, что время суток все-таки
неподходящее для покупок, и поехала домой.
Однако, обиды все еще точили ее. Припомнилось вдруг, что ее бывший муж
просрачил перечисление алиментов за прошлый месяц. И вот она уже у
подъезда его дома звонит в домофон.
Откликнувшаяся новая жена ее бывшего мужа сообщила, что того нет дома, и
поинтересовалась, кто его спрашивает. Пожелав ей спокойной ночи (или
взбодрив) словами "любовница твоего мужа", матрона с чувством легкого
удовлетворения села в машину и поехала домой.
Однако, обиды все еще точили ее. Она вдруг оказалась перед магазином,
где директорствовал ее бывший муж. Здесь отвязная матрона принялась
кидать камнями в окно директорского кабинета.
Тот оказался на месте (что он делал на работе ночью??!!). Выглянув в
окно и узнав бывшую супругу, мужик благоразумно остался на месте, но для
оказания должного почета выслал ей навстречу охранников магазина,
которые в популярных выражениях указали ей на недопустимость ее
поведения. Она адекватно ответила, после чего к ней подошел начальник
охраны и сообщил, что милиция уже вызвана и лучше ей немедленно уйти.
Остатками разума она вняла совету, и, пожалившись напоследок, что
директор не оказывает достаточного внимания к содержанию своих детей,
стала удаляться. "Так ты еще и на машине!!??" - изумился охранник.
Дама села в свою машинку и благополучно прибыла домой. Был пятый час
утра.
Дома ее радостно встретили муж со своим приятелем, очень бодрые для
утреннего времени, так как, обнаружив пропажу хозяйки и ее автомобиля, а
также ее сотовый на столе, они полночи прочесывали микрорайон и
окрестности.
Героиня сего повествования упала в ближайшее кресло и отрубилась. А
проснувшись попозже, подумала, какие кошмары ей снились. Однако хмурый
вид мужа дал ей понять, что это был не сон.
Краткое изложение.
Некая матрона, мать троих детей, в том числе одного грудного, отмечала
что-то у себя дома в компании мужа и его друга. После двух бутыльков
вискарика она вдруг обиделась на мужа, который вроде как давно не дарил
ей цветов. Будучи женщиной современной, она решила, что в состоянии сама
себе сделать подарок. Вышла из квартиры, села в машину и поехала в
Зеленхоз за розами. Там ее, как оказалось, не ждали. Магазин был закрыт.
Возможно, из-за того, что часы показывали первый час ночи. Поразмыслив,
где еще можно купить цветы, она решила, что время суток все-таки
неподходящее для покупок, и поехала домой.
Однако, обиды все еще точили ее. Припомнилось вдруг, что ее бывший муж
просрачил перечисление алиментов за прошлый месяц. И вот она уже у
подъезда его дома звонит в домофон.
Откликнувшаяся новая жена ее бывшего мужа сообщила, что того нет дома, и
поинтересовалась, кто его спрашивает. Пожелав ей спокойной ночи (или
взбодрив) словами "любовница твоего мужа", матрона с чувством легкого
удовлетворения села в машину и поехала домой.
Однако, обиды все еще точили ее. Она вдруг оказалась перед магазином,
где директорствовал ее бывший муж. Здесь отвязная матрона принялась
кидать камнями в окно директорского кабинета.
Тот оказался на месте (что он делал на работе ночью??!!). Выглянув в
окно и узнав бывшую супругу, мужик благоразумно остался на месте, но для
оказания должного почета выслал ей навстречу охранников магазина,
которые в популярных выражениях указали ей на недопустимость ее
поведения. Она адекватно ответила, после чего к ней подошел начальник
охраны и сообщил, что милиция уже вызвана и лучше ей немедленно уйти.
Остатками разума она вняла совету, и, пожалившись напоследок, что
директор не оказывает достаточного внимания к содержанию своих детей,
стала удаляться. "Так ты еще и на машине!!??" - изумился охранник.
Дама села в свою машинку и благополучно прибыла домой. Был пятый час
утра.
Дома ее радостно встретили муж со своим приятелем, очень бодрые для
утреннего времени, так как, обнаружив пропажу хозяйки и ее автомобиля, а
также ее сотовый на столе, они полночи прочесывали микрорайон и
окрестности.
Героиня сего повествования упала в ближайшее кресло и отрубилась. А
проснувшись попозже, подумала, какие кошмары ей снились. Однако хмурый
вид мужа дал ей понять, что это был не сон.
4
Мы мусор выбрасываем в старых порванных пакетах из всяких"Пятерочек",
"Диксей" и проч.
Вчера выставили к дверям пакет с мусором, а тут жена принесла продукты в
таком же пакете и поставила тоже в коридоре. Сын пошел выкидывать мусор.
Да, как Вы уже догадались, все продукты, суммой на 800 рублей оказались
в помойке. Бежать за ними мы уже не стали. Но было очень жалко...
"Диксей" и проч.
Вчера выставили к дверям пакет с мусором, а тут жена принесла продукты в
таком же пакете и поставила тоже в коридоре. Сын пошел выкидывать мусор.
Да, как Вы уже догадались, все продукты, суммой на 800 рублей оказались
в помойке. Бежать за ними мы уже не стали. Но было очень жалко...
Еще раз про рекламу. Сидит мужик, пьет Нескафе и его накрывает... В
глазах появляется говорящая кружка и начинает его воспитывать по поводу
воспитания сына и семейных отношений. Не пейте Нескафе, оно
наркотическое, галлюцинации появляются.
глазах появляется говорящая кружка и начинает его воспитывать по поводу
воспитания сына и семейных отношений. Не пейте Нескафе, оно
наркотическое, галлюцинации появляются.
Ещё о Пушкине. Из письма к жене Наталье Николаевне. Пишет он, как его
вместе с другим камер-юнкером Нарышкиным вызвал и отчитал министр двора
за то, что они не говели - это какой-то православный ритуал следования
генеральной линии партии. В письме диалог по-французски. Министр: "Иль-я
ле регль дефинЭ" - "есть определённые правила". На что Нарышкин
возразил: "Ле регль сон пур ле дам па ле шевалье" - правила для дам, не
для кавалеров. "Пришлось письменно извиняться" - пишет дальше Пушкин.
Вики: Регулы - деревня в Мазовецком уезде в Польше. См. также
"Менструация"
вместе с другим камер-юнкером Нарышкиным вызвал и отчитал министр двора
за то, что они не говели - это какой-то православный ритуал следования
генеральной линии партии. В письме диалог по-французски. Министр: "Иль-я
ле регль дефинЭ" - "есть определённые правила". На что Нарышкин
возразил: "Ле регль сон пур ле дам па ле шевалье" - правила для дам, не
для кавалеров. "Пришлось письменно извиняться" - пишет дальше Пушкин.
Вики: Регулы - деревня в Мазовецком уезде в Польше. См. также
"Менструация"
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.