Копии историй

Что на самом деле происходит, когда в салоне самолета на высоте 39 тысяч
футов гаснет свет?

Удостаиваются ли знаменитости особого отношения? И почему в туалет
всегда очередь?
Газета The Times уговорила несколько стюардесс рассказать самые
интересные истории из их практики.

Звезда рок-н-ролла
"Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух
поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети,
а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все
больше, а потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала,
потому что это не мое дело.
Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное
место, а она пристроилась на табурет перед ним - вернее, наклонилась к
нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем
она там занималась. Больше я ее диски не покупаю."

Мясо или рыбу, мэм?
"Я работала на американской авиакомпании, и одна бизнес-леди средних лет
впала в припадок ярости, когда на ней закончился лосось. Она заявила,
что она веганка и начала рыдать и стучать кулаком по столу. Я попыталась
ее успокоить, но обыскав весь самолет не нашла ничего кроме курицы. Она
сказала, что съест, сколько сможет, но практически вылизала тарелку, и
даже сказала мне, что было очень вкусно."

Горячо!
"Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для
измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит еда
достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру
пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни,
скорее всего, еду скоро принесут!"

Неудачное приключение
"Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он
познакомился с девушкой на отдыхе, и они решили заняться сексом в
самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое
место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху."

Хорошие мальчики
"Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые
отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их
поведением. Самыми грубыми были, конечно "Шпоры". Они летели в Прагу и
вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал "Спасибо". Один был
особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался
их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время
взлета и посадки. А вот "Манчестер юнайтед" явили собой приятный
контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и
говорил: "да, пожалуйста, нет, спасибо", и вся команда вела себя
точь-в-точь как он. Они все сидели и играли на приставках в <Фифа>,
кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом,
словно говоря: "Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело".

Что-то мы медленно летим
"Одна дама, посидев минут 20 на своем месте в бизнес-классе, попросила у
меня водку с тоником. Я ей сказала, что мы подаем напитки только после
взлета, на что она с удивлением мне заявила, что думала, что мы уже
взлетели. Все бы ничего, но она же сидела прямо у окна!"

Там дождь? - Нет, ветер.
"Одна леди с невозможно замысловатой прической очень занервничала,
увидев, что ее место - у окна. Она сказала мне: "Я не могу тут сидеть. Я
только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг
кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!"

У меня было похожее пальто
"Однажды во время рейса из Лос-Анджелеса в Лондон в нашем самолете
летела Донателла Версаче. Глубокой ночью, когда все спали, мы с подругой
от скуки решили изучить гардероб с верхней одеждой пассажиров. Там мы и
обнаружили пальто Донателлы. Оно было чудесно, и мы по очереди примеряли
его, изображая моделей на показе. Мы так хохотали, что забыли об
осторожности, и в определенный момент увидели у себя за спиной Донателлу
Версаче.
Она была в пижаме, явно только что проснулась, и шла в туалет. Она
растерянно посмотрела на нас, как в полусне. Мы дышать перестали. К
счастью, в туалете было свободно, так что она быстро скрылась за дверью.
Мы еле успели снять пальто и убрать его в гардероб до того, как она
вышла. На следующий день она ничего по этому поводу не сказала, так что,
возможно, она решила, что все это ей приснилось".

Михаил Веллер

МОНГОЛЬСКОЕ КИНО
Было время - все кинозалы Советского Союза были оснащены цитатой из
Ленина - золотом по алому: «Из всех искусств для нас важнейшим является
кино». Народу было неведомо авторское окончание сентенции: «…ибо оно
одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе
неграмотного крестьянства». Вторая половина поучения, как оскорбительная
для победившего класса-гегемона, была отрезана бережными хранителями
ленинизма. А вот для той самой доходчивости. Так кастрируют быков или
коней для большей пользы в хозяйственной работе. Не торопитесь
завидовать посмертной славе гениев.
И польщенный произведенной над ним операцией народ, уважительно ходя в
кино, радовался значительности своей кинозрительской роли. А начальники,
лидеры, партийные секретари и прочие вожди в масштабах от вселенной до
дуршлага, тужась, изготовляли ему духовную пишу. «Ленин в Октябре»,
«Член правительства», «Партийный билет», «Если завтра война», «Человек с
ружьем», «Секретарь райкома», «Подвиг разведчика», «Подпольный обком
действует», «Бессмертный гарнизон», «Три танкиста», «Четыре танкиста и
собака», «Истребители», «Торпедоносцы»… Партия - тогда еще не «Единая
Россия», а просто - Партия, она же Коммунистическая Партия Советского
Союза, - заботилась о важнейшем искусстве всерьез.
Маститый кинорежиссер имел статус олигарха. Денег отваливали из
казенного кошта немерено. Когда Запад увидел Бородинскую битву
Бондарчука в «Войне и мире», у Голливуда похолодело в животе: когда-то у
Наполеона было меньше солдат. Путь к экрану будущие звезды прогрызали
зубами, преодолевая тошноту в нужных постелях и на партийных собраниях.
Художественные советы и приемочные комиссии бдели тщательнее
контрразведок. Вырезали, выстригали, выбрасывали, запрещали и клали на
полки. Режиссер была второй по смертности профессией после шахтеров.
Стенокардия называлась режиссерский геморрой.
Но фильмов было до фига-а. Отошла сталинская заморозка, вкачали бабло в
благо советского народа строителя коммунизма, и стали выпускать сотни
фильмов в год. Иностранщина была редкостью; исключением! Хавали родное,
и навоз был усеян жемчужинами! Курочка по зернышку клюет, а весь двор в
дерьме.
И вот это родное стало приедаться. Партийное целомудрие как-то
отягощало. Дети в кино рождались от поцелуев. Тело в купальнике
приравнивалось к сексуальной сцене, а сексуальная сцена - к
антисоветской Диверсии. Кинопограничнйки с овчарками ничего подобного
близко к экрану не подпускали.
Н- ну, разве что иногда в иностранном кино, чтоб показать растленность
их падших нравов… ну, и намекнуть, что мы не чужды широкой терпимости
даже в этом… Когда Бриджит Бардо спиной к залу вставала из ванны, ряды
очей незрячих пучились от невозможности этой картины! Когда обнаженные
плечи Трентиньяна и Анук Эме двигались в такт над одеялом -влюбленные
пары в темном зале стеснялись смотреть друг на друга; это было
беспрецедентно, степень откровенности сладко шокировала…
Своих фильмов было завались, но по части клубнички больше все предлагали
вывоз удобрений на поля и выплавку чугуна. И многочисленные
внугрисоюзные и международно-социалистические (полумеждународно…)
кинофестивали убаюкивали, усыпляли и заставляли грезить в темном зале
совсем о другом. Моральная цензура довела воздержанием и намеком
потентный народ до того, что ритмичный вход поршня в цилиндр вызывал
циничный гогот подростковой аудитории. Да-да, это вам не реклама
прокладок, когда вся семья мирно ужинает перед телевизором.
…И вот Ташкент, и жара, и плов, и тюбетейки, и речи, и такой
азиатско-социалистический международный кинофестиваль. Оу йес! Фильмы в
те времена были хорошие, плохие и китайские. Эти просто боролись за
надои в кооперативе и говорили голосами будущих аргентинских мыльных
опер. Мыло про борьбу с воробьями и гоминдановцами.
А также вьетнамские, северокорейские, монгольские, египетские и
сирийские. А наши-то гении! - шедевры таджикские, узбекские,
туркменские, киргизские и казахские. Надо заметить, что расизм в СССР
был скрыт не слишком старательно и носил чаще форму добродушной иронии.
Типа: «Этих рок-звезд мы объелись, но вот когда вышла ваша обезьяна в
полосатом мешке и стала играть на лопате - вот это было да! »
А в жюри сидят московские товарищи вполне правящей национальности и
культурной ориентации. Нет-нет, смуглые там в президиумах представляют
большинство, но это большинство все больше расположено по периферии плюс
один-два в центре, как цветки в клумбе. А руководящее ядро - наши
московские товарищи с ленинградским и минско-киевским подкреплением.
И смотрят по пять фильмов на дню. Ужас! Как тут не пить? И пьют, и
вступают спьяну в дикие связи, пропадают в городе, теряют копии,
растрачивают командировочные и икают в президиуме; и все это вместе и
называется кинофестиваль.
От скуки свело судорогой те маленькие мышцы, которые поддерживают веки
над глазами. Глаза бессознательные. Лицо обвисло вниз, как у спаниеля
или Героя Советского Союза летчика Анохина под восьмикратной
перегрузкой.
Показ фильмов сопровождается, естественно, синхронным переводом на
русский. По загадочному закону природы: чем хуже и скучнее фильм - тем
гаже и дебильнее делается голос переводчика. Интеллигентные люди с
высшим университетским образованием вдруг начинают лживо гундеть,
бухтеть и жужжать, как трансформатор, который сверлят бормашиной.
Каверзная причина в том, что переводчик тоже человек, и если ему что-то
сильно не нравится, его эстетическое чувство оскорблено, он презирает
свою долю и оплакивает судьбу, и эти вибрации подсознания изменяют голос
до непереносимой мерзости. И вот такими голосами они читают перевод
фильма. И все понимают, что смотреть и слушать этот ужас - грязная
тяжелая работа, и большие деньги членам этой посиделки платят не зря. То
есть объем и тяжесть работы мерится степенью накопленного отвращения к
ней. Это вообще по-нашему.
Короче, в аппаратной очередной монгольский кир-дык. Ала-башлы. Жюри
профессионально засыпает с момента наступления темноты. В зале пусто,
как на палубе авианосца.
А переводчика - нет!
Ну, обычный момент, остановили ленту, побежала искать. Что-то долго.
Тоже бывает. Оргзадержка.
Но в президиуме жюри сидят сегодня особенно серьезные товарищи. Из
Министерства культуры. И так далее.
Прибегают девочки с тугими фигурками, как любят руководящие товарищи, и
шепчут панически. Нет нигде монгольского переводчика. Не то кумысом
залился, не то монголку себе нашел в недобрый час, не то барана встретил
и принялся рефлекторно его пасти. А только монгольское нашествие на
Ташкент терпит фиаско. При Чингиз-хане давно бы сломали такому
переводчику хребет.
Н- ну… Кидают клич -кто может заменить? В сущности, все монголы братья,
причем русским, их в школе учат, пусть режиссер и переводит, где он?
И - ах! Монгольская группа еще не приехала. А режиссер вообще летит из
Берлина. Перестановки в программе. Это вообще внеконкурсный показ.
Заменять фильм? А для другого где переводчик, а где группа, а где кто? …
Рабочая суета: мечутся наскипи-даренно и сулят смерть друг другу.
Мысленно взорвали Монголию. Свет зажигается и гаснет.
Висит клич. Все переводяги братья. Про грудь и амбразуру. И одна тугая
девочка с карьерным хотимчиком в честных глазах говорит застенчиво: а
давайте Володю Познера попросим… я могу попробовать его найти…
Это сегодня старый лысый Познер начальник Телеакадемии и навяз в экране.
А тогда молодой волосатый Володя был статный красавец на все случаи
жизни. И профессиональная легенда парила над ним, как орел над
Наполеоном. Мама у него еврейка, папа француз (или наоборот), дедушка
американец, бабушка русская, гражданства французское/американское,
советское, швейцарское и еще одно, и говорит он свободно на французском,
английском, немецком, испанском, арабском, еврейском, а на всех
остальных читает без словаря и объясняется на бытовом уровне. Человек
фантастической биографии: жил в Третьем Рейхе, в Алжире, в деголлевской
Франции, в Америке, и везде работал на радио и телевидении на местном
языке. Папа у него был советский разведчик, а мама левая
интернационалистка (или наоборот).
Девочки стучат каблучками и стреляют глазками вдоль коридоров и
кулуаров, щебеча и придыхая про «Эколь нормаль» и «Стэнфордский
университет», возвращение европейских коммунистов на родину пролетариата
и редакцию международной пропаганды московского радио. Конец всему!
Биография Познера действует на поклонниц, как валерьянка на кошек.
И они выскребают снисходительного Познера из сусека, пропитанного
веселым запахом местных напитков и женских духов. Монгольский? отчасти!
как откуда? я не говорил? - полгода работал в Монголии от Си-би-эс, язык
несложный, американцы за него надбавку платили, а китайский еще в
Харбине, с родителями жили, близкие языки. И рослое тело волокут на
девичьих плечиках вдохновенно и пристраивают за пульт. Пусть блестящий
московский журналист и феномен подработает переводом. Тем более эта
фигня на одну прокрутку.
Отмашка, луч аппарата, и в темноте Познер включает свой обаятельный
мужественный радиобаритон.
А на экране - бескрайняя монгольская степь, переходящая уже вовсе в
бесконечную пустыню Гоби. Стадо овец - как горсть мышей на футбольном
поле. Юрта, дымок. Пастух верхом на лошадке, которую в Англии называют
пони, только эта лохматая. Лицо пастуха - молодое, вдохновенное,
юно-героическое. И с протяжной дикой тоской и заунывной страстью он
поет: горловые рулады:
- Любовь настигла меня в жаркий день. Она сладка, как чистый ручей. Нет
выхода печали моего сердца. Вдалеке таюсь от людей. ARtkad «Это ж надо,
- тихо делится в темноте один из руководящих товарищей. - Прямо японские
танки… или хуйку…» В общем, ценитель восточного искусства.
Пастух поднимает к себе в седло ягненка, рассматривает его, дует в
шерсть, целует в милый ягнячий носик и отпускает со словами:
- Ах, не тебя бы я хотел так целовать! … - переводит Познер своим
приятным баритоном, но с той особенной механической ровностью интонаций,
которая свойственна в кино синхронистам, все внимание которых занято
переводом смысла, а на эмоции и интонации сил и времени уже нет.
Из-за сопки выезжает крошечная далекая фигурка и медленно превращается
во встречного всадника. Этот постарше, лицо резче, вид серьезный. Явный
степной руководитель.
Поравнявшись, они обнимаются, не сходя с седел, и младший говорит
радостно:
- Как я истосковался, пока тебя ждал!
А старший, улыбаясь в морщины, отвечает:
- Я считал минуты до нашей встречи!
На следующем кадре младший загоняет овец в загон и кричит во все горло:
- Вернулся мой дорогой друг! Вернулся мой дорогой друг!
Эта горячая дружба немного забавляет не успевших уснуть зрителей.
Все-таки эти монголы очень наивны в своем социалистическом оптимизме.
Младшие братья, чего взять.
Два наших пастуха сидят и пьют чай у костерка. Старший прихлебывает и
говорит:
- Горяч, как твой поцелуй. Младший отхлебывает и говорит:
- И жжет внутри, как твои ласки.
??? У зала исчезает как-то желание спать. Люди медленно осваиваются с
услышанным. Фразы в контексте… нетрадиционны. Налицо асинхронизация
видового и звукового ряда. Это… собственно… как понимать?
И вот наши двое монголов лежат рядом под одеялом. Над ними -
мечтательные звезды, отражаются и мерцают в задумчивых глазах.
Познер чуть откашливается и переводит:
- Я так счастлив, что судьба подарила мне еще одну ночь с тобой.
И ответ:
- Я знаю, что это нехорошо. Даже преступно. Но ничего не могу с собой
поделать…
- Иди ко мне, дорогой, иди же скорее…
Все. Зал затаил дыхание. Иногда чей-то судорожный вздох и всхлип.
Неужели???!!!
- Так, - говорит Познер. - Если переводить дальше, я прошу указания. Там
текст эротического характера.
- Переводи! - сдавленно командуют в темноте из президиума.
- Глубже, - с механическим бездушием робота переводит Познер. - Твой
нефритовый стержень силен.
Утро, солнце, овцы, степь, двое в седлах:
- Тебе было хорошо со мной?
- Мне еще никогда не было так хорошо.
Обвал. Ужас. Сенсация. Не может быть!!! Вот это засадили
братья-монголы!!! Извержение вулкана, взрыв фестиваля: полнометражный
художественный фильм о гомосексуальной любви двух пастухов, коммуниста и
комсомольца, в далеком монгольском скотоводческом колхозе.
Всем как по шприцу адреналина засадили. Затаили дыхание, и глаза по
чайнику, ушки к макушке сползли и растопырились.
Поймите, это были те годы отсутствия секса в СССР, когда в последнем
слове на суде огребающий свой срок знаменитый режиссер Параджанов
саркастически произнес: «Все может простить Коммунистическая Партия, но
половой член в заднем проходе - никогда! » И получил десять лет лагерей.
Н-ну, мы не говорим уже, что в Средние века гомосексуалистов сажали на
кол.
Уважение к меньшинствам тогда было не в моде. Тогда и большинство-то в
грош не ставили. Но вообще это все - статья за мужеложество. Что делать?
…
В президиуме - свист и шип, словно змеи совещаются. И вердикт шепотом:
Черт их знает, этих диких пастухов… кто там с козами живет, кто с кем…
Товарищи, это первый монгольский полнометражный художественный фильм на
нашем фестивале. Надо поддержать. У них тоже отборочная комиссия,
партком, международный отдел, братская партия. Значит, так надо, если
отправили такой фильм.
А на экране:
- Эта любовь дает мне счастье и гордость! - заявляет юный пастух старшим
членам своей семьи.
- Я боюсь, чтобы это не испортило тебе жизнь, - тревожится мать.
- Старший товарищ не научит его плохому - сурово возражает отец.
Черт. Мы и не знали, что в социалистической Монголии вот так относятся к
гомосексуализму. Товарищи, да ведь они в него шагнули прямо из
феодализма. А возможно, в развитии сюжета они будут преодолевать свое
прошлое?
А- а-а! Вот и кульминация -общее собрание прорабатывает наших
любовников. Народ волнуется в большой юрте, стол застелен сукном,
председатель звонит в колокольчик:
- Пусть наши, так сказать, друзья объяснят коллективу свое поведение.
Много лет мы боролись за социализм! (Аплодисменты.) Случались и раньше
подобные факты, мы их не афишировали…
А над головой у председателя, слева и справа, укреплены к походному
войлоку полога портреты товарища Сухэ-Батора и маршала Чойболсана, и
выражение лиц у них странно принаряженное…
Женщина с орденом на груди сжимает в кулаке меховой малахай и
выкрикивает:
- Эти моральные отщепенцы бросают вызов всем честным труженикам! - И
срывает гневную овацию всей этой, так сказать, красной юрты.
А старший пастух выходит и говорит:
- Я полюбил его всей душой… и всем телом. Вы можете меня судить и
расстрелять, но я ничего не смог поделать с собой. Но верьте: я старался
учить его всему хорошему!
И - представьте себе! - он переламывает настроение этой
колхозно-овцеводческой общины, и она ему сочувственно кивает и
аплодирует.
А младшего встречает смехом и свистом! И он оправдывается:
- Я ничего не мог поделать! Сначала я не понимал, чего он от меня хочет.
А потом он подчинил меня своей воле…
Драма, короче, страшная. Он предал своего старшего любовника и попытался
начать чистую жизнь. А тот все приезжал к нему и снова склонял к
сожительству.
М- да. А потом старший погиб во время грозы и бури, спасая колхозный
скот. И хоронили его торжественно всем колхозом. А младший страшно
каялся и лил слезы на его могиле. А в конце ехал по степи и пел
счастливую песню об их любви, ушедшей навсегда…
Народ был просто громом поражен, в смысле кинозрители. Гомосеков все
брезгливо ненавидели, а вот эта драма просто заставила расчувствоваться.
- Тоже люди, понимаешь…
- Тоже любят…
- Слушайте, но кто мог ожидать, что монголы залудят такую мощную работу!
- А ведь это, ребята, и на Золотого Льва натянуть может… и на Оскара!
То есть обсуждение приняло необычно живой характер. А фильм поставили на
специальный приз по ходу идущего конкурса. Н у, на первое место все же
нельзя: гомосексуальная тема как-никак, однополая любовь, идеологически
все же не очень. Но - национальная своеобычность. А вот оригинальность
темы, смелость режиссерская, нетривиальная коллизия… и камера-то не
такая плохая, и игра актеров, товарищи! - как это все без лишних эмоций,
все изнутри показывают, по Станиславскому… Короче - фильм что надо.
Высокое фестивальное начальство, которому прохлаждаться некогда,
потребовало фильм себе на просмотр. Они первые четыре смотрят: для
порядка, - кому призы давать и премии. Смотреть все им некогда.
А монгольская группа уже подъехала. И в малом спецзале, в уголку за
пультиком, лампочка на черном щупальце пюпитр освещает, монгольский
переводчик излагает события:
- Здравствуй, Цурэн! Как скот, здоров?
- Спасибо за лекарство, Далбон! Те четыре овцематки, что болели, теперь
совершенно здоровы.
Начальство терпеливо ждет, когда начнется гомосексуальная любовь. Оно
проинформировано в деталях и тоже хочет приобщиться к оригинальному
монгольскому кино.
А разговоры все о поголовье, о методах содержания скота. О повышении
рождаемости овцематок и выживаемости ягнят. Привес обсуждают - плановый
и сверхплановый! И голосуют за резолюцию всем собранием.
Стоп! - говорит секретарь по идеологии Республиканского ЦК, он же
куратор фестиваля. - Вы эту производственную драму нам совать бросьте.
Мы понимаем ваши сомнения, но, чувствую, вы просто заробели!
Свет вспыхивает, фильм останавливается, монгольский переводчик краснеет.
Мнется неловко.
- Ничего не стесняйтесь! - говорят ему. - Мы все понимаем. Это
искусство. Национальные традиции уважаем. Реалистическая форма,
социалистическое содержание. Так что - переводите точно!
С переводяги пот льет: на таком уровне прессуют! - и переводит:
- Может быть, тебе лучше поехать в город? - (говорит сыну-скотоводу
ласковая мать.) - Ты сможешь выучиться на учителя или инженера, люди
будут тебя уважать.
А отец ей возражает сурово:
- Сотни лет наш народ выхаживал скот в этой суровой степи. Это наше
богатство. Даже на монете скотовод скачет за солнцем! И долг нашего сына
- быть там, где трудно. Там, где нужнее родине.
Руководящие товарищи раздражаются. У переводчика сконфуженное лицо, но
упирается на своем как баран. А любовники под одеялом рассуждают о
выхаживании недоношенных ягнят! В зале посмеиваются.
- Так, - принимает решение секретарь по идеологии. - Нечего тут глаза
нам замазывать. Давай сюда старого переводчика!
Бегут за Познером. Познера нигде нет. Долго ищут, приставая ко всем. В
конце концов вышибают закрытую дверь и вытаскивают его из комнаты тугих
девочек.
Познер необыкновенно благодушен, белозубо обаятелен и поддат. Не совсем
понимает, куда и зачем тащат. В конце концов пихают его за пульт. С
наказом:
- Переводи, как тогда!
На экране овечье стадо, и болезненно подпрыгивающий в седле пастух
поверяет пространству, лаская парнокопытных счастливым взором:
- Сначала мне было больно. Я стыдился своего желания. А потом стал
хотеть этого ощущения. - Механической гайморитной скороговоркой строчит
гундосо Познер классический киносинхрон.
Руководящие товарищи замирают. Непроизвольно сглатывают сухим горлом.
- Стоп! Сначала поставьте!
И Познер гонит эту скотоложескую гомосексуальную эротику. Нет повести
печальнее на свете, чем повесть о Ромео и де Саде.
После чего удивительным и нетипичным фильмом заинтересовались в ЦК
Узбекистана. Щекочет тема и обжигает. Эдакая клубничка с монгольским
кумысом! Над фильмом засиял ореол стильного.
В ЦК пригласили монгольского переводчика и выгнали вон и его. И снова
позвали Познера.
А он уже прет с креном на автомате без заднего хода: а, завтра
забудется.
Короче, они пришли к выводу, что из неловкости и конспирации монголы как
бы маскируют в СССР свой фильм под скотоводческий, хотя на самом деле он
о трагедии феодальной любви, наказуемой социалистическим законом. Работа
за гранью риска, безоглядно откровенная и поразительно народная по
душевности характеров.
И фильму дали «Специальный Приз». С формулировкой: «За нетрадиционное
освещение современной проблематики тружеников монгольской степи».
Прессе, конечно, все было прекрасно известно про настоящий перевод и про
попытки авторов фильма скрывать истинный смысл работы и стесняться его.
Поэтому корреспондентка журнала «Искусство кино» постаралась построить
вопросы своего интервью как можно тактичнее:
- Скажите, пожалуйста, - наклоняла она декольте под нос монгольскому
режиссеру, скромному молодому человеку, похожему на Джеки Чана в
замшевой куртке и черных очках, - как вы пришли к основной теме вашего
смелого фильма?
- Эта тема волновала меня всегда, - отвечал он. - У нас вообще весь
народ этим занят. Это часть нашей культуры и истории.
- А как вы относитесь к женщинам?
- Женщина - это друг мужчины, помощник, товарищ в партийной работе.
- А какие мужчины вам нравятся? …
- Храбрые, сильные, работящие. Настоящий друг не бросит тебя никогда!
- А вас когда-нибудь бросали друзья? - расхрабрилась журналистка в
легком головокружении от откровенности темы.
- Случалось, - режиссер вздохнул.
- Вы… сильно переживали?
- Конечно. Кто бы это не переживал?
- А… если мужчина любит женщину?
- В этом фильме меня это не интересовало. Я поставил перед собой задачу
раскрыть основную тему. И чувства между мужчиной и женщиной тут могли
только помешать, отвлечь от более важных переживаний. Помыслы героев
имеют иное направление, понимаете?
- Вы верите в любовь?
- Разумеется.
- Как вы думаете, главный герой утешится после своей трагедии?
- Он молодой, ищущий. К нему нашел подход секретарь комсомольской
организации. Там уже возникло настоящее взаимопонимание.
- Так что можно сказать - настоящее счастье всегда впереди?
- Конечно. Как всегда.
- А… это чувство не осложняет жизнь героя?
- Какое?
- Ну… главное?
- То есть любовь к основному делу? Конечно осложняет. Да еще как… Но в
этом и счастье! Это делает жизнь богаче, наполняет ее смыслом.
Журналистка озаглавила свое интервью «Любовь по-монгольски» и по
возвращении в Москву сдала в «Искусство кино» сенсационный материал,
первым результатом чего явилось вышибание ее с работы с треском, а
вторым - модернистские слухи об ее жизни в коммуне тибетских
гомосексуалистов.
Но. Но. Фильм полгода спустя был представлен на Московский
кинофестиваль!! И тусовка ломилась на него, куда там Антониони. И
получила свои удои овцематок и ремонт кошар.
- Сволочи, - сказали любители кино. - Уроды. Это же надо - переписать
весь звук!
Светское- то общество, имея доступы к информации, знало достоверно:
Москва приказала своим меньшим монгольским братьям превратить прекрасную
народную трагедию однополой любви в производственный роман; соцреализм
хренов.
- Вы знаете, в чем там дело, что они говорили на самом деле? -
передавали друг другу со вздохом любители… Мат входил в моду
эстетствующих салонов.
Познера вызвали в Идеологический отдел ЦК - уже Всесоюзного, и вставили
ему фитиля от земли до неба. Познер держался на пытке мужественно.
Показывал номер партийного билета и клялся под салютом всех вождей, что
переводил с листа, а точнее - просто читал, то, что ему клали на пульт.
Знал бы кто? - сдал гадов на месте: но в темноте лиц не видно! При этом
он был такой обаятельный и преданный, проверенный
интернационально-коммунистический и полезный радиопропаганде на всех
языках, а глаза честней сторожевого пса… поднявшаяся в замахе
Руководящая Рука погрозила пальцем и отослала выметающим жестом.
Плюнули и спустили на тормозах. Но вспоминали долго, и до конца не
верили, что гомосексуальной любви не было.

Эта история скорее поучительная, чем веселая.
Тьерри Анри и его руке посвящается ;)

Честная игра Игоря Нетто

Игорь Нетто на верхней ступеньке пьедестала почета олимпийского турнира
1956 года в Мельбурне, Игорь Нетто с Кубком Европы 1960 года в руках...
Эти кадры знают все. Две вершины советского футбола, к которым привел
сборную СССР ее капитан, игрок, ставший еще при жизни легендарным.
Теперь его нет с нами.
В историю мирового футбола он вошел, однако, не только как выдающийся
игрок. На чемпионате мира 1962 года Нетто сделал то, чего ни до этого,
ни после не сделал никто. Во время матча группового турнира с командой
Уругвая при счете 1:1 нападающий сборной СССР Игорь Численко бьет по
воротам соперников. Предоставим дальше слово самому Нетто: "Мяч вздымает
в сетку в правом верхнем углу. Все наши, кто был вдали от места событий,
радостно вскидывают руки - гол! Но вратарь Coca и еще несколько игроков
уругвайской сборной бросаются к судье, доказывая, что гола не было, а
мяч прошел сбоку, через дырку в сетке. Судья остается непреклонен,
показывая на центр. Уругвайские футболисты кричат, размахивают руками,
пытаясь доказать свою правоту. Ситуация на поле обостряется. Лично мне
тоже показалось, что мяч попал в ворота с боковой стороны. Подбежал к
Численко: "Игорь, был гол?" - спрашиваю его. "Нет", - отвечает Численко
без колебаний. Тогда я, как капитан, подошел к итальянскому арбитру и,
как мог, жестами объяснил ему: "Гола не было". Он поблагодарил меня и
гол отменил. Ну а я, честно говоря, почувствовал облегчение. Мы играли в
честный футбол". Тот матч сборная СССР все-таки выиграла: за минуту до
конца победный мяч забил Валентин Иванов.

СПРАВКА
Виктор Корчной давал сеанс одновременной игры в шахматном клубе города
Сараево в 1972 году.
- Не согласитесь ли вы на ничью с директором нашего клуба? - спросил его
организатор. - Он будет счастлив.
- Я могу выдать товарищу директору справку с печатью, что он играет в
силу гроссмейстера, но на ничью без игры не соглашусь никогда!
Сеанс закончился со счётом 20:0 в пользу Корчного!

Е. Гик

В многостраничном отчете об антикризисных мерах за 9 месяцев 2009 года
(имеется в распоряжении slon.ru), который правительство представило в
Госдуму, есть не только глобальные мероприятия, направленные на
поддержку целых отраслей, вроде банковского или нефтедобывающего
сектора. Власти не забыли и о мелких экзотических отраслях, не вносящих
значительного вклада в ВВП, но производящих товары для населения.
Slon.ru составил список наиболее ярких малых дел правительства, включая
незамеченные и, на первый взгляд, не самые логичные меры, вроде отмены
пошлин на супер-дорогие бизнес-самолеты.

1. Бизнес-джеты для богатых. В апреле правительство приняло решение на
постоянной основе обнулить ставку таможенной пошлины на самолеты
вместимостью до 19 человек, более известные как бизнес-джеты. Вообще-то
эта категория подпадает под другое постановление

Прямая речь
«Бизнес-джеты все равно никто сейчас не покупает» Генеральный директор
Infomost Борис Рыбак об отмене пошлин на самолеты:
В 2008 году было принято постановление правительства, которое отменило
пошлины на четыре модели бизнес-джетов. Видимо, на волне роста
благосостояния кто-то пролоббировал эту меру. В конце прошлого года оно
было модифицировано в постановление, отменяющее пошлины для самолетов,
вместимостью до 50 мест, которое покрывает несколько категорий
самолетов, включая региональные турбовинтовые. Это правильная мера,
направленная на развитие региональной авиации. В это же постановление
попадают все бизнес-джеты, кроме сверхдорогих. Таких, например, как у
Романа Абрамовича.

В чем была необходимость отменять пошлины на самолеты вместимостью до 19
мест, не понимаю. Тем более, что их сейчас все равно никто не покупает,
а те, что куплены – стоят во Внуково на приколе. Продать их нельзя,
эксплуатировать дорого.
http://www.slon.ru/articles/182891/

которое вступило в силу в
марте и обнулило таможенную пошлину на самолеты вместимостью до 50
человек – региональные ближнемагистральные самолеты. Это было сделано,
чтобы поддержать развитие межрегиональной авиации. Постановление, в
общем-то, учитывает почти все бизнес-джеты, кроме самых дорогих – вроде
специально модифицированного Boeing 767-300ER за $100 млн, на котором
летает Роман Абрамович, например. Зачем правительство обнулило ставку и
на них, эксперты сказать затрудняются. Может быть, как раз потому, что
самые дорогие модели оказались в пролете.

2. Ценные породы экзотических деревьев. В июне правительство приняло
решение обнулить, тоже на постоянной основе, таможенные пошлины на ввоз
шпона из тропических пород дерева, например, из палисандра, венге и
черного (эбонитового) дерева. Это дорогие метериалы для отделки еще
более дорогой мебели. Пошлина снижена по просьбе мебельщиков,
объяснивших, что продукция, изготовленная с применением этих материалов,
пользуется повышенным спросом. Отмена 10-процентной пошлины, по идее,
должна привести к снижению стоимости дорогой мебели

Прямая речь
«Тропические породы деревьев в нашей стране практически не растут»
Ведущий эксперт УК «Финам Менеджмент» Дмитрий Баранов о пошлинах на
тропические породы деревьев:

Смысл этой меры заключается в том, что данные породы деревьев в нашей
стране практически не растут, а если и растут, например, в районе
Черноморского побережья, то промышленное их использование практически
отсутствует, тем не менее, мебель с использованием таких пород деревьев
в нашей стране выпускается. Так вот, чтобы поддержать отечественных
мебельщиков и принято это решение, у них сократятся расходы и
освободившиеся средства они смогут направить на своё развитие, а
потребители получат качественную мебель, при этом её цена может немного
снизиться. 0 http://www.slon.ru/articles/182989/

богатые тоже
не любят много платить.

3. Отечественные телевизоры. C 31 марта 2009 года на 9 месяцев увеличена
таможенная пошлина на жидкокристаллические и плазменные телевизоры с 10%
до 15%. Телевизор в кризис – товар первой необходимости: когда кончаются
деньги, население выбирает бюджетные развлечения, желательно домашние.
Вот пусть и используют продукцию отечественных производителей, которых в
России несколько. Правда, два из них – Samsung Electronics и LG
Electronics, имеющие заводы, соответственно, в Калужской и Московской
области. В Калининградской области собирают телевизоры заводы
«Телебалт», «Балтмикс» и «Радиоимпорт». Никто из них не делает
жидкокристаллических и плазменных модулей, все лишь собирают готовую
продукцию, покупая модули в Корее и Тайване. Заградительные пошлины
помогают производителям телевизоров в борьбе за все более и более
редкого покупателя: без них импортные телевизоры были бы дешевле, их бы
и покупали.

4. Оправы для очков. Россия никогда не была лидером в производстве оправ
для очков. Здесь пальму первенства держат центры модной индустрии –
Италия и Франция, а также Юго-Восточная Азия, поставляющая дешевую
продукцию. Но один из российских производителей написал письмо в
правительство, в котором сообщил о возможности организации такого
производства на территории страны. И правительство обнулило ставку на
ввоз сырья и продлило беспошлинный ввоз комплектующих. Очевидно,
проситель обладал неплохими лоббистскими возможностями. Ну, и на всякий
случай правительство на время снизило таможенную пошлину на раствор для
хранения контактных линз и глазных протезов. Вдруг с очками не
получится?

5. Ложки, вилки, ножи. В сентябре этого года правительство обнулило
пошлины на оборудование для производства столовых приборов. Собственно,
проблемой «чем есть» власти озаботились еще давно – еще в 2008 году были
обнулены пошлины на сырье для производства вилок и ножей, и увеличены –
на готовую продукцию, что вызвало шквал негодования импортеров. Зато
решение могло бы помочь группе «Эстар» Вадима Варшавского, один из
заводов которой – Нытвенский металлургический завод – как раз и
производит столовые приборы. Но он, правда, провел перевооружение еще в
2007 году, а сам г-н Варшавский теперь будет гасить долги холдинга из
депутатской зарплаты: суд решил списывать половину в пользу кредиторов.
Правительство мотивировало свое решение необходимостью поддержки
металлургов, но аналитик «Юникредит Секьюритиз» Марат Габитов говорит,
что доля ложек-вилок в общем объеме металлургического производства
настолько мала, что о ней и говорить смешно. Похожая по форме, но не по
содержанию мера – продление пошлин на алюминиевый прокат, используемый
для производства банок. Казалось бы, мелочь, но речь идет о поддержке
«Русала»

Прямая речь «Баночные» пошлины выгодны «Русалу» Аналитик ИК
«Велес Капитал» Станислав Фоменко о таможенных пошлинах на прокат и
оборудование: Продление 10%-ной импортной пошлины на «баночный»
алюминиевый прокат связано с тем, что в России есть свой крупнейший
производитель алюминия – «Русал», и эта мера – определенная поддержка
для его бизнеса. По отмене пошлины на оборудование для производства
столовых приборов – в России, насколько я знаю, такое оборудование никто
не производит, поэтому наличие этой пошлины ничего не меняет. Отсутствие
пошлины, возможно, положительно скажется на производстве столовых
приборов в России, и не более того.
0 http://www.slon.ru/articles/183022/

6. Снегоходы и шубы. В отличие от бизнес-самолетов, такой товар в России
делать умеют. Правительство помогло отечественным производителям,
установив пошлины на снегоходы и продлив действие пошлин на шубы.
Производство снегоходов – почти стратегическая отрасль. Снегоходы
«Буран» выпускает «Русская механика», выделившаяся из стратегического
НПО «Сатурн» и раньше носившая название «Рыбинский авиационный завод».
Ну, а шубы шьют многие: на высококонкурентном рынке нашим меховщикам
поможет рост цен на импортные меховые пальто. А правительству –
политическая польза: шубы производит малый и средний бизнес.

7. Культурные учреждения. Перепало от антикризисных щедрот и мастерам
культуры. В кризис правительство выделило средства на строительство,
проектирование и техническое перевооружение ВГИКа, Большого
драматического театра и строительство и реконструкцию
Санкт-Петербургской консерватории им. Н. А. Римского-Корсакова. БДТ
получит 1,5 млрд рублей, консерватория – 3,5 млрд рублей. Реконструкция
последней ведется не первый год, два года назад Счетная палата уже
находила нарушения в использовании бюджетных средств.

Еще немного, и кризис будет побежден в самых труднодоступных закоулках
российской экономики.
Елена Тофанюк

Однажды мы с друзьями собрались в другой город на какую то тусовку. И
так получилось, что из-за погоды её отменили, и друзья не поехали (у
меня мобилы не было), звонили мне на домашний когда я уже садился в
автобус... поехал в одиночку ХЗ зачем.

Короче, через минут 15 мне "придавило на клапан" - бывает такое, когда
живот начинает внезапно болеть, и жидкое дерьмо лезет буквально без
спроса, сдерживаешься еле-еле, скрестив ноги и сжав булки из последних
сил. Автобус останавливается только в другом городе через час езды.
Через полчаса сил терпеть уже не было, лоб покрылся испариной, сам весь
взмок от напряжения, окно было открыто настежь. духота, еще дождь
накрапывал на улице.. Состояние адское, врагу не пожелаешь, ноги уже
стало судорогой сводить - так сильно приходилось их сжимать, чтоб не
обделаться, живот болит не переставая, лишь изредка отпуская на пару
минут. И с каждой секундой ждешь возвращения этой боли.

В один момент от недостатка кислорода начала кружиться голова и мутнеть
рассудок. Наверное тогда я решился на этот шаг. Я сидел в задней части
автобуса, на предпоследнем ряду, ближайший от меня пассажир был в двух
рядах спереди... Мне ничего не осталось, кроме как стянуть штаны и
расслабить кишечник. дерьмо, светло коричневое и крайне вонючее, полезло
как паста из тюбика, обильно испачкав сиденье. Что самое стремное -
контролировать процесс не было сил, и я издал такой звук когда серешь
поносом, короче пернул так смачно и протяжно. И тот чел, сидевший
спереди, он ОБЕРНУЛСЯ, сука... у меня глаза были как 5 рублей от
неожиданности, стыда и страха, морда вся красная и потная. что он там
подумал, мне неизвестно, но глаза у него стали такими же. Видимо, запах
до него дошел, он резко отвернулся и уставился в окно...
я был в ахуе, что делать? Снял с соседнего сиденья чехол и накрыл своё
произведение, чтобы вонь не распространялась по салону, предварительно
подтеревшись им.

А получилось знатно, приличная смердячая куча навоза и коричневая вязкая
жидкость вокруг, стекающая к основанию сиденья. Запах невозможно было
передать, от него просто начались рвотные позывы. Открыв все соседние
окна и люк, я пересел на заднее сиденье и дождавшись остановки, вылез
через окно, ибо уже все пассажиры начали оглядываться и перешептываться,
а водила палил на меня в зеркало заднего вида...
Сейчас и стыдно и смешно, а тогда я чуть под землю от стыда не
провалился((

КОММЕРЧЕСКАЯ ТАЙНА
Когда Михаил Таль стал в 1960 году чемпионом мира, материальная сторона
его жизни несколько улучшилась. Преуспел в этом отношении и многолетний
тренер шахматного короля Александр Кобленц.
- Пока Таль был претендентом, моя зарплата составляла 79 рублей в месяц,
- раскрыл он коммерческую тайну. - А когда Миша взошёл на трон,
руководство Спорткомитета признало мои заслуги, назначило тренером
сборной и повысило зарплату на... один рубль. Существенная прибавка!

Евгений Гик, "ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ ПРО ШАХМАТНЫХ КОРОЛЕЙ"

Рассказывают, как-то на театральном капустнике Раневская показывала
домработницу, которая готовилась к свиданию и бесконечно названивала
своим подругам:
- Мане, у тебя бусы есть? Нет? Ну, пока.
Нюра, в тебе бусы есть? Нет? Пока...
- А зачем тебе бусы? - спрашивает её Раневская в этой моносценке.
- А шоб кавалеру было шо крутить, пока мы в кино сидим!