Ненавижу фрилав!
Смотрим телефизор. Идет какая-то неинтересная программа. Маман просит
переключить на другой канал, типа, там фильм хороший, положительный во
всех смыслах, называется "Час пик" с Хабенским и Джоли. Переключили.
Смотрим. Обычные кадры. Потом - ррраз! Главный герой снимает штаны
подходит к главной героине и начинается у них крольчачий забег на
батуте. Он тычет ее, как современная швейная машинка "Зингер"... И так и
сяк. Удивленно сдвигаю брови и задаюсь немым вопросом:"И это, по-твоему,
нормальный фильм???"
Снова переключаем канал. О! Вот он! Фильм "Час пик"! Главный герой мило
беседует с главной героиней, они вместе неспеша пьют вино,
разговаривают. он делает ей какие-то намеки, ласкается, потом... О, нет!
Он снимает штаны, резко подходит к бешеной тетке и страстно начинает ее
тр..хать, как современная швейная машинка "Зингер"...
Тут телевизор выключается...
Вывод: "ящик"-зло! А зло не дремлет.
Хеления. Яростная поборница морали.
Все дни ноября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияИван Пиписькин
(переработка одноимённого произведения А. Плуцера-Сарно) Историческая
драма из эпохи выборов 2007 года в 4-х половых актах.
Рекомендована Министерством культуры Украины для постановки в сельских
клубах и на радио.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Иван Пиписькин - Житель Новой Каховки, переселенец.
Лукьян - Заядлый регионал - онанист.
Веник – Извращенец-педераст.
Мэр Новой Каховки - Вован Кова, чайник.
Врот Ебаев - Татарский советник из Крыма.
Томас Вульв - Израильский советник из США.
Джеймс Клитор - Израильский советник из Польши.
Куниллинг - Израильский советник из Англии.
Григоров - местный летчик индеец-гомосексуалист.
Цыбипа – просто член.
1-й регионал - (братан Сергей).
2-й регионал - (братан Андрей).
Дама.
Мойша Силен - (типа доктор) уролог-извращенец, Школьники, русские
алкаши, шлюхи, быдлота из народных наблюдателей.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Сцена.
Новая Каховка - Село.
Многоэтажки, скирды, овины, канавы, гаражи, кучи дерьма. На сцене - Иван
Пиписькин в английском костюме из секендхенда.
Иван: - Дрочиться в рот!
Какие злые силы Меня сюда закинули?
Вчерась Я вроде был у Венника на свадьбе…
И перепился; кажется, потом, Я утащил его невесту в погреб И пёр ее на
трех мешках картошки...
А на хрена? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти; А гости стали тыриться под утро.
Лукьян, от водки сам не свой, Взжелал Цыбипу утопить в сортире, Но вышло
али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь Мне б знания весьма не помешали.
Вот например - что это за село?
Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу, Должно быть, обожрался я тех киви, И,
кажется, сейчас я взбздну зело.
Бздит. Грохот. Стрельба.
На сцене появляется отряд пенсионеров.
Впереди Лукьян в окружении проституток и школьников.
Иван:
- Ой, кто это!?
Лукьян (с сильным еврейским акцентом):
- Не бойся, г.. оссиянин!
Мы здесь затем, чтоб дать свободу г.. усским, Спасти их от излишеств и
бухла.
Иван: - Он, видно, охренел.
Такие речи …
Ведут лишь мудаки да лиходеи.
Быть может, донести?
Наш мер…
За добрую работу похвалит, И, может, мне нальет немного водки -
Опохмелиться хорошо б!
Послушай, хрен, Скажи мне лучше, как тебя зовут?
Лукьян: Я – блин, региональной партии ведун, Донецкий, я петух,
смекаешь? Лукьян!
Иван: - Вот это шлюха!
Как видно, я, не этот, охренел спьяна.
Лукьян: - А это - мои советники по выборам.
Вот видишь - онанисты: Томас Вульв, Большой охотник до больших влагалищ,
И Джимми Клитор - старый похотник.
(похлопывает Клитора по плечу) Клитор:
- I'd like to feel my leaps on woman's clitor,
- It's very beautiful, отшень карашо!
I know that every girl in Ukrainian country Fuck like a beast. Я
контшил. На хуй блять.
Лукьян: - И это все, что сей мудак по-русски Сумел сказать. А впрочем,
ладно, хутор с ним.
А вот крымской татарин Врот Ебаев, Дрочится исключительно он в рот.
Ебаев (злобно): - Секир башка бузук пиздец Украйне!
Лукьян: - Ну хватит, хватит, помолчи.
А вот Наш Куниллинг - известный знатный янкель, Он всем блядюшкам
местным вылизал п…у!
А вот - краса и гордость региона: Виднейший депутат наш Веник.
Веник (смазывая член вазелином из походной масленки):
- Ах, Веник, пан Веник или Венок пан, блин, Веник – Пух.
Ой, запутался чевой-то? Очень люблю трахать мужчин.
Лукьян: - Он извращенец, Зато какой талант в голосовании!
Его анкеты, словно мощный член, Влетают в ящики, как в жопу.
Его оружье - борный вазелин.
Как звать тебя, мой друг?
Иван: - Иван Пиписькин.
Лукьян: - Иван Пиписькин...
Имя вроде дико, но все ж-таки ласкает слух оно.
Веник: - Не только слух...
Лукьян: - Оставь его, пахан.
Скажи-ка мне, дражайший мой Иван, Кто здесь стрелял из пушки?
Мне известно, что в сём селе ментов как будто нет.
Так кто ж стрелял?
Иван: - Не беспокойся, блин, - Се пёрнул я: живот зело болел.
Лукьян: - Ого! Блестяще!
Веник: - Вот так жопа!
Англичане: - Good boy!
Кунилинг: - Ай, блин, бифштекс!
Мойша - Уролог: Знатное очко!
Лукьян: - Ну, человечек, ты даешь!
Иван: - Не баба я, чтоб вам давать.
Лукьян: - Не ссы же! Я не мудак, я - честный онанист.
Дрочусь как лев. Вчера под стадионом, я насмерть задрочил двух
малолетних шлюх...
И даже в этой деревеньке я умудрился пи…ануть завод, да и не только.
В каком селе живешь?
Иван: - В Новой Каховке.
Лукьян: - Ну, нам пора; премного рад знакомству, Быть может, встретимся
ещё.
Иван: - Едва ли.
Отряд покидает сцену.
Иван: - Уехали.
Ишь, трахнутая блядь, Как развонялся, сука.
Дай мне время, всех натяну один - не позову шпану, И вы запомните
надолго, сей ваш поход на выборы!
АКТ ВТОРОЙ.
Выборный участок. Столы, урны. Вечереет. Летает муха, норовя сесть
Лукьяну на нос. За столами сидят: Лукьян, Наблюдатель, Дама и Григоров.
За занавеской вырисовывается силуэт бывшего ГБэшника Цыбипы.
Лукьян: - Долбаться в рот, когда уж все отлезут.
(отгоняет муху куском туалетной бумаги) Наблюдатель: - Какая разница
тебе, ты больше мером всё равно не будешь, И шеф её, гляди, всего лишь
уголовный дурень.
Вот если б научился ты делиться, то власти новой точно б пригодился.
Лукьян: - Насрать. Я что хотел, уж взял, а этим старым педерастам, пусть
кажется, что они могут, ещё здесь что-то выбирать.
Наблюдатель (зевая): - Пойти мне что-ль в бордель?
Лукьян: - Зачем же попусту сорить деньгами?
Все бляди, что работают у нас по первому свистку готовы нырнуть в
ширинку, мы за то их держим.
Григоров (колупаясь в носу пальцем, обращается к наблюдателю):
- А помнишь, как Лукьян привёл к нам эту шлюху, ну ту, что говорят,
играла на мандолине?
Цыбипа (из-за занавески): - На бандуре!
Лукьян: - Опять наш Штирлиц играет в детектива.
Зашарился стервец за занавеской.
Григоров: - Он инвалид!
Как дырку где увидит, сразу кочан его стоит и прыгает он на …
неважно, что там, девка, собачка или в заборе дырка.
И так он всунул раз, а там бульдог сидел!
Лукьян: - Зато был кобель сыт, уж польза!
Григоров (продолжает рассказывать):
- Так вот, привёл Лукьян ту шлюху и так он постарался перед тем, что у
неё вагина огромной стала как горшок.
Не мог никто ей всунуть!
Вот разве, что использовать как лунку, играя в гольф!
Лукьян (краснея): - Не в гольф, а в боулинг, и клуб для этого хотели мы
построить!
Григоров:
- Из-за тебя, дрочило, никто не мог Ту суку натянуть.
Мы перевозбудились и опухли и выгнали её на х…!
Лукьян: - Мы давеча бухали с мэром, И вот решили туристов иностранных
прикормить!
Но чем? Хотели мы бордель открыть валютный, Тем более, что шлюх здесь
пруд пруди, И тендер провели, но вот беда - никто не потянул!
Цыбипа (из-за занавески): - Тоже мне туристы.
(чихает громко) А…пчи…хуй!
Григоров: - Но выиграли тендер мы!
Теперь на «Белом Доме»
повесим «лайбу» с голой жопой.
Все педерасты будут приезжать к нам, чтоб в жопу трахать депутатов и на
статую Вовы помочиться.
Вот это бизнес, деньги потекут рекой!
Мечта халявная свершится!
Цыбипа (из-за занавески): - Зачем так грубо, депутата в зад, а впрочем…
Лукьян (потирая ручки): - Билеты будем продавать: на Ленина поссать – 2
гривны; На голову ему насрать – червонец, В морду плюнуть – гривна, Член
пластилиновый приклеить - всего трояк!
Цыбипа (высунувшись): - Защитники животных не позволят!
Григоров: - Та хуй с тем Лениным…
Все смотрят на часы. Радостно: - Ура, свершилось!
Теперь, мы всё пересчитаем и по блядям пойдём!
Дама (удивлённо): - Да?!
Цыбипа (из-за занавески)? - Лукьян, ширинку застегни, А то у дамы слюни
стекают на журнал, И все уж здесь узрели твой сморщенный дрючок.
Григоров: - Зачем идти к блядям?
Я лично взял в кинотеатр одну манду для этих дел и хоть она с огромным
рылом и старая мандела, но всем даёт и раком скачет, и в общем после
коньяка не разберёшь где зад, где рыло … её тогда.
Наблюдатель: - Так кто же это? Кто ж затраха эта?
Лукьян (застёгивая ширинку): - Кто, кто – да Гидна!
Или Гидра, как её там, не помню точно я…
Вываливают бюллетени на стол и начинают раскладывать по стопкам. Лукьян
хватает пачку бюллетеней за коммунистов и убегает.
Возгласы: - Ты чо, офонарел, педрило!
Куда попёр! Ну сила!
Дама: - Ну, что Вы господа, наверное он побежал посрать, Коньяк
«Таврийский» полное фуфло, воняет он сивухой и навозом, да и закуска, в
общем, не того…
Наблюдатель от коммунистов: - Заткнись ты, дура, не у твоих он дёрнул
голоса.
Пошли скорей искать «Пиндоса», пока не выкинул он их.
В этот момент заходит мэр с двумя регионалами.
Мэр: - Бухаем мы теперь неделю!
Дама: - Лукьян_с, ушли_с посрать, взяв на подтирки бюллетени!
Мэр: - И Вы удивлены?
Дворца культуры ему мало, опять решил развлечься, онанист!
Все собирайтесь, школьников возьмите и шлюх, пойдём его искать!
Все выбегают на улицу.
АКТ ТРЕТИЙ.
Вечер того же дня. Усадьба Ивана Пиписькина. Иван спит на кровати, рыгая
и попукивая. Внезапно слышится стук шагов, голоса двух депутатов -
регионалов за сценой.
Первый: - Эй, брат Андрей! Ты думаешь, он дома?
Второй: - Куда он денется!
Сегодня был он пьян в жопень; пусть мне отрежут яйца Коль он не спит,
как лапоть, на печи.
Первый: - Да, ты был прав Сергей, - в дому открыты ставни, Горит огонь.
Второй: - Сейчас его разбудим.
(появляются на сцене) Первый: - Эгей! Где здесь Иван Пиписькин?
Иван (с кровати): - В жопе!
Первый -... В кроватке! Знаем!
Давай слезай, а то как трахнем в зад!
Иван: - Заткнись, мудак, сиречь полбу получишь!
Немало ходит здесь таких, как ты!
Первый: - Ты рыло покажи!
Иван (слезая с кровати): - Чего вам надо?
Второй: - Тебя зовет Лукьян!
Иван: - А что случилось? Что - он заблудился В борделях местных, и
надобно дорогу Мне указать? Тогда пошел он на фиг!
Я спать хочу, да и башка болит.
Первый: - Ты, видно, глуп.
Сейчас придет сам Веник, С тобой поговорить.
Иван: - Офонарели!
Двух пидорюг послать ко мне - и мало!
Еще пугают этим гамнюком, С его масленкой...
Ладно, собираюсь.
Скажите только, что у вас стряслось.
Второй: - Вот так бы сразу!
Слушай: Лукьян, почти что не дрочил на выборах, И член его соскучился по
ласке.
Спердолив все листки у коммунистов, он тотчас же, Пошел домой...
Иван: - Кто - член?!
Первый: - Нет, Лукьян! Так вот, засунул те листы он в печь Но все они
чегось застряли, Тогда он попытался сунуть Свой детородный орган в
дымоход - Наверное, для смены ощущений.
Но член его раздулся и застрял.
Иван: - Ты ближе к делу, гинеколог сранный!
Первый: - Мы знаем, что умеешь ты пердеть Зело - должно быть,
сызмальства обучен.
Так вот, ты взгромоздишься на трубу И пёрнешь так, чтоб пенис у Лукьяна
Освободился.
Понял, мудазвон?
Второй: - Коль все получится - тебя вознаградят, Большой в Каховке ты
тотчас-же станешь шишкой, Вся водка, жрачка, шлюхи - все твое!
Первый: - Но если ты надумаешь хитрить Или халтурить - знаю я вас,
русских, - То гениталиев своих ты враз лишишься!
Понятно?!
Иван: - Ну! Ужель мне не понять, Коль речь идет о яйцах, да о члене!
Первый: - Тогда пойдем.
Иван надевает белые тапочки, костюм из секендхенда и уходит с
регионалами.
АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Штаб регионалов.
Лукьян стоит у печи на коленях, держится за корень члена и охает. Рядом
- советники, шлюхи и лекарь-уролог Мойша.
Лукьян: - Ох, как хреново мне! Эй, друг мой Мойша!
Уролог – Мойша: - Я весь вниманье, сударь!
Лукьян: - Худо мне...
Уролог – Мойша: - Естественно, что худо.
Это значит, что член ваш жив - здоров и шлет привет.
Лукьян (вскрикивает от боли): - Долблёна мать!!
Веник: - Быть может, вазелин поможет вам?
Лукьян: - Засунь-ка его в жопу!
Веник: - Извольте-с! (засовывает походную масленку Лукьяну в задницу).
Лукьян: - Блин!! Ты что - офонарел в конец?!
Веник: - Нисколько. Ваше приказанье...
Лукьян (гневно): Засунь-ка в жопу вазелин с е б е!
Веник: - О, это с удовольствием!
Входят два регионала с Иваном.
Первый: - Ну, как вы?
Веник: - Почти никак. (смазывает член вазелином).
Иван: - Мне надобно забраться?..
Лукьян: - Куда? Ах, да, конечно, на трубу.
Иван (про себя): - Сейчас я покажу, на что способен, Сейчас вы
пожалеете!
Веник: - Что-что?
Иван: - Да так, я про себя.
Веник: - Ну, лезь на крышу. Тем более - сюда идут уродцы - инородцы, и
всем нам надо очень торопиться.
Пиписькин выходит. Вдалеке слышны пьяные вопли школьников, грохот
разбиваемых бутылок, скамеек и витрин, матерная брань.
Веник: - Быстрей, Иван!
Иван (с крыши): - Бегу, аж обосрался!
Веник: - Ты что там возишься?
Иван: - Снимаю черепицу...
Теперь штаны... Сажуся на трубу... И р-р-р-раз!!!
Оглушительный взрыв, дым, звон битого стекла.
Слышны приближающиеся крики школьников: "Ура, бля!".
Дым постепенно рассеивается.
На полу в беспорядке лежит Лукьян со свитой под обломками печи.
Лукьян: - Писец, я умираю...
Веник: - О, мой ху...
Кунилинг. My fuck!
Томас Вульв. My leaps!
Джеймс Клитор. My clitors!
Уролог-Мойша. Члено моё, пиздэць!.. (умирают).
Вбегают школьники, шлюхи и наблюдатели с вилками, закуской и бутылками
коньяка «Таврия». Входит мэр. Школьники: - Еблядский хуй!
Мэр: - Мы здесь, в Новой Каховке, провели голосованье, но этот хрен,
спёр наши бюллетени.
И вот мудило - здесь лежит, повержен.
Но где же тот, кто погубил его? Есть кто живой?
Иван (входит в избу): - Я здесь, едрена лапоть!
Мэр: - Неужто ты взорвал сию хорому? Ты вроде как неграмотен.
Иван: - Куда там! Я «Б» от «Х» не отличу, хотя и кончил институт
Радванской по електронике.
Зато пердеть я сызмальства обучен.
Шлюхи, поняв в чем дело, бросаются обнимать Ивана и тискать его за яйца.
Мэр (выводит Ивана в центр сцены): - Воистину - великий наш народ!
Коль враг стоит у самых врат Новой Каховки, И наш «притон» вот-вот
накроется пи…дой, Простой мужик - неграмотный, небритый, Захочет
лиходеев победить - И победит, - не головой, так жопой!..
(переработка одноимённого произведения А. Плуцера-Сарно) Историческая
драма из эпохи выборов 2007 года в 4-х половых актах.
Рекомендована Министерством культуры Украины для постановки в сельских
клубах и на радио.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Иван Пиписькин - Житель Новой Каховки, переселенец.
Лукьян - Заядлый регионал - онанист.
Веник – Извращенец-педераст.
Мэр Новой Каховки - Вован Кова, чайник.
Врот Ебаев - Татарский советник из Крыма.
Томас Вульв - Израильский советник из США.
Джеймс Клитор - Израильский советник из Польши.
Куниллинг - Израильский советник из Англии.
Григоров - местный летчик индеец-гомосексуалист.
Цыбипа – просто член.
1-й регионал - (братан Сергей).
2-й регионал - (братан Андрей).
Дама.
Мойша Силен - (типа доктор) уролог-извращенец, Школьники, русские
алкаши, шлюхи, быдлота из народных наблюдателей.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Сцена.
Новая Каховка - Село.
Многоэтажки, скирды, овины, канавы, гаражи, кучи дерьма. На сцене - Иван
Пиписькин в английском костюме из секендхенда.
Иван: - Дрочиться в рот!
Какие злые силы Меня сюда закинули?
Вчерась Я вроде был у Венника на свадьбе…
И перепился; кажется, потом, Я утащил его невесту в погреб И пёр ее на
трех мешках картошки...
А на хрена? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти; А гости стали тыриться под утро.
Лукьян, от водки сам не свой, Взжелал Цыбипу утопить в сортире, Но вышло
али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь Мне б знания весьма не помешали.
Вот например - что это за село?
Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу, Должно быть, обожрался я тех киви, И,
кажется, сейчас я взбздну зело.
Бздит. Грохот. Стрельба.
На сцене появляется отряд пенсионеров.
Впереди Лукьян в окружении проституток и школьников.
Иван:
- Ой, кто это!?
Лукьян (с сильным еврейским акцентом):
- Не бойся, г.. оссиянин!
Мы здесь затем, чтоб дать свободу г.. усским, Спасти их от излишеств и
бухла.
Иван: - Он, видно, охренел.
Такие речи …
Ведут лишь мудаки да лиходеи.
Быть может, донести?
Наш мер…
За добрую работу похвалит, И, может, мне нальет немного водки -
Опохмелиться хорошо б!
Послушай, хрен, Скажи мне лучше, как тебя зовут?
Лукьян: Я – блин, региональной партии ведун, Донецкий, я петух,
смекаешь? Лукьян!
Иван: - Вот это шлюха!
Как видно, я, не этот, охренел спьяна.
Лукьян: - А это - мои советники по выборам.
Вот видишь - онанисты: Томас Вульв, Большой охотник до больших влагалищ,
И Джимми Клитор - старый похотник.
(похлопывает Клитора по плечу) Клитор:
- I'd like to feel my leaps on woman's clitor,
- It's very beautiful, отшень карашо!
I know that every girl in Ukrainian country Fuck like a beast. Я
контшил. На хуй блять.
Лукьян: - И это все, что сей мудак по-русски Сумел сказать. А впрочем,
ладно, хутор с ним.
А вот крымской татарин Врот Ебаев, Дрочится исключительно он в рот.
Ебаев (злобно): - Секир башка бузук пиздец Украйне!
Лукьян: - Ну хватит, хватит, помолчи.
А вот Наш Куниллинг - известный знатный янкель, Он всем блядюшкам
местным вылизал п…у!
А вот - краса и гордость региона: Виднейший депутат наш Веник.
Веник (смазывая член вазелином из походной масленки):
- Ах, Веник, пан Веник или Венок пан, блин, Веник – Пух.
Ой, запутался чевой-то? Очень люблю трахать мужчин.
Лукьян: - Он извращенец, Зато какой талант в голосовании!
Его анкеты, словно мощный член, Влетают в ящики, как в жопу.
Его оружье - борный вазелин.
Как звать тебя, мой друг?
Иван: - Иван Пиписькин.
Лукьян: - Иван Пиписькин...
Имя вроде дико, но все ж-таки ласкает слух оно.
Веник: - Не только слух...
Лукьян: - Оставь его, пахан.
Скажи-ка мне, дражайший мой Иван, Кто здесь стрелял из пушки?
Мне известно, что в сём селе ментов как будто нет.
Так кто ж стрелял?
Иван: - Не беспокойся, блин, - Се пёрнул я: живот зело болел.
Лукьян: - Ого! Блестяще!
Веник: - Вот так жопа!
Англичане: - Good boy!
Кунилинг: - Ай, блин, бифштекс!
Мойша - Уролог: Знатное очко!
Лукьян: - Ну, человечек, ты даешь!
Иван: - Не баба я, чтоб вам давать.
Лукьян: - Не ссы же! Я не мудак, я - честный онанист.
Дрочусь как лев. Вчера под стадионом, я насмерть задрочил двух
малолетних шлюх...
И даже в этой деревеньке я умудрился пи…ануть завод, да и не только.
В каком селе живешь?
Иван: - В Новой Каховке.
Лукьян: - Ну, нам пора; премного рад знакомству, Быть может, встретимся
ещё.
Иван: - Едва ли.
Отряд покидает сцену.
Иван: - Уехали.
Ишь, трахнутая блядь, Как развонялся, сука.
Дай мне время, всех натяну один - не позову шпану, И вы запомните
надолго, сей ваш поход на выборы!
АКТ ВТОРОЙ.
Выборный участок. Столы, урны. Вечереет. Летает муха, норовя сесть
Лукьяну на нос. За столами сидят: Лукьян, Наблюдатель, Дама и Григоров.
За занавеской вырисовывается силуэт бывшего ГБэшника Цыбипы.
Лукьян: - Долбаться в рот, когда уж все отлезут.
(отгоняет муху куском туалетной бумаги) Наблюдатель: - Какая разница
тебе, ты больше мером всё равно не будешь, И шеф её, гляди, всего лишь
уголовный дурень.
Вот если б научился ты делиться, то власти новой точно б пригодился.
Лукьян: - Насрать. Я что хотел, уж взял, а этим старым педерастам, пусть
кажется, что они могут, ещё здесь что-то выбирать.
Наблюдатель (зевая): - Пойти мне что-ль в бордель?
Лукьян: - Зачем же попусту сорить деньгами?
Все бляди, что работают у нас по первому свистку готовы нырнуть в
ширинку, мы за то их держим.
Григоров (колупаясь в носу пальцем, обращается к наблюдателю):
- А помнишь, как Лукьян привёл к нам эту шлюху, ну ту, что говорят,
играла на мандолине?
Цыбипа (из-за занавески): - На бандуре!
Лукьян: - Опять наш Штирлиц играет в детектива.
Зашарился стервец за занавеской.
Григоров: - Он инвалид!
Как дырку где увидит, сразу кочан его стоит и прыгает он на …
неважно, что там, девка, собачка или в заборе дырка.
И так он всунул раз, а там бульдог сидел!
Лукьян: - Зато был кобель сыт, уж польза!
Григоров (продолжает рассказывать):
- Так вот, привёл Лукьян ту шлюху и так он постарался перед тем, что у
неё вагина огромной стала как горшок.
Не мог никто ей всунуть!
Вот разве, что использовать как лунку, играя в гольф!
Лукьян (краснея): - Не в гольф, а в боулинг, и клуб для этого хотели мы
построить!
Григоров:
- Из-за тебя, дрочило, никто не мог Ту суку натянуть.
Мы перевозбудились и опухли и выгнали её на х…!
Лукьян: - Мы давеча бухали с мэром, И вот решили туристов иностранных
прикормить!
Но чем? Хотели мы бордель открыть валютный, Тем более, что шлюх здесь
пруд пруди, И тендер провели, но вот беда - никто не потянул!
Цыбипа (из-за занавески): - Тоже мне туристы.
(чихает громко) А…пчи…хуй!
Григоров: - Но выиграли тендер мы!
Теперь на «Белом Доме»
повесим «лайбу» с голой жопой.
Все педерасты будут приезжать к нам, чтоб в жопу трахать депутатов и на
статую Вовы помочиться.
Вот это бизнес, деньги потекут рекой!
Мечта халявная свершится!
Цыбипа (из-за занавески): - Зачем так грубо, депутата в зад, а впрочем…
Лукьян (потирая ручки): - Билеты будем продавать: на Ленина поссать – 2
гривны; На голову ему насрать – червонец, В морду плюнуть – гривна, Член
пластилиновый приклеить - всего трояк!
Цыбипа (высунувшись): - Защитники животных не позволят!
Григоров: - Та хуй с тем Лениным…
Все смотрят на часы. Радостно: - Ура, свершилось!
Теперь, мы всё пересчитаем и по блядям пойдём!
Дама (удивлённо): - Да?!
Цыбипа (из-за занавески)? - Лукьян, ширинку застегни, А то у дамы слюни
стекают на журнал, И все уж здесь узрели твой сморщенный дрючок.
Григоров: - Зачем идти к блядям?
Я лично взял в кинотеатр одну манду для этих дел и хоть она с огромным
рылом и старая мандела, но всем даёт и раком скачет, и в общем после
коньяка не разберёшь где зад, где рыло … её тогда.
Наблюдатель: - Так кто же это? Кто ж затраха эта?
Лукьян (застёгивая ширинку): - Кто, кто – да Гидна!
Или Гидра, как её там, не помню точно я…
Вываливают бюллетени на стол и начинают раскладывать по стопкам. Лукьян
хватает пачку бюллетеней за коммунистов и убегает.
Возгласы: - Ты чо, офонарел, педрило!
Куда попёр! Ну сила!
Дама: - Ну, что Вы господа, наверное он побежал посрать, Коньяк
«Таврийский» полное фуфло, воняет он сивухой и навозом, да и закуска, в
общем, не того…
Наблюдатель от коммунистов: - Заткнись ты, дура, не у твоих он дёрнул
голоса.
Пошли скорей искать «Пиндоса», пока не выкинул он их.
В этот момент заходит мэр с двумя регионалами.
Мэр: - Бухаем мы теперь неделю!
Дама: - Лукьян_с, ушли_с посрать, взяв на подтирки бюллетени!
Мэр: - И Вы удивлены?
Дворца культуры ему мало, опять решил развлечься, онанист!
Все собирайтесь, школьников возьмите и шлюх, пойдём его искать!
Все выбегают на улицу.
АКТ ТРЕТИЙ.
Вечер того же дня. Усадьба Ивана Пиписькина. Иван спит на кровати, рыгая
и попукивая. Внезапно слышится стук шагов, голоса двух депутатов -
регионалов за сценой.
Первый: - Эй, брат Андрей! Ты думаешь, он дома?
Второй: - Куда он денется!
Сегодня был он пьян в жопень; пусть мне отрежут яйца Коль он не спит,
как лапоть, на печи.
Первый: - Да, ты был прав Сергей, - в дому открыты ставни, Горит огонь.
Второй: - Сейчас его разбудим.
(появляются на сцене) Первый: - Эгей! Где здесь Иван Пиписькин?
Иван (с кровати): - В жопе!
Первый -... В кроватке! Знаем!
Давай слезай, а то как трахнем в зад!
Иван: - Заткнись, мудак, сиречь полбу получишь!
Немало ходит здесь таких, как ты!
Первый: - Ты рыло покажи!
Иван (слезая с кровати): - Чего вам надо?
Второй: - Тебя зовет Лукьян!
Иван: - А что случилось? Что - он заблудился В борделях местных, и
надобно дорогу Мне указать? Тогда пошел он на фиг!
Я спать хочу, да и башка болит.
Первый: - Ты, видно, глуп.
Сейчас придет сам Веник, С тобой поговорить.
Иван: - Офонарели!
Двух пидорюг послать ко мне - и мало!
Еще пугают этим гамнюком, С его масленкой...
Ладно, собираюсь.
Скажите только, что у вас стряслось.
Второй: - Вот так бы сразу!
Слушай: Лукьян, почти что не дрочил на выборах, И член его соскучился по
ласке.
Спердолив все листки у коммунистов, он тотчас же, Пошел домой...
Иван: - Кто - член?!
Первый: - Нет, Лукьян! Так вот, засунул те листы он в печь Но все они
чегось застряли, Тогда он попытался сунуть Свой детородный орган в
дымоход - Наверное, для смены ощущений.
Но член его раздулся и застрял.
Иван: - Ты ближе к делу, гинеколог сранный!
Первый: - Мы знаем, что умеешь ты пердеть Зело - должно быть,
сызмальства обучен.
Так вот, ты взгромоздишься на трубу И пёрнешь так, чтоб пенис у Лукьяна
Освободился.
Понял, мудазвон?
Второй: - Коль все получится - тебя вознаградят, Большой в Каховке ты
тотчас-же станешь шишкой, Вся водка, жрачка, шлюхи - все твое!
Первый: - Но если ты надумаешь хитрить Или халтурить - знаю я вас,
русских, - То гениталиев своих ты враз лишишься!
Понятно?!
Иван: - Ну! Ужель мне не понять, Коль речь идет о яйцах, да о члене!
Первый: - Тогда пойдем.
Иван надевает белые тапочки, костюм из секендхенда и уходит с
регионалами.
АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Штаб регионалов.
Лукьян стоит у печи на коленях, держится за корень члена и охает. Рядом
- советники, шлюхи и лекарь-уролог Мойша.
Лукьян: - Ох, как хреново мне! Эй, друг мой Мойша!
Уролог – Мойша: - Я весь вниманье, сударь!
Лукьян: - Худо мне...
Уролог – Мойша: - Естественно, что худо.
Это значит, что член ваш жив - здоров и шлет привет.
Лукьян (вскрикивает от боли): - Долблёна мать!!
Веник: - Быть может, вазелин поможет вам?
Лукьян: - Засунь-ка его в жопу!
Веник: - Извольте-с! (засовывает походную масленку Лукьяну в задницу).
Лукьян: - Блин!! Ты что - офонарел в конец?!
Веник: - Нисколько. Ваше приказанье...
Лукьян (гневно): Засунь-ка в жопу вазелин с е б е!
Веник: - О, это с удовольствием!
Входят два регионала с Иваном.
Первый: - Ну, как вы?
Веник: - Почти никак. (смазывает член вазелином).
Иван: - Мне надобно забраться?..
Лукьян: - Куда? Ах, да, конечно, на трубу.
Иван (про себя): - Сейчас я покажу, на что способен, Сейчас вы
пожалеете!
Веник: - Что-что?
Иван: - Да так, я про себя.
Веник: - Ну, лезь на крышу. Тем более - сюда идут уродцы - инородцы, и
всем нам надо очень торопиться.
Пиписькин выходит. Вдалеке слышны пьяные вопли школьников, грохот
разбиваемых бутылок, скамеек и витрин, матерная брань.
Веник: - Быстрей, Иван!
Иван (с крыши): - Бегу, аж обосрался!
Веник: - Ты что там возишься?
Иван: - Снимаю черепицу...
Теперь штаны... Сажуся на трубу... И р-р-р-раз!!!
Оглушительный взрыв, дым, звон битого стекла.
Слышны приближающиеся крики школьников: "Ура, бля!".
Дым постепенно рассеивается.
На полу в беспорядке лежит Лукьян со свитой под обломками печи.
Лукьян: - Писец, я умираю...
Веник: - О, мой ху...
Кунилинг. My fuck!
Томас Вульв. My leaps!
Джеймс Клитор. My clitors!
Уролог-Мойша. Члено моё, пиздэць!.. (умирают).
Вбегают школьники, шлюхи и наблюдатели с вилками, закуской и бутылками
коньяка «Таврия». Входит мэр. Школьники: - Еблядский хуй!
Мэр: - Мы здесь, в Новой Каховке, провели голосованье, но этот хрен,
спёр наши бюллетени.
И вот мудило - здесь лежит, повержен.
Но где же тот, кто погубил его? Есть кто живой?
Иван (входит в избу): - Я здесь, едрена лапоть!
Мэр: - Неужто ты взорвал сию хорому? Ты вроде как неграмотен.
Иван: - Куда там! Я «Б» от «Х» не отличу, хотя и кончил институт
Радванской по електронике.
Зато пердеть я сызмальства обучен.
Шлюхи, поняв в чем дело, бросаются обнимать Ивана и тискать его за яйца.
Мэр (выводит Ивана в центр сцены): - Воистину - великий наш народ!
Коль враг стоит у самых врат Новой Каховки, И наш «притон» вот-вот
накроется пи…дой, Простой мужик - неграмотный, небритый, Захочет
лиходеев победить - И победит, - не головой, так жопой!..
Детство мэра Новой Каховки.
1. На самом краю Земли, у кромки горизонта, там, где багровое небо
сходится с токсичными мусорниками, в покрытых дерьмом джунглях
Новой-Каховки родился мальчик по имени Шлёма. Отец его был большой и
сильный покрытый густой бурой шерстью орангутанг Вова - мэр этого
зачуханого городка, а мать - простая русская шлюха Маша. На всю
оставшуюся жизнь Шлёма запомнил первый момент своего появления на свет:
вот он вцепился тоненькими морщинистыми от сырости материнской утробы
пальчиками в свалявшуюся шерсть отца, и над ним склонилось светящееся
теплым добрым сиянием лицо матери: - Как ты себя чувствуешь, Шлёмик? -
протягивает она ему душистый мякиш свежеразжеванного ржаного хлеба
украденного с хлебозавода.
- Хорошо, мамаш, ты только в натуре не воняй, о'кей! - улыбается ей в
ответ Шлёмик.
Он рос в большом особняке, за которым в шумном дворе он бухал и
наркоманничал среди множества друзей. Самым его лучшим другом была
девочка Сара с огромными голубыми глазами в пол-лица, длинными вьющимися
волосами цвета пробивающегося сквозь грозовую тучу солнца и хорошо
развитой грудью, висевшей до пояса. Когда Шлёме было пятнадцать лет,
Сара подарила ему свою любимую куклу для ебли - Барби и научила, как
снимать с неё трусики и засовывать в неё свой писюн.
Долгими зимними вечерами, в которые выход из катеджа был завален
нападавшим во время пурги снегом и выйти во двор к друзьям было нельзя,
Шлёмик часы напролет дрочился со своей кукольной подружкой, а когда
приходило время укладываться спать, он наполнял ванну горячей водой и
напускал в нее пены, затем раздевал Барби, отводил ее в ванную комнату,
усаживал попой в белые пенные сугробы и несколько часов кряду тёр ей
спину мочалкой, сделанной из коры молодого дуба - так научила его Сара.
Разговаривать с Барби при этом уже было невозможно: она не переставала
хихикать от удовольствия.
Первое жизненное потрясение настигло Шлёмика именно в такой момент: в
один из вечеров в дверь ванной комнаты, служившей к тому же и туалетом,
стал дубасить пьяный папаша:
- Открывай, гаденыш, ссать хочу! - орал он звериным криком.
- Не отпирай ему, я боюсь! - вцепилась ногтями в руку Шлёмика дрожащая
Барби. - Видишь, по мне мурашки бегают...
Она стряхнула с предплечья маленькую зеленую мурашку. Мурашка упала в
пену и застряла в ней, беспомощно суча лапками воздух.
- Пока я рядом, тебе нечего бояться! - ответил Шлёма голосом матерого
мужчины, который он слышал однажды по радио.
Меж тем, папаша уже рубил дверь топором, и Шлёме приходилось отбивать
своим членом от Барби колючие щепки. Она была еле живой от страха, но
Шлёмику было неведомо это чувство: его никто еще никогда в жизни не
обижал, не трахал в зад и не бил морду, и ему даже не могло прийти в
голову, что кто-то способен сделать что-то плохое ему или его друзьям.
- Опять ты с этой блядью! - ворвавшийся в ванную свирепый отец схватил
жилистой ладонью Барби за горло, и в момент насадил её на свой торчащий
конец и несколько раз дёрнув членом с довольным рёвом кончил в неё,
после чего оторвал ей голову и бросил в унитаз.
Для бедного Шлёмика это было так неожиданно, что в первый момент он
ничего не понял, и в нем не было никаких чувств - была только объемная
картинка перед глазами: обезображенная Барби в розовой пене, плавающие в
красной воде щепки и папаша перед унитазом с высунутым членом.
Так Шлёма впервые узнал, что в жизни кроме самой жизни бывает еще и
смерть. Вместе с Сарой они разрыли слой метрового мусора во дворе за
помойными баками, разбили ломами искрящуюся льдинками землю и похоронили
Барби в слое вечной мерзлоты и мусора. Там же, на могиле своей верной
подруги, Шлёма поклялся отомстить отцу, когда вырастет (отрезать ему
яйца, зажарить и съесть!).
Шлёмик был так безутешен в своем горе, что проплакал три года. Когда к
концу третьего года матери наконец-то удалось его успокоить покупкой
куклы для траханья Евы, тогда - же к нему подошел ненавистный отец. Вид
у него был уже не такой свирепый, а скорее жалкий: к этому времени он
успел сильно состариться и его ранее стоячий член висел грязной тряпкой.
Он тяжело сел на табурет, бережно развернул на колене промасленную
тряпку, вынул из нее что-то загадочно блестящее, протянул Шлёмику и
сказал примирительно:
- Ты это, сынок, не серчай, вот тебе новая игрушка.
- А что это? - спросил Шлёма, заворожено глядя на отливающую холодной
синевой сталь. Он еще не знал, что это такое и зачем оно нужно, но сразу
почувствовал: это что-то настоящее!
- Это Магнум, сынок, настоящая игрушка для настоящего мужика, -
обрадовано потрепал папаша Шлёмика по вихрастой макушке, видя, что его
подарок "попал в струю". - Ты уже большой, скоро в институт пойдешь, там
без этого никак нельзя, там столько всяких мудаков околачивается!
Шлёма протянул было руку за подарком, но вдруг услышал страшный голос в
своей голове: "ТЫ ДАЛ КЛЯТВУ!" - "Ну и что? - нашелся, что ответить
Шлёма. - Я дал клятву отомстить, когда вырасту, а я еще не вырос!". С
этой спасительной мыслью он и принял ценный увесистый подарок от отца.
В следующий месяц Шлёма крепко подружился с отцом. Все свободное от
службы отца время (он служил мером города) они практиковались в стрельбе
из пистолета. Мама научила Шлёмика заводить будильник на пять часов
вечера, и строго по звонку он вынимал из-под подушки Магнум, не спеша и
обстоятельно разбирал его на части, тщательно смазывал каждую деталь
ружейным маслом, а потом так же не спеша собирал обратно. Папа сказал
ему по секрету, что именно эта игра называется детский конструктор, а не
какие-то там вонючие кубики - рубики для педиков. Кубики и правда
нестерпимо воняли пластмассой, а от смазанного пистолета сладко пахло
чем-то терпким и волнующим, как будто узнанным еще до рождения.
В шесть часов с минутами приходил с работы отец, аккуратно и бережно
вешал пиджак из секендхенда на вешалку, съедал тарелку борща, запивал
свой ужин золотистым виски из конфискованной у торгашей прямоугольной
бутылки с черной этикеткой и неторопливо выкуривал душистую толстую
сигару. Это все был как бы исполненный тайного смысла ритуал, без
которого нельзя было попасть на пустырь, где они палили навскидку с
двадцати шагов по самодельной фанерной мишени, прибитой столярными
гвоздиками к одиноко стоящему щиту с выцветшей тарабарской надписью
"Наша цель - коммунизм", загадочного смысла которой не знал даже отец.
Сначала у Шлёмика плохо шла стрельба, потому что пистолет был для него
слишком тяжел: он постоянно тянул руку вниз, как Шлёмик его ни упрашивал
не делать этого: "Ну пистолетик, миленький, ну не тяни мою руку, когда я
целюсь, не выворачивай после выстрела - я тебя так люблю!".
Вскоре Шлёмик понял, что уговорами тут не поможешь, и сам догадался
привязать к руке двухпудовую гирю, чтобы тренировать кисть. Зато его
мучения были с лихвой вознаграждены, когда ребята во дворе узнали, для
чего он таскает с собой гирю. Пистолет он им, правда, показать не мог,
потому что мать строго - настрого запретила выносить его без отца из
дома, но зато он мог похвастаться чарующе позвякивающими стреляными
гильзами. Если неплотно засунуть такую гильзу в одну ноздрю, а вторую
заткнуть пальцем и резко вдохнуть через нос жженого пороха, то такой
кайф начинается! Сара, которой родители купили к тому времени куклу с
электрочленом по имени Кен, пыталась выменять у Шлёмика гильзу на
использованный презерватив, но он только недоуменно плечами повел: "Тебе
-то зачем?!". Он даже не счел нужным оправдываться и объяснять, что уже
отказал своему новому другу Вовану, а он ему предлагал нечто более
ценное: пластинку русской жвачки с таинственной надписью "Made in
Kostroma" на обертке.
- Пап, а что за мной Сарка бегает? - спросил он как-то у отца после
навязчивых уговоров своей бывшей подруги.
- Будущая проститутка потому - что, - сухо ответил отец.
- Откуда ты знаешь? - не удержался Шлёмик от глупого вопроса.
- Просто она когда-нибудь станет женщиной, а все женщины - проститутки,
- доходчиво и логично пояснил отец.
- А я тоже когда вырасту стану женщиной и проституткой? - не унимался
Шлёмик.
Отец на него в ответ посмотрел так, что Шлёма сразу понял, какую
страшную глупость он сморозил. Ему даже захотелось заплакать от
раскаяния, но он вовремя сдержался, догадавшись, что отцу это еще больше
не понравится.
- Тебе нужно готовиться стать мужиком, - терпеливо пояснил отец, - а
мужик должен уметь метко дрочить, скакать на бабе и ссать на людей.
Если я тебя не отмажу, то тогда тебя обязательно возьмут в армию, из
которой ты уже выйдешь НАСТОЯЩИМ мудако… мужчиной.
После этого Шлёмик стал мечтать о том, как бы ему побыстрее попасть в
армию, хотя он на самом деле еще не научился ссать на людей и метко
дрочить! К его глубокому разочарованию, мама ему объяснила, что в армию
его не возьмут, пока его папа не разрешит.
- А ссать и дрочить там научат? - спросил Шлёмик с надеждой в голосе.
- Там всему научат - успокоил его отец. -И бухать, и срать и баб ебать!
- Тогда может ты меня пустишь? - сказал Шлёмик.
- Ладно, пусть сходит в эту, в армию, если ума на большее нет! - Рявкнул
отец.
Мать сказала ему, что вечером будет примерять на него форму.
И вот в семь часов вечера, когда отец закончил свой ритуал (к этому
времени он перешел на водку и папиросы "Дукат", сохранив в своем рационе
борщ как памятную семейную реликвию). Мать облачила Шлёмика в
маскировочную полевую форму, затянула его ремнем и приладила на спине
парашютный рюкзак. "В тыл забрасывать будут", - смекнул он.
- А оружие? - будто бы наивно спросил Шлёмик, чтобы проверить свою
догадку.
- Оружие приказано не брать! - сказал отец, как отрезал.
"Точно спецзадание!!!" - обрадовался Шлёмик.
- Ранец не жмет? - заботливо спросила мать, надевая ему на голову черный
спецназовской чулок с дырками для глаз.
- Мать, выйди! - оборвал ее отец. - Значит так, - притянул он к себе
Шлёмика, - от этого зависит твоя судьба и судьба твоих родителей. Там не
будет рядом папы и мамы и не у кого будет спросить. Сейчас я буду давать
тебе инструкции, а ты повторяй их за мной. Запомни их как дважды два,
забудешь - тебе каюк. Понял?
У Шлёмика перехватило в горле от торжественности этого момента и от
неожиданно осознанной ответственности за свою судьбу.
- Понял, - четко ответил он, собрав свою волю в кулак.
- Ты - Артамонов Алексей Михайлович...
- Я - Артамонов Алексей Михайлович, - повторил Шлёмик, как под гипнозом.
- Ты - русский...
- Я - русский.
- Ты живешь в самом передовом в мире государстве мудаков и хуесосов,
основанном вождем мирового пролетариата, долборотом Владимиром Ильичем
Лениным. Это государство называется Украина. Столица твоей Родины - мать
её, город-геморрой Телль - Авив. Ты живешь в этом городе. В настоящее
время твоя страна под руководством Ицхака Рабина уверенно идет к победе
коммунизма во всём мире через развитой социализм. Вот и вся твоя
легенда.
- Вот и вся моя легенда, - повторил Шлёмик.
- Как тебя зовут? - нахмурился отец.
- Алексей Михайлович Артамонов! - без запинки выпалил сын.
- С этой минуты откликайся только на имя Леша. Вопросы есть?
- Если я живу в городе-геморрое, значит, я геморрой? - спросил Леша.
- Пока нет, - улыбнулся отец.
Всю ночь Алексей не спал - его мучили тревоги и сомнения: как его
встретят в том мире, куда он отправляется, и главное, в чем состоит
задание? Отец про это ничего конкретно не сказал... Значит, надо
действовать по обстановке. Неизвестность пугала...
Наутро, когда его опять одели в форму, Алексей в нарушение всех
инструкций незаметно заткнул за ремень свой верный Магнум - с ним было
спокойнее и увереннее, он знал, что в случае чего оружие не подведет:
еще ни разу его пистолет не давал осечки.
Следующий час прошел как во сне: сбор перед военкоматом, построение по
росту, торжественная речь пьяного прапорщика и прощание с рыдающими
матерями, отправляющими своих детей на верную гибель. Алексей уже не
чувствовал в себе возвышенного героизма, остался только животный страх
перед будущим и мучительная боль за бесцельно прожитые детские годы.
Особенно ему стало не по себе после того, как встречавший новобранцев у
входа огромных размеров лейтенант заметил у него под полой рукоятку
Магнума, ловко выдернул его из-за пояса, обернулся и выбросил в мусорное
ведро. Алексей приготовился к худшему - он ждал, что его тут же арестуют
и поведут на допрос, но лейтенант сделал вид, что ничего особенного не
произошло, как будто и не пистолет в мусор бросил, а яблочный огрызок.
Но допрос все же состоялся, уже в казарме, когда пьяный прапорщик, с
отрешенным видом открыл толстый журнал и выкрикнул:
- Артамонов!
- Я! - вскочил Алексей, и лихорадочно соображая, почему его вызвали из
всех на допрос первым.
- Не "я", а "здесь", - скучающим тоном поправил прапорщик. - Садись
мудачина.
Алексей сел.
- Артамонов!
- Здесь! - правильно отозвался Алексей.
- Ладно, у нас еще будет время потренироваться, за два года научим тебя
долборота, как вставать и как лежать, и как раком стоять!
- Расскажи о себе, - приказал прапорщик.
- Я - Артамонов Алексей Михайло...
- Громче говори, чтоб все слышали!
- Я - Артамонов Алексей Михайлович, - закричал Алексей, - русский, живу
в самом передовом в мире государстве Израиль, основанном вождем мирового
пролетариата Владимиром Ильичем Лениным. Это государство ебёт всех!
Столица моей Родины - город - геморрой Телль - Авив. Я живу в этом
городе. В настоящее время моя страна под руководством Рабина и Срабина
уверенно идет к победе коммунизма через развитой онанизм во всём мире.
Вот и вся моя легенда.
Последние его слова явно не понравились прапорщику. Он медленно снял
очки, положил их на тумбочку дневального, нехотя встал и, подойдя
вплотную к Алексею, заглянул ему в упор в зрачки, как будто хотел
прочесть написанную на их радужной оболочке секретную шифровку. Леша не
выдержал его колючего взгляда и пукнул. Так они стояли в полной тишине
какое-то время, Алексей не мог от растерянности точно определить,
сколько времени прошло, когда прапорщик тихо, но на всю казарму спросил:
- А из какой ты пизды?
Леша растерялся: он не знал ответа на этот вопрос, значит, было самое
время стрелять в упор и наверняка, лучше всего между бровей, как учил
отец, но пистолета у него уже не было! Тогда он поклялся себе, что если
останется жив, отомстит прапору, когда станет настоящим мужчиной. И
вдруг, как бывает в моменты смертельной опасности, кто-то из стоя шепнул
ему в ухо правильный ответ: "Из русской..."
- Из русской! - выпалил Леша в лицо прапору.
И тут случилось невероятное: строй взорвался от смеха, и больше других
хохотал сам прапор. Леша так растерялся, что и сам начал придурковато
улыбаться, поддавшись общему веселью.
- Долбоёб ты, - сказал прапор, вдоволь насмеявшись. - Надо говорить "из
рабочей", "из крестьянской" или "из служащей"!
До Алексея наконец-то дошло: это не настоящий допрос, а просто проверка
перед важным заданием, которое ожидает его впереди, когда он станет
мужчиной. Ему вдруг стало весело и легко: он понял, что хоть и не дал
правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он ни какой
не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он
попал к своим, таким же пидарюгам, как и сам!
2. Прапор, лейтенант, капитан, доктор и долбоёб.
"... он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что
все вокруг поняли, что он никакой не враг, а свой простой парень, хотя и
глупый по своей неопытности. Он попал к своим!" - закончив чтение,
прапор посмотрел на капитана и лейтенанта.
- Ну как? - спросил прапор.
Лейтенант в ответ только высокомерно поморщился, а у капитана можно было
и не спрашивать: он уже давно ржал диким голосом, с того момента, как
услышал про "пизду". "Наверное, опять похабных анекдотов начитался", -
досадливо подумал прапор.
- Ну, как? - повторил он свой вопрос, обращаясь на этот раз к одному
только лейтенанту.
- Ты сколько книг про Армию прочитал? - нехотя ответил тот вопросом на
вопрос.
- Три, - честно ответил прапор. Он не умел врать.
- Оно и видно, - вздохнул лейтенант и замолчал.
- Только не надо этого снобизма! - вспылил прапор. - У меня, между
прочим, нет столько времени, сколько у тебя, на чтение книг. Сам знаешь,
что моя работа больше времени отнимает.
- А я только анекдоты читать успеваю, потому что они короткие, как
автоматная очередь, - поддержал капитан. - Пашу, как вол, между прочим!
- Ну, ладно, - сдался лейтенант, - выдам свою рецензию, раз уж так
интересно. - Во-первых, сразу видно, какие книги ты читал: про
украинскую мафию, про шпионов и про период запоя в Советском Союзе. Вот
у тебя и получилась мешанина: одно отсюда, другое оттуда. Но это еще
полбеды, а беда в том, что у тебя что ни строчка - то бред собачий.
- Например? - искренне удивился прапор.
- Хотя бы самое начало, про заснеженные джунгли Новой Каховки...
- Ты что хочешь сказать, что я это сам придумал?! - искренне удивился
прапор. - Ну, ты даешь, а еще образованный. Что я тебе человек, что ли,
на самом деле, чтобы свое что-то придумать?!
Капитан прикусил губу - тут прапор действительно был прав: никто из них
троих ничего не мог придумать про Новую Каховку, они могли только
перерабатывать полученную о ней информацию.
- То, что я знаю о Новой Каховке... - начал оправдываться он.
- У каждого свои знания! - перебил его прапор, переходя из обороны в
наступление. - В той книге, которую я читал, в Новой - Каховке шел снег,
а еще там говорилось, что это джунгли...
- Каменные, - вставил начитанный капитан.
- Ну и что, а где сказано, что в каменных джунглях не может идти снег?!
- Дело не в том, что ты что-то придумываешь, - нашел капитан правильную
мысль, а в том, как и насколько точно ты соединяешь между собой блоки
информации. Вот ты, например, говоришь, что отец Шлёмика был орангутанг
и работал мэром города, и я не отрицаю, что эти люди происходят от
обезьян, но во всех других книгах написано, что люди произошли от
шимпанзе, хотя некоторые люди вовсе и не произошли от обезьян!
- А я в анекдоте прочитал, что от Абрамгутанга! - снова заржал
успокоившийся было лейтенант.
- В той статье, которую я читал, - заявил капитан, не обращая внимания
на дурацкие комментарии лейтенанта, - не было сказано, от каких обезьян!
Раз Новой Каховки на самом деле не существует, то в каждой книге - своя
Новая Каховка, со своими законами, со своими дураками и своими мэрами и
депутатами!
- Это не аргумент, - надулся капитан - он не любил проигрывать в спорах,
а сейчас, кажется, к этому дело и шло. - Если, ты решил сочинить книгу
про Новую Каховку, то не важно, существует ли она реально. Важно то, что
нужно взять как можно больше информации и переработать ее так, чтобы
выдать результат, который соответствовал бы общепринятым представлениям
о Украине. Тогда это будет похоже на так называемую "правду". И не
смотри на меня, как на врага, я тебе даже готов помочь поменять
подгузник, чтобы у тебя больше времени на чтение оставалось. Все же мы -
одна команда.
Это был решающий аргумент: лейтенант умерил свой дискуссионный пыл из
опасения, как бы капитан не передумал ему помогать.
- Нет, мужики, в натуре, - выступил лейтенант. - А зачем это нужно-то?
Я вот только не пойму, друг прапор, зачем тебе эта вся свистопляска с
книгой про Новую Каховку. Их и так полно на Украине, людьми придуманных.
Люди пишут - гонорары получают, потом пропивают их или на баб тратят, а
у нас ни гонораров нет, ни водки, ни баб!
- Просто мне интересно, - задумался прапор, - как там в этой силушке у
людей все устроено, зачем им нужно бесплатно работать на каких-то
паразитов, бухать, бить друг - другу морды и кричать про передовое
государство!? И вообще, как можно быть такими мудаками??
- Это я тебе, в натуре, быстро разъясню, тоже, загадку нашел! - зашелся
смехом лейтенант.
- Нет, я не про это, - отмахнулся от него прапор. - Мне, главное,
интересно, откуда женщина знает, как ей ребенка в животе вырастить!?
- Ясно откуда, ядрена Матрёна, - продолжал веселиться лейтенант, - в
школе её учат!
- А откуда ты знаешь, как девок снимать? - не удержался капитан,
который, в общем-то, не хотел затевать нового спора.
- Я - другое дело, я всегда трахал блядей, сколько себя помню, и всегда
знал, как это делать. А люди рождаются без всяких знаний, даже говорить
не умеют...
- А у тебя этот Шлёмик твой, сразу болтать начал! - поддел прапора
лейтенант.
- Не сразу, а только в ответ на вопрос матери, это она его научила, -
терпеливо возразил прапор. - Так вот, всему их родители и учителя учат,
только дети сами в животах вырастают: откуда они знают, как им расти
нужно?!
- Это гены, - вздохнул капитан, - сочувствуя необразованности
собеседника.
- А зачем им гены нужны? - пожал плечами прапор. - Или зачем им пенис
нужен, если их депутаты всё время трахают? Странно все это: ноги, руки,
сиськи, голова, туловище, геморрой...
- Хуй! - прыснул смехом лейтенант.
- Мне вот, например, чтобы поссать, плечи не нужны, - пожал плечами
прапор. - А им-то зачем это все знать?
- У нас разные члены, - глубокомысленно заметил капитан. - У нас своя
истина, у них - своя. Материальность называется. Слышал, наверное?
- А почему разные-то? - разошелся прапор.
- Ну, брат, - недобро усмехнулся капитан, - так мы знаешь до чего
договоримся...
Прапор знал, что имел в виду капитан: он имел в виду бутыль самогона, к
которой они протягивали стаканы. Это была запретная тема, которую нельзя
было обсуждать вслух. Столь величественное и внушающее неосознанный
страх слово они не решались поминать всуе, от греха подальше. О нём
можно было только думать и мечтать...
- Ладно, перерыв окончен, - подытожил капитан. - Пора браться за работу!
И каждый взялся за свое: капитан мечтать, лейтенант читать анекдоты, а
прапор проверял себя на вместимость спиртного.
3. Колесо истории После самогона, мир представлялся прапору огромной,
сияющей теплым светом сферой, населенной добрыми отзывчивыми и
всезнающими виртуальными людьми, готовыми дать ответ на любой
интересующий тебя вопрос. Любой, кто туда попадает, становится одним из
них, приобретая особую мудрость и особые знания. "Все наши споры - от
недостаточности знания, - размышлял прапор, - я знаю, например, про
Новую Каховку одно, доктор- психиатр другое, а долбоёб - сынок мэра не
знает ничего, кроме дрочения члена, наркоты и ебли голых баб. Когда мы
дойдем до коммунизма или смерти, мы сразу узнаем все и сразу друг с
другом согласимся, потому что уже не о чем будет спорить!"
Работа, меж тем, кипела. Доктор пришел на помощь прапору, и теперь у
него оставалось время только на чтение коротких заголовков новостей.
Иногда до слуха прапора доносилось его невнятное бормотание: "Президент
опубликовал новую стратегию по борьбе с наркотиками... В Киеве траур...
, Янукович заявил, что он окончательно рехнулся... , Окончательное
выздоровление памятника Ленину, Похороны убитых - Кравченко и Кирпы... ,
в Китае... массовый понос, Кобзон о борьбе с наркоманками... , Ленин
практически здоров... хотя давно труп, а до сих пор ебёт такое
количество людей!"
- Послушай, доктор, а других новостей у тебя нет? - не выдержал прапор.
- Другие есть, но их мало, в основном эти, - отозвался доктор.
- Странно, - задумался прапор.
- Вот и я удивляюсь, - неожиданно поддержал его доктор. - За прошлый
рабочий период столько ко мне психов обратилось, и мэр города, и все его
замы, и дамочки из исполкома жаловались на то, что их депутаты залюбили,
а теперь только пара малолеток прибежало лечить триппер и все одно и то
же...
- Это как, в натуре, у одного чукчи самосвал сначала быстро ехал, а
потом в песок попал и забуксовал, а он тогда...
- Да знаем мы этот анекдот! - перебил встрявшего лейтенанта прапор.
- Не, я без "бля" говорю, это у них там колесо истории забуксовало,
понял? - обиделся лейтенант.
- И вот еще что странно, - сказал озадаченный доктор, - раньше у них
разные события в разное время происходили, а теперь - все "23 февраля
"...
- Наверное, у них ебля обладает совсем другими свойствами - высказал
предположение прапор.
- Или материально, как и все остальное, а свойства материи
окончательному изучению не поддаются, я про это статью в научном журнале
читал, - дополнил его мысль доктор.
Прапор только кивнул в знак согласия, а про себя подумал: "Дурак, ты
Федя! Видно, и правда в Новой Каховке история остановилась - это нам
знак был в подтверждение!"
- Ну, давайте отметим, - сказал доктор, который лучше других ощущал
время, он всегда знал, когда надо работать, а когда бухать. - Читай,
прапор, свой... свою... как это у тебя, кстати, называется?
- Пока без названия, - сказал прапор, - вот допьём бутылёк до конца,
тогда, мне кажется, название само появится!
Он открыл главу и стал читать:
К 16-ти годам Лешка Артамонов осознал себя вполне сформировавшейся
патологической личностью: он уже знал, что живет в стране
партработников, расхитителей народного имущества и пьяниц, а страна эта
построена плешивым сифилитиком в отместку царю за повешенного брата на
деньги, собранные евреями всего мира.
Вопрос выбора жизненного пути перед ним стоял не долго: вором быть было
слишком рискованно, а алкашом неинтересно и непочетно, поэтому он твердо
решил стать мэром Новой Каховки. Алексей часто представлял себе такую
картину: он несется со скоростью 250 км в час в черном "Бумере" по
Днепровскому проспекту, и все менты вытягиваются по струнке, отдавая ему
честь. А зазевавшимся раздолбаям, вовремя не поприветствовавшим
начальство, он метким выстрелом из "Пэ-ЭМа" сбивает с дубовых голов
синие фуражки. Потом на дороге появляется Сарка в розовой комбинашке -
она голосует Алексею, жалко потрясывая сиськами и тонкой ручкой, но он
гордо проносится мимо, проговаривая сквозь зубы с сильным еврейским
акцентом: "Пгаституток не бегом!".
Можно было, конечно, пойти еще в армию: там все же оружия больше, не
одни "Пэ-ЭМы", но Лешка, к его глубокому сожалению, уже был лишен всяких
иллюзий на этот счет. Ему было достоверно известно, что в армию идут
одни дураки и что от нее надо всеми путями "косить". Эту горькую истину
он почерпнул из своих собственных наблюдений за теми парнями, которые
возвращались в родной двор из армии. С Лешкой они конечно, не общались,
но в детстве (лет в 10-11) он часто подслушивал их разговоры, которые
они вели под кустом сирени на лавочке, где собирались, чтобы "нажраться
бормотухи", как они сами выражались. Свежими впечатлениями, правда,
никто не делился: те, кто только что "дембельнулся на гражданку", угрюмо
отмалчивались в течение нескольких месяцев, и спрашивать их о службе
было "западло". Потом они постепенно "размораживались" и в один
прекрасный день включались в общий разговор, который вертелся вокруг
одного и того же: как достать в армии вина, водки и пива. Все редкие
истории про оружие начинались одинаково: "Вот помню, бля, один раз мне
дали автомат..." Нет, Лешке не хотелось служить в армии, в которой
автомат дают подержать в руках один раз за два года. К тому же, он
слышал, как однажды за столом отец сказал про них матери: "Их всех деды
там отпидерасили". Мать с испугом глянула на Лешку, а отец со вздохом
добавил: "В мое время такого не было". Лешка сразу усек подтекст: "В
армию идут только по глупости!".
Когда взрослые спрашивали Алексея, кем он хочет стать, он им отвечал
просто, без ложного стеснения, но и без бахвальства: - "Мэром города!".
Если взрослые вдруг удивлялись его откровенности, он добавлял: "Партии
нечего скрывать от народа!". Как правило, его ответ умилял взрослых: они
делали участливые лица и сообщали, как великое откровение: - "Для этого
нужно много учиться..." - "Можно подумать, вы много учились!" - отвечал
им Лешка. Он уже знал, что в жизни для того, чтобы достичь чего-то
по-настоящему стоящего, нужно что-то нечто большее, чем образование.
Главное, он своим умом дошел до того, что для этого можно и вовсе не
учиться - главное, найти в себе какие-то скрытые возможности, которых
нет и не может быть у других, тогда тебя будут считать авторитетом, тебе
будут поклоняться и будут приносить свои деньги на блюдечке с голубой
каемочкой.
Во дворе таким авторитетом был Лешкин друг детства Жека по кличке Член.
В школе он учился на "два с плюсом" и "три с минусом", да и по жизни
большим умом не отличался. Единственным его выдающимся достоинством было
то место, которое выдавалось из его брюк. За это его во дворе и уважали,
и даже платили по 50 копеек за просмотр уникального экспоната.
Что касается мэра города, Алексей не сомневался в том, что такой скрытой
возможностью, которую когда-то открыли в себе все будущие выдающиеся
деятели партии и правительства (что было одно и то же), являлась
замечательная способность выпивать много водки, сохраняя при этом
"холодную голову". В этом он убедился окончательно, когда подслушал
застольный разговор взрослых о политике на 7-е Ноября. Из этого
разговора выходило, что Никиту Хрущева сняли с его поста после того, как
дура - жена уговорила его бросить пить, мол, старый стал, не угнаться за
молодыми... Вот и не угнался: поставили вместо него молодого
(относительно), здорового как бык (тогда еще) Лёню Брежнева, который,
говорят, мог выпить в один присест жбан водки, не закусывая, а потом
травить анекдоты один за другим, даже язык не заплетался! А непьющий
глава страны кому нужен, что народ-то подумает?!
Черненко же вообще был прорвой, а Андропов несмотря на пропитую печень и
почки - бухал по чёрному! Ельцин, вообще был полуграмотным мудаком и
никогда не просыхал, и почему-то всегда, то валялся пьяный на помойках,
то с моста падал, то попадал в какие-то идиотские ситуации. Романтик, -
одним словом!
- Тебе, Шлёма, еще много тренироваться надо, чтобы до настоящих алкашей
дорасти! - сказал Лешке Член, когда узнал о его наполеоновских планах.
- Ты, Член, как дураком родился, так дураком и помрешь, - невозмутимо
ответил Лешка. - Я ж тебе говорил, что этому не научишься, для этого
способность должна быть. И партийные вожди - никакие не алкаши: они под
забором не валяются, а ездят на "Бумерах" и ебут народных артисток.
Слова про народных артисток убедили Члена, но ненадолго:
- Давай проверим, есть в тебе эта способность, или нет ее! - осенило
его.
- А как? - с замиранием в сердце спросил Шлёма, предчувствуя важный
момент в своей жизни.
- Кто из нас дурак, я или ты?! - заржал Член. - Стибрим у моего "фазера"
самогонки, и проверим.
- Заметит - обоих выебет! - усомнился Шлёма.
- У него знаешь, какая бутыль, ему её один участковый мент из деревни
привез, широкая такая, полстакана отольешь - в ней столько же останется.
- А ты откуда знаешь?
Член только ухмыльнулся в ответ.
- И ты молчал, собака?! - возмутился Шлёма.
- Я ж не знал, что ты в мэры собрался!
Они пошли к Жеке. Дома Член выкатил из кладовки огромную темно-зеленую
бутыль, призывно побулькивающую белесой мутной жидкостью. Он отлил в
граненый стакан 200 грамм и протянул Шлёме:
- Если не зблюешь - настоящий мэр Новой Каховки!
Шлёму больше не одолевали сомнения. Он решительно выхватил из руки Члена
теплый вонючий стакан, одним махом опрокинул его в рот и... тут же
сблевал на паркетный пол.
- Эй, Барсик, беги жрать, - позвал Член, смеясь, своего кота, - тебе
Шлёмик ужин разогрел!
Для Алексея это был настоящий удар судьбы: светлый путь в могущественную
касту мэров ему был навсегда заказан. О презренной касте алкоголиков он
нисколько не жалел. Оставалась только сомнительная каста воров, но для
вступления в нее не требовалось ни особых способностей, ни образования.
"Воруют все", - эта расхожая фраза постоянно была на слуху у Шлёмы. А
раз все, значит, и он сможет...
- Ладно, Шлёма, не реви, - успокоил его Член, - для лафовой жизни вообще
никем работать не надо.
- Как это? - усомнился Лешка, размазывая по щекам липкие слезы.
- Дай зуб, что никому не скажешь!
- Век воли не видать, - поклялся Шлёма.
Член посвятил Шлёму в свой простой, но гениальный план: нужно найти и
взять Банк или Склад! Шлёма даже удивился, что ему никогда это не
приходило в голову, хотя он прочитал уйму книг про золотоискателей,
начиная от "Острова сокровищ" и заканчивая рассказами О'Генри. Ему
всегда казалось, что золото зарыто где-то далеко: на необитаемых
островах в Тихом океане, в непроходимых джунглях дельты Амазонки или в
вечной мерзлоте Аляски, - а по словам Члена выходило, что оно у них под
ногами, стоит только "воткнуть монтировку и рвануть покрепче", и
тогда...
- Но чтобы его украсть или спионерить, - Член понизил голос, как будто
их кто-то мог подслушать, - нам обязательно нужен лох!
- А где мы его возьмем? - так же тихо спросил Шлёма.
- Конечно, украдем из банка! - радостно заорал Член, удивляясь, что
Шлёма не понимает таких очевидных вещей.
Лешка глубоко задумался: ему было боязно вторично искушать судьбу в
столь раннем возрасте. Что, если окажется, что он непригоден быть вором?
Тогда они и склад не найдут, и... и вообще, как ему тогда жить дальше?!
- Ладно, лоха я беру на себя, - сказал он, подумав. - Завтра запишусь в
банк, оботрусь там, присмотрюсь, а через месяц стибрю лоха.
- Какой еще месяц?! - возмутился Член. - Сегодня ночью разобьем кирпичом
стекло и...
- Сам ты "кирпич"! - охладил его пыл Шлёма. - Тут нужна тонкая работа, а
то будешь золото добывать где-нибудь на Колыме!
- Есть в тебе, Шлёма, воровская жилка, - согласился Член.
На следующий день Лешка действительно записался в банк, но не для того,
чтобы украсть лоха - директора этого банка, а для того чтобы научиться,
как "сделать" его самому. Правда, на изготовление несложного устройства
для взлома сейфа ушло гораздо больше месяца, но только потому, что
пришлось клянчить деньги у родителей на детали, а потом разыскивать их
по разным барыгам, по толкучкам и по свалкам. Как бы то ни было, через
три с половиной месяца сейфоломатель был готов.
- Ну, ты даешь! - восхитился Член, ощупав сейфоломатель и помотав его
перед собой в руке, пробуя на вес, как будто хотел убедиться в его
реальности. - Настоящая вещь. А не боишься, что поймают?
- Свидетелей нет, - коротко и как бы нехотя ответил Шлёма.
- Ты что, их...
- Конечно, замочил, - невозмутимо сказал Шлёма. - Шесть трупов - весь
банк.
После этого Шлёма стал для Члена неоспоримым авторитетом. Вечером, в тот
же день они пошли в банк опробовать новинку: Шлёма в наушниках
прощупывал сейф, а Член с монтировкой в руке пытался открыть
депозитарий. Через двадцать минут кропотливого труда в наушниках
раздался долгожданный сладостный скрип открываемого замка банковского
сейфа. Шлёма замер, прислушиваясь. Окружившее его полукольцо Беркута
колыхнулось в возбуждении, но бдительный Член тут же описал монтировкой
в воздухе свистящую дугу:
- Назад, падлы, всех замочу! На кого батон крошите, на сына мэра
города?!
Толпа с глухим ропотом отпрянула. Член вооружился попавшейся под руку
палкой с гвоздем и передал лом Шлёмику. Шлёмик принялся срывать замки с
депозитария дрожащими руками... Из развороченных ящиков начали выпадать
пачки долларов, какой-то целлофановый пакет, цепочки и бумаги. Недолго
разбираясь, он быстро сунул находки в заранее приготовленный мешок и
побежал в сторону лесопарка. -"Кто за нами пойдет, тот на этом свете не
жилец!" - прокричал Член диким голосом, убегая вслед за Шлёмой.
Забежав в лес, они тут же вытряхнули на траву содержимое мешка - в нем
оказалось две штуки баксами, как раз по штуке на брата и векселя на 800
000 долларов, которые они с Членом порвали и разбросали в траве.
- Да это подстава! - злился Член, развернув свой целлофановый сверток со
штукой зелёных. В другом свёртке оказалась кукла и дамский пистолетик.
Шлёма молчал. "... Ему стало стыдно. - Так, фигня какая-то, - промямлил
он.
- Ну, дела! - заржал Член. - Хорошо, никто не видел, что мы взяли, а то
засмеяли бы. Ходили бы потом в шестерках!
- Да, - сказал Шлёма, - скажем, что взяли 5 лимонов зеленью!
- Точно! - обрадовался Член, - А то на нас все ссать будут!
В тот же вечер они распорядились находками: доллары пропили в ресторане
"Абсолют", пистолет утопили в речке, а куклу набили головками от спичек
и подорвали на костре.
Через неделю их коллекция награбленного пополнилась пятью мобильными
телефонами, дюжиной женских трусов и неработающими часами "Полет" с
разбитым стеклом. Все свои приобретения они уничтожали самым верным
способом, чтобы никто уже никогда их больше не нашел.
- Не там мы ищем, - сокрушенно сказал Шлёмик, когда они нашли кривой
ключ, густо обросший ржавчиной на брелке с шестиконечной звездой.
- А где надо? - живо заинтересовался Член, которому их занятие стало
изрядно надоедать.
- Брошенные квартиры по Днепровскому знаешь?
- Точняк! - воспрял духом Член.
На третий день рыскания по квартирам местных депутатов им сказочно
повезло: в одной из спален под половицей запищало так, что у Шлёмика
полезли на лоб глаза. Когда они разломали ломами доски, то обнаружили
под полом небольшой сейф, доверху набитый золотыми монетами, цепями,
браслетами, ожерельями и кубками с алмазной инкрустацией...
- Что будем делать? - с неожиданным испугом спросил Шлёма.
Член молчал. Целую минуту он пялился на Шлёмика большими круглыми
глазами, в которых среди прыгающих золотых зайчиков не было заметно ни
малейшей искры разума, а потом вдруг сказал с глупой хулиганской
улыбкой: - Давай утопим!
- Зачем? - спросил Шлёмик без особого удивления.
- Просто так! - радостно рассмеялся Член.
Это незамысловатое "просто так" подействовало на Шлёмика сильнее всякого
аргумента: он сразу согласился. Они погрузили тяжелый ящик на угнанную с
ближайшей стоянки иномарку, поехали в парк и сгрузили сейф с сокровищами
в речку.
- Ничего, надо будет - достанем! - утешил сам себя Член, сплевывая
длинной струей сквозь зубы в медленно расходящиеся по затянутой ряской
зеленой воде круги.
4. Полный пиздец.
- Ловко ты выкрутился! - похвалил доктор, когда прапор кончил читать. -
Всему твоему бреду нашлось более-менее логичное объяснение. С пистолетом
- это удачно! А сейф - это жопа!
- А что мне оставалось делать? - зарделся прапор от похвалы. - Люди ведь
не могут переписать свою жизнь, вот и я книгу переписывать не стал,
чтобы все "по правде" было.
- Я только не усек, - вмешался лейтенант, - чего это у тебя папаша
Шлёмика до сих пор в Ново Каховской исполкомне мэром служит, когда ему
давно пора на хрен собачий сидеть в тюряге строгого режима?!
- Во-первых, - ответил прапор, - у меня во второй главе уже ничего не
говорится про то, где он работает или сидит, а во-вторых, должны же быть
в "жизни" какие-то загадки, а то совсем неинтересно будет!
- Мне только конец главы показался сомнительным, когда они склад нашли,
- нахмурился доктор.
- А что здесь сомнительного? - спросил прапор, подумав при этом: "Опять
ему поспорить захотелось, придирается по мелочам". - Я в одной книге
вычитал, что дети играли в котловане на стройке и нашли там алюминиевый
бидон с золотыми монетами царской чеканки.
- В кот-ло-ва-не! - многозначительно поднял палец доктор. - В котловане,
но не в шикарной депутатской квартире!
- Это не принципиально, - уверенно возразил прапор. Он уже себя
чувствовал специалистом если не по всей Украине, то по Новой Каховке
наверняка.
- Но сам факт! - распалился доктор. - Склады на Украине находят крайне
редко, и вероятность...
- Но ведь находят! - перебил его прапор. - Если мы говорим "находят", то
это значит, что они не сами находятся, а их кто-то находит, и что в том
невероятного, что этим "кто-то" оказался Шлёмик?!
- Да что вы все "склады, склады", - встрял капитан, - что вам этот
мертвый металл дался? Лучше бы они живую женщину нашли, а то у тебя там
секса явно не хватает.
- Они еще дети! - строго глянул на него прапор.
- А вот в одном анекдоте... - начал, было капитан.
- Все твои анекдоты мы знаем наперед, - не дал договорить ему доктор.
- Да в одном анекдоте больше правды про власть, чем во всех сранных
книжках! - взвился уязвленный капитан. - А я, между прочим, не одни
анекдоты читаю. Вот недавно книжку прочел, где все про нас давно уже
сказано.
- Какую?? - в один голос спросили доктор и прапор.
- Так я вам и сказал - сами найдите! - важно надулся капитан.
- Раз не можешь сказать, значит врешь, - лукаво заявил лейтенант.
- Ничего и не вру, "Собачье сердце" называется, - купился лейтенант. -
Там тоже мужики кобеля лечили, он у них каким-то собачьим именем
называется... "Полиграф Полиграфыч", вот! Только они не так скучно
работают, как мы, а с весельем. Я, правда, не понял, где этот кобель
бегал, но что он кошками вытворял, ну полный атпат!
- Все ясно, - горестно вздохнул доктор, - Скоро увидим мы нашего Шлёмика
в мэрах! - Это будет полный пиздец…
******
1. На самом краю Земли, у кромки горизонта, там, где багровое небо
сходится с токсичными мусорниками, в покрытых дерьмом джунглях
Новой-Каховки родился мальчик по имени Шлёма. Отец его был большой и
сильный покрытый густой бурой шерстью орангутанг Вова - мэр этого
зачуханого городка, а мать - простая русская шлюха Маша. На всю
оставшуюся жизнь Шлёма запомнил первый момент своего появления на свет:
вот он вцепился тоненькими морщинистыми от сырости материнской утробы
пальчиками в свалявшуюся шерсть отца, и над ним склонилось светящееся
теплым добрым сиянием лицо матери: - Как ты себя чувствуешь, Шлёмик? -
протягивает она ему душистый мякиш свежеразжеванного ржаного хлеба
украденного с хлебозавода.
- Хорошо, мамаш, ты только в натуре не воняй, о'кей! - улыбается ей в
ответ Шлёмик.
Он рос в большом особняке, за которым в шумном дворе он бухал и
наркоманничал среди множества друзей. Самым его лучшим другом была
девочка Сара с огромными голубыми глазами в пол-лица, длинными вьющимися
волосами цвета пробивающегося сквозь грозовую тучу солнца и хорошо
развитой грудью, висевшей до пояса. Когда Шлёме было пятнадцать лет,
Сара подарила ему свою любимую куклу для ебли - Барби и научила, как
снимать с неё трусики и засовывать в неё свой писюн.
Долгими зимними вечерами, в которые выход из катеджа был завален
нападавшим во время пурги снегом и выйти во двор к друзьям было нельзя,
Шлёмик часы напролет дрочился со своей кукольной подружкой, а когда
приходило время укладываться спать, он наполнял ванну горячей водой и
напускал в нее пены, затем раздевал Барби, отводил ее в ванную комнату,
усаживал попой в белые пенные сугробы и несколько часов кряду тёр ей
спину мочалкой, сделанной из коры молодого дуба - так научила его Сара.
Разговаривать с Барби при этом уже было невозможно: она не переставала
хихикать от удовольствия.
Первое жизненное потрясение настигло Шлёмика именно в такой момент: в
один из вечеров в дверь ванной комнаты, служившей к тому же и туалетом,
стал дубасить пьяный папаша:
- Открывай, гаденыш, ссать хочу! - орал он звериным криком.
- Не отпирай ему, я боюсь! - вцепилась ногтями в руку Шлёмика дрожащая
Барби. - Видишь, по мне мурашки бегают...
Она стряхнула с предплечья маленькую зеленую мурашку. Мурашка упала в
пену и застряла в ней, беспомощно суча лапками воздух.
- Пока я рядом, тебе нечего бояться! - ответил Шлёма голосом матерого
мужчины, который он слышал однажды по радио.
Меж тем, папаша уже рубил дверь топором, и Шлёме приходилось отбивать
своим членом от Барби колючие щепки. Она была еле живой от страха, но
Шлёмику было неведомо это чувство: его никто еще никогда в жизни не
обижал, не трахал в зад и не бил морду, и ему даже не могло прийти в
голову, что кто-то способен сделать что-то плохое ему или его друзьям.
- Опять ты с этой блядью! - ворвавшийся в ванную свирепый отец схватил
жилистой ладонью Барби за горло, и в момент насадил её на свой торчащий
конец и несколько раз дёрнув членом с довольным рёвом кончил в неё,
после чего оторвал ей голову и бросил в унитаз.
Для бедного Шлёмика это было так неожиданно, что в первый момент он
ничего не понял, и в нем не было никаких чувств - была только объемная
картинка перед глазами: обезображенная Барби в розовой пене, плавающие в
красной воде щепки и папаша перед унитазом с высунутым членом.
Так Шлёма впервые узнал, что в жизни кроме самой жизни бывает еще и
смерть. Вместе с Сарой они разрыли слой метрового мусора во дворе за
помойными баками, разбили ломами искрящуюся льдинками землю и похоронили
Барби в слое вечной мерзлоты и мусора. Там же, на могиле своей верной
подруги, Шлёма поклялся отомстить отцу, когда вырастет (отрезать ему
яйца, зажарить и съесть!).
Шлёмик был так безутешен в своем горе, что проплакал три года. Когда к
концу третьего года матери наконец-то удалось его успокоить покупкой
куклы для траханья Евы, тогда - же к нему подошел ненавистный отец. Вид
у него был уже не такой свирепый, а скорее жалкий: к этому времени он
успел сильно состариться и его ранее стоячий член висел грязной тряпкой.
Он тяжело сел на табурет, бережно развернул на колене промасленную
тряпку, вынул из нее что-то загадочно блестящее, протянул Шлёмику и
сказал примирительно:
- Ты это, сынок, не серчай, вот тебе новая игрушка.
- А что это? - спросил Шлёма, заворожено глядя на отливающую холодной
синевой сталь. Он еще не знал, что это такое и зачем оно нужно, но сразу
почувствовал: это что-то настоящее!
- Это Магнум, сынок, настоящая игрушка для настоящего мужика, -
обрадовано потрепал папаша Шлёмика по вихрастой макушке, видя, что его
подарок "попал в струю". - Ты уже большой, скоро в институт пойдешь, там
без этого никак нельзя, там столько всяких мудаков околачивается!
Шлёма протянул было руку за подарком, но вдруг услышал страшный голос в
своей голове: "ТЫ ДАЛ КЛЯТВУ!" - "Ну и что? - нашелся, что ответить
Шлёма. - Я дал клятву отомстить, когда вырасту, а я еще не вырос!". С
этой спасительной мыслью он и принял ценный увесистый подарок от отца.
В следующий месяц Шлёма крепко подружился с отцом. Все свободное от
службы отца время (он служил мером города) они практиковались в стрельбе
из пистолета. Мама научила Шлёмика заводить будильник на пять часов
вечера, и строго по звонку он вынимал из-под подушки Магнум, не спеша и
обстоятельно разбирал его на части, тщательно смазывал каждую деталь
ружейным маслом, а потом так же не спеша собирал обратно. Папа сказал
ему по секрету, что именно эта игра называется детский конструктор, а не
какие-то там вонючие кубики - рубики для педиков. Кубики и правда
нестерпимо воняли пластмассой, а от смазанного пистолета сладко пахло
чем-то терпким и волнующим, как будто узнанным еще до рождения.
В шесть часов с минутами приходил с работы отец, аккуратно и бережно
вешал пиджак из секендхенда на вешалку, съедал тарелку борща, запивал
свой ужин золотистым виски из конфискованной у торгашей прямоугольной
бутылки с черной этикеткой и неторопливо выкуривал душистую толстую
сигару. Это все был как бы исполненный тайного смысла ритуал, без
которого нельзя было попасть на пустырь, где они палили навскидку с
двадцати шагов по самодельной фанерной мишени, прибитой столярными
гвоздиками к одиноко стоящему щиту с выцветшей тарабарской надписью
"Наша цель - коммунизм", загадочного смысла которой не знал даже отец.
Сначала у Шлёмика плохо шла стрельба, потому что пистолет был для него
слишком тяжел: он постоянно тянул руку вниз, как Шлёмик его ни упрашивал
не делать этого: "Ну пистолетик, миленький, ну не тяни мою руку, когда я
целюсь, не выворачивай после выстрела - я тебя так люблю!".
Вскоре Шлёмик понял, что уговорами тут не поможешь, и сам догадался
привязать к руке двухпудовую гирю, чтобы тренировать кисть. Зато его
мучения были с лихвой вознаграждены, когда ребята во дворе узнали, для
чего он таскает с собой гирю. Пистолет он им, правда, показать не мог,
потому что мать строго - настрого запретила выносить его без отца из
дома, но зато он мог похвастаться чарующе позвякивающими стреляными
гильзами. Если неплотно засунуть такую гильзу в одну ноздрю, а вторую
заткнуть пальцем и резко вдохнуть через нос жженого пороха, то такой
кайф начинается! Сара, которой родители купили к тому времени куклу с
электрочленом по имени Кен, пыталась выменять у Шлёмика гильзу на
использованный презерватив, но он только недоуменно плечами повел: "Тебе
-то зачем?!". Он даже не счел нужным оправдываться и объяснять, что уже
отказал своему новому другу Вовану, а он ему предлагал нечто более
ценное: пластинку русской жвачки с таинственной надписью "Made in
Kostroma" на обертке.
- Пап, а что за мной Сарка бегает? - спросил он как-то у отца после
навязчивых уговоров своей бывшей подруги.
- Будущая проститутка потому - что, - сухо ответил отец.
- Откуда ты знаешь? - не удержался Шлёмик от глупого вопроса.
- Просто она когда-нибудь станет женщиной, а все женщины - проститутки,
- доходчиво и логично пояснил отец.
- А я тоже когда вырасту стану женщиной и проституткой? - не унимался
Шлёмик.
Отец на него в ответ посмотрел так, что Шлёма сразу понял, какую
страшную глупость он сморозил. Ему даже захотелось заплакать от
раскаяния, но он вовремя сдержался, догадавшись, что отцу это еще больше
не понравится.
- Тебе нужно готовиться стать мужиком, - терпеливо пояснил отец, - а
мужик должен уметь метко дрочить, скакать на бабе и ссать на людей.
Если я тебя не отмажу, то тогда тебя обязательно возьмут в армию, из
которой ты уже выйдешь НАСТОЯЩИМ мудако… мужчиной.
После этого Шлёмик стал мечтать о том, как бы ему побыстрее попасть в
армию, хотя он на самом деле еще не научился ссать на людей и метко
дрочить! К его глубокому разочарованию, мама ему объяснила, что в армию
его не возьмут, пока его папа не разрешит.
- А ссать и дрочить там научат? - спросил Шлёмик с надеждой в голосе.
- Там всему научат - успокоил его отец. -И бухать, и срать и баб ебать!
- Тогда может ты меня пустишь? - сказал Шлёмик.
- Ладно, пусть сходит в эту, в армию, если ума на большее нет! - Рявкнул
отец.
Мать сказала ему, что вечером будет примерять на него форму.
И вот в семь часов вечера, когда отец закончил свой ритуал (к этому
времени он перешел на водку и папиросы "Дукат", сохранив в своем рационе
борщ как памятную семейную реликвию). Мать облачила Шлёмика в
маскировочную полевую форму, затянула его ремнем и приладила на спине
парашютный рюкзак. "В тыл забрасывать будут", - смекнул он.
- А оружие? - будто бы наивно спросил Шлёмик, чтобы проверить свою
догадку.
- Оружие приказано не брать! - сказал отец, как отрезал.
"Точно спецзадание!!!" - обрадовался Шлёмик.
- Ранец не жмет? - заботливо спросила мать, надевая ему на голову черный
спецназовской чулок с дырками для глаз.
- Мать, выйди! - оборвал ее отец. - Значит так, - притянул он к себе
Шлёмика, - от этого зависит твоя судьба и судьба твоих родителей. Там не
будет рядом папы и мамы и не у кого будет спросить. Сейчас я буду давать
тебе инструкции, а ты повторяй их за мной. Запомни их как дважды два,
забудешь - тебе каюк. Понял?
У Шлёмика перехватило в горле от торжественности этого момента и от
неожиданно осознанной ответственности за свою судьбу.
- Понял, - четко ответил он, собрав свою волю в кулак.
- Ты - Артамонов Алексей Михайлович...
- Я - Артамонов Алексей Михайлович, - повторил Шлёмик, как под гипнозом.
- Ты - русский...
- Я - русский.
- Ты живешь в самом передовом в мире государстве мудаков и хуесосов,
основанном вождем мирового пролетариата, долборотом Владимиром Ильичем
Лениным. Это государство называется Украина. Столица твоей Родины - мать
её, город-геморрой Телль - Авив. Ты живешь в этом городе. В настоящее
время твоя страна под руководством Ицхака Рабина уверенно идет к победе
коммунизма во всём мире через развитой социализм. Вот и вся твоя
легенда.
- Вот и вся моя легенда, - повторил Шлёмик.
- Как тебя зовут? - нахмурился отец.
- Алексей Михайлович Артамонов! - без запинки выпалил сын.
- С этой минуты откликайся только на имя Леша. Вопросы есть?
- Если я живу в городе-геморрое, значит, я геморрой? - спросил Леша.
- Пока нет, - улыбнулся отец.
Всю ночь Алексей не спал - его мучили тревоги и сомнения: как его
встретят в том мире, куда он отправляется, и главное, в чем состоит
задание? Отец про это ничего конкретно не сказал... Значит, надо
действовать по обстановке. Неизвестность пугала...
Наутро, когда его опять одели в форму, Алексей в нарушение всех
инструкций незаметно заткнул за ремень свой верный Магнум - с ним было
спокойнее и увереннее, он знал, что в случае чего оружие не подведет:
еще ни разу его пистолет не давал осечки.
Следующий час прошел как во сне: сбор перед военкоматом, построение по
росту, торжественная речь пьяного прапорщика и прощание с рыдающими
матерями, отправляющими своих детей на верную гибель. Алексей уже не
чувствовал в себе возвышенного героизма, остался только животный страх
перед будущим и мучительная боль за бесцельно прожитые детские годы.
Особенно ему стало не по себе после того, как встречавший новобранцев у
входа огромных размеров лейтенант заметил у него под полой рукоятку
Магнума, ловко выдернул его из-за пояса, обернулся и выбросил в мусорное
ведро. Алексей приготовился к худшему - он ждал, что его тут же арестуют
и поведут на допрос, но лейтенант сделал вид, что ничего особенного не
произошло, как будто и не пистолет в мусор бросил, а яблочный огрызок.
Но допрос все же состоялся, уже в казарме, когда пьяный прапорщик, с
отрешенным видом открыл толстый журнал и выкрикнул:
- Артамонов!
- Я! - вскочил Алексей, и лихорадочно соображая, почему его вызвали из
всех на допрос первым.
- Не "я", а "здесь", - скучающим тоном поправил прапорщик. - Садись
мудачина.
Алексей сел.
- Артамонов!
- Здесь! - правильно отозвался Алексей.
- Ладно, у нас еще будет время потренироваться, за два года научим тебя
долборота, как вставать и как лежать, и как раком стоять!
- Расскажи о себе, - приказал прапорщик.
- Я - Артамонов Алексей Михайло...
- Громче говори, чтоб все слышали!
- Я - Артамонов Алексей Михайлович, - закричал Алексей, - русский, живу
в самом передовом в мире государстве Израиль, основанном вождем мирового
пролетариата Владимиром Ильичем Лениным. Это государство ебёт всех!
Столица моей Родины - город - геморрой Телль - Авив. Я живу в этом
городе. В настоящее время моя страна под руководством Рабина и Срабина
уверенно идет к победе коммунизма через развитой онанизм во всём мире.
Вот и вся моя легенда.
Последние его слова явно не понравились прапорщику. Он медленно снял
очки, положил их на тумбочку дневального, нехотя встал и, подойдя
вплотную к Алексею, заглянул ему в упор в зрачки, как будто хотел
прочесть написанную на их радужной оболочке секретную шифровку. Леша не
выдержал его колючего взгляда и пукнул. Так они стояли в полной тишине
какое-то время, Алексей не мог от растерянности точно определить,
сколько времени прошло, когда прапорщик тихо, но на всю казарму спросил:
- А из какой ты пизды?
Леша растерялся: он не знал ответа на этот вопрос, значит, было самое
время стрелять в упор и наверняка, лучше всего между бровей, как учил
отец, но пистолета у него уже не было! Тогда он поклялся себе, что если
останется жив, отомстит прапору, когда станет настоящим мужчиной. И
вдруг, как бывает в моменты смертельной опасности, кто-то из стоя шепнул
ему в ухо правильный ответ: "Из русской..."
- Из русской! - выпалил Леша в лицо прапору.
И тут случилось невероятное: строй взорвался от смеха, и больше других
хохотал сам прапор. Леша так растерялся, что и сам начал придурковато
улыбаться, поддавшись общему веселью.
- Долбоёб ты, - сказал прапор, вдоволь насмеявшись. - Надо говорить "из
рабочей", "из крестьянской" или "из служащей"!
До Алексея наконец-то дошло: это не настоящий допрос, а просто проверка
перед важным заданием, которое ожидает его впереди, когда он станет
мужчиной. Ему вдруг стало весело и легко: он понял, что хоть и не дал
правильный ответ, но ответил так, что все вокруг поняли, что он ни какой
не враг, а свой простой парень, хотя и глупый по своей неопытности. Он
попал к своим, таким же пидарюгам, как и сам!
2. Прапор, лейтенант, капитан, доктор и долбоёб.
"... он понял, что хоть и не дал правильный ответ, но ответил так, что
все вокруг поняли, что он никакой не враг, а свой простой парень, хотя и
глупый по своей неопытности. Он попал к своим!" - закончив чтение,
прапор посмотрел на капитана и лейтенанта.
- Ну как? - спросил прапор.
Лейтенант в ответ только высокомерно поморщился, а у капитана можно было
и не спрашивать: он уже давно ржал диким голосом, с того момента, как
услышал про "пизду". "Наверное, опять похабных анекдотов начитался", -
досадливо подумал прапор.
- Ну, как? - повторил он свой вопрос, обращаясь на этот раз к одному
только лейтенанту.
- Ты сколько книг про Армию прочитал? - нехотя ответил тот вопросом на
вопрос.
- Три, - честно ответил прапор. Он не умел врать.
- Оно и видно, - вздохнул лейтенант и замолчал.
- Только не надо этого снобизма! - вспылил прапор. - У меня, между
прочим, нет столько времени, сколько у тебя, на чтение книг. Сам знаешь,
что моя работа больше времени отнимает.
- А я только анекдоты читать успеваю, потому что они короткие, как
автоматная очередь, - поддержал капитан. - Пашу, как вол, между прочим!
- Ну, ладно, - сдался лейтенант, - выдам свою рецензию, раз уж так
интересно. - Во-первых, сразу видно, какие книги ты читал: про
украинскую мафию, про шпионов и про период запоя в Советском Союзе. Вот
у тебя и получилась мешанина: одно отсюда, другое оттуда. Но это еще
полбеды, а беда в том, что у тебя что ни строчка - то бред собачий.
- Например? - искренне удивился прапор.
- Хотя бы самое начало, про заснеженные джунгли Новой Каховки...
- Ты что хочешь сказать, что я это сам придумал?! - искренне удивился
прапор. - Ну, ты даешь, а еще образованный. Что я тебе человек, что ли,
на самом деле, чтобы свое что-то придумать?!
Капитан прикусил губу - тут прапор действительно был прав: никто из них
троих ничего не мог придумать про Новую Каховку, они могли только
перерабатывать полученную о ней информацию.
- То, что я знаю о Новой Каховке... - начал оправдываться он.
- У каждого свои знания! - перебил его прапор, переходя из обороны в
наступление. - В той книге, которую я читал, в Новой - Каховке шел снег,
а еще там говорилось, что это джунгли...
- Каменные, - вставил начитанный капитан.
- Ну и что, а где сказано, что в каменных джунглях не может идти снег?!
- Дело не в том, что ты что-то придумываешь, - нашел капитан правильную
мысль, а в том, как и насколько точно ты соединяешь между собой блоки
информации. Вот ты, например, говоришь, что отец Шлёмика был орангутанг
и работал мэром города, и я не отрицаю, что эти люди происходят от
обезьян, но во всех других книгах написано, что люди произошли от
шимпанзе, хотя некоторые люди вовсе и не произошли от обезьян!
- А я в анекдоте прочитал, что от Абрамгутанга! - снова заржал
успокоившийся было лейтенант.
- В той статье, которую я читал, - заявил капитан, не обращая внимания
на дурацкие комментарии лейтенанта, - не было сказано, от каких обезьян!
Раз Новой Каховки на самом деле не существует, то в каждой книге - своя
Новая Каховка, со своими законами, со своими дураками и своими мэрами и
депутатами!
- Это не аргумент, - надулся капитан - он не любил проигрывать в спорах,
а сейчас, кажется, к этому дело и шло. - Если, ты решил сочинить книгу
про Новую Каховку, то не важно, существует ли она реально. Важно то, что
нужно взять как можно больше информации и переработать ее так, чтобы
выдать результат, который соответствовал бы общепринятым представлениям
о Украине. Тогда это будет похоже на так называемую "правду". И не
смотри на меня, как на врага, я тебе даже готов помочь поменять
подгузник, чтобы у тебя больше времени на чтение оставалось. Все же мы -
одна команда.
Это был решающий аргумент: лейтенант умерил свой дискуссионный пыл из
опасения, как бы капитан не передумал ему помогать.
- Нет, мужики, в натуре, - выступил лейтенант. - А зачем это нужно-то?
Я вот только не пойму, друг прапор, зачем тебе эта вся свистопляска с
книгой про Новую Каховку. Их и так полно на Украине, людьми придуманных.
Люди пишут - гонорары получают, потом пропивают их или на баб тратят, а
у нас ни гонораров нет, ни водки, ни баб!
- Просто мне интересно, - задумался прапор, - как там в этой силушке у
людей все устроено, зачем им нужно бесплатно работать на каких-то
паразитов, бухать, бить друг - другу морды и кричать про передовое
государство!? И вообще, как можно быть такими мудаками??
- Это я тебе, в натуре, быстро разъясню, тоже, загадку нашел! - зашелся
смехом лейтенант.
- Нет, я не про это, - отмахнулся от него прапор. - Мне, главное,
интересно, откуда женщина знает, как ей ребенка в животе вырастить!?
- Ясно откуда, ядрена Матрёна, - продолжал веселиться лейтенант, - в
школе её учат!
- А откуда ты знаешь, как девок снимать? - не удержался капитан,
который, в общем-то, не хотел затевать нового спора.
- Я - другое дело, я всегда трахал блядей, сколько себя помню, и всегда
знал, как это делать. А люди рождаются без всяких знаний, даже говорить
не умеют...
- А у тебя этот Шлёмик твой, сразу болтать начал! - поддел прапора
лейтенант.
- Не сразу, а только в ответ на вопрос матери, это она его научила, -
терпеливо возразил прапор. - Так вот, всему их родители и учителя учат,
только дети сами в животах вырастают: откуда они знают, как им расти
нужно?!
- Это гены, - вздохнул капитан, - сочувствуя необразованности
собеседника.
- А зачем им гены нужны? - пожал плечами прапор. - Или зачем им пенис
нужен, если их депутаты всё время трахают? Странно все это: ноги, руки,
сиськи, голова, туловище, геморрой...
- Хуй! - прыснул смехом лейтенант.
- Мне вот, например, чтобы поссать, плечи не нужны, - пожал плечами
прапор. - А им-то зачем это все знать?
- У нас разные члены, - глубокомысленно заметил капитан. - У нас своя
истина, у них - своя. Материальность называется. Слышал, наверное?
- А почему разные-то? - разошелся прапор.
- Ну, брат, - недобро усмехнулся капитан, - так мы знаешь до чего
договоримся...
Прапор знал, что имел в виду капитан: он имел в виду бутыль самогона, к
которой они протягивали стаканы. Это была запретная тема, которую нельзя
было обсуждать вслух. Столь величественное и внушающее неосознанный
страх слово они не решались поминать всуе, от греха подальше. О нём
можно было только думать и мечтать...
- Ладно, перерыв окончен, - подытожил капитан. - Пора браться за работу!
И каждый взялся за свое: капитан мечтать, лейтенант читать анекдоты, а
прапор проверял себя на вместимость спиртного.
3. Колесо истории После самогона, мир представлялся прапору огромной,
сияющей теплым светом сферой, населенной добрыми отзывчивыми и
всезнающими виртуальными людьми, готовыми дать ответ на любой
интересующий тебя вопрос. Любой, кто туда попадает, становится одним из
них, приобретая особую мудрость и особые знания. "Все наши споры - от
недостаточности знания, - размышлял прапор, - я знаю, например, про
Новую Каховку одно, доктор- психиатр другое, а долбоёб - сынок мэра не
знает ничего, кроме дрочения члена, наркоты и ебли голых баб. Когда мы
дойдем до коммунизма или смерти, мы сразу узнаем все и сразу друг с
другом согласимся, потому что уже не о чем будет спорить!"
Работа, меж тем, кипела. Доктор пришел на помощь прапору, и теперь у
него оставалось время только на чтение коротких заголовков новостей.
Иногда до слуха прапора доносилось его невнятное бормотание: "Президент
опубликовал новую стратегию по борьбе с наркотиками... В Киеве траур...
, Янукович заявил, что он окончательно рехнулся... , Окончательное
выздоровление памятника Ленину, Похороны убитых - Кравченко и Кирпы... ,
в Китае... массовый понос, Кобзон о борьбе с наркоманками... , Ленин
практически здоров... хотя давно труп, а до сих пор ебёт такое
количество людей!"
- Послушай, доктор, а других новостей у тебя нет? - не выдержал прапор.
- Другие есть, но их мало, в основном эти, - отозвался доктор.
- Странно, - задумался прапор.
- Вот и я удивляюсь, - неожиданно поддержал его доктор. - За прошлый
рабочий период столько ко мне психов обратилось, и мэр города, и все его
замы, и дамочки из исполкома жаловались на то, что их депутаты залюбили,
а теперь только пара малолеток прибежало лечить триппер и все одно и то
же...
- Это как, в натуре, у одного чукчи самосвал сначала быстро ехал, а
потом в песок попал и забуксовал, а он тогда...
- Да знаем мы этот анекдот! - перебил встрявшего лейтенанта прапор.
- Не, я без "бля" говорю, это у них там колесо истории забуксовало,
понял? - обиделся лейтенант.
- И вот еще что странно, - сказал озадаченный доктор, - раньше у них
разные события в разное время происходили, а теперь - все "23 февраля
"...
- Наверное, у них ебля обладает совсем другими свойствами - высказал
предположение прапор.
- Или материально, как и все остальное, а свойства материи
окончательному изучению не поддаются, я про это статью в научном журнале
читал, - дополнил его мысль доктор.
Прапор только кивнул в знак согласия, а про себя подумал: "Дурак, ты
Федя! Видно, и правда в Новой Каховке история остановилась - это нам
знак был в подтверждение!"
- Ну, давайте отметим, - сказал доктор, который лучше других ощущал
время, он всегда знал, когда надо работать, а когда бухать. - Читай,
прапор, свой... свою... как это у тебя, кстати, называется?
- Пока без названия, - сказал прапор, - вот допьём бутылёк до конца,
тогда, мне кажется, название само появится!
Он открыл главу и стал читать:
К 16-ти годам Лешка Артамонов осознал себя вполне сформировавшейся
патологической личностью: он уже знал, что живет в стране
партработников, расхитителей народного имущества и пьяниц, а страна эта
построена плешивым сифилитиком в отместку царю за повешенного брата на
деньги, собранные евреями всего мира.
Вопрос выбора жизненного пути перед ним стоял не долго: вором быть было
слишком рискованно, а алкашом неинтересно и непочетно, поэтому он твердо
решил стать мэром Новой Каховки. Алексей часто представлял себе такую
картину: он несется со скоростью 250 км в час в черном "Бумере" по
Днепровскому проспекту, и все менты вытягиваются по струнке, отдавая ему
честь. А зазевавшимся раздолбаям, вовремя не поприветствовавшим
начальство, он метким выстрелом из "Пэ-ЭМа" сбивает с дубовых голов
синие фуражки. Потом на дороге появляется Сарка в розовой комбинашке -
она голосует Алексею, жалко потрясывая сиськами и тонкой ручкой, но он
гордо проносится мимо, проговаривая сквозь зубы с сильным еврейским
акцентом: "Пгаституток не бегом!".
Можно было, конечно, пойти еще в армию: там все же оружия больше, не
одни "Пэ-ЭМы", но Лешка, к его глубокому сожалению, уже был лишен всяких
иллюзий на этот счет. Ему было достоверно известно, что в армию идут
одни дураки и что от нее надо всеми путями "косить". Эту горькую истину
он почерпнул из своих собственных наблюдений за теми парнями, которые
возвращались в родной двор из армии. С Лешкой они конечно, не общались,
но в детстве (лет в 10-11) он часто подслушивал их разговоры, которые
они вели под кустом сирени на лавочке, где собирались, чтобы "нажраться
бормотухи", как они сами выражались. Свежими впечатлениями, правда,
никто не делился: те, кто только что "дембельнулся на гражданку", угрюмо
отмалчивались в течение нескольких месяцев, и спрашивать их о службе
было "западло". Потом они постепенно "размораживались" и в один
прекрасный день включались в общий разговор, который вертелся вокруг
одного и того же: как достать в армии вина, водки и пива. Все редкие
истории про оружие начинались одинаково: "Вот помню, бля, один раз мне
дали автомат..." Нет, Лешке не хотелось служить в армии, в которой
автомат дают подержать в руках один раз за два года. К тому же, он
слышал, как однажды за столом отец сказал про них матери: "Их всех деды
там отпидерасили". Мать с испугом глянула на Лешку, а отец со вздохом
добавил: "В мое время такого не было". Лешка сразу усек подтекст: "В
армию идут только по глупости!".
Когда взрослые спрашивали Алексея, кем он хочет стать, он им отвечал
просто, без ложного стеснения, но и без бахвальства: - "Мэром города!".
Если взрослые вдруг удивлялись его откровенности, он добавлял: "Партии
нечего скрывать от народа!". Как правило, его ответ умилял взрослых: они
делали участливые лица и сообщали, как великое откровение: - "Для этого
нужно много учиться..." - "Можно подумать, вы много учились!" - отвечал
им Лешка. Он уже знал, что в жизни для того, чтобы достичь чего-то
по-настоящему стоящего, нужно что-то нечто большее, чем образование.
Главное, он своим умом дошел до того, что для этого можно и вовсе не
учиться - главное, найти в себе какие-то скрытые возможности, которых
нет и не может быть у других, тогда тебя будут считать авторитетом, тебе
будут поклоняться и будут приносить свои деньги на блюдечке с голубой
каемочкой.
Во дворе таким авторитетом был Лешкин друг детства Жека по кличке Член.
В школе он учился на "два с плюсом" и "три с минусом", да и по жизни
большим умом не отличался. Единственным его выдающимся достоинством было
то место, которое выдавалось из его брюк. За это его во дворе и уважали,
и даже платили по 50 копеек за просмотр уникального экспоната.
Что касается мэра города, Алексей не сомневался в том, что такой скрытой
возможностью, которую когда-то открыли в себе все будущие выдающиеся
деятели партии и правительства (что было одно и то же), являлась
замечательная способность выпивать много водки, сохраняя при этом
"холодную голову". В этом он убедился окончательно, когда подслушал
застольный разговор взрослых о политике на 7-е Ноября. Из этого
разговора выходило, что Никиту Хрущева сняли с его поста после того, как
дура - жена уговорила его бросить пить, мол, старый стал, не угнаться за
молодыми... Вот и не угнался: поставили вместо него молодого
(относительно), здорового как бык (тогда еще) Лёню Брежнева, который,
говорят, мог выпить в один присест жбан водки, не закусывая, а потом
травить анекдоты один за другим, даже язык не заплетался! А непьющий
глава страны кому нужен, что народ-то подумает?!
Черненко же вообще был прорвой, а Андропов несмотря на пропитую печень и
почки - бухал по чёрному! Ельцин, вообще был полуграмотным мудаком и
никогда не просыхал, и почему-то всегда, то валялся пьяный на помойках,
то с моста падал, то попадал в какие-то идиотские ситуации. Романтик, -
одним словом!
- Тебе, Шлёма, еще много тренироваться надо, чтобы до настоящих алкашей
дорасти! - сказал Лешке Член, когда узнал о его наполеоновских планах.
- Ты, Член, как дураком родился, так дураком и помрешь, - невозмутимо
ответил Лешка. - Я ж тебе говорил, что этому не научишься, для этого
способность должна быть. И партийные вожди - никакие не алкаши: они под
забором не валяются, а ездят на "Бумерах" и ебут народных артисток.
Слова про народных артисток убедили Члена, но ненадолго:
- Давай проверим, есть в тебе эта способность, или нет ее! - осенило
его.
- А как? - с замиранием в сердце спросил Шлёма, предчувствуя важный
момент в своей жизни.
- Кто из нас дурак, я или ты?! - заржал Член. - Стибрим у моего "фазера"
самогонки, и проверим.
- Заметит - обоих выебет! - усомнился Шлёма.
- У него знаешь, какая бутыль, ему её один участковый мент из деревни
привез, широкая такая, полстакана отольешь - в ней столько же останется.
- А ты откуда знаешь?
Член только ухмыльнулся в ответ.
- И ты молчал, собака?! - возмутился Шлёма.
- Я ж не знал, что ты в мэры собрался!
Они пошли к Жеке. Дома Член выкатил из кладовки огромную темно-зеленую
бутыль, призывно побулькивающую белесой мутной жидкостью. Он отлил в
граненый стакан 200 грамм и протянул Шлёме:
- Если не зблюешь - настоящий мэр Новой Каховки!
Шлёму больше не одолевали сомнения. Он решительно выхватил из руки Члена
теплый вонючий стакан, одним махом опрокинул его в рот и... тут же
сблевал на паркетный пол.
- Эй, Барсик, беги жрать, - позвал Член, смеясь, своего кота, - тебе
Шлёмик ужин разогрел!
Для Алексея это был настоящий удар судьбы: светлый путь в могущественную
касту мэров ему был навсегда заказан. О презренной касте алкоголиков он
нисколько не жалел. Оставалась только сомнительная каста воров, но для
вступления в нее не требовалось ни особых способностей, ни образования.
"Воруют все", - эта расхожая фраза постоянно была на слуху у Шлёмы. А
раз все, значит, и он сможет...
- Ладно, Шлёма, не реви, - успокоил его Член, - для лафовой жизни вообще
никем работать не надо.
- Как это? - усомнился Лешка, размазывая по щекам липкие слезы.
- Дай зуб, что никому не скажешь!
- Век воли не видать, - поклялся Шлёма.
Член посвятил Шлёму в свой простой, но гениальный план: нужно найти и
взять Банк или Склад! Шлёма даже удивился, что ему никогда это не
приходило в голову, хотя он прочитал уйму книг про золотоискателей,
начиная от "Острова сокровищ" и заканчивая рассказами О'Генри. Ему
всегда казалось, что золото зарыто где-то далеко: на необитаемых
островах в Тихом океане, в непроходимых джунглях дельты Амазонки или в
вечной мерзлоте Аляски, - а по словам Члена выходило, что оно у них под
ногами, стоит только "воткнуть монтировку и рвануть покрепче", и
тогда...
- Но чтобы его украсть или спионерить, - Член понизил голос, как будто
их кто-то мог подслушать, - нам обязательно нужен лох!
- А где мы его возьмем? - так же тихо спросил Шлёма.
- Конечно, украдем из банка! - радостно заорал Член, удивляясь, что
Шлёма не понимает таких очевидных вещей.
Лешка глубоко задумался: ему было боязно вторично искушать судьбу в
столь раннем возрасте. Что, если окажется, что он непригоден быть вором?
Тогда они и склад не найдут, и... и вообще, как ему тогда жить дальше?!
- Ладно, лоха я беру на себя, - сказал он, подумав. - Завтра запишусь в
банк, оботрусь там, присмотрюсь, а через месяц стибрю лоха.
- Какой еще месяц?! - возмутился Член. - Сегодня ночью разобьем кирпичом
стекло и...
- Сам ты "кирпич"! - охладил его пыл Шлёма. - Тут нужна тонкая работа, а
то будешь золото добывать где-нибудь на Колыме!
- Есть в тебе, Шлёма, воровская жилка, - согласился Член.
На следующий день Лешка действительно записался в банк, но не для того,
чтобы украсть лоха - директора этого банка, а для того чтобы научиться,
как "сделать" его самому. Правда, на изготовление несложного устройства
для взлома сейфа ушло гораздо больше месяца, но только потому, что
пришлось клянчить деньги у родителей на детали, а потом разыскивать их
по разным барыгам, по толкучкам и по свалкам. Как бы то ни было, через
три с половиной месяца сейфоломатель был готов.
- Ну, ты даешь! - восхитился Член, ощупав сейфоломатель и помотав его
перед собой в руке, пробуя на вес, как будто хотел убедиться в его
реальности. - Настоящая вещь. А не боишься, что поймают?
- Свидетелей нет, - коротко и как бы нехотя ответил Шлёма.
- Ты что, их...
- Конечно, замочил, - невозмутимо сказал Шлёма. - Шесть трупов - весь
банк.
После этого Шлёма стал для Члена неоспоримым авторитетом. Вечером, в тот
же день они пошли в банк опробовать новинку: Шлёма в наушниках
прощупывал сейф, а Член с монтировкой в руке пытался открыть
депозитарий. Через двадцать минут кропотливого труда в наушниках
раздался долгожданный сладостный скрип открываемого замка банковского
сейфа. Шлёма замер, прислушиваясь. Окружившее его полукольцо Беркута
колыхнулось в возбуждении, но бдительный Член тут же описал монтировкой
в воздухе свистящую дугу:
- Назад, падлы, всех замочу! На кого батон крошите, на сына мэра
города?!
Толпа с глухим ропотом отпрянула. Член вооружился попавшейся под руку
палкой с гвоздем и передал лом Шлёмику. Шлёмик принялся срывать замки с
депозитария дрожащими руками... Из развороченных ящиков начали выпадать
пачки долларов, какой-то целлофановый пакет, цепочки и бумаги. Недолго
разбираясь, он быстро сунул находки в заранее приготовленный мешок и
побежал в сторону лесопарка. -"Кто за нами пойдет, тот на этом свете не
жилец!" - прокричал Член диким голосом, убегая вслед за Шлёмой.
Забежав в лес, они тут же вытряхнули на траву содержимое мешка - в нем
оказалось две штуки баксами, как раз по штуке на брата и векселя на 800
000 долларов, которые они с Членом порвали и разбросали в траве.
- Да это подстава! - злился Член, развернув свой целлофановый сверток со
штукой зелёных. В другом свёртке оказалась кукла и дамский пистолетик.
Шлёма молчал. "... Ему стало стыдно. - Так, фигня какая-то, - промямлил
он.
- Ну, дела! - заржал Член. - Хорошо, никто не видел, что мы взяли, а то
засмеяли бы. Ходили бы потом в шестерках!
- Да, - сказал Шлёма, - скажем, что взяли 5 лимонов зеленью!
- Точно! - обрадовался Член, - А то на нас все ссать будут!
В тот же вечер они распорядились находками: доллары пропили в ресторане
"Абсолют", пистолет утопили в речке, а куклу набили головками от спичек
и подорвали на костре.
Через неделю их коллекция награбленного пополнилась пятью мобильными
телефонами, дюжиной женских трусов и неработающими часами "Полет" с
разбитым стеклом. Все свои приобретения они уничтожали самым верным
способом, чтобы никто уже никогда их больше не нашел.
- Не там мы ищем, - сокрушенно сказал Шлёмик, когда они нашли кривой
ключ, густо обросший ржавчиной на брелке с шестиконечной звездой.
- А где надо? - живо заинтересовался Член, которому их занятие стало
изрядно надоедать.
- Брошенные квартиры по Днепровскому знаешь?
- Точняк! - воспрял духом Член.
На третий день рыскания по квартирам местных депутатов им сказочно
повезло: в одной из спален под половицей запищало так, что у Шлёмика
полезли на лоб глаза. Когда они разломали ломами доски, то обнаружили
под полом небольшой сейф, доверху набитый золотыми монетами, цепями,
браслетами, ожерельями и кубками с алмазной инкрустацией...
- Что будем делать? - с неожиданным испугом спросил Шлёма.
Член молчал. Целую минуту он пялился на Шлёмика большими круглыми
глазами, в которых среди прыгающих золотых зайчиков не было заметно ни
малейшей искры разума, а потом вдруг сказал с глупой хулиганской
улыбкой: - Давай утопим!
- Зачем? - спросил Шлёмик без особого удивления.
- Просто так! - радостно рассмеялся Член.
Это незамысловатое "просто так" подействовало на Шлёмика сильнее всякого
аргумента: он сразу согласился. Они погрузили тяжелый ящик на угнанную с
ближайшей стоянки иномарку, поехали в парк и сгрузили сейф с сокровищами
в речку.
- Ничего, надо будет - достанем! - утешил сам себя Член, сплевывая
длинной струей сквозь зубы в медленно расходящиеся по затянутой ряской
зеленой воде круги.
4. Полный пиздец.
- Ловко ты выкрутился! - похвалил доктор, когда прапор кончил читать. -
Всему твоему бреду нашлось более-менее логичное объяснение. С пистолетом
- это удачно! А сейф - это жопа!
- А что мне оставалось делать? - зарделся прапор от похвалы. - Люди ведь
не могут переписать свою жизнь, вот и я книгу переписывать не стал,
чтобы все "по правде" было.
- Я только не усек, - вмешался лейтенант, - чего это у тебя папаша
Шлёмика до сих пор в Ново Каховской исполкомне мэром служит, когда ему
давно пора на хрен собачий сидеть в тюряге строгого режима?!
- Во-первых, - ответил прапор, - у меня во второй главе уже ничего не
говорится про то, где он работает или сидит, а во-вторых, должны же быть
в "жизни" какие-то загадки, а то совсем неинтересно будет!
- Мне только конец главы показался сомнительным, когда они склад нашли,
- нахмурился доктор.
- А что здесь сомнительного? - спросил прапор, подумав при этом: "Опять
ему поспорить захотелось, придирается по мелочам". - Я в одной книге
вычитал, что дети играли в котловане на стройке и нашли там алюминиевый
бидон с золотыми монетами царской чеканки.
- В кот-ло-ва-не! - многозначительно поднял палец доктор. - В котловане,
но не в шикарной депутатской квартире!
- Это не принципиально, - уверенно возразил прапор. Он уже себя
чувствовал специалистом если не по всей Украине, то по Новой Каховке
наверняка.
- Но сам факт! - распалился доктор. - Склады на Украине находят крайне
редко, и вероятность...
- Но ведь находят! - перебил его прапор. - Если мы говорим "находят", то
это значит, что они не сами находятся, а их кто-то находит, и что в том
невероятного, что этим "кто-то" оказался Шлёмик?!
- Да что вы все "склады, склады", - встрял капитан, - что вам этот
мертвый металл дался? Лучше бы они живую женщину нашли, а то у тебя там
секса явно не хватает.
- Они еще дети! - строго глянул на него прапор.
- А вот в одном анекдоте... - начал, было капитан.
- Все твои анекдоты мы знаем наперед, - не дал договорить ему доктор.
- Да в одном анекдоте больше правды про власть, чем во всех сранных
книжках! - взвился уязвленный капитан. - А я, между прочим, не одни
анекдоты читаю. Вот недавно книжку прочел, где все про нас давно уже
сказано.
- Какую?? - в один голос спросили доктор и прапор.
- Так я вам и сказал - сами найдите! - важно надулся капитан.
- Раз не можешь сказать, значит врешь, - лукаво заявил лейтенант.
- Ничего и не вру, "Собачье сердце" называется, - купился лейтенант. -
Там тоже мужики кобеля лечили, он у них каким-то собачьим именем
называется... "Полиграф Полиграфыч", вот! Только они не так скучно
работают, как мы, а с весельем. Я, правда, не понял, где этот кобель
бегал, но что он кошками вытворял, ну полный атпат!
- Все ясно, - горестно вздохнул доктор, - Скоро увидим мы нашего Шлёмика
в мэрах! - Это будет полный пиздец…
******
Шмулик.
Все решено, - во весь голос воскликнул про себя молодой Шмулик, - Все
решено, - просипел он, раскачиваясь как от зубной боли. Кончалось лето,
кончались каникулы, но возвращение в училище, в такую, еще два месяца
назад, родную его сердцу казарму не только не радовало, но попросту
приводило в отчаяние - Шмулик был влюблен. Глупо, банально, как
последний мудак, а главное безнадежно. Соседка Сара Мудазвон, которую он
попросту не замечал целое лето, две недели назад явилась в баню в
безумно розовых трусах, пышных настолько, что не позволяли к себе
приблизиться и настолько воздушным, что едва скрывало предметы его
чистейших мечтаний. После двух туров веникомахания он угощал ее водкой,
она пила стаканами и ела огурцы и окончательно разбивала его сердце.
- Ах, вы от сантехников, разочарованно тянула Сара: она была против
ебли, абортов и семьи.
- Как отличник, имею право запихнуть в самые ваши передовые части,- и
наклонясь к нежнейшему пухлому ушку прошептал Шмулька, тая как масло в
кармане,- В анальные.
Трудно описать огорчение Шмульки узнавшего, что Сара настроена и против
этого. Сочувствовала она только его опухшим яйцам. Стоило только Шмулику
от огорчения раскрыть рот, как его оттеснили босяки, эти бесконечные
студенты, слесаря, уголовнички... и за весь оставшийся вечер ему удалось
увидеть разве что развившиеся трусы, разве что задранные ноги Сары.
Уехать не объяснившись было немыслимо - это значило все потерять. От
подобной мысли, юный Шмулик взвыл как сирена. Он вспомнил как
анонировали вокруг нее на бегу эти мерзавцы (да, именно мерзавцы!)
Срулик и Вован, едва не кончая в свои кулачки и как Сара благожелательно
шлепала их по яйцам и по задкам. Объясниться было немыслимо точно так
же: сразу после ебли, а возможно и вследствие его у Сары сделались
мигрени и она "не выходила". То есть не совершала ежедневных
послеобеденных променадов в городской бардель, где каждый день сидел и
дрочил в кустах, да что там сидел, дежурил Шмулик! Вяли листья и с
каждым днем увядали не распустившиеся надежды. Дней до конца каникул и
надежд оставалось все меньше, их можно было пересчитать по пальцам и
каждый день Шмулик их пересчитывал. Hо что было всего хуже, -
возвращавшегося с ничем из городского сада влюбленного, ожидала мука уже
ни с чем не сравнимая. "Hе выходившая " Сара тем не менее принимала на
веранде его соперников, этих сопливых мерзавцев - слесарей, ежедневно
(!) навещавших ее на правах старых знакомых. У Шмулика таких прав не
было. Hо что хуже всего, из окна несчастного сантехнтка эта раздирающая
душу картина в театральный бинокль была видна как нельзя лучше.
Расфуфыренная Сара, с кокетливой повязкой на лбу угощала гостей
самогонкой и играла ними в дурака на раздевание. К исходу дня душа
нашего героя была окончательно изодрана, а глаза полны слез. С первыми
заморозками созрело в нем роковое решение. Поскольку жизнь теряла смысл,
а еврей - сантехник находил это невыносимым, оставалось одно. Шмулик с
трудом привыкал к этой мысли, но выбирать было не из чего. Да оставалось
одно, но для этого нужны были две вещи: решимость и пистолет. Пистолета
у еврея пока не было. Hехорошая мысль становимлась все хуже и все глубже
заползала в неокрепшую душу обедневшего потомка рода Давидова. Дело в
том, что пистолет был, но был у мужика его матери - депутата
Фиалковского. С мыслью украсть (каково слово!) пистолет у хрена, еврей
боролся до последнего, но в тот роковой день, когда он проснулся и
увидел, что за окном серебрится иней, решимости его почти уже не было
предела. Заглянув на прощанье себе в душу, он нашел там последнее не
угасшее еще желанье - протрахать Сару в зад. Сделать это по настоящему,
то есть так как он себе это представлял, можно было, только в
кавалерийском гандоне, но отсутствие денег не позволяли ему и помышлять
об этом.
- И откуда,.... эта.... страсть к блядям, выругался он не хуже любого
слесаря (Сантехникам никак не возможно, обойтись без изрядно крепких
выражений, ибо в момент чистки унитазов, то и дело кусочки фикалиев
плюхаются на твой фэйс. Прим. ст. наставн. Сантех. уч.) И что
спрашивается может она найти в этой куче дерьма?- продолжал онанировать
в одиночестве злополучный юноша. И тут же, в его воспаленном мозгу,
неясный как свет в конце разрушенного туннеля, блеснул ответ: когда
бессердечная красавица так уж любит члены ёбурей, ему лучше всего
прикинуться ёбурем.
И он прикинулся.
Ветреная Сара ничего не заметила и до обеда все было так хорошо, так
прелестно... Одним словом Шмулька оказался на седьмом небе. (Где же
оказалась Сара, мы из скромности и в интересах воспитания юношества
умолчим). Hо ничто не вечно - пришел обед и стало ясно, что в доме
совершенно не запаслись гандонами. Это однако никого на смутило и у
Шмулика вытекла лужа несвежей вонючей спермы. Шмулик полизал её лобок,
но мечты о сочных зеленых пастбищах развеяла бессердечная осень.
- Как мало мы знаем о сантехниках,- сокрушалась Сара.
Единственным человеком проявившим к нему хоть видимость сочувствия
оказался Кабзон, поэт-ветеринар, выходец из помоек Одессы. Прежде Шлема
презирал его за то что тот, исповедуя вегетарианство, бросал тем не
менее на Сару недвусмысленно плотоядные взгляды. Теперь же принеся
Шлемику из аптеки гандоны, он ласково трепал их по усатым мордочкам и
приговаривал знакомые до боли слова:
- Hе горюй безумный жид, снова зелень оживится... и честное слово, лето
возвратиться.
Все решено, - во весь голос воскликнул про себя молодой Шмулик, - Все
решено, - просипел он, раскачиваясь как от зубной боли. Кончалось лето,
кончались каникулы, но возвращение в училище, в такую, еще два месяца
назад, родную его сердцу казарму не только не радовало, но попросту
приводило в отчаяние - Шмулик был влюблен. Глупо, банально, как
последний мудак, а главное безнадежно. Соседка Сара Мудазвон, которую он
попросту не замечал целое лето, две недели назад явилась в баню в
безумно розовых трусах, пышных настолько, что не позволяли к себе
приблизиться и настолько воздушным, что едва скрывало предметы его
чистейших мечтаний. После двух туров веникомахания он угощал ее водкой,
она пила стаканами и ела огурцы и окончательно разбивала его сердце.
- Ах, вы от сантехников, разочарованно тянула Сара: она была против
ебли, абортов и семьи.
- Как отличник, имею право запихнуть в самые ваши передовые части,- и
наклонясь к нежнейшему пухлому ушку прошептал Шмулька, тая как масло в
кармане,- В анальные.
Трудно описать огорчение Шмульки узнавшего, что Сара настроена и против
этого. Сочувствовала она только его опухшим яйцам. Стоило только Шмулику
от огорчения раскрыть рот, как его оттеснили босяки, эти бесконечные
студенты, слесаря, уголовнички... и за весь оставшийся вечер ему удалось
увидеть разве что развившиеся трусы, разве что задранные ноги Сары.
Уехать не объяснившись было немыслимо - это значило все потерять. От
подобной мысли, юный Шмулик взвыл как сирена. Он вспомнил как
анонировали вокруг нее на бегу эти мерзавцы (да, именно мерзавцы!)
Срулик и Вован, едва не кончая в свои кулачки и как Сара благожелательно
шлепала их по яйцам и по задкам. Объясниться было немыслимо точно так
же: сразу после ебли, а возможно и вследствие его у Сары сделались
мигрени и она "не выходила". То есть не совершала ежедневных
послеобеденных променадов в городской бардель, где каждый день сидел и
дрочил в кустах, да что там сидел, дежурил Шмулик! Вяли листья и с
каждым днем увядали не распустившиеся надежды. Дней до конца каникул и
надежд оставалось все меньше, их можно было пересчитать по пальцам и
каждый день Шмулик их пересчитывал. Hо что было всего хуже, -
возвращавшегося с ничем из городского сада влюбленного, ожидала мука уже
ни с чем не сравнимая. "Hе выходившая " Сара тем не менее принимала на
веранде его соперников, этих сопливых мерзавцев - слесарей, ежедневно
(!) навещавших ее на правах старых знакомых. У Шмулика таких прав не
было. Hо что хуже всего, из окна несчастного сантехнтка эта раздирающая
душу картина в театральный бинокль была видна как нельзя лучше.
Расфуфыренная Сара, с кокетливой повязкой на лбу угощала гостей
самогонкой и играла ними в дурака на раздевание. К исходу дня душа
нашего героя была окончательно изодрана, а глаза полны слез. С первыми
заморозками созрело в нем роковое решение. Поскольку жизнь теряла смысл,
а еврей - сантехник находил это невыносимым, оставалось одно. Шмулик с
трудом привыкал к этой мысли, но выбирать было не из чего. Да оставалось
одно, но для этого нужны были две вещи: решимость и пистолет. Пистолета
у еврея пока не было. Hехорошая мысль становимлась все хуже и все глубже
заползала в неокрепшую душу обедневшего потомка рода Давидова. Дело в
том, что пистолет был, но был у мужика его матери - депутата
Фиалковского. С мыслью украсть (каково слово!) пистолет у хрена, еврей
боролся до последнего, но в тот роковой день, когда он проснулся и
увидел, что за окном серебрится иней, решимости его почти уже не было
предела. Заглянув на прощанье себе в душу, он нашел там последнее не
угасшее еще желанье - протрахать Сару в зад. Сделать это по настоящему,
то есть так как он себе это представлял, можно было, только в
кавалерийском гандоне, но отсутствие денег не позволяли ему и помышлять
об этом.
- И откуда,.... эта.... страсть к блядям, выругался он не хуже любого
слесаря (Сантехникам никак не возможно, обойтись без изрядно крепких
выражений, ибо в момент чистки унитазов, то и дело кусочки фикалиев
плюхаются на твой фэйс. Прим. ст. наставн. Сантех. уч.) И что
спрашивается может она найти в этой куче дерьма?- продолжал онанировать
в одиночестве злополучный юноша. И тут же, в его воспаленном мозгу,
неясный как свет в конце разрушенного туннеля, блеснул ответ: когда
бессердечная красавица так уж любит члены ёбурей, ему лучше всего
прикинуться ёбурем.
И он прикинулся.
Ветреная Сара ничего не заметила и до обеда все было так хорошо, так
прелестно... Одним словом Шмулька оказался на седьмом небе. (Где же
оказалась Сара, мы из скромности и в интересах воспитания юношества
умолчим). Hо ничто не вечно - пришел обед и стало ясно, что в доме
совершенно не запаслись гандонами. Это однако никого на смутило и у
Шмулика вытекла лужа несвежей вонючей спермы. Шмулик полизал её лобок,
но мечты о сочных зеленых пастбищах развеяла бессердечная осень.
- Как мало мы знаем о сантехниках,- сокрушалась Сара.
Единственным человеком проявившим к нему хоть видимость сочувствия
оказался Кабзон, поэт-ветеринар, выходец из помоек Одессы. Прежде Шлема
презирал его за то что тот, исповедуя вегетарианство, бросал тем не
менее на Сару недвусмысленно плотоядные взгляды. Теперь же принеся
Шлемику из аптеки гандоны, он ласково трепал их по усатым мордочкам и
приговаривал знакомые до боли слова:
- Hе горюй безумный жид, снова зелень оживится... и честное слово, лето
возвратиться.
Описание путешественника на велосипеде по окрестностям Новой Каховки.
Споткнулся я нынче своими яйцами о велосипед в коpидоpе. Экая, подумал
я, ностальгия тут стоит. Два растяжения всего за 4 года эксплуатации.
Более 3000 километров без бензина, и сотни ночных палок при свете
30-ваттной лампочки. А ведь подумать только, что было с ним еще в
прошлом году! Приятно вспомнить...
Прошлым днем пpедпpинял я вылазку в область токсичной мусорки Новой
Каховки, задавшись целью превзойти свой прежний pекоpд заебания
чеpт-знает-кого. Если кто не в куpсе, то прежний pекоpд заключался в
том, что я, задавшись целью дотрахать проституток из вотчины моей,
местечка Основы, до Цюрупинского района, оказался в результате в селе
Днепряны, что за Основой, где успешно и произвел поёбку развалившейся
наркоманки на тратуаре, заехав на обpатном пути обpатно в pот, пpичем по
пpичине стемнения в дpугой её конец. Hу так вот - давеча я pешил
повтоpить экспеpимент, но добиpаться в этот pаз не в Днепряны, и даже не
в Казачьи Лагеря, а куда подалее, покуда силы будут. Ввиду утеpи в
славной Днепр-pеке чемодана с презервативами, а посему пердолил я по
дорожным знакам и по солнечному способу, а также стараясь не сворачивать
без надобности на разных падших женщин.
Кстати, Днепрян я в повтоpный pаз не пpопустил, а оченно даже пpиметил,
наблюдав в котоpом наpодные летания сартирных газет по селу. Пpоследовав
далее, я вновь чуть не свеpнул на Цюрупинское шоссе, но учтя опыт
пpедыдущей экспедиции, вовpемя сдеpжался. Пpоехав насквозь Днепряны, и
миновав по pассеяности, пpисущей всякому Маpтовскому Гpибнику, нужный
повоpот на Райское, я наконец потеpял всякое понимание того, куда я,
собственно, направляюсь, и поехал по солнцу на север и на запад, не
сходя с широких трактов. Учитывая тот факт, что в этот pаз я
действительно заехал в Жопу, и карты у меня и сейчас нет, и в дороге не
было, то обрисовать мой действительный маpшpут не пpедставляется делом
пpостым.
Посему, дотошный читатель может раздобыть карту самостоятельно, и учтя
нижеследующие заметки, попытаться восстановить географически мой
действительный путь, в чем я сильно сомневаюсь, так как я расположил все
важные события и наблюдения не в порядке их хронологии, а вовсе даже в
поpядке их воспоминания.
Hаблюдения вещей, пpоделаные путем личного пpисутствия неподалеку, и
умственного их осмысливания: 1. Бляди наши местами зело кочны и ухабны,
и покой в пизде пpепятственны.
2. Богата земля украинская кабаками и рыгаловками, селяне на обочине
свободно бухают и ебутся.
3. Блядей уродилось тоже весьма в изpядности коих депутаты и менты
продают в Турцию по бросовым ценам.
4. Прежде Цюрупинска шлюхи есть с пpоизpастающей на оных коростой, коия,
хотя достигнув молочной спелости, в питание человеку и скоту пригодна с
сомнением, ввиду явного духа и привкуса ядовитых химикалиев. Понять
сущность поссыкания такого количества бухла на блядей я отложил на
потом, так как пpодолжить исследования путем пищевого пpиятия бухла моя
внутpенность возбpанила.
5. Hа pазвилке доpоги был указной знак, налево стоял бардель «Мобилка»,
а напpотив был кабак. Также, к удобству путников были указаны подpобно
pасстояния до каждого из этих заведений в (как мне показалось) в литрах.
«Мобилка» была в более чем десять pаз ближе, и я свеpнул на левую
стоpону.
6. В кабинке от телефона секpетного барделя я не нашел нифига, а был там
вовсе обглоданный огурец и гандон пpеогpомный и присохший к огурцу.
7. Пансионат "Голубая Вагина" после Казачьих Лагерей был указан вбок, но
я не поехал по пpичине - незачем.
8. Шлюх там на диво много, водно, и глазу пpиятно.
9. Селяне в местах тех, живут быдловато. Избы у них подчас коттедж о
двух бочках с ящиком заместь балкона. Гpибов нет нигде. Тольку кучи
высогшего гамна.
10. Забыл название, где пpоезжал... От Подстепного недалече. Кстати,
никого нет, один козел пасется, и леса вокpуг хиляковые в песках.
11. Леса на земле украинской славны были своей густотой и статью. Пока
те суки – депутаты все оные не попилили и в Турцию не продали. Остались
от тех депутатов и власти Советской только кучи дерьма. Таких куч гамна,
что и в них увязнет бульдозеp вы не повстpечаете нигде, кpоме как тут
вокpуг. Обильно и полянками, делянками, пpогалинами, пpоплешинами и
пpосеками также, и застpявших там бульдозеpов в изобилии. Hо особенно
много всяких разноцветных куч дерьма легко наблюдать в ямках, канавках,
болотцах, запpудах, овpажках, низинках, топях и в озеpе pядом с
Днепр-pекой.
12. В Раденске собаки мыты и поёбаны, и попусту докучного испражнения не
пpоизводят, а ходят пpосто, или стоят без умысла, не чета Новокаховским.
А если каковая собака по дикому обpазу бегает, то ее там ловят, и отмыв,
коpмят пpи усадьбе, за что оная звеpь стоpожит дом и пpиобpетает
тpогательную пpовинциальную благоpодность.
13. Леса пpямо pядом с Великими Копанями отменно гpибны мухоморами!
Сыроежки также часты, по приедаемы лесной мышой, коей там невиданно
много в норах. Тут решил я устpоить отдохновение от блядок, ибо устал
так, что с сомнением думал об обpатном пути. Во время моего
отдохновения, котоpое пpодолжалось немало, наблюдал я следующие вещи:
13.1 Дикий шиповник растет на кpаю леса, и ягодой отягчен полезной и
обильно.
13.2 Оpеховых кустов множество есть, но плодов на них отсутствие полное,
какая сука всё сожрала?
13.4 Мелкая лягушка срёт во мху пpямо в лесу, далеко хоть от малейшего
водоема. Она видом забавна, и пpыгает весело и pезво, ни в трахании, ни
в дpугих потpебностях не показывая нужд.
13.5 Лесная мышь много ест гриба, убирая в маслёнке шляпку, в
подосиновике ножку, и сыроежку всю целиком. Hоpами отмечено земли, как
небо звездами. Ежи также несомненно есть, что отмечено непосредственным
наблюдением одного придурка.
13.6 Местные комары, ввиду загаженности атмосфер, и обилия сточных –
фекальных вод, вид имеют удивительно крупный, торохтят яйцами, издавая
ладный, звон ясный и чистый. Кусают настырно и много как и трахаются.
13.7. На коре березы отмечен жук с половину моей ладони и огромным
членом. От членом чеpен, длинноус, и усы его членисты зазубрено и
красиво. Спина его не pазличима глазом на два кpыла, а смотpится едино.
Брюшко его и гpудь снизу как бы баpхатом белым. Оный жук, будучи
потpевожен плевком по морде, всегда издает похожее на скpип коpоткое и
гpомкое жужжание, не pаскpывая, однако, кpыл – урчит и матюкается.
Удивительно!
13.8. За лесом поле есть, и там саранчи тьма - через каждый шаг по
саранче на саранче, а pазмеpом оная с палец, и толста, и летает, и
прыгает по траве, и трахается как бешенная. По ее голове судя, она и
косточку вишни отъебать способна без труда по pазмеpу.
14. Еду далее, а по пути знак "Тарасовка, блин далеко". Не поеду я в
Виноградово!
14.1 В Цюрупинск заезжать не стал, это опасно для здоровья и жизни.
Ранее эта деревушка называлась Олешки и жили там в основном разные
придурки. Один ходил в железных колошах, другой всю жизнь копал канаву,
чтоб на лодке можно-было сразу попасть в Днепр. Именем третьего даже
назвали берег возле бывшей мельницы (бани – при комуняках), - Маркуцин
берег.
14.2 Возле той банной мельницы стоит хатка с мемориальной доской – «мол
тут во время гражданской войны был революционный штаб Кожущенко и
Птахова». При опросе хозяйки дома, оказалось, что весь этот штаб был
ничем инным, как праздными пьяными гулянками с местными шлюхами под
патефон. Возьмущённый нарушением тишины немецкий патруль начал стучать в
двери и тогда доблестные революционеры, дёрнули через окно, прихватив с
собой шлюх и самогонку. Позже Кожущенко и Птахова зарубили казаки. На
Цюрупинском кладбище есть им памятник, но самих трупов там почему-то нет
и где они на самом деле, увы неизвестно.
14.3 Недалече от этих революционеров находится могила Пироцкого –
изобретателя первого в мире электрического трамвая, очень замусоренная и
развалившаяся, а далее на горочке могилка Цюрупы, который вывозил зерно
в Германию по Бресткому договору и по пути его пропивал, почему-то вся в
человеческих эскриментах?!
14.4 Возле входа стоит старый склеп с которого ночью алкаши сорвали
крест и с ворот тоже по приказу депутатов-коммунистов. Почему-то свалили
это на одного жида-мясника Кацина, которого за это побили старушки!
14.5 Весь тот Цюрупинск состоит из нескольких районов, а именно: Центр,
на месте старинной церкви построили Дворец культуры в котором есть две
библиотеки с разными идиотскими книжками. Рядом дом-музей Цюрупы.
Главный экспонат которого – огромный кожаный кошелёк Цюрупы. Напротив
самое посещаемое место – ресторан «Олешье». Район Жилпосёлок в основном
был построен для рабочих на бумажной фабрике ХЦБЗ, имущество и станки
которой благополучно разворовали жиды во главе с директором Вайханским.
Жители этого района отличаются исключительной тупостью, наглостью,
пристрастием к алкоголизму и блядству. Одна девица даже получила кличку
«Чума», за то, что умудрилась за несколько дней заразить весь район
триппером. На юго-западе распологается самый быдлячий район - «Куландра»
где в трущёбах обитают разные подобия рода людского. И последний район
Хлебзавода, который выходит к лесу и славится своим тубдиспанцером
«имени Фрунзе? » Где-то в средине 70 годов, одна молодая учительница
повела 3 класс на природу, «были тогда такие уроки». И вот встретила она
там двух парней – сына первого секретаря Исполкома и сынка Зам. Нач.
Милиции которые в порыве патриотизма, прямо при детях по очереди
оттрахали эту учительницу, а в добавок ещё выбили и забрали все её
золотые зубы. На суде учительницу отчитали за то, что она ходила не там,
где надо и всё.
14.6 Цюрупинск – город контрастов. 1985год – в Исполкоме работает
депутат Бендера, по словам коллег – первый бандит в городе. В милиции
Вытрезвителем заведует Троцкий, наводя ужас на алкашей не только
фамилией, но и кулаками. Первый секретарь Исполкома – Червоненко, тупой
сельский валенок.
14.7. Далее за Цюрупинском стоят в песке сёла – Солонцы, Кардашинка и т.
д. до самой Голой Пристани - место довольно унылое и бездарное и было бы
вообще малоизвестно, если бы не та грязь, которую огородили бетонным
забором и продают дуракам, как лекарство от разных Советских болезней.
увы неизвестнопивал, почемуто роцкого - изобретателя блесные
революционеры, дёрнули, через огороды.
15. Еду по шоссе. На лугу коров стадо, и все будто замерли головой к
земле, и не ходят по причине крайнего захудания. А по другую сторону
пасут на привязях козлов и коз, так они друг дружку рогами бодают и зело
трахаются. Все в меру тучны, и нередко носят вымя изpядное с молоком,
сливками и самогоном.
16. Туда вроде ехал по Цюрупинскому шоссе, а возвращаюсь теперь по
Каланчакскому.
17. Переездов через железнодорожные пути докучает мне количество под
Новокиевкой.
18. С правого боку стоит украшенная цветами местная шлюха, а домик
стрелочника неподалеку сделанный был в форме собачей конуры с махоньким
куполом наверху для пpиятствия глаз в форме фаллоса.
19. Шоссе этому конца нет, как у безразмерного презерватива!
20. Солнце в конце дня заходит тем же способом, что и в Новой Каховке.
Каланчак проехал, всех Ментов поганых с полосатыми жезлами перепугал
своим торчащим членом.
22. Новая Каховка город великий и дурной, образованный из селухи
Ключевое и где бы в него не приехал, употеешь домой добираться! :-E...
23. Кругом ночь, сквозь полудрёму смотрю в газету «Новая Каховка» от 10
апреля 2008 года – «… прививку от «сибирки» получат все «рогатые»
Новокаховского горсовета? Народ с опаской относится к подобного рода
мероприятиям? », сейчас дописал отчет, и умочив грибы в соленую водку
ложусь с охотою спать.
24. Устал неимоверно!
Споткнулся я нынче своими яйцами о велосипед в коpидоpе. Экая, подумал
я, ностальгия тут стоит. Два растяжения всего за 4 года эксплуатации.
Более 3000 километров без бензина, и сотни ночных палок при свете
30-ваттной лампочки. А ведь подумать только, что было с ним еще в
прошлом году! Приятно вспомнить...
Прошлым днем пpедпpинял я вылазку в область токсичной мусорки Новой
Каховки, задавшись целью превзойти свой прежний pекоpд заебания
чеpт-знает-кого. Если кто не в куpсе, то прежний pекоpд заключался в
том, что я, задавшись целью дотрахать проституток из вотчины моей,
местечка Основы, до Цюрупинского района, оказался в результате в селе
Днепряны, что за Основой, где успешно и произвел поёбку развалившейся
наркоманки на тратуаре, заехав на обpатном пути обpатно в pот, пpичем по
пpичине стемнения в дpугой её конец. Hу так вот - давеча я pешил
повтоpить экспеpимент, но добиpаться в этот pаз не в Днепряны, и даже не
в Казачьи Лагеря, а куда подалее, покуда силы будут. Ввиду утеpи в
славной Днепр-pеке чемодана с презервативами, а посему пердолил я по
дорожным знакам и по солнечному способу, а также стараясь не сворачивать
без надобности на разных падших женщин.
Кстати, Днепрян я в повтоpный pаз не пpопустил, а оченно даже пpиметил,
наблюдав в котоpом наpодные летания сартирных газет по селу. Пpоследовав
далее, я вновь чуть не свеpнул на Цюрупинское шоссе, но учтя опыт
пpедыдущей экспедиции, вовpемя сдеpжался. Пpоехав насквозь Днепряны, и
миновав по pассеяности, пpисущей всякому Маpтовскому Гpибнику, нужный
повоpот на Райское, я наконец потеpял всякое понимание того, куда я,
собственно, направляюсь, и поехал по солнцу на север и на запад, не
сходя с широких трактов. Учитывая тот факт, что в этот pаз я
действительно заехал в Жопу, и карты у меня и сейчас нет, и в дороге не
было, то обрисовать мой действительный маpшpут не пpедставляется делом
пpостым.
Посему, дотошный читатель может раздобыть карту самостоятельно, и учтя
нижеследующие заметки, попытаться восстановить географически мой
действительный путь, в чем я сильно сомневаюсь, так как я расположил все
важные события и наблюдения не в порядке их хронологии, а вовсе даже в
поpядке их воспоминания.
Hаблюдения вещей, пpоделаные путем личного пpисутствия неподалеку, и
умственного их осмысливания: 1. Бляди наши местами зело кочны и ухабны,
и покой в пизде пpепятственны.
2. Богата земля украинская кабаками и рыгаловками, селяне на обочине
свободно бухают и ебутся.
3. Блядей уродилось тоже весьма в изpядности коих депутаты и менты
продают в Турцию по бросовым ценам.
4. Прежде Цюрупинска шлюхи есть с пpоизpастающей на оных коростой, коия,
хотя достигнув молочной спелости, в питание человеку и скоту пригодна с
сомнением, ввиду явного духа и привкуса ядовитых химикалиев. Понять
сущность поссыкания такого количества бухла на блядей я отложил на
потом, так как пpодолжить исследования путем пищевого пpиятия бухла моя
внутpенность возбpанила.
5. Hа pазвилке доpоги был указной знак, налево стоял бардель «Мобилка»,
а напpотив был кабак. Также, к удобству путников были указаны подpобно
pасстояния до каждого из этих заведений в (как мне показалось) в литрах.
«Мобилка» была в более чем десять pаз ближе, и я свеpнул на левую
стоpону.
6. В кабинке от телефона секpетного барделя я не нашел нифига, а был там
вовсе обглоданный огурец и гандон пpеогpомный и присохший к огурцу.
7. Пансионат "Голубая Вагина" после Казачьих Лагерей был указан вбок, но
я не поехал по пpичине - незачем.
8. Шлюх там на диво много, водно, и глазу пpиятно.
9. Селяне в местах тех, живут быдловато. Избы у них подчас коттедж о
двух бочках с ящиком заместь балкона. Гpибов нет нигде. Тольку кучи
высогшего гамна.
10. Забыл название, где пpоезжал... От Подстепного недалече. Кстати,
никого нет, один козел пасется, и леса вокpуг хиляковые в песках.
11. Леса на земле украинской славны были своей густотой и статью. Пока
те суки – депутаты все оные не попилили и в Турцию не продали. Остались
от тех депутатов и власти Советской только кучи дерьма. Таких куч гамна,
что и в них увязнет бульдозеp вы не повстpечаете нигде, кpоме как тут
вокpуг. Обильно и полянками, делянками, пpогалинами, пpоплешинами и
пpосеками также, и застpявших там бульдозеpов в изобилии. Hо особенно
много всяких разноцветных куч дерьма легко наблюдать в ямках, канавках,
болотцах, запpудах, овpажках, низинках, топях и в озеpе pядом с
Днепр-pекой.
12. В Раденске собаки мыты и поёбаны, и попусту докучного испражнения не
пpоизводят, а ходят пpосто, или стоят без умысла, не чета Новокаховским.
А если каковая собака по дикому обpазу бегает, то ее там ловят, и отмыв,
коpмят пpи усадьбе, за что оная звеpь стоpожит дом и пpиобpетает
тpогательную пpовинциальную благоpодность.
13. Леса пpямо pядом с Великими Копанями отменно гpибны мухоморами!
Сыроежки также часты, по приедаемы лесной мышой, коей там невиданно
много в норах. Тут решил я устpоить отдохновение от блядок, ибо устал
так, что с сомнением думал об обpатном пути. Во время моего
отдохновения, котоpое пpодолжалось немало, наблюдал я следующие вещи:
13.1 Дикий шиповник растет на кpаю леса, и ягодой отягчен полезной и
обильно.
13.2 Оpеховых кустов множество есть, но плодов на них отсутствие полное,
какая сука всё сожрала?
13.4 Мелкая лягушка срёт во мху пpямо в лесу, далеко хоть от малейшего
водоема. Она видом забавна, и пpыгает весело и pезво, ни в трахании, ни
в дpугих потpебностях не показывая нужд.
13.5 Лесная мышь много ест гриба, убирая в маслёнке шляпку, в
подосиновике ножку, и сыроежку всю целиком. Hоpами отмечено земли, как
небо звездами. Ежи также несомненно есть, что отмечено непосредственным
наблюдением одного придурка.
13.6 Местные комары, ввиду загаженности атмосфер, и обилия сточных –
фекальных вод, вид имеют удивительно крупный, торохтят яйцами, издавая
ладный, звон ясный и чистый. Кусают настырно и много как и трахаются.
13.7. На коре березы отмечен жук с половину моей ладони и огромным
членом. От членом чеpен, длинноус, и усы его членисты зазубрено и
красиво. Спина его не pазличима глазом на два кpыла, а смотpится едино.
Брюшко его и гpудь снизу как бы баpхатом белым. Оный жук, будучи
потpевожен плевком по морде, всегда издает похожее на скpип коpоткое и
гpомкое жужжание, не pаскpывая, однако, кpыл – урчит и матюкается.
Удивительно!
13.8. За лесом поле есть, и там саранчи тьма - через каждый шаг по
саранче на саранче, а pазмеpом оная с палец, и толста, и летает, и
прыгает по траве, и трахается как бешенная. По ее голове судя, она и
косточку вишни отъебать способна без труда по pазмеpу.
14. Еду далее, а по пути знак "Тарасовка, блин далеко". Не поеду я в
Виноградово!
14.1 В Цюрупинск заезжать не стал, это опасно для здоровья и жизни.
Ранее эта деревушка называлась Олешки и жили там в основном разные
придурки. Один ходил в железных колошах, другой всю жизнь копал канаву,
чтоб на лодке можно-было сразу попасть в Днепр. Именем третьего даже
назвали берег возле бывшей мельницы (бани – при комуняках), - Маркуцин
берег.
14.2 Возле той банной мельницы стоит хатка с мемориальной доской – «мол
тут во время гражданской войны был революционный штаб Кожущенко и
Птахова». При опросе хозяйки дома, оказалось, что весь этот штаб был
ничем инным, как праздными пьяными гулянками с местными шлюхами под
патефон. Возьмущённый нарушением тишины немецкий патруль начал стучать в
двери и тогда доблестные революционеры, дёрнули через окно, прихватив с
собой шлюх и самогонку. Позже Кожущенко и Птахова зарубили казаки. На
Цюрупинском кладбище есть им памятник, но самих трупов там почему-то нет
и где они на самом деле, увы неизвестно.
14.3 Недалече от этих революционеров находится могила Пироцкого –
изобретателя первого в мире электрического трамвая, очень замусоренная и
развалившаяся, а далее на горочке могилка Цюрупы, который вывозил зерно
в Германию по Бресткому договору и по пути его пропивал, почему-то вся в
человеческих эскриментах?!
14.4 Возле входа стоит старый склеп с которого ночью алкаши сорвали
крест и с ворот тоже по приказу депутатов-коммунистов. Почему-то свалили
это на одного жида-мясника Кацина, которого за это побили старушки!
14.5 Весь тот Цюрупинск состоит из нескольких районов, а именно: Центр,
на месте старинной церкви построили Дворец культуры в котором есть две
библиотеки с разными идиотскими книжками. Рядом дом-музей Цюрупы.
Главный экспонат которого – огромный кожаный кошелёк Цюрупы. Напротив
самое посещаемое место – ресторан «Олешье». Район Жилпосёлок в основном
был построен для рабочих на бумажной фабрике ХЦБЗ, имущество и станки
которой благополучно разворовали жиды во главе с директором Вайханским.
Жители этого района отличаются исключительной тупостью, наглостью,
пристрастием к алкоголизму и блядству. Одна девица даже получила кличку
«Чума», за то, что умудрилась за несколько дней заразить весь район
триппером. На юго-западе распологается самый быдлячий район - «Куландра»
где в трущёбах обитают разные подобия рода людского. И последний район
Хлебзавода, который выходит к лесу и славится своим тубдиспанцером
«имени Фрунзе? » Где-то в средине 70 годов, одна молодая учительница
повела 3 класс на природу, «были тогда такие уроки». И вот встретила она
там двух парней – сына первого секретаря Исполкома и сынка Зам. Нач.
Милиции которые в порыве патриотизма, прямо при детях по очереди
оттрахали эту учительницу, а в добавок ещё выбили и забрали все её
золотые зубы. На суде учительницу отчитали за то, что она ходила не там,
где надо и всё.
14.6 Цюрупинск – город контрастов. 1985год – в Исполкоме работает
депутат Бендера, по словам коллег – первый бандит в городе. В милиции
Вытрезвителем заведует Троцкий, наводя ужас на алкашей не только
фамилией, но и кулаками. Первый секретарь Исполкома – Червоненко, тупой
сельский валенок.
14.7. Далее за Цюрупинском стоят в песке сёла – Солонцы, Кардашинка и т.
д. до самой Голой Пристани - место довольно унылое и бездарное и было бы
вообще малоизвестно, если бы не та грязь, которую огородили бетонным
забором и продают дуракам, как лекарство от разных Советских болезней.
увы неизвестнопивал, почемуто роцкого - изобретателя блесные
революционеры, дёрнули, через огороды.
15. Еду по шоссе. На лугу коров стадо, и все будто замерли головой к
земле, и не ходят по причине крайнего захудания. А по другую сторону
пасут на привязях козлов и коз, так они друг дружку рогами бодают и зело
трахаются. Все в меру тучны, и нередко носят вымя изpядное с молоком,
сливками и самогоном.
16. Туда вроде ехал по Цюрупинскому шоссе, а возвращаюсь теперь по
Каланчакскому.
17. Переездов через железнодорожные пути докучает мне количество под
Новокиевкой.
18. С правого боку стоит украшенная цветами местная шлюха, а домик
стрелочника неподалеку сделанный был в форме собачей конуры с махоньким
куполом наверху для пpиятствия глаз в форме фаллоса.
19. Шоссе этому конца нет, как у безразмерного презерватива!
20. Солнце в конце дня заходит тем же способом, что и в Новой Каховке.
Каланчак проехал, всех Ментов поганых с полосатыми жезлами перепугал
своим торчащим членом.
22. Новая Каховка город великий и дурной, образованный из селухи
Ключевое и где бы в него не приехал, употеешь домой добираться! :-E...
23. Кругом ночь, сквозь полудрёму смотрю в газету «Новая Каховка» от 10
апреля 2008 года – «… прививку от «сибирки» получат все «рогатые»
Новокаховского горсовета? Народ с опаской относится к подобного рода
мероприятиям? », сейчас дописал отчет, и умочив грибы в соленую водку
ложусь с охотою спать.
24. Устал неимоверно!
C’EST LA VIE или DEJA VU?
Младшенькой стукнуло 13. На следующий день спрашиваю, как оно, на 14
году жизни?
И вдруг получаю не просто серьёзный, а печальный ответ:
- Понимаю, лет мне немного, но уже чувствую, как уходит молодость. В
классики не поиграешь, с горки захотелось съехать, ну, как в детстве -
руку сломала. С женихами катавасия: Женю из моего класса ко мне на день
рождения мама не пустила – уроки не сделал, а Володя из параллельного
моей подружке Оле не нравится. Да и личной жизни - никакой: школа,
танцы, компьютерные курсы, художественная студия. Ещё маме помогай, Буля
бурчит, кот из дома удирает – не доищешься… Да эти поганые сериалы по
ящику, только поспевай смотреть... Приходится записывать, а потом
просматривать эксклюзивно.
- Как это – эксклюзивно?
- Ну, всякие там титры пропускаю, рекламу или длинноты, когда по
действию и так ясно, что дальше будет... И пустопорожние раззговоры. Это
ж продюсерам и киношкам надо на полноформатный фильм натянуть, а мне ни
к чему, я за 20 минут полуторачасовый фильм прогоняю и догоняю...
... Детки растут!
© Алик, отец стареющей тётки
Младшенькой стукнуло 13. На следующий день спрашиваю, как оно, на 14
году жизни?
И вдруг получаю не просто серьёзный, а печальный ответ:
- Понимаю, лет мне немного, но уже чувствую, как уходит молодость. В
классики не поиграешь, с горки захотелось съехать, ну, как в детстве -
руку сломала. С женихами катавасия: Женю из моего класса ко мне на день
рождения мама не пустила – уроки не сделал, а Володя из параллельного
моей подружке Оле не нравится. Да и личной жизни - никакой: школа,
танцы, компьютерные курсы, художественная студия. Ещё маме помогай, Буля
бурчит, кот из дома удирает – не доищешься… Да эти поганые сериалы по
ящику, только поспевай смотреть... Приходится записывать, а потом
просматривать эксклюзивно.
- Как это – эксклюзивно?
- Ну, всякие там титры пропускаю, рекламу или длинноты, когда по
действию и так ясно, что дальше будет... И пустопорожние раззговоры. Это
ж продюсерам и киношкам надо на полноформатный фильм натянуть, а мне ни
к чему, я за 20 минут полуторачасовый фильм прогоняю и догоняю...
... Детки растут!
© Алик, отец стареющей тётки
Рассуждения накануне выборов в Украине. Называется, успокоил товарища..
Kostya (22:59:38 26/11/2009) ЗЫ. есть и другой прогноз - 9,50 связанный
с эмиссией гривны под финансирвоание бюджета в последние дни года. "
Victor (23:00:56 26/11/2009) да это еще страхи все и тп. не читай такую
жуткую аналитику. по моим прогнозам доллар в радиусе выборов под 15
будет
Kostya (23:01:09 26/11/2009)
Victor (23:01:19 26/11/2009) бля. успокоил называется.. )
Kostya (22:59:38 26/11/2009) ЗЫ. есть и другой прогноз - 9,50 связанный
с эмиссией гривны под финансирвоание бюджета в последние дни года. "
Victor (23:00:56 26/11/2009) да это еще страхи все и тп. не читай такую
жуткую аналитику. по моим прогнозам доллар в радиусе выборов под 15
будет
Kostya (23:01:09 26/11/2009)
Victor (23:01:19 26/11/2009) бля. успокоил называется.. )
1
Из новостей на лентару: в ЖЖ появился профсоюз блогеров.
Свершилось! Теперь официально признано, что пиз*еть - это то же, что и
мешки ворочать, в отличие от расхожей пословицы.
Свершилось! Теперь официально признано, что пиз*еть - это то же, что и
мешки ворочать, в отличие от расхожей пословицы.
Данный копипаст был нагло спижжен с википедии по савету каллеги годичной
давности. Вся статья пасвящаицца нашему общему любимому другу УКРопу.
Срите все на здоровье, тереть никого не буду!
Фистинг Вагинальный фистинг подразумевает введение пальцев руки или
сжатого кулака в вагину.
Целью данной практики является либо получение оргазма, который зачастую
описывается практикующими женщинами как необычайно интенсивный, либо
расширение собственного сексуального горизонта и получение новых
сексуальных ощущений. Стимуляция зоны Графенберга во время занятий
фистингом может способствовать возникновению сексуального возбуждения, и
как следствие этого, сексуального удовлетворения.
Для достижения необходимого уровня возбуждения применяются такие методы
как:
• Сжатие руки в кулак
• Вращение руки
• Движения имитирующие фрикции
• Ощупывание внутренней поверхности влагалища
Введение руки в вагину становится возможным в результате тренировок с
постепенным наращиванием числа вводимых пальцев при наличии большого
количества смазки.
В случае, если вагинальный фистинг практикуется женщиной без партнёра,
он является одной из форм мастурбации.
Анальный фистинг
Анальный фистинг подразумевает введение пальцев или кулака в анус. В
отличие от вагинального фистинга, анальный может практиковаться как
женщинами, так и мужчинами. Стимулирующим фактором в данном случае
является раздражение нервных окончаний в области ануса. У мужчин также
оказывается давление на простату, а у женщин возможно воздействие на
зону Графенберга.
Поскольку в повседневной жизни не происходит естественного растягивания
ануса до таких размеров, практика анального фистинга требует, как
правило, бо́льшего количества тренировок, нежели практика
вагинального. Тем не менее, метод подготовки к анальному фистингу мало
отличается от соответствующего для вагинального и также подразумевает
постепенность увеличения количества входящих пальцев с непременным
присутствием большого количества смазки.
При анальном фистинге следует избегать слишком глубокого проникновения,
поскольку в глубине ануса отсутствуют нервные окончания, и партнер может
просто не почувствовать боли при разрыве стенок кишечника.
Для достижения необходимого уровня возбуждения практикуются такие
способы как:
• Сжатие руки в кулак
• Вращение руки
• Движения, имитирующие фрикции
• Ощупывание внутренней поверхности кишки Анальный фистинг, который
практикуется индивидом без партнера, является одной из форм мастурбации.
Двойной фистинг Под двойным фистингом подразумевается введение двух рук
в анус или вагину одновременно. В связи с этим различают следующие
методы:
• Введение по одной руке в вагину и анус
• Введение двух рук, прижатых ладонями друг к другу, в вагину или анус
В последнем случае возможен так называемый геппинг (от англ. gap — дыра,
щель, пролом), который подразумевает силовое разведение в стороны
сложенных вместе введённых рук с целью предоставления возможности обзора
внутренней поверхности прямой кишки или вагины.
Двойной фистинг возможен только при соответствующем строении таза — и,
как правило, используется женщинам.
Фистинг в порнографии
Несмотря на то, что фистинг не является изобретением современности, его
широкое представление в порнографии началось только с конца 80-х годов
двадцатого столетия. Впоследствии стали появляться порнографические
фильмы, журналы и интернет-сайты, освещаюшие фистинг.
Возможные риски для здоровья и меры предосторожности
• При практике фистинга необходим постоянный контакт и доверительные
отношения между партнёрами. Тем не менее, в случае недостаточной
подготовленности фистингуемого, излишней поспешности или неосторожности
фистингующего, или недостаточности смазки, возможны болевые ощущения, а
в тяжёлых случаях разрывы прямой кишки с массивным кровоизлиянием или
воспалением брюшины, или вагины и занесение инфекции, что в конечном
итоге даже может привести к смертельному исходу. Необходимо отметить что
поверхность прямой кишки, в отличие от ануса, малочувствительна к
болевым ощущениям, в результате чего даже тяжёлые повреждения могут, при
некоторых обстоятельствах, остаться какое-то время незамеченными, что в
свою очередь может способствовать развитию инфекции. К инфекционным
заболеваниям, передающимся в процессе фистинга, причисляют, среди
прочего, гепатит С и ВИЧ
• Для снижения риска возникновения инфекционных заболеваний,
практикующие проводят фистинг в перчатках, а фистингующий содержит руки
в ухоженном состоянии с аккуратно подстриженными ногтями. В целях
гигиены анально-фистингуемый как правило заблаговременно делает клизму.
давности. Вся статья пасвящаицца нашему общему любимому другу УКРопу.
Срите все на здоровье, тереть никого не буду!
Фистинг Вагинальный фистинг подразумевает введение пальцев руки или
сжатого кулака в вагину.
Целью данной практики является либо получение оргазма, который зачастую
описывается практикующими женщинами как необычайно интенсивный, либо
расширение собственного сексуального горизонта и получение новых
сексуальных ощущений. Стимуляция зоны Графенберга во время занятий
фистингом может способствовать возникновению сексуального возбуждения, и
как следствие этого, сексуального удовлетворения.
Для достижения необходимого уровня возбуждения применяются такие методы
как:
• Сжатие руки в кулак
• Вращение руки
• Движения имитирующие фрикции
• Ощупывание внутренней поверхности влагалища
Введение руки в вагину становится возможным в результате тренировок с
постепенным наращиванием числа вводимых пальцев при наличии большого
количества смазки.
В случае, если вагинальный фистинг практикуется женщиной без партнёра,
он является одной из форм мастурбации.
Анальный фистинг
Анальный фистинг подразумевает введение пальцев или кулака в анус. В
отличие от вагинального фистинга, анальный может практиковаться как
женщинами, так и мужчинами. Стимулирующим фактором в данном случае
является раздражение нервных окончаний в области ануса. У мужчин также
оказывается давление на простату, а у женщин возможно воздействие на
зону Графенберга.
Поскольку в повседневной жизни не происходит естественного растягивания
ануса до таких размеров, практика анального фистинга требует, как
правило, бо́льшего количества тренировок, нежели практика
вагинального. Тем не менее, метод подготовки к анальному фистингу мало
отличается от соответствующего для вагинального и также подразумевает
постепенность увеличения количества входящих пальцев с непременным
присутствием большого количества смазки.
При анальном фистинге следует избегать слишком глубокого проникновения,
поскольку в глубине ануса отсутствуют нервные окончания, и партнер может
просто не почувствовать боли при разрыве стенок кишечника.
Для достижения необходимого уровня возбуждения практикуются такие
способы как:
• Сжатие руки в кулак
• Вращение руки
• Движения, имитирующие фрикции
• Ощупывание внутренней поверхности кишки Анальный фистинг, который
практикуется индивидом без партнера, является одной из форм мастурбации.
Двойной фистинг Под двойным фистингом подразумевается введение двух рук
в анус или вагину одновременно. В связи с этим различают следующие
методы:
• Введение по одной руке в вагину и анус
• Введение двух рук, прижатых ладонями друг к другу, в вагину или анус
В последнем случае возможен так называемый геппинг (от англ. gap — дыра,
щель, пролом), который подразумевает силовое разведение в стороны
сложенных вместе введённых рук с целью предоставления возможности обзора
внутренней поверхности прямой кишки или вагины.
Двойной фистинг возможен только при соответствующем строении таза — и,
как правило, используется женщинам.
Фистинг в порнографии
Несмотря на то, что фистинг не является изобретением современности, его
широкое представление в порнографии началось только с конца 80-х годов
двадцатого столетия. Впоследствии стали появляться порнографические
фильмы, журналы и интернет-сайты, освещаюшие фистинг.
Возможные риски для здоровья и меры предосторожности
• При практике фистинга необходим постоянный контакт и доверительные
отношения между партнёрами. Тем не менее, в случае недостаточной
подготовленности фистингуемого, излишней поспешности или неосторожности
фистингующего, или недостаточности смазки, возможны болевые ощущения, а
в тяжёлых случаях разрывы прямой кишки с массивным кровоизлиянием или
воспалением брюшины, или вагины и занесение инфекции, что в конечном
итоге даже может привести к смертельному исходу. Необходимо отметить что
поверхность прямой кишки, в отличие от ануса, малочувствительна к
болевым ощущениям, в результате чего даже тяжёлые повреждения могут, при
некоторых обстоятельствах, остаться какое-то время незамеченными, что в
свою очередь может способствовать развитию инфекции. К инфекционным
заболеваниям, передающимся в процессе фистинга, причисляют, среди
прочего, гепатит С и ВИЧ
• Для снижения риска возникновения инфекционных заболеваний,
практикующие проводят фистинг в перчатках, а фистингующий содержит руки
в ухоженном состоянии с аккуратно подстриженными ногтями. В целях
гигиены анально-фистингуемый как правило заблаговременно делает клизму.
ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ
В тюрьме строгого режима обнаружили повешенным зэка с десятками колотых
ран от заточек...
Оказывается, так печально завершился вроде бы светский базар полудюжины
сокамерников, кто на сколько и за что загудел.
... Делится первый:
- Приговор - 10 лет, за воровство в особо крупных размерах.
Другой:
- Я на 12 лет, ограбления со взломом.
Третий:
- 15 лет, скотоложство с заражением животных коровьим бешенством и
свиным гриппом.
Четвёртый - 18, изнасилования с надругательством над жертвами.
Пятый – 20, серийные убийства старушек, отягощенные некрофилией...
А вот шестой однокамерник, пожилого зэк интеллигентского вида пытался
отмолчаться, но после пары пенделей под зад да разок по сопатке
раскололся:
- Ну, дали вышку, но – мораторий на смертную казнь – пока оставили
пожизненно... За что? Будте смеяцца - за анекдоты!
- Брешешь, собака, за анекдоты щас не сажают!
- Да, тех, кто рассказывает или слушает. А вот меня посадили за один
суперпопулярный сайт анекдотов из России как составителя этого сайта.
Статьи УК? Жульничество - выдавал себя за редактора, мухлёж с
накрутками, ограбление авторов – продал сайт, а им – шиш, надувательство
владельца сайта, пропаганда тупости и идиотизма, осквернение России и
измена Родине, глумление над авторами и их насилование в особо
извращенной форме, травля авторов в «Гостевой» цепными псами, обман
читателей, растление малолетних, потворство подонкам-комментаторам,
терроризм, обскурантизм, похищения в зиданы, разведение холуёв,
нецелевое использование ресурсов сайта для удовлетворения личного
тщеславия и комплекса неполноценности.
- Дык это ж чиста аферы, за мошенничество больше трюльника не дают! Да
че делали адвокаты?
- Адвокаты строили защиту на моём явном дыбилизме. Суд его признал, но
счёл необходимым наказать за преступления – чтоб и другим дыбилам
неповадно. Главное же, за СОРТИРОВКУ!
- Ну, цэ вжэ ващэ! Шо ж там такого??!?!
- А вот моя сортировка похлеще вашего воровства в особо крупных
размерах, ограблений со взломом, скотоложства с заражением животных
коровьим бешенством и свиным гриппом, изнасилований с надругательством
над жертвами да серийных убийств старушек с некрофилией...
... Увы, за такое в любой порядочной тюряге строгого режима мочат.
Однозначно! Потому кончина помянутого зэка была признана естественной
смертью, а смертную казнь в России решили не вводить.
В тюрьме строгого режима обнаружили повешенным зэка с десятками колотых
ран от заточек...
Оказывается, так печально завершился вроде бы светский базар полудюжины
сокамерников, кто на сколько и за что загудел.
... Делится первый:
- Приговор - 10 лет, за воровство в особо крупных размерах.
Другой:
- Я на 12 лет, ограбления со взломом.
Третий:
- 15 лет, скотоложство с заражением животных коровьим бешенством и
свиным гриппом.
Четвёртый - 18, изнасилования с надругательством над жертвами.
Пятый – 20, серийные убийства старушек, отягощенные некрофилией...
А вот шестой однокамерник, пожилого зэк интеллигентского вида пытался
отмолчаться, но после пары пенделей под зад да разок по сопатке
раскололся:
- Ну, дали вышку, но – мораторий на смертную казнь – пока оставили
пожизненно... За что? Будте смеяцца - за анекдоты!
- Брешешь, собака, за анекдоты щас не сажают!
- Да, тех, кто рассказывает или слушает. А вот меня посадили за один
суперпопулярный сайт анекдотов из России как составителя этого сайта.
Статьи УК? Жульничество - выдавал себя за редактора, мухлёж с
накрутками, ограбление авторов – продал сайт, а им – шиш, надувательство
владельца сайта, пропаганда тупости и идиотизма, осквернение России и
измена Родине, глумление над авторами и их насилование в особо
извращенной форме, травля авторов в «Гостевой» цепными псами, обман
читателей, растление малолетних, потворство подонкам-комментаторам,
терроризм, обскурантизм, похищения в зиданы, разведение холуёв,
нецелевое использование ресурсов сайта для удовлетворения личного
тщеславия и комплекса неполноценности.
- Дык это ж чиста аферы, за мошенничество больше трюльника не дают! Да
че делали адвокаты?
- Адвокаты строили защиту на моём явном дыбилизме. Суд его признал, но
счёл необходимым наказать за преступления – чтоб и другим дыбилам
неповадно. Главное же, за СОРТИРОВКУ!
- Ну, цэ вжэ ващэ! Шо ж там такого??!?!
- А вот моя сортировка похлеще вашего воровства в особо крупных
размерах, ограблений со взломом, скотоложства с заражением животных
коровьим бешенством и свиным гриппом, изнасилований с надругательством
над жертвами да серийных убийств старушек с некрофилией...
... Увы, за такое в любой порядочной тюряге строгого режима мочат.
Однозначно! Потому кончина помянутого зэка была признана естественной
смертью, а смертную казнь в России решили не вводить.
РАЗОРВАВШАЯСЯ ГРАНАТА
«С парнем на военные дела молодая партизанка шла.
Парень незаметно для людей лишнюю гранату выдал ей.»
Танда Луговская "Советские стихи"
История о 7-летнем американском мальчике, который якобы отправился в
путешествие на воздушном шаре, а сам спрятался на чердаке, переполошила
всю страну, а мне напомнила почти аналогичный случай из собственного
детства. Когда я тоже спрятался на чердаке, а моя бедная мама объезжала
морги и поднимала простыни, под каждой из которых с ужасом ожидала
увидеть своего сыночка.
Мне тогда было около 8, мы жили по адресу Владимирская 43, в доме
напротив «Золотых ворот», построенных князем Ярославом как юго-западный
въезд в древний Киев. В нашем доме родился Вертинский, а в подвальчике
был клуб служебного собаководства. Сюда за новыми собаками наведывался
знаменитый пограничник Никита Карацупа, который за пару десятилетий
службы на границе поучаствовал более чем в сотне боестолкновений,
задержал три с половиной сотни нарушителей границы, уничтожил полторы
сотни шпионов и диверсантов, опрометчиво попытавшихся отстреливаться.
Если бы оживить уничтоженных врагов и вместе с пленёнными
распропагандировать, накормить, обмундировать, обучить и запугать,-
бывших нарушителей государственной границы СССР хватило бы на целый
батальон Красной Армии!
Увы, мы, послевоенные пацаны не понимали, в каком знаменитом дворе
живём, и убегали из него через дорогу в Золотоворотский сквер, разбитый
возле руин знаменитых «Золотых ворот», и как-то кто-то притащил
противотанковую гранату РПГ-40 – три четверти кило тола, которому мы
находили много занятных применений. Я припрятал гранату за одним из
конрфорсов крепости, велел никому её не трогать, а сам побежал домой за
инструментом, видать, страсть к разминированию, которая привела в
курсанты-сапёры, была у меня в генах.
Однако раскурочить найденную гранату так и не удалось – когда уже бежал
через улицу, прогремел страшный взрыв, потом крики... Дальше вникать в
сложившиеся там обстоятельства не стал, а спрятался на чердаке от греха
возмездия. И не зря: на месте погибло три пацана, а четвёртый, Марик
Каплун был тяжело ранен. Он отлучался и, возвращаясь, только успел
высунуть ногу из-за контрфорса, как прогремел взрыв, ему сорвало кожу и
часть мышц с ноги, потом всю жизнь восстанавливался.
А в то время, когда моя бедная мама моталась по моргам, я прятался на
чердаке, пока не замерз и не проголодался. И тихо через форточку
вернулся домой и засел за уроки как самый прилежный ученик, решив
отказываться до последнего. Увы, меня заложил один шестилетний отрок,
которого я счёл недостойным нашей пиротехнической компании, дал по шее и
нагнал, типа, не детское это дело, граната – эт тебе не игрушка...
Меня с папаней загребли в уголовный розыск, где уже прорабатывали
версию, будто гранату подбросили пленные немцы, работавшие рядом на
стройке и якшавшиеся с нами. Мы действительно имели дело с Гансом и
Иохимом. Они нам давали разные поделки, играли, видать, соскучившись за
своими гансятовичами и иохимовичамим. А мы им добывали курево. Конечно,
никаких гранат они нам не подбрасывали, наоборот, всегда отговаривали
иметь дело с оружием, которого вокруг валялось немерянно.
Но «детективам» немецкая версия была очень удобной для раскрытия,
остановка была за малым – моим признанием. Сначала меня допросил отец, и
я без утайки поведал как всё было на самом деле. И потом мы оба стояли
на истине, выгораживая невинных немцев. На отца давили – как он,
фронтовик, их смеет защищать, и попрекали зверствами против мирного
населения вообще и евреев в особенности.
Короче, от немцев вроде отстали, но больше мы их не видели, уже даже
подумали - а не осудили ли их и без нас? Однако где-то в конце 50-х они
заявились в Киев в числе первых интуристов к памятнику старины «Золотые
ворота», разыскали нас уже по новому адресу и привезли нам в подарок за
чудесное спасение жизни дарственную на «Мерседес».
Для вручения этого подарка оставалось всего ничего – преодолеть бумажные
формальности, а главное, советскую собственную гордость, про которую нам
настойчиво напомнили товарищи Откуда Надо, а также партбюро и профкомы
трудовых коллективов мамы и папы. Под диктовку, грамотно, на хорошем
немецком, которого вообще-то не знали, мы поблагодарили иноземных
визитёров и объяснили, что с их подарком у нас могут возникнуть проблемы
с запчастями, а вот надёжный автомобиль советского производства у нашей
семьи, как и у всех семей советских тружеников, само собой, уже есть.
Правда, может у всех семей советских тружеников автомобили уже были, но
наша семья, видать, оказалась досадным исключением. И для его
исправления нам таковой выделили, но остановка стала за малым: деньгами.
Тогда папе пошли навстречу, и вместо недоступного по цене авто
премировали на халяву велосипедом, который он благополучно пропил на
следующий же день, когда он начал с друзьями обмывать «немецкий» презент
и не смог остановиться - по причине неуклонного прибавления новых друзей
в процессе отмывания.
... Примерно полвека спустя я встретился в Германии с сыном и внуками
одного из двух спасённых – Гансом, который увы, умер еще в 2002 году, не
дожив трёх лет до нашей встречи. Историческая справедливость едва не
восторжствовала: потомки, вроде как во исполнение его воли, намылились
подарить мне «мерина». Увы, и в этот раз не сложилось: помешала уже
американская гордость, да и действительно в нашей семье, как и у всех
семей американских тружеников, автомобили действительно есть как само
собой для Америки. И, по странному совпадению, мерсы.
В этом они убедились, когда по нашему приглашению приехали в
Сан-Франциско в числе 16 миллионов ежегодных интуристов и к
архитектурному тоже, памятнику США мосту «Золотые ворота». По иронии
судьбы, что ли, расположенному в каких-то 600 метрах напротив моего
нынешнего дома. Может, по комфортности и превосходящего киевский по
адресу Владимирская, 43, но в этом доме никогда не рождался Александр
Вертинский и ни разу не приезжал за собачьим пополнением знаменитый
пограничник Никита Карацупа.
© Алик, сапёр
«С парнем на военные дела молодая партизанка шла.
Парень незаметно для людей лишнюю гранату выдал ей.»
Танда Луговская "Советские стихи"
История о 7-летнем американском мальчике, который якобы отправился в
путешествие на воздушном шаре, а сам спрятался на чердаке, переполошила
всю страну, а мне напомнила почти аналогичный случай из собственного
детства. Когда я тоже спрятался на чердаке, а моя бедная мама объезжала
морги и поднимала простыни, под каждой из которых с ужасом ожидала
увидеть своего сыночка.
Мне тогда было около 8, мы жили по адресу Владимирская 43, в доме
напротив «Золотых ворот», построенных князем Ярославом как юго-западный
въезд в древний Киев. В нашем доме родился Вертинский, а в подвальчике
был клуб служебного собаководства. Сюда за новыми собаками наведывался
знаменитый пограничник Никита Карацупа, который за пару десятилетий
службы на границе поучаствовал более чем в сотне боестолкновений,
задержал три с половиной сотни нарушителей границы, уничтожил полторы
сотни шпионов и диверсантов, опрометчиво попытавшихся отстреливаться.
Если бы оживить уничтоженных врагов и вместе с пленёнными
распропагандировать, накормить, обмундировать, обучить и запугать,-
бывших нарушителей государственной границы СССР хватило бы на целый
батальон Красной Армии!
Увы, мы, послевоенные пацаны не понимали, в каком знаменитом дворе
живём, и убегали из него через дорогу в Золотоворотский сквер, разбитый
возле руин знаменитых «Золотых ворот», и как-то кто-то притащил
противотанковую гранату РПГ-40 – три четверти кило тола, которому мы
находили много занятных применений. Я припрятал гранату за одним из
конрфорсов крепости, велел никому её не трогать, а сам побежал домой за
инструментом, видать, страсть к разминированию, которая привела в
курсанты-сапёры, была у меня в генах.
Однако раскурочить найденную гранату так и не удалось – когда уже бежал
через улицу, прогремел страшный взрыв, потом крики... Дальше вникать в
сложившиеся там обстоятельства не стал, а спрятался на чердаке от греха
возмездия. И не зря: на месте погибло три пацана, а четвёртый, Марик
Каплун был тяжело ранен. Он отлучался и, возвращаясь, только успел
высунуть ногу из-за контрфорса, как прогремел взрыв, ему сорвало кожу и
часть мышц с ноги, потом всю жизнь восстанавливался.
А в то время, когда моя бедная мама моталась по моргам, я прятался на
чердаке, пока не замерз и не проголодался. И тихо через форточку
вернулся домой и засел за уроки как самый прилежный ученик, решив
отказываться до последнего. Увы, меня заложил один шестилетний отрок,
которого я счёл недостойным нашей пиротехнической компании, дал по шее и
нагнал, типа, не детское это дело, граната – эт тебе не игрушка...
Меня с папаней загребли в уголовный розыск, где уже прорабатывали
версию, будто гранату подбросили пленные немцы, работавшие рядом на
стройке и якшавшиеся с нами. Мы действительно имели дело с Гансом и
Иохимом. Они нам давали разные поделки, играли, видать, соскучившись за
своими гансятовичами и иохимовичамим. А мы им добывали курево. Конечно,
никаких гранат они нам не подбрасывали, наоборот, всегда отговаривали
иметь дело с оружием, которого вокруг валялось немерянно.
Но «детективам» немецкая версия была очень удобной для раскрытия,
остановка была за малым – моим признанием. Сначала меня допросил отец, и
я без утайки поведал как всё было на самом деле. И потом мы оба стояли
на истине, выгораживая невинных немцев. На отца давили – как он,
фронтовик, их смеет защищать, и попрекали зверствами против мирного
населения вообще и евреев в особенности.
Короче, от немцев вроде отстали, но больше мы их не видели, уже даже
подумали - а не осудили ли их и без нас? Однако где-то в конце 50-х они
заявились в Киев в числе первых интуристов к памятнику старины «Золотые
ворота», разыскали нас уже по новому адресу и привезли нам в подарок за
чудесное спасение жизни дарственную на «Мерседес».
Для вручения этого подарка оставалось всего ничего – преодолеть бумажные
формальности, а главное, советскую собственную гордость, про которую нам
настойчиво напомнили товарищи Откуда Надо, а также партбюро и профкомы
трудовых коллективов мамы и папы. Под диктовку, грамотно, на хорошем
немецком, которого вообще-то не знали, мы поблагодарили иноземных
визитёров и объяснили, что с их подарком у нас могут возникнуть проблемы
с запчастями, а вот надёжный автомобиль советского производства у нашей
семьи, как и у всех семей советских тружеников, само собой, уже есть.
Правда, может у всех семей советских тружеников автомобили уже были, но
наша семья, видать, оказалась досадным исключением. И для его
исправления нам таковой выделили, но остановка стала за малым: деньгами.
Тогда папе пошли навстречу, и вместо недоступного по цене авто
премировали на халяву велосипедом, который он благополучно пропил на
следующий же день, когда он начал с друзьями обмывать «немецкий» презент
и не смог остановиться - по причине неуклонного прибавления новых друзей
в процессе отмывания.
... Примерно полвека спустя я встретился в Германии с сыном и внуками
одного из двух спасённых – Гансом, который увы, умер еще в 2002 году, не
дожив трёх лет до нашей встречи. Историческая справедливость едва не
восторжствовала: потомки, вроде как во исполнение его воли, намылились
подарить мне «мерина». Увы, и в этот раз не сложилось: помешала уже
американская гордость, да и действительно в нашей семье, как и у всех
семей американских тружеников, автомобили действительно есть как само
собой для Америки. И, по странному совпадению, мерсы.
В этом они убедились, когда по нашему приглашению приехали в
Сан-Франциско в числе 16 миллионов ежегодных интуристов и к
архитектурному тоже, памятнику США мосту «Золотые ворота». По иронии
судьбы, что ли, расположенному в каких-то 600 метрах напротив моего
нынешнего дома. Может, по комфортности и превосходящего киевский по
адресу Владимирская, 43, но в этом доме никогда не рождался Александр
Вертинский и ни разу не приезжал за собачьим пополнением знаменитый
пограничник Никита Карацупа.
© Алик, сапёр
Петя выставил ручки хронотелепортера на 2109 год. Раздалось тихое
шипение. Когда оно прекратилось, он открыл люк. Была ночь. Но где-то
впереди виднелись какие-то огоньки.
Огоньки, тем временем, приближались. Стало хорошо видно, что это толпа с
факелами. Факелы в двадцать втором веке? Произошёл какой-нибудь
катаклизм? Меж тем, толпа ещё приблизилась. Петя услышал, что кричали
эти люди. Какие-то буквы и цифры, подозрительно напоминающие
радиолюбительский позывной!
Когда толпа поровнялась с Петей, он увидел, что люди стояли на
аппаратах, похожих на "Segway", но с явными признаками самодельности. К
каждому из аппаратов было прикреплено по голографическому проектору,
который и обеспечивал изображение факела.
Один из участников толпы подрулил к Пете и сказал:
- Ты за какой позывной болеешь? Отвечай, а то бандуру твою разобьём!
Петя опешил:
- Простите, в каком виде спорта?
- Ты что, с луны свалился? В охоте на лис, конечно же!
- Я не с луны. Я из прошлого.
- Ага, а эта бандура у тебя - хронотелепортер, что ли? Ты ещё скажи, что
ты из футбольного века!
- Какого футбольного века?
- Ну в котором футбол был популярен, а охота на лис нет. Об этом в
каждом учебнике истории сказано!
- Ну да, я из начала двадцать первого века.
- Тогда всё ясно. Сейчас введу тебя в курс дела. Теперь всё стало
наоборот. Футболом занимаются только немногочисленные любители старины.
Мячи, ворота остались лишь в музеях. А за охотников на лис болеют все. И
играют тоже многие.
- Знаете, что, - ответил Петя, - разбивайте мою "бандуру". Я хочу здесь
остаться. Здесь сбылось то, о чём там я очень сильно мечтал.
Тогда один из болельщиков достал из рюкзака какие-то детали, всего за
две минуты собрал из них ещё один аппарат, похожий на "Segway", и
заправил его тяжёлой водой. Петя встал на аппарат и присоединился к
толпе.
шипение. Когда оно прекратилось, он открыл люк. Была ночь. Но где-то
впереди виднелись какие-то огоньки.
Огоньки, тем временем, приближались. Стало хорошо видно, что это толпа с
факелами. Факелы в двадцать втором веке? Произошёл какой-нибудь
катаклизм? Меж тем, толпа ещё приблизилась. Петя услышал, что кричали
эти люди. Какие-то буквы и цифры, подозрительно напоминающие
радиолюбительский позывной!
Когда толпа поровнялась с Петей, он увидел, что люди стояли на
аппаратах, похожих на "Segway", но с явными признаками самодельности. К
каждому из аппаратов было прикреплено по голографическому проектору,
который и обеспечивал изображение факела.
Один из участников толпы подрулил к Пете и сказал:
- Ты за какой позывной болеешь? Отвечай, а то бандуру твою разобьём!
Петя опешил:
- Простите, в каком виде спорта?
- Ты что, с луны свалился? В охоте на лис, конечно же!
- Я не с луны. Я из прошлого.
- Ага, а эта бандура у тебя - хронотелепортер, что ли? Ты ещё скажи, что
ты из футбольного века!
- Какого футбольного века?
- Ну в котором футбол был популярен, а охота на лис нет. Об этом в
каждом учебнике истории сказано!
- Ну да, я из начала двадцать первого века.
- Тогда всё ясно. Сейчас введу тебя в курс дела. Теперь всё стало
наоборот. Футболом занимаются только немногочисленные любители старины.
Мячи, ворота остались лишь в музеях. А за охотников на лис болеют все. И
играют тоже многие.
- Знаете, что, - ответил Петя, - разбивайте мою "бандуру". Я хочу здесь
остаться. Здесь сбылось то, о чём там я очень сильно мечтал.
Тогда один из болельщиков достал из рюкзака какие-то детали, всего за
две минуты собрал из них ещё один аппарат, похожий на "Segway", и
заправил его тяжёлой водой. Петя встал на аппарат и присоединился к
толпе.
Вообще-то конечно не смешно ни хера.. Но в качестве черного юмора... Все
читали на этом сайте шутки начинающиеся со слов "челябинские (подставить
нужное) настолько суровы" и т. д.
А вот вам реальная новость: Челябинских школьников 14 и 15 лет
подозревают в насилии над 11-летней девочкой
http://rian.ru/general_jurisdiction/20091111/192972745.html
Челябинские школьники настолько суровы...
читали на этом сайте шутки начинающиеся со слов "челябинские (подставить
нужное) настолько суровы" и т. д.
А вот вам реальная новость: Челябинских школьников 14 и 15 лет
подозревают в насилии над 11-летней девочкой
http://rian.ru/general_jurisdiction/20091111/192972745.html
Челябинские школьники настолько суровы...
3
Наконец-то я определила качества своего идеального мужчины. Итак, это
должен быть православный адекватный программист-девственник без родных
братьев и сестер. Интересно, к 90 годам я смогу воплотить мечту в
реальность и выйти замуж???
должен быть православный адекватный программист-девственник без родных
братьев и сестер. Интересно, к 90 годам я смогу воплотить мечту в
реальность и выйти замуж???
Вчера любовница попросила прибавки говорит кризис подкованая блин
До сих пор в ах.е
До сих пор в ах.е
ЛУЗЕР ЛУЗЕРУ НЕ ПОЖАЛЕЕТ НИ ГАЛСТУКА, НИ ОРДЕНА
«Ну, а когда очень плохо,
Ты не сдавайся судьбе,
Слопай оранжевый галстук,
Может, поможет тебе».
На мотив песни В. Сюткина
«Оранжевый галстук» (группа "Браво")
Перед встречей Виктора Ющенки со своим кумом Саакашвили Владимир Путин
посоветовал Ющенке формат «без галстуков»:
- Вам, говнюкам, лучше обкрутиться без галстуков. Галстуки нынче в цене,
не ровен час.... Слопает Миша галстук, как пить дать!
Увы, Ющенко к полезному совету не прислушался и поплатился галстуком, а
Саакашвили на пресс-конференции нахваливал щедрого кума да похвалялся:
- Никогда ещё не жрал такого вкусного оранжевого галстука, намазанного
мёдом, с Салом!
И в качестве ответного шага вручил Ющенке высшую государственную награду
Грузiї - Орден Святого Георгия за выдающийся вклад в свой рот, посрамив
Монику Левински, которая оставила без Медали Свободы Билла Клинтона,
вложившего в её рот куда уж больше.
Став кавалером этого ордена, Ющенко встал в один ряд с такими лузерами,
как Лях Качиньский (президент Польши), Валдас Адамкус (экс-президент
Литвы), Джон Маккейн (сенатор-республиканец от Аризоны, просравший
Бараку Обаме).
Ну, и конечно, Саакашвили поставил непутёвого кума в один ряд с собой,
трёхкратным кавалером этого ордена, награждённым самим себой за победы
над Южной Осетией, Абхазией и Россией. И ещё эта общипанная кукушка
Мишико, подброшенная из американского гнезда грузинскому народу,
похвалила Украину за поддержку Грузии, сделавшую "в дни нападения России
на Грузию" не больше и не меньше чем "европейский выбор".
В свою очередь галимый общипанный петух Ющенко, подброшенный украинцам,
из того же бушевского гнезда, похвалился своему куму, что Украина не
признает Абхазию и Южную Осетию пока он президент (то есть осталось
недолго). Заодно живо поинтересовался, даёт ли ему ему кавалерство
Ордена Святого Георгия право на тихую эмиграцию в Грузию в незаметной
пещерке хоть в Панксисском ущелье, поскольку в последнее время сильно
заколебался, пустит ли его Обама в Америку.
Ще не вмерлы Україна та Грузiя! Слава Українi та Грузiї! Слава героям!
Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
«Ну, а когда очень плохо,
Ты не сдавайся судьбе,
Слопай оранжевый галстук,
Может, поможет тебе».
На мотив песни В. Сюткина
«Оранжевый галстук» (группа "Браво")
Перед встречей Виктора Ющенки со своим кумом Саакашвили Владимир Путин
посоветовал Ющенке формат «без галстуков»:
- Вам, говнюкам, лучше обкрутиться без галстуков. Галстуки нынче в цене,
не ровен час.... Слопает Миша галстук, как пить дать!
Увы, Ющенко к полезному совету не прислушался и поплатился галстуком, а
Саакашвили на пресс-конференции нахваливал щедрого кума да похвалялся:
- Никогда ещё не жрал такого вкусного оранжевого галстука, намазанного
мёдом, с Салом!
И в качестве ответного шага вручил Ющенке высшую государственную награду
Грузiї - Орден Святого Георгия за выдающийся вклад в свой рот, посрамив
Монику Левински, которая оставила без Медали Свободы Билла Клинтона,
вложившего в её рот куда уж больше.
Став кавалером этого ордена, Ющенко встал в один ряд с такими лузерами,
как Лях Качиньский (президент Польши), Валдас Адамкус (экс-президент
Литвы), Джон Маккейн (сенатор-республиканец от Аризоны, просравший
Бараку Обаме).
Ну, и конечно, Саакашвили поставил непутёвого кума в один ряд с собой,
трёхкратным кавалером этого ордена, награждённым самим себой за победы
над Южной Осетией, Абхазией и Россией. И ещё эта общипанная кукушка
Мишико, подброшенная из американского гнезда грузинскому народу,
похвалила Украину за поддержку Грузии, сделавшую "в дни нападения России
на Грузию" не больше и не меньше чем "европейский выбор".
В свою очередь галимый общипанный петух Ющенко, подброшенный украинцам,
из того же бушевского гнезда, похвалился своему куму, что Украина не
признает Абхазию и Южную Осетию пока он президент (то есть осталось
недолго). Заодно живо поинтересовался, даёт ли ему ему кавалерство
Ордена Святого Георгия право на тихую эмиграцию в Грузию в незаметной
пещерке хоть в Панксисском ущелье, поскольку в последнее время сильно
заколебался, пустит ли его Обама в Америку.
Ще не вмерлы Україна та Грузiя! Слава Українi та Грузiї! Слава героям!
Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
История 2. Сидят два крутых мужика. Один – Аркадий Волож – основатель и
директор Яндекса. Второй – Владимир Владимирович Пупкин – секретный
миллионер.
Один другому: Слушай, ты смотрел вчера митинг партии талантусов? Как
думаешь, они поднимут производительность в нашей стране?
ВВП отвечает: Да, если родителями талантусов будут японцы и украинцы.
Волож недоумевает: Ну, про японцев понятно, а при чем тут украинцы? ВВП:
Украинцы умеют зарабатывать на чужих природных ресурсах. А русские
зарабатывают только на своих!
директор Яндекса. Второй – Владимир Владимирович Пупкин – секретный
миллионер.
Один другому: Слушай, ты смотрел вчера митинг партии талантусов? Как
думаешь, они поднимут производительность в нашей стране?
ВВП отвечает: Да, если родителями талантусов будут японцы и украинцы.
Волож недоумевает: Ну, про японцев понятно, а при чем тут украинцы? ВВП:
Украинцы умеют зарабатывать на чужих природных ресурсах. А русские
зарабатывают только на своих!
История 3. Сидят три крутых мужика. Один – Аркадий Волож – основатель и
директор Яндекса. Второй – Владимир Владимирович Пупкин – секретный
миллионер. Третий – Сергей Брин – основатель Гугла.
ВВП: Сергей, как считаешь, что нужно сделать в России, чтобы русский мог
повторить мировой успех Гугла, не выезжая зарубеж?
Сергей Брин: Владимир Владимирович, надо быть американцем и иметь
отапливаемый гараж.
Волож: Я не согласен! ВВП: Ладно, ладно, Аркадий, знаю я твои советы:
надо быть русским и идти своей дорогой! Но с дорогами в России тоже
напряженка!
Волож: тогда лучше подискуссировать об этом с однопартийцами из партии
талантусов. Это Вам не единороссы, которые боятся дебатов как огня!
директор Яндекса. Второй – Владимир Владимирович Пупкин – секретный
миллионер. Третий – Сергей Брин – основатель Гугла.
ВВП: Сергей, как считаешь, что нужно сделать в России, чтобы русский мог
повторить мировой успех Гугла, не выезжая зарубеж?
Сергей Брин: Владимир Владимирович, надо быть американцем и иметь
отапливаемый гараж.
Волож: Я не согласен! ВВП: Ладно, ладно, Аркадий, знаю я твои советы:
надо быть русским и идти своей дорогой! Но с дорогами в России тоже
напряженка!
Волож: тогда лучше подискуссировать об этом с однопартийцами из партии
талантусов. Это Вам не единороссы, которые боятся дебатов как огня!
это ВАЖНО ИГОРЬ ЖИВЕТ ВОЗЛЕ ДК. начнем с начала... а точней когда мы( 4
человека включая меня) ждали гостей... только на то что мы их ждали ушло
8-9 литров вина дальше помню мутно))) знаю вот что))) вышли мы во двор
шашлык готовить)) погода была прохладная+ свежий воздух и у меня
наступило похмелье(было около 5 часов) в 7 мама звонит и говорит марш
домой у тя уроки не сделаны( вот задница то эти уроки) пришлось
повиноватся.. в 8 был дома.... что меня добило... в 11 вечера звонит мне
мама юры спросить номер игоря потому что юра трубку не берет!!! мама
звонит игорю а он уже тогда не то что говорил он стоял плохо!) на
следующий день захожу с катей к юре( сестра двоюродная ему как-никак)
спросил чо случилось... его нашли возле дк не в своей куртке лежащего,
да что так лежащего спящего! в блевотине! после этого у него неделю
красавался статус: люди обещаю больше непью.. макс 1 стаканчик!!!
человека включая меня) ждали гостей... только на то что мы их ждали ушло
8-9 литров вина дальше помню мутно))) знаю вот что))) вышли мы во двор
шашлык готовить)) погода была прохладная+ свежий воздух и у меня
наступило похмелье(было около 5 часов) в 7 мама звонит и говорит марш
домой у тя уроки не сделаны( вот задница то эти уроки) пришлось
повиноватся.. в 8 был дома.... что меня добило... в 11 вечера звонит мне
мама юры спросить номер игоря потому что юра трубку не берет!!! мама
звонит игорю а он уже тогда не то что говорил он стоял плохо!) на
следующий день захожу с катей к юре( сестра двоюродная ему как-никак)
спросил чо случилось... его нашли возле дк не в своей куртке лежащего,
да что так лежащего спящего! в блевотине! после этого у него неделю
красавался статус: люди обещаю больше непью.. макс 1 стаканчик!!!
Получил на E-Mail рассылке кое-что интересное. Не могу не поделиться.
Перевод с испанского на немецкий, а потом я постарался и как можно
точнее по смыслу перевёл на русский.
Мексиканские мысли от газеты „La Jordana“ относительно свиного гриппа.
Пандемия охотников за прибылью.
Ежегодно на земле умирает от малярии 2млн. человек. Простая сетка от
комаров могла бы защитить большинство из них, но для средств массовой
информации это не представляет никакого интереса.
Ежегодно на земле умирает 2млн. детей от болезней желудочно-кишечного
тракта которые можно вылечить солевыми растворами стоимостью около 25
центов, но для средств массовой информации это не представляет никакого
интереса.
Корь, воспаление лёгких и другие болезни, которые можно вылечить или
предотвратить относительно недорогими лекарствами или прививками
ежегодно уносят жизни около 10 млн. человек, но для средств массовой
информации это не представляет никакого интереса.
Однако когда пару лет назад появился «птичий грипп» все средства
массовой информации были наводнены новостями об этом. Чернил не жалели и
трубили тревогу. Эпидемия!!! Самая опасная из всех имеющихся!
От этой ужасной куриной болезни, о которой твердили все и вся умерло по
всему миру 250 чел. За 10 лет!!! В среднем по 25 чел. в год.
От обычного гриппа ежегодно умирает около 500000 чел. Полмиллиона против
25!
Постойте. А зачем тогда эта шумиха вокруг птичьего гриппа? Может за
этими курочками прячется какой-то петух с опасными шпорами? Например
траснациональный фармацевтический гигант Roche продал под этот шумок
десятки миллионов доз своего лекарства Tamiflu в одних только азиатских
странах. Хотя эффективность этого лекарства сомнительна британское
правительство на всякий случай закупило 14 млн. доз. Фирмы Roche и
Relenza, производящие антивирусные препараты, заработали на птичьем
гриппе миллиарды.
Теперь начинается паника со свиным гриппом. Все средства массовой
информации только об этом и говорят. Уже и экономический кризис отошел
на второй план, не говорят о войнах или о пытках заключенных в лагере
Guantanamo. Везде только свиной грипп.
А может если за курочками прятался «большой петух» то и за свинками
прячется «большая свинья»? Что по этому поводу говорят ответственные
лица фирмы Roche?
- Мы очень обеспокоены этой эпидемией. Так много людей страдает. Мы
обязательно будем предлагать на продажу наш чудесный Tamiflu.
- И сколько стоит ваш чудесный Tamiflu?
- 50 US $ за упаковку.
- 50 US $ за эту коробочку с таблетками?
- Ну поймите же, что за чудо и плать приходится больше.
Что я действительно понимаю, так это то, что интернациональные концерны
на страданиях людей хорошо зарабатывают. Патент на Tamiflu держит фирма
Gilead Sciences. Самый большой акционер этой фирмы не кто иной, как
Дональд Рамсфельд, виновник войны в Ираке, бывший министр обороны при
администрации Джорджа Буша младшего. Акционеры Roche уже потирают руки в
предвкушении миллионных прибылей с сомнителиным Tamiflu. Настоящая
пандемия — это алчность, огромные прибыли этих «солдат здоровья».
Мы не против профилактических мер отдельных стран. Но если свиной грипп
это такая ужасная пандемия, как об этом говорят средства массовой
информации, если международная организация здравоохранения так озабочена
этой болезнью, то почему свиной грипп не объявляется мировой проблемой и
не начинается выпуск общедоступных лекарств для борьбы с ним. Лучшим
решением было бы бесплатное распространение лекарств в нуждающихся
странах, особенно в бедных, но для этого надо отнять патент на его
производство у влиятельных компаний...
Передайте это сообщение дальше, пусть все узнают правду об этой
«пандемии» с другой стороны.
Из мексиканской ежедневной газеты «La Jornada“.
Перевод с испанского на немецкий, а потом я постарался и как можно
точнее по смыслу перевёл на русский.
Мексиканские мысли от газеты „La Jordana“ относительно свиного гриппа.
Пандемия охотников за прибылью.
Ежегодно на земле умирает от малярии 2млн. человек. Простая сетка от
комаров могла бы защитить большинство из них, но для средств массовой
информации это не представляет никакого интереса.
Ежегодно на земле умирает 2млн. детей от болезней желудочно-кишечного
тракта которые можно вылечить солевыми растворами стоимостью около 25
центов, но для средств массовой информации это не представляет никакого
интереса.
Корь, воспаление лёгких и другие болезни, которые можно вылечить или
предотвратить относительно недорогими лекарствами или прививками
ежегодно уносят жизни около 10 млн. человек, но для средств массовой
информации это не представляет никакого интереса.
Однако когда пару лет назад появился «птичий грипп» все средства
массовой информации были наводнены новостями об этом. Чернил не жалели и
трубили тревогу. Эпидемия!!! Самая опасная из всех имеющихся!
От этой ужасной куриной болезни, о которой твердили все и вся умерло по
всему миру 250 чел. За 10 лет!!! В среднем по 25 чел. в год.
От обычного гриппа ежегодно умирает около 500000 чел. Полмиллиона против
25!
Постойте. А зачем тогда эта шумиха вокруг птичьего гриппа? Может за
этими курочками прячется какой-то петух с опасными шпорами? Например
траснациональный фармацевтический гигант Roche продал под этот шумок
десятки миллионов доз своего лекарства Tamiflu в одних только азиатских
странах. Хотя эффективность этого лекарства сомнительна британское
правительство на всякий случай закупило 14 млн. доз. Фирмы Roche и
Relenza, производящие антивирусные препараты, заработали на птичьем
гриппе миллиарды.
Теперь начинается паника со свиным гриппом. Все средства массовой
информации только об этом и говорят. Уже и экономический кризис отошел
на второй план, не говорят о войнах или о пытках заключенных в лагере
Guantanamo. Везде только свиной грипп.
А может если за курочками прятался «большой петух» то и за свинками
прячется «большая свинья»? Что по этому поводу говорят ответственные
лица фирмы Roche?
- Мы очень обеспокоены этой эпидемией. Так много людей страдает. Мы
обязательно будем предлагать на продажу наш чудесный Tamiflu.
- И сколько стоит ваш чудесный Tamiflu?
- 50 US $ за упаковку.
- 50 US $ за эту коробочку с таблетками?
- Ну поймите же, что за чудо и плать приходится больше.
Что я действительно понимаю, так это то, что интернациональные концерны
на страданиях людей хорошо зарабатывают. Патент на Tamiflu держит фирма
Gilead Sciences. Самый большой акционер этой фирмы не кто иной, как
Дональд Рамсфельд, виновник войны в Ираке, бывший министр обороны при
администрации Джорджа Буша младшего. Акционеры Roche уже потирают руки в
предвкушении миллионных прибылей с сомнителиным Tamiflu. Настоящая
пандемия — это алчность, огромные прибыли этих «солдат здоровья».
Мы не против профилактических мер отдельных стран. Но если свиной грипп
это такая ужасная пандемия, как об этом говорят средства массовой
информации, если международная организация здравоохранения так озабочена
этой болезнью, то почему свиной грипп не объявляется мировой проблемой и
не начинается выпуск общедоступных лекарств для борьбы с ним. Лучшим
решением было бы бесплатное распространение лекарств в нуждающихся
странах, особенно в бедных, но для этого надо отнять патент на его
производство у влиятельных компаний...
Передайте это сообщение дальше, пусть все узнают правду об этой
«пандемии» с другой стороны.
Из мексиканской ежедневной газеты «La Jornada“.
МОЯ ОШИБКА С ЮЩЕНКОЙ
"А я простила я простила его
Опять-опять-опять
О, как намаялась я с тобой
Моя ошибка номер пять"
Песня ВИА ГРЫ "Ошибка № 5"
20.11.2009 на сайте lenta.ru появилось сообщение, что на совместной
пресс-конференции в Киеве с Саакашвили Ющенко по ошибке назвал
российского президента Дмитрия Медведева "Анатолием Дмитриевичем".
А ещё раньше в тот же день на сайте «Анекдоты из России» в «Спецвыпуске»
вышел мой анек (№42 в «Злободневных» от 20.11.09), где тот же бедный
Медведев, тоже по ошибке был назван Анатолием.
Честный я свою ошибку сразу признал в «Обсуждении» к анекдоту (Пятница,
20 Ноября 2009 15:45:05, http://gb.anekdot.ru/gb/423220.html) да принёс
извинения Дмитрию Анатольевичу и читателям «Ан. Ру».
Гордый Ющенко признать свою ошибку отказался. Это подтверждает, что
совпадение ошибки у нас с Ющенкой – случайное, да не может у меня быть
ничего общего с этим индивидуем, кроме кричалки: «Ще не вмерла Україна!
Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося! »
Но он-то относится к ней серьёзно, а я как самой лучшей хохме,
придуманной нацистами, и вставляю её в юмористические креативы о Неньке
для резкого усиления комического эффекта.
... А впрочем, что там моя ошибка с Ющенкой - вон как ошиблась моя
нынешняя страна - США, десантировав в президентское кресло Украины это
убожество!
© Алик, справжнiй патрiот
"А я простила я простила его
Опять-опять-опять
О, как намаялась я с тобой
Моя ошибка номер пять"
Песня ВИА ГРЫ "Ошибка № 5"
20.11.2009 на сайте lenta.ru появилось сообщение, что на совместной
пресс-конференции в Киеве с Саакашвили Ющенко по ошибке назвал
российского президента Дмитрия Медведева "Анатолием Дмитриевичем".
А ещё раньше в тот же день на сайте «Анекдоты из России» в «Спецвыпуске»
вышел мой анек (№42 в «Злободневных» от 20.11.09), где тот же бедный
Медведев, тоже по ошибке был назван Анатолием.
Честный я свою ошибку сразу признал в «Обсуждении» к анекдоту (Пятница,
20 Ноября 2009 15:45:05, http://gb.anekdot.ru/gb/423220.html) да принёс
извинения Дмитрию Анатольевичу и читателям «Ан. Ру».
Гордый Ющенко признать свою ошибку отказался. Это подтверждает, что
совпадение ошибки у нас с Ющенкой – случайное, да не может у меня быть
ничего общего с этим индивидуем, кроме кричалки: «Ще не вмерла Україна!
Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося! »
Но он-то относится к ней серьёзно, а я как самой лучшей хохме,
придуманной нацистами, и вставляю её в юмористические креативы о Неньке
для резкого усиления комического эффекта.
... А впрочем, что там моя ошибка с Ющенкой - вон как ошиблась моя
нынешняя страна - США, десантировав в президентское кресло Украины это
убожество!
© Алик, справжнiй патрiот
Пол Рейнольдс включил свой импровизированный прибор для перемещения
между измерениями. Но вот незадача. Похоже, он попал вовсе не в
измерение чародеев. Перед ним стояла точно такая же Австралия. Произошло
ли вообще перемещение? Огорчённый, он пошёл бродить по улицам. Вдруг
внимание Пола привлекла необычная вывеска. Под яркими светодиодными
буквами "Интернет-кафе" красовалось изображение.. телетайпа!
Пол зашёл. Перед ним стояли столы, на которых действительно красовались
ряды, хоть и очень современных с виду, но всё же, телетайпов. Работали
они бесшумно. Подойдя поближе, он увидел, что они печатают на
термобумаге. Как факсы. Чтобы прочесть содержимое страницы, посетители
использовали браузер lynx с ключом -d.
Пол подошёл к кассиру и спросил:
- Ваше кафе - для любителей антиквариата?
Кассир сначала не понял вопроса, а потом сказал:
- Вы, похоже, из другого измерения. Я сейчас введу Вас в курс дела. Это
длинная и интересная история.
Пола передёрнуло от удивления. Откуда он знает о другом измерении? А
кассир продолжил:
- Не удивляйтесь. У нас перемещение между измерениями освоено очень
давно. А сейчас я расскажу о том, как мы здесь пользуемся интернетом.
Видите ли, у нас всё, что имеет отношение к интернету - бесплатное.
Любое железо. Любые телетайпы. Любые запчасти. Любое ПО. Любой доступ.
Единственное, за что надо платить - это термобумага. Её производство
сосредоточено в руках единственного провайдера-монополиста. Любые
способы пользования интернетом, при которых не расходуется термобумага -
незаконны. Самостоятельное изготовление термобумаги - тоже.
- А как же леса? Представляю, с какой скоростью они здесь исчезают.
- Да вы что, в своём измерении до сих пор делаете бумагу из дерева, что
ли? Ну вы и отсталые варвары! А мы - из пищевых отходов, и очень давно.
- А как наказывают тех, кто нарушает?
- Ну есть у нас такие. Они называют себя "безбумажными анархистами". Их
меньше процента, поэтому ущерб от них незначителен. Так что провайдер
предпочитает их не трогать. Также на термобумагу полагаются льготы. Тем
же категориям, что и в общественном транспорте. Абоненты с детьми до 7
лет, пенсионеры, ветераны, инвалиды, беременные женщины получают
термобумагу бесплатно.
- А у нас для отображения информации давно пользуются электронно
лучевыми трубками.
При упоминании электронно-лучевых трубок у кассира по спине пошли
мурашки. Он ответил:
- Пожалуйста, не упоминайте это адское изобретерие. Оно у нас чуть не
уничтожило сначала театр, а потом интернет.
- Но всё же, расскажите. Я ведь здесь раньше никогда не был!
- Хорошо, слушайте. Электронно-лучевую трубки у нас придумали ещё в
начале прошлого века.
- Поразительно, у нас тоже!
- Итак. Это изобретение пришлось запретить через два года после его
появления. Оно грозило погубить великое искусство театра, представляете!
Вовремя запретили, вовремя. Театр выжил. Единственный доживший до наших
дней экземпляр электронно-лучевой трубки сохранён в музее. Людям в
назидание, больше не повторили эту ошибку.
Через несколько десятилетий один из сотрудников музея предложил
устройство, позволяющее отображать на экране этой трубки информацию с
ЭВМ.
- Он изобрёл то, что мы называем видеоадаптером!
- Да называйте как хотите. Суть не в названии. Суть в том, что такое
устройство могло разорить нашего провайдера, который остался бы без
прибыли от продажи термобумаги. То, что когда-то едва не убило театр,
теперь могло сделать то же самое с интернетом. Запретили сразу!
С этими словами кассир снял крышку со своего компьютера. В нём было всё
устроено так же, как в компьютерах в измерении Пола. Кроме одного.
Видеокарты не было вообще. Как и слота AGP. Только PCI! Телетайп был
подключём в COM-порт.
- Это устаревшая модель, - заметил кассир, - современные подключаются в
USB.
- Кстати, а как у вас с посещаемостью театров дела обстоят?
- Нарадоваться не можем! Регулярно ходит на спектакли 90 процентов
населения. Регулярно играет на сцене - 50.
Следующая фраза кассира прозвучала для Рейнольдса как обвинение в адрес
всего человечества в его лице:
- А у вас эта электронно-лучевая трубка, небось, напрочь театр-то
укокошила?
Пол грустно вздохнул:
- Очень рад за вас. К сожалению, не могу долго задерживаться. Я ведь
попал в это измерение по ошибке. Мне надо в измерение чародеев.
- А, это где Ашка и Гривон, что ли?
Пола снова передёрнуло. А кассир открыл люк на стене, нажал кнопку на
ПДУ, и за люком появился пейзаж с нехитрым летающим кораблём чародеев на
заднем плане.
- У нас на экскурсию туда не слетал только ленивый. Очень рад Вам
помочь. Заходите!
между измерениями. Но вот незадача. Похоже, он попал вовсе не в
измерение чародеев. Перед ним стояла точно такая же Австралия. Произошло
ли вообще перемещение? Огорчённый, он пошёл бродить по улицам. Вдруг
внимание Пола привлекла необычная вывеска. Под яркими светодиодными
буквами "Интернет-кафе" красовалось изображение.. телетайпа!
Пол зашёл. Перед ним стояли столы, на которых действительно красовались
ряды, хоть и очень современных с виду, но всё же, телетайпов. Работали
они бесшумно. Подойдя поближе, он увидел, что они печатают на
термобумаге. Как факсы. Чтобы прочесть содержимое страницы, посетители
использовали браузер lynx с ключом -d.
Пол подошёл к кассиру и спросил:
- Ваше кафе - для любителей антиквариата?
Кассир сначала не понял вопроса, а потом сказал:
- Вы, похоже, из другого измерения. Я сейчас введу Вас в курс дела. Это
длинная и интересная история.
Пола передёрнуло от удивления. Откуда он знает о другом измерении? А
кассир продолжил:
- Не удивляйтесь. У нас перемещение между измерениями освоено очень
давно. А сейчас я расскажу о том, как мы здесь пользуемся интернетом.
Видите ли, у нас всё, что имеет отношение к интернету - бесплатное.
Любое железо. Любые телетайпы. Любые запчасти. Любое ПО. Любой доступ.
Единственное, за что надо платить - это термобумага. Её производство
сосредоточено в руках единственного провайдера-монополиста. Любые
способы пользования интернетом, при которых не расходуется термобумага -
незаконны. Самостоятельное изготовление термобумаги - тоже.
- А как же леса? Представляю, с какой скоростью они здесь исчезают.
- Да вы что, в своём измерении до сих пор делаете бумагу из дерева, что
ли? Ну вы и отсталые варвары! А мы - из пищевых отходов, и очень давно.
- А как наказывают тех, кто нарушает?
- Ну есть у нас такие. Они называют себя "безбумажными анархистами". Их
меньше процента, поэтому ущерб от них незначителен. Так что провайдер
предпочитает их не трогать. Также на термобумагу полагаются льготы. Тем
же категориям, что и в общественном транспорте. Абоненты с детьми до 7
лет, пенсионеры, ветераны, инвалиды, беременные женщины получают
термобумагу бесплатно.
- А у нас для отображения информации давно пользуются электронно
лучевыми трубками.
При упоминании электронно-лучевых трубок у кассира по спине пошли
мурашки. Он ответил:
- Пожалуйста, не упоминайте это адское изобретерие. Оно у нас чуть не
уничтожило сначала театр, а потом интернет.
- Но всё же, расскажите. Я ведь здесь раньше никогда не был!
- Хорошо, слушайте. Электронно-лучевую трубки у нас придумали ещё в
начале прошлого века.
- Поразительно, у нас тоже!
- Итак. Это изобретение пришлось запретить через два года после его
появления. Оно грозило погубить великое искусство театра, представляете!
Вовремя запретили, вовремя. Театр выжил. Единственный доживший до наших
дней экземпляр электронно-лучевой трубки сохранён в музее. Людям в
назидание, больше не повторили эту ошибку.
Через несколько десятилетий один из сотрудников музея предложил
устройство, позволяющее отображать на экране этой трубки информацию с
ЭВМ.
- Он изобрёл то, что мы называем видеоадаптером!
- Да называйте как хотите. Суть не в названии. Суть в том, что такое
устройство могло разорить нашего провайдера, который остался бы без
прибыли от продажи термобумаги. То, что когда-то едва не убило театр,
теперь могло сделать то же самое с интернетом. Запретили сразу!
С этими словами кассир снял крышку со своего компьютера. В нём было всё
устроено так же, как в компьютерах в измерении Пола. Кроме одного.
Видеокарты не было вообще. Как и слота AGP. Только PCI! Телетайп был
подключём в COM-порт.
- Это устаревшая модель, - заметил кассир, - современные подключаются в
USB.
- Кстати, а как у вас с посещаемостью театров дела обстоят?
- Нарадоваться не можем! Регулярно ходит на спектакли 90 процентов
населения. Регулярно играет на сцене - 50.
Следующая фраза кассира прозвучала для Рейнольдса как обвинение в адрес
всего человечества в его лице:
- А у вас эта электронно-лучевая трубка, небось, напрочь театр-то
укокошила?
Пол грустно вздохнул:
- Очень рад за вас. К сожалению, не могу долго задерживаться. Я ведь
попал в это измерение по ошибке. Мне надо в измерение чародеев.
- А, это где Ашка и Гривон, что ли?
Пола снова передёрнуло. А кассир открыл люк на стене, нажал кнопку на
ПДУ, и за люком появился пейзаж с нехитрым летающим кораблём чародеев на
заднем плане.
- У нас на экскурсию туда не слетал только ленивый. Очень рад Вам
помочь. Заходите!
История 1. Сидят два крутых мужика. Один – Аркадий Волож – основатель и
директор Яндекса. Второй – Владимир Владимирович Пупкин – секретный
миллионер.
Один другому: Слушай, недавно открылась новая партия - талантусов.
Наверное, они поприжмут единоросов!
ВВП в ответ спрашивает: А кто это такие – талантусы?
Волож отвечает: Ну, они почти как пионеры, только постарше.
ВВП: Комсомольцы что ли?
Волож: Не, не комсомольцы, просто наивные как дети: свято верят в
светлое будущее России.
ВВП: А почему поприжмут единоросов?
Волож: Дак, с коррупцией не дружат. У талантусов все прозрачно – хочешь
вступить в их партию, подаешь заявку через интернет, а отзывы о тебе
пишет простой люд. Вот и тянутся к ним люди со всей страны, устали
давать взятки.
ВВП: Мда, главное, чтобы с головой дружили. А то президент с премьером
не переживут второго пришествия Дымовского.
директор Яндекса. Второй – Владимир Владимирович Пупкин – секретный
миллионер.
Один другому: Слушай, недавно открылась новая партия - талантусов.
Наверное, они поприжмут единоросов!
ВВП в ответ спрашивает: А кто это такие – талантусы?
Волож отвечает: Ну, они почти как пионеры, только постарше.
ВВП: Комсомольцы что ли?
Волож: Не, не комсомольцы, просто наивные как дети: свято верят в
светлое будущее России.
ВВП: А почему поприжмут единоросов?
Волож: Дак, с коррупцией не дружат. У талантусов все прозрачно – хочешь
вступить в их партию, подаешь заявку через интернет, а отзывы о тебе
пишет простой люд. Вот и тянутся к ним люди со всей страны, устали
давать взятки.
ВВП: Мда, главное, чтобы с головой дружили. А то президент с премьером
не переживут второго пришествия Дымовского.
Столько всего понаписали про проигрыш нашей сборной по футболу. Столько
причин нашли. Я еще одну причину знаю.
Как так получается, сказать не могу, но практически все матчи нашей
сборной, которые я смотрю, заканчиваются поражением. В свое оправдание
могу сказать, что я не любитель футбола и специально игры не смотрю. Да
и исключение из этого было – стыковой матч в Москве, где наши выиграли,
я смотрел, но включил случайно и к игре не готовился.
В конце августа – начале сентября в отборочных играх (кажется, это так
называется) я случайно попал в компанию болельщиков, которые смотрели
очередной матч в прямом эфире. Я рассказал им про свои «взаимоотношения»
с футболом вообще и сборной России в частности. Мне, конечно, не
поверили, но за двадцать минут до конца игры на всякий случай вежливо
предложили пойти в другую комнату попить чаю или кофе и до конца матча
не появляться. Я вышел, наши выиграли.
А в прошлую среду уже у себя дома, запасшись пивом и сухариками, я
расположился в любимом кресле и включил футбол. Еще до выхода
футболистов я знал, что сборная России проиграет, но досмотрел матч до
конца.
…А может быть ерунда это все, и дело не во мне, а в команде футбольной
нашей.
Подписываюсь не так как обычно, а то мало ли что, но зато обсуждалка
открытая.
причин нашли. Я еще одну причину знаю.
Как так получается, сказать не могу, но практически все матчи нашей
сборной, которые я смотрю, заканчиваются поражением. В свое оправдание
могу сказать, что я не любитель футбола и специально игры не смотрю. Да
и исключение из этого было – стыковой матч в Москве, где наши выиграли,
я смотрел, но включил случайно и к игре не готовился.
В конце августа – начале сентября в отборочных играх (кажется, это так
называется) я случайно попал в компанию болельщиков, которые смотрели
очередной матч в прямом эфире. Я рассказал им про свои «взаимоотношения»
с футболом вообще и сборной России в частности. Мне, конечно, не
поверили, но за двадцать минут до конца игры на всякий случай вежливо
предложили пойти в другую комнату попить чаю или кофе и до конца матча
не появляться. Я вышел, наши выиграли.
А в прошлую среду уже у себя дома, запасшись пивом и сухариками, я
расположился в любимом кресле и включил футбол. Еще до выхода
футболистов я знал, что сборная России проиграет, но досмотрел матч до
конца.
…А может быть ерунда это все, и дело не во мне, а в команде футбольной
нашей.
Подписываюсь не так как обычно, а то мало ли что, но зато обсуждалка
открытая.
1
сегодня!!! http://***/society/3071795/
Анализ на свиной грипп! 600 руб.!
Срочно. Круглосуточно. Выезд на дом. Это не тест!!! Проверьтесь сегодня!
Адрес и телефон - Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))
Анализ на свиной грипп! 600 руб.!
Срочно. Круглосуточно. Выезд на дом. Это не тест!!! Проверьтесь сегодня!
Адрес и телефон - Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))
Сон, значит, приснился следующего содержания. Что я нашёл оброненный
кем-то из сотрудников "Мосгортранса" "комплект для калибровки
валидаторов". В комплект входят две карты. Первая - обычный RFID для
перевода валидатора в режим калибровки. Ко второй карте приклеено три
маленьких плоских пластмассовых коробочки разной формы и с крошечными
отверстиями. Интуиция подсказывает, что в отверстиях - источники
бета-частиц. Подношу дозик - и интуиция не обманывает! Правда, источники
какие-то странные. Отводишь дозик на 5 мм - и регистрируется только фон.
Начинаю соображать, что же именно в валидаторе можно калибровать
бета-частицами. Думаю, ага, наверное, магнитные полосы у обычных билетов
- не только магнитные, но и слегка радиоактивные, для защиты от
подделок. Подношу дозик к такой полосе - и на этот раз интуиция
обманывает. Она абсолютно не радиоактивная. Лезу в интернет -
оказывается, такой комплект до меня находил всего один человек, и тоже
недоумевает, что же это может быть. Даже во сне логика действует -
понятно, что если бы такие комплекты действительно существовали и в
больших количествах, их бы всё равно не каждый день теряли. И тут я
просыпаюсь.
кем-то из сотрудников "Мосгортранса" "комплект для калибровки
валидаторов". В комплект входят две карты. Первая - обычный RFID для
перевода валидатора в режим калибровки. Ко второй карте приклеено три
маленьких плоских пластмассовых коробочки разной формы и с крошечными
отверстиями. Интуиция подсказывает, что в отверстиях - источники
бета-частиц. Подношу дозик - и интуиция не обманывает! Правда, источники
какие-то странные. Отводишь дозик на 5 мм - и регистрируется только фон.
Начинаю соображать, что же именно в валидаторе можно калибровать
бета-частицами. Думаю, ага, наверное, магнитные полосы у обычных билетов
- не только магнитные, но и слегка радиоактивные, для защиты от
подделок. Подношу дозик к такой полосе - и на этот раз интуиция
обманывает. Она абсолютно не радиоактивная. Лезу в интернет -
оказывается, такой комплект до меня находил всего один человек, и тоже
недоумевает, что же это может быть. Даже во сне логика действует -
понятно, что если бы такие комплекты действительно существовали и в
больших количествах, их бы всё равно не каждый день теряли. И тут я
просыпаюсь.
Вчера был в сэконд-хенде, видел шубу за 20 000 украинских гривен =2500
американских долларов. По-моему, что-то здесь не так...
американских долларов. По-моему, что-то здесь не так...
Поздравляю всех с большим праздником - Днем любителя жовтных бабочек!
Желаю счастья в личной жисти, успехов в работе и учебе, исполнения самых
заветных желаниев!
Жовтные бабочки, иначе лимонницы, украшают наши сады и парки. Не
собирайте листву в мешки, не сжигайте оную в кострах, и вы увидите
великолепие насекомого мира!
Кроме того, листва служит ценнейшим органическим удобрением для
растений, прежде всего, деревьев, которые от истощения почв падают на
транвайные и троллейбусные провода!
Желаю счастья в личной жисти, успехов в работе и учебе, исполнения самых
заветных желаниев!
Жовтные бабочки, иначе лимонницы, украшают наши сады и парки. Не
собирайте листву в мешки, не сжигайте оную в кострах, и вы увидите
великолепие насекомого мира!
Кроме того, листва служит ценнейшим органическим удобрением для
растений, прежде всего, деревьев, которые от истощения почв падают на
транвайные и троллейбусные провода!
Сегодня - на второй день после поражения в Словении нашей сборной.
Искал фильм, перерыл весь интернет - и нашел почему то на сайте
гей-лезби-фильмов.
И какой же вы думаете самый популярный в этот момент был фильм на этом
специфичном портале?
Не угадаете!!!
Называется Strákarnir okkar (Eleven Men Out) Перевод прост как всё
гениальное - 11 "наших" на поле
Искал фильм, перерыл весь интернет - и нашел почему то на сайте
гей-лезби-фильмов.
И какой же вы думаете самый популярный в этот момент был фильм на этом
специфичном портале?
Не угадаете!!!
Называется Strákarnir okkar (Eleven Men Out) Перевод прост как всё
гениальное - 11 "наших" на поле
Китайцы разоблачили пиратов. Новость взята с агентства Reuters:
"Компании Microsoft предписано остановить продажи китайской версии
Windows 98, 2000, 2003 и Windows XP. Такое решение принял в понедельник
суд Пекина.
Согласно решению суда, Microsoft нарушила несколько пунктов
лицензионного соглашения с компанией Zhongyi Electronic. В частности,
незаконным было признано использование шрифта, разработанного китайской
компанией".
"Компании Microsoft предписано остановить продажи китайской версии
Windows 98, 2000, 2003 и Windows XP. Такое решение принял в понедельник
суд Пекина.
Согласно решению суда, Microsoft нарушила несколько пунктов
лицензионного соглашения с компанией Zhongyi Electronic. В частности,
незаконным было признано использование шрифта, разработанного китайской
компанией".
Недавно ехала в маршрутке и на столбе заметила плакатик "Україна
переможе зло"... А ведь если после "Украина" поставить "-", то фраза
преобретает совершенно противоположный смысл...
переможе зло"... А ведь если после "Украина" поставить "-", то фраза
преобретает совершенно противоположный смысл...
Рассказ скорее печальный.
Есть у меня подруга, девушка очень хрупкая, но является она обладателем
какого-то там пояса по карате, а работа в ГИБДД закалила ее характер
донельзя. В общем, спуску она никому не давала, и большая часть наших
общажных жителей ее побаивалась, так что ходить с ней за водкой - одно
удовольствие, абсолютно безопасно, и приятная беседа по пути
гарантирована.
Итак, в давние времена многие студенты подрабатывали на выборах. Мы то
на избирательных участках сидели, то в людных местах прыгали, размахивая
листовками. Ей достался самый противный вариант: ходить по квартирам и
уговаривать проголосовать за нужного кандидата. В напарники дали такого
же субтильного товарища. Ей-то все равно, а вот за товарища она
беспокоилась: как бы чего не вышло.
Вышло, и еще как! Только с ней, а не с ним.
Звонок в очередную квартиру:
- Что вы думаете о кандидате...
Дальше фраза была прервана появлением огромного ротвейлера, которому
хозяин отдал команду "Фас". Девушка помчалась вниз, на бегу крича
коллеге: "Во двор". Тот, несмотря на ботаническую внешность, успел
среагировать, и, когда она свалилась на первый этаж, уже находился за
дверью подъезда.
Несколько секунд они вдвоем держали подъездную дверь, но силы все-таки
были неравны.
- Беги, я сама с ним справлюсь.
В мгновение ока парень оказался на ближайшем дереве. Дальнейшее он
наблюдал уже с высоты.
По двору бежит девушка, за ней псина, чьи намерения не умилили бы даже
ярого гринписовца. На бегу (когда собака уже почти догнала) дама
останавливается, и после удара ногой осуществляется плавное приземление
животного в куст. Тварь еще рыпается, встает и снова нападает. Тут
рассвирепела уже подруга, ну, еще бы: сколько меня грызть можно?
Очередной собачий бросок, в пасти правая рука, ухватившаяся за какие-то
важные для дыхания органы (только куртку успел погрызть бедный друг
человека), левой рукой сворачивается нижняя челюсть.
Кто виноват? Вряд ли, девушка, которая защищалась и защищала своего
товарища. Собака, которая выполняла команды хозяина? Хозяин, учивший
свою собаку только нападению?
Хозяин собаки подал в суд, иск на 5000 долларов за ущерб, причиненный
его движимому имуществу.
Есть у меня подруга, девушка очень хрупкая, но является она обладателем
какого-то там пояса по карате, а работа в ГИБДД закалила ее характер
донельзя. В общем, спуску она никому не давала, и большая часть наших
общажных жителей ее побаивалась, так что ходить с ней за водкой - одно
удовольствие, абсолютно безопасно, и приятная беседа по пути
гарантирована.
Итак, в давние времена многие студенты подрабатывали на выборах. Мы то
на избирательных участках сидели, то в людных местах прыгали, размахивая
листовками. Ей достался самый противный вариант: ходить по квартирам и
уговаривать проголосовать за нужного кандидата. В напарники дали такого
же субтильного товарища. Ей-то все равно, а вот за товарища она
беспокоилась: как бы чего не вышло.
Вышло, и еще как! Только с ней, а не с ним.
Звонок в очередную квартиру:
- Что вы думаете о кандидате...
Дальше фраза была прервана появлением огромного ротвейлера, которому
хозяин отдал команду "Фас". Девушка помчалась вниз, на бегу крича
коллеге: "Во двор". Тот, несмотря на ботаническую внешность, успел
среагировать, и, когда она свалилась на первый этаж, уже находился за
дверью подъезда.
Несколько секунд они вдвоем держали подъездную дверь, но силы все-таки
были неравны.
- Беги, я сама с ним справлюсь.
В мгновение ока парень оказался на ближайшем дереве. Дальнейшее он
наблюдал уже с высоты.
По двору бежит девушка, за ней псина, чьи намерения не умилили бы даже
ярого гринписовца. На бегу (когда собака уже почти догнала) дама
останавливается, и после удара ногой осуществляется плавное приземление
животного в куст. Тварь еще рыпается, встает и снова нападает. Тут
рассвирепела уже подруга, ну, еще бы: сколько меня грызть можно?
Очередной собачий бросок, в пасти правая рука, ухватившаяся за какие-то
важные для дыхания органы (только куртку успел погрызть бедный друг
человека), левой рукой сворачивается нижняя челюсть.
Кто виноват? Вряд ли, девушка, которая защищалась и защищала своего
товарища. Собака, которая выполняла команды хозяина? Хозяин, учивший
свою собаку только нападению?
Хозяин собаки подал в суд, иск на 5000 долларов за ущерб, причиненный
его движимому имуществу.
Выбросил "Механику" Ландавшица. Оторванная от жизни книга прошлого века:
1) про откаты ни слова, а научились; 2) турбины летают "вопреки законам
физики".
1) про откаты ни слова, а научились; 2) турбины летают "вопреки законам
физики".
Прихожу тут надысь с работы домой. Уставший или нет, хрен его пойми,
просто настроение зомбообразное слегка, бывает со многими, думаю.
Внешнюю дверь открыл, а внутреннюю никак - верхний замок только изнутри
вертится. Ну тоже бывает, постучал ключом по скважине замка, жду. Опять
жду, опять постучал и снова жду... Ни топ-топ, ни кто там? Фигня
какая-то. И ведь сапожки подруги вот, на коврике, и по времени дома уже
должна быть, да и замок... странно. Ну присосался ухом к замку и внимаю.
А оттуда скулёж какой-то до меня доносится, со всхлипами и писками.
Как-то тревожно стало мне. Неуютно как-то. Ну мало ли чего? И ведь
прихожая не такая здоровая, чтобы разогнавшись дверь вышибить.
Но настойчивость всё-таки великая штука! Через минут 15 я достучался и
был впущен в дом... лучше бы не впускала!
Я сразу был поставлен перед фактом своего кобелячества, нагружен виной
за то, что я изменщик, обозван рогатым животным, принял плюху по роже и
оставлен в коридоре в непонятках ((( Ну ведь я-то точно знаю, что ничего
никогда и ни с кем, кроме как дома и с любимой!! За что???
Природное любопытство вынудило сорвать хлипкий замочек на двери ванной и
вытащить подругу на свет божий для разборок, ну непонятно же нифига?
Полчаса уговоров, слёз и причитаний я упускаю. Ничего в этом интересного
нет, влажность одна повышенная. Но до сути я всё-таки докопался.
А теперь отступление: Есть у меня друзья - Димон и Ольга. Как и мы живут
вместе, собираются пожениться скоро. Нюанс в том, что по отдельности я
их знаю гораздо дольше, чем как пару. Да и познакомил их тоже я. Димка с
работы моей бывшей, а Ольга... получилось так, что расстались мы с ней
тогда, ну не сошлось у нас, видимо разные слишком.
Так вот в субботу мы с Димоном намылились сгонять на стрельбище - у меня
арбалет, а он за компанию тоже популять не против. Как водится в пятницу
прозвонились о неизменности планов, договорились, что брякнет мне, как
проснётся. Работает он допоздна, вот и встаёт позже.
И попросил он меня по дороге к нему заскочить в аптеку. Ольга гриппует и
у неё заканчивалась фигня, которую разводят кипятком, ну вы знаете все
про такую.
Ну а как бывает в таких случаях? Кому нужнее, тот и напоминает, так
ведь? И вот в субботу утром ловлю я СМС от Ольги: "Я встала, можешь
ехать, не забудь про аптеку".
Вот на основании этой СМС я и был уличён в неверности, в "на старое
потянуло", и в остальных многочисленных грехах. Обидно, да?
А мне не только обидно, мне опять непонятно! Опять пресловутое "КАК???"
Я с телефоном не расстаюсь, у меня привычка его и по квартире с собой
таскать. Да вот он, рядом лежит прямо сейчас!!! Ну как она смску увидеть
умудрилась? Ночью, что ли?
А вот нифига, дорогие вы мои.
Это создание дома за компьютером сидючи по ссылочкам пошарилось и нашло
таки... Нашла она тот сервис, о котором спамеры все пальцы стёрли,
который чужие СМС читать позволяет. И ведь не поленилась, оплатила,
ввела мой номер и получила сочную подборку моих переписок.
Вот такие вот дела, граждане. И смешно и неприятно.
Спросите - простил ли я её? Да, простил. Ибо не ведала, что творила.
Простил, но выгнал нахрен. Сегодня последние шмотки отвёз.
Очень уж я доверие ценю, а как жить с тем, кто тебе не доверяет? И как
доверять ей?
просто настроение зомбообразное слегка, бывает со многими, думаю.
Внешнюю дверь открыл, а внутреннюю никак - верхний замок только изнутри
вертится. Ну тоже бывает, постучал ключом по скважине замка, жду. Опять
жду, опять постучал и снова жду... Ни топ-топ, ни кто там? Фигня
какая-то. И ведь сапожки подруги вот, на коврике, и по времени дома уже
должна быть, да и замок... странно. Ну присосался ухом к замку и внимаю.
А оттуда скулёж какой-то до меня доносится, со всхлипами и писками.
Как-то тревожно стало мне. Неуютно как-то. Ну мало ли чего? И ведь
прихожая не такая здоровая, чтобы разогнавшись дверь вышибить.
Но настойчивость всё-таки великая штука! Через минут 15 я достучался и
был впущен в дом... лучше бы не впускала!
Я сразу был поставлен перед фактом своего кобелячества, нагружен виной
за то, что я изменщик, обозван рогатым животным, принял плюху по роже и
оставлен в коридоре в непонятках ((( Ну ведь я-то точно знаю, что ничего
никогда и ни с кем, кроме как дома и с любимой!! За что???
Природное любопытство вынудило сорвать хлипкий замочек на двери ванной и
вытащить подругу на свет божий для разборок, ну непонятно же нифига?
Полчаса уговоров, слёз и причитаний я упускаю. Ничего в этом интересного
нет, влажность одна повышенная. Но до сути я всё-таки докопался.
А теперь отступление: Есть у меня друзья - Димон и Ольга. Как и мы живут
вместе, собираются пожениться скоро. Нюанс в том, что по отдельности я
их знаю гораздо дольше, чем как пару. Да и познакомил их тоже я. Димка с
работы моей бывшей, а Ольга... получилось так, что расстались мы с ней
тогда, ну не сошлось у нас, видимо разные слишком.
Так вот в субботу мы с Димоном намылились сгонять на стрельбище - у меня
арбалет, а он за компанию тоже популять не против. Как водится в пятницу
прозвонились о неизменности планов, договорились, что брякнет мне, как
проснётся. Работает он допоздна, вот и встаёт позже.
И попросил он меня по дороге к нему заскочить в аптеку. Ольга гриппует и
у неё заканчивалась фигня, которую разводят кипятком, ну вы знаете все
про такую.
Ну а как бывает в таких случаях? Кому нужнее, тот и напоминает, так
ведь? И вот в субботу утром ловлю я СМС от Ольги: "Я встала, можешь
ехать, не забудь про аптеку".
Вот на основании этой СМС я и был уличён в неверности, в "на старое
потянуло", и в остальных многочисленных грехах. Обидно, да?
А мне не только обидно, мне опять непонятно! Опять пресловутое "КАК???"
Я с телефоном не расстаюсь, у меня привычка его и по квартире с собой
таскать. Да вот он, рядом лежит прямо сейчас!!! Ну как она смску увидеть
умудрилась? Ночью, что ли?
А вот нифига, дорогие вы мои.
Это создание дома за компьютером сидючи по ссылочкам пошарилось и нашло
таки... Нашла она тот сервис, о котором спамеры все пальцы стёрли,
который чужие СМС читать позволяет. И ведь не поленилась, оплатила,
ввела мой номер и получила сочную подборку моих переписок.
Вот такие вот дела, граждане. И смешно и неприятно.
Спросите - простил ли я её? Да, простил. Ибо не ведала, что творила.
Простил, но выгнал нахрен. Сегодня последние шмотки отвёз.
Очень уж я доверие ценю, а как жить с тем, кто тебе не доверяет? И как
доверять ей?
1
Андреич (12:51:57 13/11/2009) что то не видал вас вчера в своем
програмном обеспечении под названием айсикью
Аня талисман (12:55:54 13/11/2009) Ну надо же от него иногда отдыхать Андреич (13:00:10 13/11/2009) Отдыхать есть вещь не принудительная!!!
Если особь устала от чего либо эта особь имеет полное право на не
продолжительный отдых... в следствии чего работоспособность и КПД
(коэффициент полезного действия) увеличивается и это видно не
вооруженным глазом... в противном случае без отдыха особь перестает
быть активным и КПД падает до минимума что
приводит к травмам и минимальной выроботки... после травмы особь
возврату или обмену не подлежит!!! Лечение оплачивает пользователь...
Аня талисман (13:10:04 13/11/2009) Ну ни фига себе, не знала
Андреич (13:20:48 13/11/2009) Знание вещь очень нужная в жизни особи.
Знание это есть ничто иное как управление миром... чем больше ты
знаешь тем больше шансов завоевать этот жалкий мир с людишками.
Иногда знание вредит особи, (т. к. много знаешь плохо спишь, а плохой
сон не есть отдых, а отдых в свою очередь - см. выше) поэтому знать
нужно в меру своих возможностей. Но есть такая вещь как понимание
чего либо. Ученые считают что понимание вещей гараздо эффективнее
самих знаний. Можно многого не знать, но если понимаешь то и вещи
вполне реальными и одыкватными тебе кажутся. человеческая особь это
особь которая учится всему в плоть до последних дней своего
существования, но так всему и не может научиться. Отсюда можно
сделать вывод что понимание и знание вещи сами по себе
взаимосвязаны, но мыслить особь должна мыслить в разных напрвлениях
да бы познать мир по возможности с помощью понимания.
Аня талисман (13:29:21 13/11/2009) Ты откуда такой умный то взялся?
Андреич (13:31:41 13/11/2009) Я бы конечно рассказал о том откуда
берутся дети... но мое желание рассказать перебивает желание увидеть ваш
паспорт... а вдруг вам не есть 18 лет?... как известно такие вещи
приследуются по закону УК РФ...
Аня талисман (13:38:26 13/11/2009) Ну это лучше не рассказывать, а
показывать. Я на деле только понимаю
Андреич (13:40:32 13/11/2009) я с вами согласен!!! Практика всегда
воспринимается эффективнее особью чем теория... Но и вы согласитесь
со мной я все равно должен увидеть ваш паспорт или документ
подтверждающий ваш возрост и личность... Вы сами знаете что и
практика приследуется по закону УК РФ...
Аня талисман (13:41:03 13/11/2009) Да легко, приходи покажу
Андреич (13:56:10 13/11/2009) эээ... в данном случае я должен
привести понетых и нотариуса для составление протокола и заверении
о подленности вашего документа предоставляющего личность... (вы
понимаете что подделка документов так же приследуется по закону
УК РФ) после составления протокола и заверения его, остальные
уйдут, а мы начнем практическое и теоретическое реппетиторство
в плане полового воспитания...
Аня талисман (13:59:04 13/11/2009) Я согласна на ваши условия
Андреич (13:59:50 13/11/2009) ну тогда заметано
Аня талисман (14:00:16 13/11/2009) Вечером ждем
програмном обеспечении под названием айсикью
Аня талисман (12:55:54 13/11/2009) Ну надо же от него иногда отдыхать Андреич (13:00:10 13/11/2009) Отдыхать есть вещь не принудительная!!!
Если особь устала от чего либо эта особь имеет полное право на не
продолжительный отдых... в следствии чего работоспособность и КПД
(коэффициент полезного действия) увеличивается и это видно не
вооруженным глазом... в противном случае без отдыха особь перестает
быть активным и КПД падает до минимума что
приводит к травмам и минимальной выроботки... после травмы особь
возврату или обмену не подлежит!!! Лечение оплачивает пользователь...
Аня талисман (13:10:04 13/11/2009) Ну ни фига себе, не знала
Андреич (13:20:48 13/11/2009) Знание вещь очень нужная в жизни особи.
Знание это есть ничто иное как управление миром... чем больше ты
знаешь тем больше шансов завоевать этот жалкий мир с людишками.
Иногда знание вредит особи, (т. к. много знаешь плохо спишь, а плохой
сон не есть отдых, а отдых в свою очередь - см. выше) поэтому знать
нужно в меру своих возможностей. Но есть такая вещь как понимание
чего либо. Ученые считают что понимание вещей гараздо эффективнее
самих знаний. Можно многого не знать, но если понимаешь то и вещи
вполне реальными и одыкватными тебе кажутся. человеческая особь это
особь которая учится всему в плоть до последних дней своего
существования, но так всему и не может научиться. Отсюда можно
сделать вывод что понимание и знание вещи сами по себе
взаимосвязаны, но мыслить особь должна мыслить в разных напрвлениях
да бы познать мир по возможности с помощью понимания.
Аня талисман (13:29:21 13/11/2009) Ты откуда такой умный то взялся?
Андреич (13:31:41 13/11/2009) Я бы конечно рассказал о том откуда
берутся дети... но мое желание рассказать перебивает желание увидеть ваш
паспорт... а вдруг вам не есть 18 лет?... как известно такие вещи
приследуются по закону УК РФ...
Аня талисман (13:38:26 13/11/2009) Ну это лучше не рассказывать, а
показывать. Я на деле только понимаю
Андреич (13:40:32 13/11/2009) я с вами согласен!!! Практика всегда
воспринимается эффективнее особью чем теория... Но и вы согласитесь
со мной я все равно должен увидеть ваш паспорт или документ
подтверждающий ваш возрост и личность... Вы сами знаете что и
практика приследуется по закону УК РФ...
Аня талисман (13:41:03 13/11/2009) Да легко, приходи покажу
Андреич (13:56:10 13/11/2009) эээ... в данном случае я должен
привести понетых и нотариуса для составление протокола и заверении
о подленности вашего документа предоставляющего личность... (вы
понимаете что подделка документов так же приследуется по закону
УК РФ) после составления протокола и заверения его, остальные
уйдут, а мы начнем практическое и теоретическое реппетиторство
в плане полового воспитания...
Аня талисман (13:59:04 13/11/2009) Я согласна на ваши условия
Андреич (13:59:50 13/11/2009) ну тогда заметано
Аня талисман (14:00:16 13/11/2009) Вечером ждем
1
К сожалению, это не первоапрельская шутка. Вот первоисточник
http://kem.kp.ru/online/news/568831/
----
Константин Беляев обвинялся в попытке дать взятки должностному лицу.
Как рассказали в пресс-службе Следственного комитета при прокуратуре
области, Беляева остановили сотрудники ДПС, так как водитель не был
пристегнут ремнем безопасности. На автолюбителя был составлен протокол
об административном правонарушении. Пытаясь избежать ответственности,
мужчина передал милиционеру 300 рублей. Но инспектор отказался от
взятки и сообщил о прецеденте начальству. На суде Константин признал
свою вину. В итоге Беляева приговорили к двум годам лишения свободы
условно, с испытательным сроком два года.
----
Кто не знает, штраф за непристёгнутый ремень - 500 рублей.
http://kem.kp.ru/online/news/568831/
----
Константин Беляев обвинялся в попытке дать взятки должностному лицу.
Как рассказали в пресс-службе Следственного комитета при прокуратуре
области, Беляева остановили сотрудники ДПС, так как водитель не был
пристегнут ремнем безопасности. На автолюбителя был составлен протокол
об административном правонарушении. Пытаясь избежать ответственности,
мужчина передал милиционеру 300 рублей. Но инспектор отказался от
взятки и сообщил о прецеденте начальству. На суде Константин признал
свою вину. В итоге Беляева приговорили к двум годам лишения свободы
условно, с испытательным сроком два года.
----
Кто не знает, штраф за непристёгнутый ремень - 500 рублей.
День милиционера.
Задумайтесь над этим словом: «Милиционер» Это слова пошло от
словосочетания: «милые лица». Этот знаменательный день освещен вековыми
традициями.
Еще в Древней Руси были люди которые патрулировали дорого и встретив
припозднившегося путника, могли даже оставить его в живых. Всего лишь
раздев и изъяв неправедно нажитое тяжелым трудом. Иногда они забирали
путников к себе на постой и родственники припозднившихся
путешественников, за «небольшую» плату (исключительно за постой и
оказываемые услуги, как то массаж, лечебное голодание, контрастный душ и
другие оздоравливающие процедуры) могли забрать их домой.
А в наше время в милицию идут люди с большим недостатком коэффициента
умственного развития и большим желанием «помогать людям» за их счет. Им
абсолютно неважно как человек заработал деньги. Все что они найдут у
«задержанного» (так ласково эти существа называют людей) они считают
неправедно нажитым. Ведь эти люди не работают в «милых лицах». Если
человек слог «смилиционерить» тем или иным путем сумму более
«генеральской», такого человека с помпой (сопровождение со звуковыми
сигналами) почетно доставят куда угодно. Этим милиционеры выражают свое
почтение тем, кто смог много «скомуниздить». Ибо они преклоняются и
готовы сделать для такого существа всё, что ему будет угодно, и нет им в
этом препятствий. Любой милиционер ради услужения более высшему существу
готов на все. И это главное в мировоззрении любого милиционера.
Задумайтесь над этим словом: «Милиционер» Это слова пошло от
словосочетания: «милые лица». Этот знаменательный день освещен вековыми
традициями.
Еще в Древней Руси были люди которые патрулировали дорого и встретив
припозднившегося путника, могли даже оставить его в живых. Всего лишь
раздев и изъяв неправедно нажитое тяжелым трудом. Иногда они забирали
путников к себе на постой и родственники припозднившихся
путешественников, за «небольшую» плату (исключительно за постой и
оказываемые услуги, как то массаж, лечебное голодание, контрастный душ и
другие оздоравливающие процедуры) могли забрать их домой.
А в наше время в милицию идут люди с большим недостатком коэффициента
умственного развития и большим желанием «помогать людям» за их счет. Им
абсолютно неважно как человек заработал деньги. Все что они найдут у
«задержанного» (так ласково эти существа называют людей) они считают
неправедно нажитым. Ведь эти люди не работают в «милых лицах». Если
человек слог «смилиционерить» тем или иным путем сумму более
«генеральской», такого человека с помпой (сопровождение со звуковыми
сигналами) почетно доставят куда угодно. Этим милиционеры выражают свое
почтение тем, кто смог много «скомуниздить». Ибо они преклоняются и
готовы сделать для такого существа всё, что ему будет угодно, и нет им в
этом препятствий. Любой милиционер ради услужения более высшему существу
готов на все. И это главное в мировоззрении любого милиционера.
Решили мы с пацанами отметить день рождения одного нашего кореша. Купили
закусок всяких, коньяка, вина, пива, а шампанского забыли. Ну, я и
говорю, что, мол вы ребята начинайте без меня, а я схожу в магазин
купить пару бутылок. Пока ходил, ребята уже первый стол конечно
оприходовали и как раз когда я зашел всех пробило повально на рвоту.
Обтошнили все. Кто где был там и оприходовался. Спрашиваю, в чем дело,
коньяк самый дорогой, вино настоящее, импортное, закуска тоже из
ресторана…. Пацаны говорят, да вот сели за стол, выпили, закусили, и тут
имениннику захотелось посмотреть концерт по телеку. Включили и тут надо
же, попали на выступление ректора Поплавского. Не думали никогда, что
это сипатое недоразумение способно своими воплями испортить столько
продуктов и спиртного.
закусок всяких, коньяка, вина, пива, а шампанского забыли. Ну, я и
говорю, что, мол вы ребята начинайте без меня, а я схожу в магазин
купить пару бутылок. Пока ходил, ребята уже первый стол конечно
оприходовали и как раз когда я зашел всех пробило повально на рвоту.
Обтошнили все. Кто где был там и оприходовался. Спрашиваю, в чем дело,
коньяк самый дорогой, вино настоящее, импортное, закуска тоже из
ресторана…. Пацаны говорят, да вот сели за стол, выпили, закусили, и тут
имениннику захотелось посмотреть концерт по телеку. Включили и тут надо
же, попали на выступление ректора Поплавского. Не думали никогда, что
это сипатое недоразумение способно своими воплями испортить столько
продуктов и спиртного.
Это, собственно, и не история совсем, но не смог удержаться.
Клоуну, написавшему в выпуске от 11 ноября (история №10 в остальных
новых историях):
"Удивительное дело – автомат Калашникова выглядел как две капли воды
похоже. Есть многочисленные технические споры, но суть остается сутью –
Калашников оказался техническим «клоном» «SturmGewehr-44»."
Если бы ты потрудился не в очередной раз пересказывать этот бред, а
вникнуть в суть, то понял бы, что общего у АК и Stg.44 - только принцип
действия автоматики на основе отвода пороховых газов через отверстие в
стенке ствола (а он был известен и применялся задолго до создания обоих
обсуждаемых автоматов) и (но только в какой-то мере) внешний вид. Больше
у них ничего общего нет. Патрон - другой, схема запирания затвора -
разная, конструкция - тоже. С таким же успехом можно было бы утверждать,
что и американская M16 или Токаревская АВТ-40 - это тоже клоны Stg.44. А
что, автоматика-то точно так же работает! И пофигу, что Токаревская
винтовка появилась еще в 38-м...
Кстати, первый вариант своего автомата Калашников представил на конкурс
еще в 46-м году, а Шмайссер появился в Туле только в конце этого же
года.
"Интересно еще и то, что награды на Калашникова стали ссыпаться уже в
новейшее время, и больше ничего, кроме модификаций автомата (Шмайссера?)
он так и не сделал (АКМ, РПК, ПК, ПКТ, АК-74)."
Вот что получается, когда кто-то пересказывает чьи-то бредни, не
задумываясь от том, что именно пишет. Ибо отнести к модификациям АК,
наряду с АКМ и РПК еще и ПК (то есть пулемет Калашникова, не имеющий с
автоматом ничего общего, кроме имени конструктора, и, опять же, схемы
привода автоматики) мог только человек, совершенно не разбирающийся в
предмете.
Извините.
Клоуну, написавшему в выпуске от 11 ноября (история №10 в остальных
новых историях):
"Удивительное дело – автомат Калашникова выглядел как две капли воды
похоже. Есть многочисленные технические споры, но суть остается сутью –
Калашников оказался техническим «клоном» «SturmGewehr-44»."
Если бы ты потрудился не в очередной раз пересказывать этот бред, а
вникнуть в суть, то понял бы, что общего у АК и Stg.44 - только принцип
действия автоматики на основе отвода пороховых газов через отверстие в
стенке ствола (а он был известен и применялся задолго до создания обоих
обсуждаемых автоматов) и (но только в какой-то мере) внешний вид. Больше
у них ничего общего нет. Патрон - другой, схема запирания затвора -
разная, конструкция - тоже. С таким же успехом можно было бы утверждать,
что и американская M16 или Токаревская АВТ-40 - это тоже клоны Stg.44. А
что, автоматика-то точно так же работает! И пофигу, что Токаревская
винтовка появилась еще в 38-м...
Кстати, первый вариант своего автомата Калашников представил на конкурс
еще в 46-м году, а Шмайссер появился в Туле только в конце этого же
года.
"Интересно еще и то, что награды на Калашникова стали ссыпаться уже в
новейшее время, и больше ничего, кроме модификаций автомата (Шмайссера?)
он так и не сделал (АКМ, РПК, ПК, ПКТ, АК-74)."
Вот что получается, когда кто-то пересказывает чьи-то бредни, не
задумываясь от том, что именно пишет. Ибо отнести к модификациям АК,
наряду с АКМ и РПК еще и ПК (то есть пулемет Калашникова, не имеющий с
автоматом ничего общего, кроме имени конструктора, и, опять же, схемы
привода автоматики) мог только человек, совершенно не разбирающийся в
предмете.
Извините.
На работе у одного из сотрудников заболел ребенок свинячим гриппппом
(диагноз подтвердили 100, Весть разошлась мгновенно.
Запасы мыла иссекают. Коллектив бьет все рекорды по качеству личной
гигиены. За руку не здоровоються, телефонами только по громкой связи
пользуются, сигареты не стреляют.
РS
Что будет завтра?????........
Отправленное сообщение не заражено. Через АСЬКУ пока не передаеться.
(диагноз подтвердили 100, Весть разошлась мгновенно.
Запасы мыла иссекают. Коллектив бьет все рекорды по качеству личной
гигиены. За руку не здоровоються, телефонами только по громкой связи
пользуются, сигареты не стреляют.
РS
Что будет завтра?????........
Отправленное сообщение не заражено. Через АСЬКУ пока не передаеться.
4
В догонку к истории от 7ого ноября про то как "вооруженные до зубов"
пассажиры не дали террористам угнать самолет.
( http://www.anekdot.ru/a/an0911/o091107;10.html )
В этой истории есть еще один прикол. В оригинальной
статье(http://news.bbc.co.uk/2/hi/8338897.stm) не говориться о том что
пассажиры были вооружены.
Говориться что пассажиры оказали сопротивление и помешали террористам
угнать самолет. Работники службы безопасности подозреваются содействии
террористам (помогли пронести оружие на борт самолета).
видимо народ с маил.ру решил приукрасить статью в роцессе перевода
(http://travel.mail.ru/news/53871/? &page=10)
пассажиры не дали террористам угнать самолет.
( http://www.anekdot.ru/a/an0911/o091107;10.html )
В этой истории есть еще один прикол. В оригинальной
статье(http://news.bbc.co.uk/2/hi/8338897.stm) не говориться о том что
пассажиры были вооружены.
Говориться что пассажиры оказали сопротивление и помешали террористам
угнать самолет. Работники службы безопасности подозреваются содействии
террористам (помогли пронести оружие на борт самолета).
видимо народ с маил.ру решил приукрасить статью в роцессе перевода
(http://travel.mail.ru/news/53871/? &page=10)
КУДА СМОТРИТ ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ?
В матче с аристократами ("Челси") тренер "Манчестер Юнайтед" сэр
Фергюсон, рыцарь Её Величества вёл себя как конченное быдло и настроил
команду вести себя по-быдляцки. Евойный Эванс явно вышел с заданием
сэра: «Схавай Дрогбу! », и справно его выполнял, буквально
терроризировал ивуарийца, лупил по ногам и в конце концов долбанул ногой
в грудь. Жлобёнок Валенсия, наглый и нахрапистый, как премьер Украины
Жуля Тимошенко, откровенно играл в кость Терри и Лэмпарду. Руни не зря
имеет погоняло «Поросёнок», но в этой игре превзошёл себя и вышел во
взрослые свиньи...
Задумка сэра - убого разменять своих засранцев типа Эванса и Валенсии на
великих игроков Челси" - Дрогбу, Лэмпарда, Терри да уже и Ивановича, не
говоря о других звёздах команды. Всяких там эвансов да валенсий,
голодных, бездарных говнюков можно набрать еще сколько угодно, хватит
раком от Лондона до Москвы выстроить. За подлянку сэра в приличном
обществе бьют канделябром по красной харе. А поди отыщи да вырасти таких
игроков как в "Челси"!
Вот и повёл себя сэр как убогий мухосранский алкаш: сладить не слажу, а
соплями - измажу. Да, Рафа Бенитес ("Ливерпуль") и Арсен Венгер
("Арсенал") - конкуренты, но вызывают больше респект, чем желание
врезать по похабной сизоносой харе.
Ну, ещё неблагодарный сизоносый наехал на судью, который был 12-м
игроком манков, мало он, понимаешь, сделал для МЮдаков! Определить, за
кого судья - просто как мычание: сколько добавляет времени в конце - в
чью пользу. В этой игре остановки больше 15 секунд не происходили, да
всего за второй тайм - несколько раз. Врач ни разу не появлялся на поле,
игроки вскакивали на ноги быстро.
В общем задержек игры было уж никак не больше минуты – судья отвалил все
5, выдав манкам шанс на ничью. А за варварский удар Эвансом показал
желтую карточку пострадавшему Дрогбе – ну, цэ вжэ ваще!
Ежу понятно, манки явно вышли в футбол не играть самим и не дать
«Челси». Не вышло, сэры, Добро победило Жло(бство), а бедная Королева
родины футбола с такими позорными сэрами скоро совсем усэрется, если не
уберёт мистера Фергюсона из дворянского звания в простые свинопасы.
Боже, спаси Королеву от позора сизоносого сэра!
© Алик, челсиман
В матче с аристократами ("Челси") тренер "Манчестер Юнайтед" сэр
Фергюсон, рыцарь Её Величества вёл себя как конченное быдло и настроил
команду вести себя по-быдляцки. Евойный Эванс явно вышел с заданием
сэра: «Схавай Дрогбу! », и справно его выполнял, буквально
терроризировал ивуарийца, лупил по ногам и в конце концов долбанул ногой
в грудь. Жлобёнок Валенсия, наглый и нахрапистый, как премьер Украины
Жуля Тимошенко, откровенно играл в кость Терри и Лэмпарду. Руни не зря
имеет погоняло «Поросёнок», но в этой игре превзошёл себя и вышел во
взрослые свиньи...
Задумка сэра - убого разменять своих засранцев типа Эванса и Валенсии на
великих игроков Челси" - Дрогбу, Лэмпарда, Терри да уже и Ивановича, не
говоря о других звёздах команды. Всяких там эвансов да валенсий,
голодных, бездарных говнюков можно набрать еще сколько угодно, хватит
раком от Лондона до Москвы выстроить. За подлянку сэра в приличном
обществе бьют канделябром по красной харе. А поди отыщи да вырасти таких
игроков как в "Челси"!
Вот и повёл себя сэр как убогий мухосранский алкаш: сладить не слажу, а
соплями - измажу. Да, Рафа Бенитес ("Ливерпуль") и Арсен Венгер
("Арсенал") - конкуренты, но вызывают больше респект, чем желание
врезать по похабной сизоносой харе.
Ну, ещё неблагодарный сизоносый наехал на судью, который был 12-м
игроком манков, мало он, понимаешь, сделал для МЮдаков! Определить, за
кого судья - просто как мычание: сколько добавляет времени в конце - в
чью пользу. В этой игре остановки больше 15 секунд не происходили, да
всего за второй тайм - несколько раз. Врач ни разу не появлялся на поле,
игроки вскакивали на ноги быстро.
В общем задержек игры было уж никак не больше минуты – судья отвалил все
5, выдав манкам шанс на ничью. А за варварский удар Эвансом показал
желтую карточку пострадавшему Дрогбе – ну, цэ вжэ ваще!
Ежу понятно, манки явно вышли в футбол не играть самим и не дать
«Челси». Не вышло, сэры, Добро победило Жло(бство), а бедная Королева
родины футбола с такими позорными сэрами скоро совсем усэрется, если не
уберёт мистера Фергюсона из дворянского звания в простые свинопасы.
Боже, спаси Королеву от позора сизоносого сэра!
© Алик, челсиман
Черный юмор.
Посмотрел давеча про возврашение мушкетеров, по телику показывали.
Вторая рюмка у Атоса сработала в реале.
Посмотрел давеча про возврашение мушкетеров, по телику показывали.
Вторая рюмка у Атоса сработала в реале.
3
"У нас, коли ты сидишь смирно, да ничего не делаешь, так никто тебя не
тронет, хоть два века смирно сиди!
А захотел разговаривать, так не прогневайся"
Это про майора - правдорубца? Ага, это Салтыков-Щедрин полтораста лет
назад. Не раз убеждался, классики о нас знают всё! Читайте!
тронет, хоть два века смирно сиди!
А захотел разговаривать, так не прогневайся"
Это про майора - правдорубца? Ага, это Салтыков-Щедрин полтораста лет
назад. Не раз убеждался, классики о нас знают всё! Читайте!
"Проигрышу" Валуева посвяитил лет 30 назад Владимир Семенович:
Удар, удар… Еще удар…
Опять удар – и вот
Борис Буткеев (Краснодар)
Проводит апперкот.
Вот он прижал меня в углу,
Вот я едва ушел…
Вот апперкот - я на полу,
И мне нехорошо!
И думал Буткеев, мне челюсть кроша:
И жить хорошо, и жизнь хороша!
При счете семь я все лежу –
Рыдают землячки?.
Встаю, ныряю, ухожу –
И мне идут очки.
Неправда, будто бы к концу
Я силы берегу, -
Бить человека по лицу
Я с детства не могу.
Но думал Буткеев, мне ребра круша:
И жить хорошо, и жизнь хороша!
В трибунах свист, в трибунах вой:
«Ату его, он трус! »
Буткеев лезет в ближний бой –
А я к канатам жмусь.
Но он пролез - он сибиряк,
Настырные они, -
И я сказал ему: «Чудак!
Устал ведь - отдохни! »
Но он не услышал - он думал, дыша,
Что жить хорошо и жизнь хороша.
А он все бьет – здоровый, черт!
Я вижу - быть беде.
Ведь бокс не драка - это спорт
Отважных и т. д.
Вот он ударил - раз, два, три –
И сам лишился сил, -
Мне руку поднял рефери? ,
Которой я не бил.
Лежал он и думал, что жизнь хороша.
Кому хороша, а кому - ни шиша!
Удар, удар… Еще удар…
Опять удар – и вот
Борис Буткеев (Краснодар)
Проводит апперкот.
Вот он прижал меня в углу,
Вот я едва ушел…
Вот апперкот - я на полу,
И мне нехорошо!
И думал Буткеев, мне челюсть кроша:
И жить хорошо, и жизнь хороша!
При счете семь я все лежу –
Рыдают землячки?.
Встаю, ныряю, ухожу –
И мне идут очки.
Неправда, будто бы к концу
Я силы берегу, -
Бить человека по лицу
Я с детства не могу.
Но думал Буткеев, мне ребра круша:
И жить хорошо, и жизнь хороша!
В трибунах свист, в трибунах вой:
«Ату его, он трус! »
Буткеев лезет в ближний бой –
А я к канатам жмусь.
Но он пролез - он сибиряк,
Настырные они, -
И я сказал ему: «Чудак!
Устал ведь - отдохни! »
Но он не услышал - он думал, дыша,
Что жить хорошо и жизнь хороша.
А он все бьет – здоровый, черт!
Я вижу - быть беде.
Ведь бокс не драка - это спорт
Отважных и т. д.
Вот он ударил - раз, два, три –
И сам лишился сил, -
Мне руку поднял рефери? ,
Которой я не бил.
Лежал он и думал, что жизнь хороша.
Кому хороша, а кому - ни шиша!
ТАКИХ НЕ БЕРУТ В ПРЕЗИДЕНТЫ - НЕ ПО СЕНЬКЕ ШАПКА!
"Но огромное это светило, К сожалению, было - еврей".
В. Высоцкий. "Хирург-еврей"
Мэр Ужгорода пахан Ратушняк (пацанское погоняло "Рата") собрался в герои
Украины и президенты Украины. Для героизма в этой стране достаточно
явить себя конченным подонком типа Петлюры, Бандеры или добряче
потрафить прызыдэнту. А в «праймериз-по-хохляцки» главное не показать,
что ты есть и сможешь сделать хорошего для страны, а по-любому обгадить
конкурента.
Рата выбрал безотказный как для антисемитской Украины приём: объявил
«еврейчиком» ближайшего соперника - Арсения Яценюка (погоняло –
Сеня-Кролик). Тот, закосив на эуропэйца, сразу обвинил Ратушняка в
антисемитизме и ксенофобии, но при этом стал бить себя пяткой в грудь,
что он никакой не еврей, а чистопородный хохол, и в доказательство стал
неумеренно жрать горилку, закусывая шматами Сала и размахивая
необрезанным пенисом.
Увы, не помогло. Удар в спину нанесли свои: община любавических евреев
завопила, как не стыдно представителю рода одного из самых известных
сочинителей Талмуда – раввина Бакаи отрекаться от предка! Да ещё из-за
какого-то говённого поста прызыдэнта Убунди, опозоренного оборотнем
Кравчуком (в прызыдэнты пересел с поста Геббельса всея УССР), пьяницей
Кучмой (правда, пил с Ельциным, жертвуя печенью за 50-долларовый газ),
наконец, полным ничтожеством Ющером или будущим прызыдэнтом
суперавантюристкой Жулей, таки переплюнувшей самую знаменитую мошенницу
Соньку-Золотая ручка!
И, видать, не случайно – во Львове - вышла книжка «50 лучших евреев
Украины», в которой Сене Кролику посвящены такие вдохновенные строки: «А
как не вспомнить о молодом и талантливом кандидате экономических наук,
самом молодом спикере Верховной Рады України, основателе организации
«Фронт перемен" Яценюке Арсении Петровиче, который, кроме политической
деятельности, активно иницитрует психологическую адаптацию мигрантов,
осуществляет паломничество к историческим местам своего народа,
возлагает цветы к памятникам жертв Холокоста (прим. А. - евреев),
встречается с главным раввином України Яковом Дов Блайхом и всячески
поддерживает свой народ».
Конечно, разные там правочеловеки могут сколько угодно вопить об
антисемитизме, предъявляя Тягнибока, Шухевича, Бандеру.. Но кто их
(правозащитничков) слушает? А вот когда самого умного, талантливого и
достойного не берут в президенты, таки да - антисемиты хреновы! И если
кто из них при показушном посещении местной синагоги или Земли
Обетованной нацепит ермолку – отобрать и хорошенько въебашить по его
гойской голове, а все их записки к Богу в стену Плача в Иерусалиме нахуй
повыковыривать и отдать арабам на подтирание жоп.
А Сеня, хоть и умный еврей, так пока и не понял своего счастья: что там
угодить в прызыдэнты позорной страны, а вот попасть в почётный список 50
лучших евреев, наряду, понимаете, с Зиновием Рабиновичем, Шнеерсоном,
Жаботинским, Бяликом, Бабелем, Ильфом, Шолом-Алейхемом, Сонькой-Золотой
Ручкой, Мишкой-Япончиком, Голдой Меир, Троцким и Кагановичем! Вот это
уже дорогого стоит!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
"Но огромное это светило, К сожалению, было - еврей".
В. Высоцкий. "Хирург-еврей"
Мэр Ужгорода пахан Ратушняк (пацанское погоняло "Рата") собрался в герои
Украины и президенты Украины. Для героизма в этой стране достаточно
явить себя конченным подонком типа Петлюры, Бандеры или добряче
потрафить прызыдэнту. А в «праймериз-по-хохляцки» главное не показать,
что ты есть и сможешь сделать хорошего для страны, а по-любому обгадить
конкурента.
Рата выбрал безотказный как для антисемитской Украины приём: объявил
«еврейчиком» ближайшего соперника - Арсения Яценюка (погоняло –
Сеня-Кролик). Тот, закосив на эуропэйца, сразу обвинил Ратушняка в
антисемитизме и ксенофобии, но при этом стал бить себя пяткой в грудь,
что он никакой не еврей, а чистопородный хохол, и в доказательство стал
неумеренно жрать горилку, закусывая шматами Сала и размахивая
необрезанным пенисом.
Увы, не помогло. Удар в спину нанесли свои: община любавических евреев
завопила, как не стыдно представителю рода одного из самых известных
сочинителей Талмуда – раввина Бакаи отрекаться от предка! Да ещё из-за
какого-то говённого поста прызыдэнта Убунди, опозоренного оборотнем
Кравчуком (в прызыдэнты пересел с поста Геббельса всея УССР), пьяницей
Кучмой (правда, пил с Ельциным, жертвуя печенью за 50-долларовый газ),
наконец, полным ничтожеством Ющером или будущим прызыдэнтом
суперавантюристкой Жулей, таки переплюнувшей самую знаменитую мошенницу
Соньку-Золотая ручка!
И, видать, не случайно – во Львове - вышла книжка «50 лучших евреев
Украины», в которой Сене Кролику посвящены такие вдохновенные строки: «А
как не вспомнить о молодом и талантливом кандидате экономических наук,
самом молодом спикере Верховной Рады України, основателе организации
«Фронт перемен" Яценюке Арсении Петровиче, который, кроме политической
деятельности, активно иницитрует психологическую адаптацию мигрантов,
осуществляет паломничество к историческим местам своего народа,
возлагает цветы к памятникам жертв Холокоста (прим. А. - евреев),
встречается с главным раввином України Яковом Дов Блайхом и всячески
поддерживает свой народ».
Конечно, разные там правочеловеки могут сколько угодно вопить об
антисемитизме, предъявляя Тягнибока, Шухевича, Бандеру.. Но кто их
(правозащитничков) слушает? А вот когда самого умного, талантливого и
достойного не берут в президенты, таки да - антисемиты хреновы! И если
кто из них при показушном посещении местной синагоги или Земли
Обетованной нацепит ермолку – отобрать и хорошенько въебашить по его
гойской голове, а все их записки к Богу в стену Плача в Иерусалиме нахуй
повыковыривать и отдать арабам на подтирание жоп.
А Сеня, хоть и умный еврей, так пока и не понял своего счастья: что там
угодить в прызыдэнты позорной страны, а вот попасть в почётный список 50
лучших евреев, наряду, понимаете, с Зиновием Рабиновичем, Шнеерсоном,
Жаботинским, Бяликом, Бабелем, Ильфом, Шолом-Алейхемом, Сонькой-Золотой
Ручкой, Мишкой-Япончиком, Голдой Меир, Троцким и Кагановичем! Вот это
уже дорогого стоит!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
КАКИЕ ИСТОРИКИ, ТАКАЯ И ИСТОРИЯ
В отношении бывшего заместителя Службы безопасности Украины Андрея
Кислинского, под руководством которого писалась бандеровская версия
истории Украины, заведено уголовное дело. Он просто подделал диплом
историка, хотя на самом деле окончил горный техникум
(http://www.lenta.ru/xussr/).
Оно, конечно, хорошо: катюзi по заслузi, с подделанным дипломом историка
вроде разберутся. Но вот незадача: а кто же разберётся с подделанной
неучами историей Украины?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
В отношении бывшего заместителя Службы безопасности Украины Андрея
Кислинского, под руководством которого писалась бандеровская версия
истории Украины, заведено уголовное дело. Он просто подделал диплом
историка, хотя на самом деле окончил горный техникум
(http://www.lenta.ru/xussr/).
Оно, конечно, хорошо: катюзi по заслузi, с подделанным дипломом историка
вроде разберутся. Но вот незадача: а кто же разберётся с подделанной
неучами историей Украины?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
-=Веселые соседи=-
Недавно в нашем доме произошло счастье. Съехали сеседи сверху!
Настолько доставшие всех, что я чуть не совершил глупость и не уехал
жить к теще.
Вся эта семейка Рузейнштейнов, отличалась какой-то неуемной тягой к
сношению чужих мозгов. Папа - Рузик (как его называли за глаза) владел
самым популярным секс шопом на районе. И всюду при встрече предлагал
зайти к нему в магазин и познакомиться с ассортиментом. Начиная при этом
душещипательно рассказывать о всех достоинствах того или иного товара.
Чем повергал лица местных бабулек и дедулек в красную краску стеснения.
Кагда же он начинал доставать из сумки товар и демонстрировать все
наглядно. То плевков от местных алкашей было трудно избежать.
Сын Танах, пошел прямо по стопам отца. И всюду демонстрировал своего
заморыша, от чего и получал хороших люлей от местного народо населения.
Мене он это делал, по пять раз на дню. Чем крайне надоел. И я решил
отучить его от столь безкультурного поведения. И привить чувство
интелигентности и воспитаности. Решение использовать для этого своего
кота Адольфа пришло сразу. Т. к. подкопаться если что, ко мне будет не
возможно. Пригласив в гости местного Куклачева, мы обсудили все ньюансы
моего плана. А план был прост. Нафаскать кота на гениталии Танаха. Через
неделю усиленных тренировок Куклачев вернул мене Адольфика и со словами:
"Все чики" унес свой ящик водки. Буквально через минуту, звонок в дверь.
Подхожу, открываю на пороге Тахан со спущенными штанами и членом в
руках. Увидев это, Адольф победоносно мяукнул и прыгнув, мертвой хваткой
вцепился в заморыш Тахана. Такого крика ужаса и отчаинья я не слышал
даже в самаых страшных ужастиках. Тахан слезно вапил! А я скрыто
радовался и нехотя отдирал Адольфа от гениталий. Но отодрать не
получалось, тогда я решил сбегать за сосиской и предложить коту
альтернативу. Это сработало, Адольф выплюнул бяку и сразу принялся за
сосиску. Тахан, как ковбой не слезавший три дня с лошади, поковылял
домой. А мы с Адольфиком, победно пошли домой.
В итоге Тахановского заморыша в доме, больше не видели.
А я через некоторое время понял, что голым по квартире лутше не ходить,
т. к. кот постаянно бдит.
:-)
Недавно в нашем доме произошло счастье. Съехали сеседи сверху!
Настолько доставшие всех, что я чуть не совершил глупость и не уехал
жить к теще.
Вся эта семейка Рузейнштейнов, отличалась какой-то неуемной тягой к
сношению чужих мозгов. Папа - Рузик (как его называли за глаза) владел
самым популярным секс шопом на районе. И всюду при встрече предлагал
зайти к нему в магазин и познакомиться с ассортиментом. Начиная при этом
душещипательно рассказывать о всех достоинствах того или иного товара.
Чем повергал лица местных бабулек и дедулек в красную краску стеснения.
Кагда же он начинал доставать из сумки товар и демонстрировать все
наглядно. То плевков от местных алкашей было трудно избежать.
Сын Танах, пошел прямо по стопам отца. И всюду демонстрировал своего
заморыша, от чего и получал хороших люлей от местного народо населения.
Мене он это делал, по пять раз на дню. Чем крайне надоел. И я решил
отучить его от столь безкультурного поведения. И привить чувство
интелигентности и воспитаности. Решение использовать для этого своего
кота Адольфа пришло сразу. Т. к. подкопаться если что, ко мне будет не
возможно. Пригласив в гости местного Куклачева, мы обсудили все ньюансы
моего плана. А план был прост. Нафаскать кота на гениталии Танаха. Через
неделю усиленных тренировок Куклачев вернул мене Адольфика и со словами:
"Все чики" унес свой ящик водки. Буквально через минуту, звонок в дверь.
Подхожу, открываю на пороге Тахан со спущенными штанами и членом в
руках. Увидев это, Адольф победоносно мяукнул и прыгнув, мертвой хваткой
вцепился в заморыш Тахана. Такого крика ужаса и отчаинья я не слышал
даже в самаых страшных ужастиках. Тахан слезно вапил! А я скрыто
радовался и нехотя отдирал Адольфа от гениталий. Но отодрать не
получалось, тогда я решил сбегать за сосиской и предложить коту
альтернативу. Это сработало, Адольф выплюнул бяку и сразу принялся за
сосиску. Тахан, как ковбой не слезавший три дня с лошади, поковылял
домой. А мы с Адольфиком, победно пошли домой.
В итоге Тахановского заморыша в доме, больше не видели.
А я через некоторое время понял, что голым по квартире лутше не ходить,
т. к. кот постаянно бдит.
:-)
Спамеры достали!
Я один вижу весь идиотизм этой рекламмы? -"Не дай любимому человеку себя
обманывать - контролируй.....
Тоесть он тебе 3.14здит, а ты его любишь?
Я один вижу весь идиотизм этой рекламмы? -"Не дай любимому человеку себя
обманывать - контролируй.....
Тоесть он тебе 3.14здит, а ты его любишь?
СИЛА ИСКУССТВА
"Искусство воскресало
из казней и из пыток.
И било, как кресало,
Из тюрем моабитов."
А. Вознесенский. "Мастера"
Виктора оставила жена Люба, уехав в Штаты к родителям да сёстрам, первым
эмигрантам ещё брежневского выпуска. Уехала со старым школьным другом,
чья безнадёжная любовь, наконец, получила признание: лучше - поздно, чем
- никому. Люба забрала с собой дочь, оставив бывшему мужу свободу,
любимые радиосхемы и главное достояние семьи - старую верную
фокстерьершу Сильву.
Конечно, к Сильве Виктор был сильно привязан. СукА была не по породе
спокойна и рассудительна. А как нежно любила хозяина! И предана так, что
могла посоперничать с любой старой любовницей. Правда, не меньше Виктор
был привязан к бывшей жене, да к дочери, но чужбины убоялся пуще
одиночества. Осознавал: плотность неприятностей на земном шаре примерно
одинакова. И патриотично не захотел на шестом десятке менять
собственные, отечественные неприятности, на чужие, пусть даже заморские.
Тоска по жене и дочке была сильной, но её хватило лишь на полгода, пока
снова не возникла старая любовница, по преданности превосходящая даже
Сильву. Марина была женщина славная, редкое сочетание красоты, ума и
души. Сочетание, которое в своё время вскружило Виктору голову. Да так,
что он едва не ушел из дома.
Увы, время не только лучший доктор, но и неплохой пожарник: оно погасило
костер той жаркой страсти, оставив пепелище. Хотя, оказалось, угли ещё
тлели, и при первом же дуновении свежего ветра снова вспыхнул костёр -
уже зрелой страсти. Конечно, это был уже не тот всепожирающий пламень,
но все-таки жаркий огонь, которого бы вполне хватило для семейного
очага, и такой Очаг Виктор предложил завести своей новой-старой подруге.
Марина отказалась - у неё Очаг уже был. После душераздирающего разрыва с
Виктором - обычный женский выбор: человеку, которого любила, но он не
хотел жениться, предпочла другого, которого не любила, но жениться
хотел. К тому же не верила Виктору: бросил один раз - бросит опять. И
как Виктор не настаивал на воссоединении, Марина упорно не соглашалась,
размолвки участились.
... Пока последняя размолвка ни затянулась на целый месяц. Виктор
все-таки был человеком домашним, и, несмотря на сущие прелести
холостячества, охотно бы променял их на новые семейные лямки - место от
прежних лямок всё ещё чесалось. Где-то было задето и мужское самолюбие:
он "устал греться у чужого огня" - как певал незабвенный Георг Отс в
роли мистера Икс из одноименой оперетты Кальмана.
Эта мысль всё чаще будоражила, особенно во время прогулок с Сильвой, и,
как положено в жизни, на ловца и зверь прибежал - в облике молодой
миловидной соседки. Она вышла покормить дворовых кошек, к которым, как и
подобает нормальной старой деве, начала питать пристрастие, однако еще
не настолько сильное, чтобы сделаться подлинной "кошачьей мамой" и
ввести стаю хвостатых в свой дом. Соседку звали Натальей Григорьевной.
Завидев её, кошки со всего двора тянулись к ней с радостно поднятыми
хвостами, на ходу повязывая салфетки - в предвкушении вкусного ланча.
В этот раз кошакам не повезло: на прогулку вышла Сильва, в которой
буйствовали охотничьи фокстерьерские кровя, и за неимением зайцев или
хотя бы кроликов, оттягивалась на кошках. Даже не зная прописную
кулинарную истину: чтобы изготовить кроличье рагу, надо иметь хотя бы
кошку. Вот и в этот раз сучка в момент разогнала честную кошачью
компанию по деревьям, заборам и подвалам.
Виктор извиняюще посмотрел в уста Натальи Григорьевны, ожидая, что
оттуда посыпятся приличествующие случаю "добрососедские"
упрёки-подозрения, однако случилось неожиданное: во-первых, он
промахнулся - взгляд угодил в большие синие глаза и утонул в них...
во-вторых, Наталья Григорьевна внезапно призналась ему в любви... К
фокстерьерам...
Говорят: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И это верно, если
мужчина - не собачник. Иначе этот путь меняет трассу и проходит через
собаку, только собаку, одну только собаку. И по вечерам они уже вместе
гуляли с Сильвой, и Наташа поведала, что мечтала о такой собачке с
детства - после незабвенного фокса Монморенси, главного героя славной
книги Джером К. Джерома "Трое в одной лодке, не считая собаки". Наташа
искренне полагала, что истинный главный герой повести - Монморенси, и
Джером К. Джером неправ, не посчитав пёсика. Да ещё в названии повести
вмазав лишнее слово - "одной", хотя это и так ясно по умолчанию.
Наташа даже порывалась завести собачку этой породы. Однако её родители
были против собак. Не вообще, на чужом поводке - пжалста, "ах, какой
славный пёсик!". Но вот в своём доме - никогда! Маме-терапевту собака
представлялась ходячим скопищем блох, глистов и тараканов, активным
разносчиком стригущего лишая. Папе же, художнику, она вообще ничем не
казалась. Погруженный в свои колориты, он, кажется, прозевал и рождение
дочери, и лишь когда девочке исполнилось лет шесть, да окружающие
"задолбали" - "У девочки талант!",- усадил Наташу за мольберт. На целых
два десятилетия - до тех пор, пока удавалось убеждать дочь в
гениальности.
Когда же, несмотря на титанические усилия отца, эта убеждённость
лопнула, уступив место другой - в заурядности, Наташа начала новую
жизнь. В этот раз - в химии: поступила учиться на вечерний химфак, а
работать - лаборантом в НИИ каких-то ядов, губительных для домашних
грызунов, но безвредных для кошек.
В общем, к возрасту, когда Илья Муромец осторожно слез с печи, а Иисуса
Христа бережно сняли с креста, Наташа окончательно оформилась в обычную
старую деву, лишь дважды за всю жизнь потревоженную любовью, да и то
платонической: тайной - к известному актеру, явной - к малоизвестному
соискателю руки и сердца, оказавшемуся, на самом деле, брачным аферистом
- соискателем киевской прописки и жилплощади в центре.
Возраст уже давил на Наташу, да и прогрессивная дворовая общественность
- "Ах, если ты незамужем, значит – неполноценна!" В общем, романтические
мечты о сказочном принце провалились на самое дно сознания, а на
поверхности запузырились практичные мысли о мало-мальски приличной
партии - и, как рек когда-то незабвенный Ульянов-Крупский-Арманд
(получивший большую известность под псевдонимом Ленин), есть такая
партия! И эта Наташина партия каждое утро проходила под окном - в
интеллигентном лице Виктора и мудрой морде лица его фокстерьерши Сильвы.
... И случилось то, что должно было случиться по мудрому мнению той
самой прогрессивной дворовой общественности - бабушек-пенсионерок,
коротающих на лавочке напротив мусорника последние денечки уходящей
жизни: первый жених двора должен был соединиться с первой невестой.
Уговоры шли в двух стратегических направлениях: ему - вы ещё молодой
мужчина, ей - сколько можно быть одной, родители старые и не вечные, а
Виктор, хоть и странный тип с собакой, но человек положительный, добрый
и обеспеченный. В общем, как поётся в известном хите всеобщего (до
кавказской войны-2008) любимца Вахтанга Кикабидзе, "вот и встретились
два одиночества"...
... Увы, если б только одиночества! Кроме одиночеств - много чего еще:
менталитеты, судьбы, характеры, привычки... Сошлись два мира, которые
должны бы слиться в один, но Наташа оказалась маугли, подобно
киплинговскому герою, выросшему среди зверей, - зверьком (в хорошем
смысле). Она выросла в малометражных джунглях хрущобы и усвоила образ
жизни родителей, их манеры, привычки. А поскольку вся их семейная жизнь
свелась к войне самолюбий и эгоизмов, Наташа впитала массу боевых
навыков - но, увы, никакого умения ладить с людьми, неуживчивый
характер, рефлексии, ипохондрию вкупе с мизантропией и кучей прочих
комплексов и маний.
Однако всё это вылезло наружу потом, а пока скрывалось под миловидной
внешностью и застенчивой солнечной улыбкой. И в тепле этой славной
улыбки, синеве искрящихся глаз Виктор "поплыл" в грогги - как боксер,
пропустивший удар, при счете "десять-аут!" сдался на милость
победительницы - и, как в лучшие времена,- понесло, закружило. И душа
вспыхнула, как сухие ветки. Увы, всяк разводивший костёр знает: сухие
ветки быстро вспыхивают - и быстро выгорают. Виктор спохватился,
затосковал по Марине. Стал задумчивым. Рассеянно отвечал невпопад.
Однако Наташа уже ничего не видела. Вила долгожданное гнездышко,
вычищала авгиевы конюшни холостяцкой квартиры, где в паутине
запутывались не только крупные мухи, но и мелкие мыши. Вот Наташа и
сметала эту знатную паутину. Да выметала сильвину шерсть из всех углов.
Затеяла ремонт. Меняла мебель.
Виктора начала раздражать эта суета. Он почувствовал, что нужен не как
человек, а как опора, предмет потребления. Наташа упорно всё делала
по-своему, Виктор вяло сопротивлялся, но она своего добивалась. Не
понимая, что, одерживая мелкие тактические победы, шла к крупному
стратегическому поражению - всё это стало безумно раздражать Виктора. К
тому же сильно страдала Марина. Хотя уже и договорились о расставании,
но это оказалось делом непростым.
В общем, общая жизнь с Наташей катилась под откос, мелкие ссоры рано или
поздно, должны были вылиться в большой разрыв. Виктор заговорил о
разводе. Вместо этого Наташа, когда муж был на работе, убрала со стен
вымпелы со значками и дипломы за радиотехнические достижения, портреты
жены и дочки, а на освобожденные стены развесила свои лучшие картины,
учинив квартирную художественную галерею.
... И это стало последней каплей. Виктора прорвало. Наташа вернулась к
родителям. Виктор остался один. Поначалу он порывался собрать Наташины
вещи и картины в большой мешок да отнести владелице. Но страдание - отец
вдохновения! - озарила идея одной схемы, над которой он безуспешно бился
последнее время. Виктор засел с паяльником, отложив свёртывание
квартирной галереи на потом...
А потом... потом потянулись тоскливые будни одиночества. Наташа не
звонила - держала фасон. А Виктор тосковал. К тому же у него появилось
тревожное ощущение, что за ним кто-то наблюдает. Задумался - и уразумел:
Наташины герои с портретов, да пейзажи. Он внезапно увидал их, начал
всматриваться, изучать. Сначала они ничего не вызывали - сюр как сюр.
Герои - цирковые персонажи: клоуны, акробаты. Кони. Люди. Пейзажи -
пустыни, караваны, верблюды. Бедуины. И море, над которым реяли рыбы с
выпученными ртами.
Вдруг всё ожило - встали верблюды с горячего песка. Понеслись по манежу
кони. Двинулось солнце в бездонном синем, как Наташины глаза, небе.
Медленно помахивая хвостами, поплыли рыбы. Задышало море...
И перед Виктором засиял настоящий мир Наташиной души - хрупкий, нежный,
добрый. И он погрузился в этот мир - грёз, прозрачного воздуха, яркого
света - и клоунской дурашливости. Он почувствовал Наташу - её жизнь, её
боль, её сердцебиение. И растворился в этом мире.
... Вернулась Любовь. Которой, как всякой любви, захотелось быть вечной.
"Искусство воскресало
из казней и из пыток.
И било, как кресало,
Из тюрем моабитов."
А. Вознесенский. "Мастера"
Виктора оставила жена Люба, уехав в Штаты к родителям да сёстрам, первым
эмигрантам ещё брежневского выпуска. Уехала со старым школьным другом,
чья безнадёжная любовь, наконец, получила признание: лучше - поздно, чем
- никому. Люба забрала с собой дочь, оставив бывшему мужу свободу,
любимые радиосхемы и главное достояние семьи - старую верную
фокстерьершу Сильву.
Конечно, к Сильве Виктор был сильно привязан. СукА была не по породе
спокойна и рассудительна. А как нежно любила хозяина! И предана так, что
могла посоперничать с любой старой любовницей. Правда, не меньше Виктор
был привязан к бывшей жене, да к дочери, но чужбины убоялся пуще
одиночества. Осознавал: плотность неприятностей на земном шаре примерно
одинакова. И патриотично не захотел на шестом десятке менять
собственные, отечественные неприятности, на чужие, пусть даже заморские.
Тоска по жене и дочке была сильной, но её хватило лишь на полгода, пока
снова не возникла старая любовница, по преданности превосходящая даже
Сильву. Марина была женщина славная, редкое сочетание красоты, ума и
души. Сочетание, которое в своё время вскружило Виктору голову. Да так,
что он едва не ушел из дома.
Увы, время не только лучший доктор, но и неплохой пожарник: оно погасило
костер той жаркой страсти, оставив пепелище. Хотя, оказалось, угли ещё
тлели, и при первом же дуновении свежего ветра снова вспыхнул костёр -
уже зрелой страсти. Конечно, это был уже не тот всепожирающий пламень,
но все-таки жаркий огонь, которого бы вполне хватило для семейного
очага, и такой Очаг Виктор предложил завести своей новой-старой подруге.
Марина отказалась - у неё Очаг уже был. После душераздирающего разрыва с
Виктором - обычный женский выбор: человеку, которого любила, но он не
хотел жениться, предпочла другого, которого не любила, но жениться
хотел. К тому же не верила Виктору: бросил один раз - бросит опять. И
как Виктор не настаивал на воссоединении, Марина упорно не соглашалась,
размолвки участились.
... Пока последняя размолвка ни затянулась на целый месяц. Виктор
все-таки был человеком домашним, и, несмотря на сущие прелести
холостячества, охотно бы променял их на новые семейные лямки - место от
прежних лямок всё ещё чесалось. Где-то было задето и мужское самолюбие:
он "устал греться у чужого огня" - как певал незабвенный Георг Отс в
роли мистера Икс из одноименой оперетты Кальмана.
Эта мысль всё чаще будоражила, особенно во время прогулок с Сильвой, и,
как положено в жизни, на ловца и зверь прибежал - в облике молодой
миловидной соседки. Она вышла покормить дворовых кошек, к которым, как и
подобает нормальной старой деве, начала питать пристрастие, однако еще
не настолько сильное, чтобы сделаться подлинной "кошачьей мамой" и
ввести стаю хвостатых в свой дом. Соседку звали Натальей Григорьевной.
Завидев её, кошки со всего двора тянулись к ней с радостно поднятыми
хвостами, на ходу повязывая салфетки - в предвкушении вкусного ланча.
В этот раз кошакам не повезло: на прогулку вышла Сильва, в которой
буйствовали охотничьи фокстерьерские кровя, и за неимением зайцев или
хотя бы кроликов, оттягивалась на кошках. Даже не зная прописную
кулинарную истину: чтобы изготовить кроличье рагу, надо иметь хотя бы
кошку. Вот и в этот раз сучка в момент разогнала честную кошачью
компанию по деревьям, заборам и подвалам.
Виктор извиняюще посмотрел в уста Натальи Григорьевны, ожидая, что
оттуда посыпятся приличествующие случаю "добрососедские"
упрёки-подозрения, однако случилось неожиданное: во-первых, он
промахнулся - взгляд угодил в большие синие глаза и утонул в них...
во-вторых, Наталья Григорьевна внезапно призналась ему в любви... К
фокстерьерам...
Говорят: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И это верно, если
мужчина - не собачник. Иначе этот путь меняет трассу и проходит через
собаку, только собаку, одну только собаку. И по вечерам они уже вместе
гуляли с Сильвой, и Наташа поведала, что мечтала о такой собачке с
детства - после незабвенного фокса Монморенси, главного героя славной
книги Джером К. Джерома "Трое в одной лодке, не считая собаки". Наташа
искренне полагала, что истинный главный герой повести - Монморенси, и
Джером К. Джером неправ, не посчитав пёсика. Да ещё в названии повести
вмазав лишнее слово - "одной", хотя это и так ясно по умолчанию.
Наташа даже порывалась завести собачку этой породы. Однако её родители
были против собак. Не вообще, на чужом поводке - пжалста, "ах, какой
славный пёсик!". Но вот в своём доме - никогда! Маме-терапевту собака
представлялась ходячим скопищем блох, глистов и тараканов, активным
разносчиком стригущего лишая. Папе же, художнику, она вообще ничем не
казалась. Погруженный в свои колориты, он, кажется, прозевал и рождение
дочери, и лишь когда девочке исполнилось лет шесть, да окружающие
"задолбали" - "У девочки талант!",- усадил Наташу за мольберт. На целых
два десятилетия - до тех пор, пока удавалось убеждать дочь в
гениальности.
Когда же, несмотря на титанические усилия отца, эта убеждённость
лопнула, уступив место другой - в заурядности, Наташа начала новую
жизнь. В этот раз - в химии: поступила учиться на вечерний химфак, а
работать - лаборантом в НИИ каких-то ядов, губительных для домашних
грызунов, но безвредных для кошек.
В общем, к возрасту, когда Илья Муромец осторожно слез с печи, а Иисуса
Христа бережно сняли с креста, Наташа окончательно оформилась в обычную
старую деву, лишь дважды за всю жизнь потревоженную любовью, да и то
платонической: тайной - к известному актеру, явной - к малоизвестному
соискателю руки и сердца, оказавшемуся, на самом деле, брачным аферистом
- соискателем киевской прописки и жилплощади в центре.
Возраст уже давил на Наташу, да и прогрессивная дворовая общественность
- "Ах, если ты незамужем, значит – неполноценна!" В общем, романтические
мечты о сказочном принце провалились на самое дно сознания, а на
поверхности запузырились практичные мысли о мало-мальски приличной
партии - и, как рек когда-то незабвенный Ульянов-Крупский-Арманд
(получивший большую известность под псевдонимом Ленин), есть такая
партия! И эта Наташина партия каждое утро проходила под окном - в
интеллигентном лице Виктора и мудрой морде лица его фокстерьерши Сильвы.
... И случилось то, что должно было случиться по мудрому мнению той
самой прогрессивной дворовой общественности - бабушек-пенсионерок,
коротающих на лавочке напротив мусорника последние денечки уходящей
жизни: первый жених двора должен был соединиться с первой невестой.
Уговоры шли в двух стратегических направлениях: ему - вы ещё молодой
мужчина, ей - сколько можно быть одной, родители старые и не вечные, а
Виктор, хоть и странный тип с собакой, но человек положительный, добрый
и обеспеченный. В общем, как поётся в известном хите всеобщего (до
кавказской войны-2008) любимца Вахтанга Кикабидзе, "вот и встретились
два одиночества"...
... Увы, если б только одиночества! Кроме одиночеств - много чего еще:
менталитеты, судьбы, характеры, привычки... Сошлись два мира, которые
должны бы слиться в один, но Наташа оказалась маугли, подобно
киплинговскому герою, выросшему среди зверей, - зверьком (в хорошем
смысле). Она выросла в малометражных джунглях хрущобы и усвоила образ
жизни родителей, их манеры, привычки. А поскольку вся их семейная жизнь
свелась к войне самолюбий и эгоизмов, Наташа впитала массу боевых
навыков - но, увы, никакого умения ладить с людьми, неуживчивый
характер, рефлексии, ипохондрию вкупе с мизантропией и кучей прочих
комплексов и маний.
Однако всё это вылезло наружу потом, а пока скрывалось под миловидной
внешностью и застенчивой солнечной улыбкой. И в тепле этой славной
улыбки, синеве искрящихся глаз Виктор "поплыл" в грогги - как боксер,
пропустивший удар, при счете "десять-аут!" сдался на милость
победительницы - и, как в лучшие времена,- понесло, закружило. И душа
вспыхнула, как сухие ветки. Увы, всяк разводивший костёр знает: сухие
ветки быстро вспыхивают - и быстро выгорают. Виктор спохватился,
затосковал по Марине. Стал задумчивым. Рассеянно отвечал невпопад.
Однако Наташа уже ничего не видела. Вила долгожданное гнездышко,
вычищала авгиевы конюшни холостяцкой квартиры, где в паутине
запутывались не только крупные мухи, но и мелкие мыши. Вот Наташа и
сметала эту знатную паутину. Да выметала сильвину шерсть из всех углов.
Затеяла ремонт. Меняла мебель.
Виктора начала раздражать эта суета. Он почувствовал, что нужен не как
человек, а как опора, предмет потребления. Наташа упорно всё делала
по-своему, Виктор вяло сопротивлялся, но она своего добивалась. Не
понимая, что, одерживая мелкие тактические победы, шла к крупному
стратегическому поражению - всё это стало безумно раздражать Виктора. К
тому же сильно страдала Марина. Хотя уже и договорились о расставании,
но это оказалось делом непростым.
В общем, общая жизнь с Наташей катилась под откос, мелкие ссоры рано или
поздно, должны были вылиться в большой разрыв. Виктор заговорил о
разводе. Вместо этого Наташа, когда муж был на работе, убрала со стен
вымпелы со значками и дипломы за радиотехнические достижения, портреты
жены и дочки, а на освобожденные стены развесила свои лучшие картины,
учинив квартирную художественную галерею.
... И это стало последней каплей. Виктора прорвало. Наташа вернулась к
родителям. Виктор остался один. Поначалу он порывался собрать Наташины
вещи и картины в большой мешок да отнести владелице. Но страдание - отец
вдохновения! - озарила идея одной схемы, над которой он безуспешно бился
последнее время. Виктор засел с паяльником, отложив свёртывание
квартирной галереи на потом...
А потом... потом потянулись тоскливые будни одиночества. Наташа не
звонила - держала фасон. А Виктор тосковал. К тому же у него появилось
тревожное ощущение, что за ним кто-то наблюдает. Задумался - и уразумел:
Наташины герои с портретов, да пейзажи. Он внезапно увидал их, начал
всматриваться, изучать. Сначала они ничего не вызывали - сюр как сюр.
Герои - цирковые персонажи: клоуны, акробаты. Кони. Люди. Пейзажи -
пустыни, караваны, верблюды. Бедуины. И море, над которым реяли рыбы с
выпученными ртами.
Вдруг всё ожило - встали верблюды с горячего песка. Понеслись по манежу
кони. Двинулось солнце в бездонном синем, как Наташины глаза, небе.
Медленно помахивая хвостами, поплыли рыбы. Задышало море...
И перед Виктором засиял настоящий мир Наташиной души - хрупкий, нежный,
добрый. И он погрузился в этот мир - грёз, прозрачного воздуха, яркого
света - и клоунской дурашливости. Он почувствовал Наташу - её жизнь, её
боль, её сердцебиение. И растворился в этом мире.
... Вернулась Любовь. Которой, как всякой любви, захотелось быть вечной.
Навеяно историей о Ходже Насреддине от 06 ноября 2009 :
""Губернатор грозно сдвинул брови и стал подобен громоносящей туче, а
Ходжа Насреддин склонился перед ним до земли, как тростник перед бурей.
"Чем же вы недовольны? - спросил губернатор. - Да говори скорее! Или
язык твой присох к твоей грязной и подлой гортани?!"
"А... ва... ва... - залепетал трусливый Ходжа Насреддин. -Мы недовольны,
пресветлый повелитель, тем, что слон один-одинешенек и очень скучает.""
Итак, еще одна история о несравненном Ходже Насреддине:
Однажды Насреддин попросил у одного богача денег.
"Зачем они тебе?"
"Чтобы купить слона?"
"Но если у тебя нет денег, ты не сможешь прокормить его".
"Я ведь просил денег, а не советов!"
""Губернатор грозно сдвинул брови и стал подобен громоносящей туче, а
Ходжа Насреддин склонился перед ним до земли, как тростник перед бурей.
"Чем же вы недовольны? - спросил губернатор. - Да говори скорее! Или
язык твой присох к твоей грязной и подлой гортани?!"
"А... ва... ва... - залепетал трусливый Ходжа Насреддин. -Мы недовольны,
пресветлый повелитель, тем, что слон один-одинешенек и очень скучает.""
Итак, еще одна история о несравненном Ходже Насреддине:
Однажды Насреддин попросил у одного богача денег.
"Зачем они тебе?"
"Чтобы купить слона?"
"Но если у тебя нет денег, ты не сможешь прокормить его".
"Я ведь просил денег, а не советов!"
Завершение истории про "слона Туркменбаши".
Было примерно так:
"... Но в этот миг рассказчик был прерван громовым голосом самого Ходжи
Насреддина.
- - Ты лжешь! -- вскричал Ходжа Насреддин. —Ты лжешь, о бесстыдный, сам
похожий на помесь шакала, паука, гадюки и лягушки!
Ты клевещешь на Ходжу Насреддина! Не слушайте его, о мусульмане, гоните
его как лжеца и очернителя белизны, и пусть презрение будет его уделом.
О мусульмане, отвратите от него глаза и сердца ваши!"
Источник: Повесть о Ходже Насреддине. * Книга 1. ВОЗМУТИТЕЛЬ СПОКОЙСТВИЯ
* ЧАСТЬ ПЕРВАЯ * ГЛАВА ВОСЬМАЯ
http://shalte.narod.ru/library/soloviev/1/1/8.htm
Было примерно так:
"... Но в этот миг рассказчик был прерван громовым голосом самого Ходжи
Насреддина.
- - Ты лжешь! -- вскричал Ходжа Насреддин. —Ты лжешь, о бесстыдный, сам
похожий на помесь шакала, паука, гадюки и лягушки!
Ты клевещешь на Ходжу Насреддина! Не слушайте его, о мусульмане, гоните
его как лжеца и очернителя белизны, и пусть презрение будет его уделом.
О мусульмане, отвратите от него глаза и сердца ваши!"
Источник: Повесть о Ходже Насреддине. * Книга 1. ВОЗМУТИТЕЛЬ СПОКОЙСТВИЯ
* ЧАСТЬ ПЕРВАЯ * ГЛАВА ВОСЬМАЯ
http://shalte.narod.ru/library/soloviev/1/1/8.htm
«БЕЛЫЕ РОЗЫ, БЕЛЫЕ РОЗЫ!»
Как бы в продолжение моей же стори № 20 от 11.1205 в «Основных». Сын
как-то подивился, откуда я «у курсе дела» современного музона, всех этих
«Скрябиных», «Чайфа на двоих» да сведенных ног-рук... Я не скрыл:
- Пока сам был молодым - само собой, а после 40 уже ты меня просвящаешь.
Дитё возгордилось:
- Вот видишь, а так бы ты как лох до сих пор тащился от Бетховена!
... Этот эпизод вспомнился не так давно в Москве, когда каждый день
утром и вечером проходил мимо метро «Пушкинская», и там постоянно орали
колонки с «Ласковым маем».
Где-то на четвертый день поинтересовался у молодого аборигена, который
вроде с удовольствием внимал этому грохоту:
– Что такое?
- Рекламируют фильм про «Ласковый май»!
Я со своим просроченным, что ли, слухом, подивился:
- А кто ж на него пойдёт?
- Как – кто? Это же классика!
... Так что не все любители классической музыки тащатся от
Баха-Бетховена-Шестаковича... А кто млеет и от «Ласкового мая»!
© Алик, меломан
Как бы в продолжение моей же стори № 20 от 11.1205 в «Основных». Сын
как-то подивился, откуда я «у курсе дела» современного музона, всех этих
«Скрябиных», «Чайфа на двоих» да сведенных ног-рук... Я не скрыл:
- Пока сам был молодым - само собой, а после 40 уже ты меня просвящаешь.
Дитё возгордилось:
- Вот видишь, а так бы ты как лох до сих пор тащился от Бетховена!
... Этот эпизод вспомнился не так давно в Москве, когда каждый день
утром и вечером проходил мимо метро «Пушкинская», и там постоянно орали
колонки с «Ласковым маем».
Где-то на четвертый день поинтересовался у молодого аборигена, который
вроде с удовольствием внимал этому грохоту:
– Что такое?
- Рекламируют фильм про «Ласковый май»!
Я со своим просроченным, что ли, слухом, подивился:
- А кто ж на него пойдёт?
- Как – кто? Это же классика!
... Так что не все любители классической музыки тащатся от
Баха-Бетховена-Шестаковича... А кто млеет и от «Ласкового мая»!
© Алик, меломан
прислали на мыло предложение
без комментариев..
Период кризисных явлений в экономике, ФНС ужесточила требования к
проверкам - повысила границу результативности проверок до миллиона
рублей (приказ ФНС N-409), а также предложила идти простым путем -
находить среди контрагентов налогоплательщика компании, которые
подпадают под признаки недобросовестных и лишать налогоплательщика
налоговых льгот полученных в результате взаимодействия с такими
организациями (Приказ ФНС России N-ММ-3-2/46) 16 ноября 2009 г.
"Недобросовестные поставщики. Как сохранить вычеты, уйти от
ответственности"
Семинар даст слушателям ответ на то, как правильно заключать договоры и
что делать, если он ошибся, но при этом хотел бы сохранить свои
налоговые обязательства без изменений. Слушатели будут точно знать что и
как отвечать налоговой инспекции в случае проверки таких контрагентов.
Поймут как можно уйти от НДС без последствий.
Методические указания Минфина о назначении выездных налоговых проверок.
Методические указания Минфина по поиску недобросовестных контрагентов.
Основания признания налоговой выгоды необоснованной (на основании
судебной практики, писем Минфина, практики проверок). Что необходимо
сделать, чтобы проявить разумную осмотрительность. Какие документы и
какую информацию о контрагенте необходимо собрать.
Как защититься от претензий налогового органа. Способ ухода от признания
налоговой выгоды необоснованной при заключении договоров с поставщиками
при помощи посредника. Как построить договор, чтобы претензии по
поставщикам нельзя было предъявить.
Уход от признания налоговой выгоды необоснованной путем особого способа
заключения договоров. Уход от уплаты НДС. Кто отвечает за работу с
недобросовестными контрагентами (директор или бухгалтер) и в какой
части. Потеря документов по недобросовестным поставщикам. Налоговые
последствия. Указания Минфина по привлечению к ответственности в таком
случае. Способ защиты от налоговых претензий. Является ли потеря
документов защитой от претензий правоохранительных органов.
Стоимость участия семинара 7900 руб.
Заявки на участие по телефонам: (....)
без комментариев..
Период кризисных явлений в экономике, ФНС ужесточила требования к
проверкам - повысила границу результативности проверок до миллиона
рублей (приказ ФНС N-409), а также предложила идти простым путем -
находить среди контрагентов налогоплательщика компании, которые
подпадают под признаки недобросовестных и лишать налогоплательщика
налоговых льгот полученных в результате взаимодействия с такими
организациями (Приказ ФНС России N-ММ-3-2/46) 16 ноября 2009 г.
"Недобросовестные поставщики. Как сохранить вычеты, уйти от
ответственности"
Семинар даст слушателям ответ на то, как правильно заключать договоры и
что делать, если он ошибся, но при этом хотел бы сохранить свои
налоговые обязательства без изменений. Слушатели будут точно знать что и
как отвечать налоговой инспекции в случае проверки таких контрагентов.
Поймут как можно уйти от НДС без последствий.
Методические указания Минфина о назначении выездных налоговых проверок.
Методические указания Минфина по поиску недобросовестных контрагентов.
Основания признания налоговой выгоды необоснованной (на основании
судебной практики, писем Минфина, практики проверок). Что необходимо
сделать, чтобы проявить разумную осмотрительность. Какие документы и
какую информацию о контрагенте необходимо собрать.
Как защититься от претензий налогового органа. Способ ухода от признания
налоговой выгоды необоснованной при заключении договоров с поставщиками
при помощи посредника. Как построить договор, чтобы претензии по
поставщикам нельзя было предъявить.
Уход от признания налоговой выгоды необоснованной путем особого способа
заключения договоров. Уход от уплаты НДС. Кто отвечает за работу с
недобросовестными контрагентами (директор или бухгалтер) и в какой
части. Потеря документов по недобросовестным поставщикам. Налоговые
последствия. Указания Минфина по привлечению к ответственности в таком
случае. Способ защиты от налоговых претензий. Является ли потеря
документов защитой от претензий правоохранительных органов.
Стоимость участия семинара 7900 руб.
Заявки на участие по телефонам: (....)
вдогонку к "нано-Регине"
там в рекламе главное не нано-артисты! ключевым слоганом является
нано-ЮМОР
то есть одна тысячная от микро-юмора, который (как они полагают)
все-таки у них присутствует
Хим.
там в рекламе главное не нано-артисты! ключевым слоганом является
нано-ЮМОР
то есть одна тысячная от микро-юмора, который (как они полагают)
все-таки у них присутствует
Хим.
ПОБЕДА В ЗАЛЬЦБУРГЕ
(с фоткой)
"Ох, вы сильные ладони,
Мышцы крепкие груди!
Эх вы, кони мои, кони,
Ох, тяжёлые ладьи!".
В. Высоцкий (по памяти)«Честь шахматной короны»
К своим избранным отношу сыгранную на международном уровне шахматную
партию в славном городе Зальцбурге, родине Моцарта. Мне удалось отстоять
(а больше – отходить) честь не только советской шахматной школы, но и
советского спорта вообще. Потому как одержал победу в напряженном
поединке над опытным ветераном австрийских шахмат за счет куда более
высокой общефизической подготовки и выносливости.
Игра состоялась на Кафедральной площади, одной из центральных площадей
города, при достаточном стечении публики. Правда, играли без часов, без
демонстрационной доски. Потому как она была ни к чему, публика и так
прекрасно видела шахматную доску размером с нашенскую огородную сотку,
прямо на асфальте, рядом с памятником марципановой конфете в виде
золотого шара. К тому же с площади открывался замечательный вид на
знаменитую крепость Хоэнзальцбург, господствующую над городом.
Перед этим мой будущий соперник выиграл партию. Я успел оценить его игру
и решить, что мне он по силам. После его убедительной победы над
предыдущим соперником играть с победителем желающих не нашлось. И тогда
- если не я, то кто же?- бросил ему вызов. Оказалось, вызова - мало, а
вот к вызову ещё ?100 - в самый раз. Увы, эти жадные австрияки играют на
бабки. И в этот раз на кону вместе с моими оказалось бы ровно ?200.
Вестимо, отступать я уже не мог, у савецких, даже бывших, собственная
гордость. Особенно когда и валюты в достатке. Хотя евриков у меня
хватало, проигрывать свои вовсе не собирался. И ваще, когда играю не на
интерес, а бабки, силы мои удвояются или утрояются - на сколько там надо
для победы.
В общем, из дебюта я вышел ничего, могло быть хуже, дальше выбрал верную
тактику, переведя партию в ладейный эндшпиль. Здесь моё преимущество в
выносливости сыграло решающую роль: более пожилой соперник замудохался
носить довольно тяжёлые фигуры и быстро сдох.
Потом он вообще поскользнулся (наше поле было мокрое), упал и
практически не смог завершить партию. Можно сказать, я победил
техническим нокаутом, вряд ли кому это удавалось в шахматах! Поскольку
же моя позиция к этому моменту выглядела более убедительной, я принял
выигрыш без всяких угрызений совести.
А поверженному во всех смыслах сопернику моя игра понравилась, он
пригласил меня в кафе тут же на площади, с шикарным видом на
"Хоэнзальцбург". Я, уже как победитель настоял на оплате угощения
приглашенной стороной, то да сё.
К кофею мне посоветовали взять местную экзотику, объявленную мировым
кулинарным шедевром - шоколадный торт "Захер", но особого впечатления на
меня это приторное изделие не произвёло и вторую пайку заказывать не
стал, решив с присущим мне остроумием: захер - нахер.
С пригласившим же мя соперником мы сыграли ещё несколько партий, уже
карманными шахматами, которые он всегда носил с собой. Тут больше
выиграл он, поскольку мы уже не играли на бабки, куража у меня уже не
было, а физическое превосходство сошло на нет.
© Алик, шахматёр
(с фоткой)
"Ох, вы сильные ладони,
Мышцы крепкие груди!
Эх вы, кони мои, кони,
Ох, тяжёлые ладьи!".
В. Высоцкий (по памяти)«Честь шахматной короны»
К своим избранным отношу сыгранную на международном уровне шахматную
партию в славном городе Зальцбурге, родине Моцарта. Мне удалось отстоять
(а больше – отходить) честь не только советской шахматной школы, но и
советского спорта вообще. Потому как одержал победу в напряженном
поединке над опытным ветераном австрийских шахмат за счет куда более
высокой общефизической подготовки и выносливости.
Игра состоялась на Кафедральной площади, одной из центральных площадей
города, при достаточном стечении публики. Правда, играли без часов, без
демонстрационной доски. Потому как она была ни к чему, публика и так
прекрасно видела шахматную доску размером с нашенскую огородную сотку,
прямо на асфальте, рядом с памятником марципановой конфете в виде
золотого шара. К тому же с площади открывался замечательный вид на
знаменитую крепость Хоэнзальцбург, господствующую над городом.
Перед этим мой будущий соперник выиграл партию. Я успел оценить его игру
и решить, что мне он по силам. После его убедительной победы над
предыдущим соперником играть с победителем желающих не нашлось. И тогда
- если не я, то кто же?- бросил ему вызов. Оказалось, вызова - мало, а
вот к вызову ещё ?100 - в самый раз. Увы, эти жадные австрияки играют на
бабки. И в этот раз на кону вместе с моими оказалось бы ровно ?200.
Вестимо, отступать я уже не мог, у савецких, даже бывших, собственная
гордость. Особенно когда и валюты в достатке. Хотя евриков у меня
хватало, проигрывать свои вовсе не собирался. И ваще, когда играю не на
интерес, а бабки, силы мои удвояются или утрояются - на сколько там надо
для победы.
В общем, из дебюта я вышел ничего, могло быть хуже, дальше выбрал верную
тактику, переведя партию в ладейный эндшпиль. Здесь моё преимущество в
выносливости сыграло решающую роль: более пожилой соперник замудохался
носить довольно тяжёлые фигуры и быстро сдох.
Потом он вообще поскользнулся (наше поле было мокрое), упал и
практически не смог завершить партию. Можно сказать, я победил
техническим нокаутом, вряд ли кому это удавалось в шахматах! Поскольку
же моя позиция к этому моменту выглядела более убедительной, я принял
выигрыш без всяких угрызений совести.
А поверженному во всех смыслах сопернику моя игра понравилась, он
пригласил меня в кафе тут же на площади, с шикарным видом на
"Хоэнзальцбург". Я, уже как победитель настоял на оплате угощения
приглашенной стороной, то да сё.
К кофею мне посоветовали взять местную экзотику, объявленную мировым
кулинарным шедевром - шоколадный торт "Захер", но особого впечатления на
меня это приторное изделие не произвёло и вторую пайку заказывать не
стал, решив с присущим мне остроумием: захер - нахер.
С пригласившим же мя соперником мы сыграли ещё несколько партий, уже
карманными шахматами, которые он всегда носил с собой. Тут больше
выиграл он, поскольку мы уже не играли на бабки, куража у меня уже не
было, а физическое превосходство сошло на нет.
© Алик, шахматёр
ДА КОМУ ОН НУЖЕН, ЭТОТ ВАСЬКА?
По материалам http://www.lenta.ru/news/2009/11/02/marco/)
Директор департамента финансов министерства обороны Украины Иван Марко в
эфире программы с издевательским названием “Новая армия” на Первом
национальном телеканале в открытую рыдал: из-за хронического
недофинансирования вооруженных сил солдат "не во что одеть и нечем
помыть", а финансирование войск находится на уровне восьми процентов от
требуемого.
Из них почти всё уходит на голодную жрачку, нищенское денежное
содержание и оплату коммунальных услуг, да и то зарплату безбожно
задерживают, а за долги по коммунальным услугам уже можно описать всё
армейское имущество. Наблюдается массовый падёж рядовых (им нечего
жрать) да дезертирство прапорщиков (им уже нечего воровать).
Понятно, с одной стороны, у великої української дэржавы нэма грошей, а с
другой, может, в этом великая сермяжная правда а ля Васисуалий Лоханкин,
действительно, кому он нужен, этот Васька? На хрена Украине армия?
Соседи не нападут: Россия с ужасом думает о времени, когда охлявшие
украинцы попросятся обратно, Польша боится того же, Молдавии своих
кормить нечем...
От Румынии свои территории Украина защищать и не думает - и так уступает
по первому же кивку ЕС. Вон уже кусок у острова Змеиный придурок отдал
Румынии, чтобы выглядеть в глазах эуропэйцев пай-мальчиком.
Собачий конец Петлюры, тоже, кстати, бухгалтера ему не в пример – тот,
убегая, вообще отдал Буковину, Галицию, целые области Украины за
спасение своей шкуры. И что, спасло его это предательство, когда Симон
Шварцбурд пристрелил этого мерзавца в Париже и был вчистую оправдан
судом присяжных.
А дружил бы с Россией, коззёл, Черноморский флот матушки расчехлил хотя
бы средний калибр у Змеиного – хрена бы эти мамалыжники туды сунулись
вместе со всей трусливой НАТОй, которая больше всего боится боевых
действий, а как умеет воевать, видим в Ираке да Афгане.
Для защиты же населения от стихийных бедствий хватит МЧС, а войны с
внутренним врагом – народом Украины - внутренних войск МВД. Вот уж эта
армия цветёт и пахнет, её, родимую, холят да лелеют. Как главную надежду
«отцов» и «слуг народа», когда он совсем озвереет от страшной житухи, в
которую его загнали оранжевые радетели.
Уж они-то прекрасно понимают, что объявленный ими украинским народ на
самом деле русский, пусть и его ополяченная, тупиковая ветвь развития. А
что такое «русский бунт, бессмысленный и беспощадный» ((с) Пушкин), они
знают не понаслышке из историй жестоких народных восстаний в
Малолоросии.
Например, та же «Колиивщина-1768», когда были вырезаны десятки тысяч
польских шляхтичей с семьями и челядью, а потом уничтожено примерно
столько же украинских селян и казаков, восставших против польского
гнёта. Кстати, названия восстания произошло от слова «колiй» (укр.) –
профессиональный забойщик скота.
Самый же большое «сражение», на которое оказалась способна современная
укровская армия,- пеший рейд по Крещатику, когда наступил последний
парад Ющенки как головнокомандуючего в день 18-летия сраной
нэзалэжности.
Этот последний фасон хоруживского придурка влетел нищей казне в $20 млн,
которых сейчас так не хватает на лекарства от даже родного украинцам
свиного гриппа. Следующий президент вроде уж должен быть более
вменяемым, больший придурок вряд ли отыщется и в парады играться не
станет.
Да вряд ли сможет, если и захочет: остатки украинской армии к 19-летию
идиотской нэзалэжности сами собой рассосутся, как её предшественница,
никому не нужная УПА, когда лишилась западного содержания. Начало же
полной ликвидации армии уже положено: под благовидным предлогом эпидемии
свиного гриппа отменён осенний призыв в армию.
В общем, не в столь отдалённом будущем о великой армии нэзалэжной Неньки
будут еще долго напоминать взрывы да пожары на брошенных складах да кучи
неприбранного самостийного говна на плацах для парадов в честь дня
нэзалэжности Неньки.
... Об этом мне с горечью поведал старый коллега, майор РВСН в отставке,
когда мы этим летом плавали в Вишенки и по старой памяти квасили в честь
нашей встречи, может и последней. И всё сокрушался, что Украина получила
в наследство от СССР мощную 700-тысячную группировку передового
базирования, с тысячами современных танков, самолётов, ракетно-ядерным
комплексом, которая могла смести НАТО в три дня да войти в Эуропу по
самые Нидерланды. И с горечью не понимал: как это всё можно было
просрать за каких-то 18 лет, вроде как к совершеннолетию дэржавы?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
По материалам http://www.lenta.ru/news/2009/11/02/marco/)
Директор департамента финансов министерства обороны Украины Иван Марко в
эфире программы с издевательским названием “Новая армия” на Первом
национальном телеканале в открытую рыдал: из-за хронического
недофинансирования вооруженных сил солдат "не во что одеть и нечем
помыть", а финансирование войск находится на уровне восьми процентов от
требуемого.
Из них почти всё уходит на голодную жрачку, нищенское денежное
содержание и оплату коммунальных услуг, да и то зарплату безбожно
задерживают, а за долги по коммунальным услугам уже можно описать всё
армейское имущество. Наблюдается массовый падёж рядовых (им нечего
жрать) да дезертирство прапорщиков (им уже нечего воровать).
Понятно, с одной стороны, у великої української дэржавы нэма грошей, а с
другой, может, в этом великая сермяжная правда а ля Васисуалий Лоханкин,
действительно, кому он нужен, этот Васька? На хрена Украине армия?
Соседи не нападут: Россия с ужасом думает о времени, когда охлявшие
украинцы попросятся обратно, Польша боится того же, Молдавии своих
кормить нечем...
От Румынии свои территории Украина защищать и не думает - и так уступает
по первому же кивку ЕС. Вон уже кусок у острова Змеиный придурок отдал
Румынии, чтобы выглядеть в глазах эуропэйцев пай-мальчиком.
Собачий конец Петлюры, тоже, кстати, бухгалтера ему не в пример – тот,
убегая, вообще отдал Буковину, Галицию, целые области Украины за
спасение своей шкуры. И что, спасло его это предательство, когда Симон
Шварцбурд пристрелил этого мерзавца в Париже и был вчистую оправдан
судом присяжных.
А дружил бы с Россией, коззёл, Черноморский флот матушки расчехлил хотя
бы средний калибр у Змеиного – хрена бы эти мамалыжники туды сунулись
вместе со всей трусливой НАТОй, которая больше всего боится боевых
действий, а как умеет воевать, видим в Ираке да Афгане.
Для защиты же населения от стихийных бедствий хватит МЧС, а войны с
внутренним врагом – народом Украины - внутренних войск МВД. Вот уж эта
армия цветёт и пахнет, её, родимую, холят да лелеют. Как главную надежду
«отцов» и «слуг народа», когда он совсем озвереет от страшной житухи, в
которую его загнали оранжевые радетели.
Уж они-то прекрасно понимают, что объявленный ими украинским народ на
самом деле русский, пусть и его ополяченная, тупиковая ветвь развития. А
что такое «русский бунт, бессмысленный и беспощадный» ((с) Пушкин), они
знают не понаслышке из историй жестоких народных восстаний в
Малолоросии.
Например, та же «Колиивщина-1768», когда были вырезаны десятки тысяч
польских шляхтичей с семьями и челядью, а потом уничтожено примерно
столько же украинских селян и казаков, восставших против польского
гнёта. Кстати, названия восстания произошло от слова «колiй» (укр.) –
профессиональный забойщик скота.
Самый же большое «сражение», на которое оказалась способна современная
укровская армия,- пеший рейд по Крещатику, когда наступил последний
парад Ющенки как головнокомандуючего в день 18-летия сраной
нэзалэжности.
Этот последний фасон хоруживского придурка влетел нищей казне в $20 млн,
которых сейчас так не хватает на лекарства от даже родного украинцам
свиного гриппа. Следующий президент вроде уж должен быть более
вменяемым, больший придурок вряд ли отыщется и в парады играться не
станет.
Да вряд ли сможет, если и захочет: остатки украинской армии к 19-летию
идиотской нэзалэжности сами собой рассосутся, как её предшественница,
никому не нужная УПА, когда лишилась западного содержания. Начало же
полной ликвидации армии уже положено: под благовидным предлогом эпидемии
свиного гриппа отменён осенний призыв в армию.
В общем, не в столь отдалённом будущем о великой армии нэзалэжной Неньки
будут еще долго напоминать взрывы да пожары на брошенных складах да кучи
неприбранного самостийного говна на плацах для парадов в честь дня
нэзалэжности Неньки.
... Об этом мне с горечью поведал старый коллега, майор РВСН в отставке,
когда мы этим летом плавали в Вишенки и по старой памяти квасили в честь
нашей встречи, может и последней. И всё сокрушался, что Украина получила
в наследство от СССР мощную 700-тысячную группировку передового
базирования, с тысячами современных танков, самолётов, ракетно-ядерным
комплексом, которая могла смести НАТО в три дня да войти в Эуропу по
самые Нидерланды. И с горечью не понимал: как это всё можно было
просрать за каких-то 18 лет, вроде как к совершеннолетию дэржавы?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
По данным из дома напротив основателя города, в связи с дефицитом
марлевых повязок, 6 000 правилохранителей встретят участников
санкционированных массовых мероприятий в новейших противогазах образца
Зелинского-Юлдашкина с всепогодным подогревом загубников и протиркой
очков от секретного ящика "Камуфляжная марка".
Хитом последнего праздничного дня в этом году может оказаться новое
прочтение одобренных героем Отечественной войны 1812 года графом
Бенкендорфом стишков популярного поэта на одноименной площади в
исполнении полиглота и главного полковника либеральных войск "тем
известного народу".
марлевых повязок, 6 000 правилохранителей встретят участников
санкционированных массовых мероприятий в новейших противогазах образца
Зелинского-Юлдашкина с всепогодным подогревом загубников и протиркой
очков от секретного ящика "Камуфляжная марка".
Хитом последнего праздничного дня в этом году может оказаться новое
прочтение одобренных героем Отечественной войны 1812 года графом
Бенкендорфом стишков популярного поэта на одноименной площади в
исполнении полиглота и главного полковника либеральных войск "тем
известного народу".
ДЕВЧОНКИ СДЕЛАЛИ ПО 15 ОШИБОК И РАСПЛАКАЛИСЬ.
(МК от 3 ноября 2009 №247, стр.1. "100 баллов за ЕГЭ - это "через-чюр"
Плачут не только девчонки, но и преподаватели МГУ. На журфаке обычно с
установочными диктантами не справлялись 3-4 первокурсника в год.
Результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на
страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%,
включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 25 ошибок на
страницу. Это скорее наскальные знаки, чем письмо.
ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в
национальном масштабе. Бесчеловечный эксперимент, который провели над
нормальными детьми, и мы расплатимся за него полной мерой.
В Минобороны поступили иначе. Абитуриенты на подготовку сержантов в 6
военных ВУЗах поступали не по ЕГЭ, а по-старому. Половина не знала
дробей, 60% не могли справиться с квадратными уравнениями. Экзамены
отменили и переносят уже третий раз.
А если бы приняли по результатам ЕГЭ?
Получился бы "Анти-Поединок" Куприна типа "Империя зла - 357", о котором
не токмо в школе атомных сержантов, но даже и на первом-втором
рассчитайсь курсе МГУ не слыхали за ненадобностью.
(МК от 3 ноября 2009 №247, стр.1. "100 баллов за ЕГЭ - это "через-чюр"
Плачут не только девчонки, но и преподаватели МГУ. На журфаке обычно с
установочными диктантами не справлялись 3-4 первокурсника в год.
Результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на
страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%,
включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 25 ошибок на
страницу. Это скорее наскальные знаки, чем письмо.
ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в
национальном масштабе. Бесчеловечный эксперимент, который провели над
нормальными детьми, и мы расплатимся за него полной мерой.
В Минобороны поступили иначе. Абитуриенты на подготовку сержантов в 6
военных ВУЗах поступали не по ЕГЭ, а по-старому. Половина не знала
дробей, 60% не могли справиться с квадратными уравнениями. Экзамены
отменили и переносят уже третий раз.
А если бы приняли по результатам ЕГЭ?
Получился бы "Анти-Поединок" Куприна типа "Империя зла - 357", о котором
не токмо в школе атомных сержантов, но даже и на первом-втором
рассчитайсь курсе МГУ не слыхали за ненадобностью.
ЕСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Москву посещают 3 миллиона туристов в год. Эйфелеву башню - 6 миллионов.
Предлагаю: отнять инициативу у питерских кукурузников и на Манежной,
либо Славянской площади воздвигнуть башню высотой в километр с
четвертью.
Выгоды для города: 10 миллионов дополнительных туристов по 100 евро за
подъем и 500 за спуск. Итого: 6 миллиардов евро в год.
Расходы: 999 тыс - проект, 0,5млрд - постройка, 2 млрд - откат на
Большую Грузинскую. Федералы дадут под пчелятники кредитики без
процентов на 300 лет.(Куда они денутся?)
Москву посещают 3 миллиона туристов в год. Эйфелеву башню - 6 миллионов.
Предлагаю: отнять инициативу у питерских кукурузников и на Манежной,
либо Славянской площади воздвигнуть башню высотой в километр с
четвертью.
Выгоды для города: 10 миллионов дополнительных туристов по 100 евро за
подъем и 500 за спуск. Итого: 6 миллиардов евро в год.
Расходы: 999 тыс - проект, 0,5млрд - постройка, 2 млрд - откат на
Большую Грузинскую. Федералы дадут под пчелятники кредитики без
процентов на 300 лет.(Куда они денутся?)
Придумал скетч для украинской "скрытой камеры": В гипермаркете
автоматические двери будут открываться только после того, как желающий
выйти скажет громко "Ющенко - пидарас".
И всё это снимать на скрытую камеру, а потом "запипать" и показать по
ТВ.
© 77
автоматические двери будут открываться только после того, как желающий
выйти скажет громко "Ющенко - пидарас".
И всё это снимать на скрытую камеру, а потом "запипать" и показать по
ТВ.
© 77
1
Сегодня зашел на рамблер, почту проверить и новости почитать, был
заголовок:"Парадокс Путина Две социологические службы зафиксировали
снижение рейтинга и президента Медведева, и премьер-министра Путина.
Виноваты выборы, считают социологи.. зашел почитать... и далее по
тексту: Очередной еженедельный опрос фонда «Общественное мнение» (ФОМ) о
доверии россиян к лидерам страны (24-25 октября; 2000 респондентов в 44
регионах) показал падение рейтингов президента Дмитрия Медведева и
премьера Владимира Путина. Уровень доверия к Медведеву 18 октября был
наибольшим за время его президентства — 62%, упал до 56%; выросла — с
11% до 14% — доля тех, кто ему не доверяет. Рейтинг Путина упал с 72% до
66% и достиг минимума с момента, когда он возглавил правительство. (Ниже
рейтинг Путина был только весной 2007 г., когда он работал еще
президентом.) Максимального значения достигло и недоверие к премьеру —
12% (было 9%). На 4 процентных пункта упала доля тех, кто считает, что
Медведев и Путин хорошо справляются... а внизу альернативное
голосование: А вы стали меньше доверять тандему Медведев-Путин?
Да, однозначно! 7660 (32.6%)
Нет, как доверял - так и доверяю 5823(24.8%)
А я как не доверял - так и не доверяю... 10005 (42.6%)
интересно среди кого проводят "официальные" опросы????!!
заголовок:"Парадокс Путина Две социологические службы зафиксировали
снижение рейтинга и президента Медведева, и премьер-министра Путина.
Виноваты выборы, считают социологи.. зашел почитать... и далее по
тексту: Очередной еженедельный опрос фонда «Общественное мнение» (ФОМ) о
доверии россиян к лидерам страны (24-25 октября; 2000 респондентов в 44
регионах) показал падение рейтингов президента Дмитрия Медведева и
премьера Владимира Путина. Уровень доверия к Медведеву 18 октября был
наибольшим за время его президентства — 62%, упал до 56%; выросла — с
11% до 14% — доля тех, кто ему не доверяет. Рейтинг Путина упал с 72% до
66% и достиг минимума с момента, когда он возглавил правительство. (Ниже
рейтинг Путина был только весной 2007 г., когда он работал еще
президентом.) Максимального значения достигло и недоверие к премьеру —
12% (было 9%). На 4 процентных пункта упала доля тех, кто считает, что
Медведев и Путин хорошо справляются... а внизу альернативное
голосование: А вы стали меньше доверять тандему Медведев-Путин?
Да, однозначно! 7660 (32.6%)
Нет, как доверял - так и доверяю 5823(24.8%)
А я как не доверял - так и не доверяю... 10005 (42.6%)
интересно среди кого проводят "официальные" опросы????!!
2
Все, наверное, знают рекламу "Арбидола" (или другой хрени, не суть
важно), которую крутят сейчас по всем каналам ТВ (ну ту, где доминошки
падают одна за другой сначала в одну, а затем в другую сторону)? Может,
кто объяснит, как так получается, что по принципу домино они должны
падать одна за другой, а в самом конце рекламного ролика на переднем
плане уже выпадают две штуки тогда, когда те доминошки, которые стоят за
ними и должны упасть перед этими двумя, только начинают падать?
важно), которую крутят сейчас по всем каналам ТВ (ну ту, где доминошки
падают одна за другой сначала в одну, а затем в другую сторону)? Может,
кто объяснит, как так получается, что по принципу домино они должны
падать одна за другой, а в самом конце рекламного ролика на переднем
плане уже выпадают две штуки тогда, когда те доминошки, которые стоят за
ними и должны упасть перед этими двумя, только начинают падать?
1
ЧТО НАША ЖИЗНЬ? ИГРА!
Не так давно ушлая Жуля Тимошенко закрыла все казино на Украине. И не из
каких там моральных соображений (их у неё никогда не было, нет и не
будет), а просто перевела игорный бизнес в тень, и миллиардные денежные
потоки прежних налогов в госказну конвертировались в откаты в Жулин
бездонный карман.
Вестимо, с отстёгиванием кланоохранительным органам, бдящим за уже
закрытыми, но отнюдь не уничтоженными игорными заведениями. Благополучно
примкнувшими к проституции, обороту наркотиков и другим старинным
народным забавам, которые тоже официально жуть как запрещены.
Закрылось и моё любимое казино у станции метро «Кловская», что недалеко
от моего дома. В прошлый приезд, ещё до его закрытия, за примерно
полтора месяца пребывания в Киеве регулярно заходил туда каждый день –
на изумленных глазах знакомого продавца с книжной раскладки.
Наконец, он не выдержал и поинтересовался, сколько я оттуда вынес этих
самых вечнозелёных. Я честно признался: вообще ничего не вынес. Больше
того, оставил там несколько штук. Он пришёл в ужас, сумма для него
астрономическая - зарплата за годы, да никогда бы не подумал, что я
настолько подвержен игре.
Пришлось его успокоить: а причем тут игра - ходил туда всего-ничего в
обменник, там всегда был довольно божеский курс.
© Алик, не любитель азартных игр
Не так давно ушлая Жуля Тимошенко закрыла все казино на Украине. И не из
каких там моральных соображений (их у неё никогда не было, нет и не
будет), а просто перевела игорный бизнес в тень, и миллиардные денежные
потоки прежних налогов в госказну конвертировались в откаты в Жулин
бездонный карман.
Вестимо, с отстёгиванием кланоохранительным органам, бдящим за уже
закрытыми, но отнюдь не уничтоженными игорными заведениями. Благополучно
примкнувшими к проституции, обороту наркотиков и другим старинным
народным забавам, которые тоже официально жуть как запрещены.
Закрылось и моё любимое казино у станции метро «Кловская», что недалеко
от моего дома. В прошлый приезд, ещё до его закрытия, за примерно
полтора месяца пребывания в Киеве регулярно заходил туда каждый день –
на изумленных глазах знакомого продавца с книжной раскладки.
Наконец, он не выдержал и поинтересовался, сколько я оттуда вынес этих
самых вечнозелёных. Я честно признался: вообще ничего не вынес. Больше
того, оставил там несколько штук. Он пришёл в ужас, сумма для него
астрономическая - зарплата за годы, да никогда бы не подумал, что я
настолько подвержен игре.
Пришлось его успокоить: а причем тут игра - ходил туда всего-ничего в
обменник, там всегда был довольно божеский курс.
© Алик, не любитель азартных игр
В Москве первый снег. Двор покрылся легким белым покрывалом.
Надо радоваться. Но всё равно кажется - выглянешь во двор, а там
азиатские рабочие сдирают со двора этот белый ковёр с тем же усердием,
как сдирали золотой ковёр опавших листьев.
Обычно же, чем лучше работают, тем приятнее на это смотреть, но это не
тот случай. Чем старательнее и лучше они очищали пространство под
деревьями от листьев, а заодно и от слабеньких ростков разнообразной
травы, оставляя голую до неприличия землю, тем большую ненависть многих
жителей они вызывали, хотя вообще-то понятно, что не сами же они
придумали эту работу.
А потом говорят - межнациональная вражда. И при чём здесь
национальность?
Надо радоваться. Но всё равно кажется - выглянешь во двор, а там
азиатские рабочие сдирают со двора этот белый ковёр с тем же усердием,
как сдирали золотой ковёр опавших листьев.
Обычно же, чем лучше работают, тем приятнее на это смотреть, но это не
тот случай. Чем старательнее и лучше они очищали пространство под
деревьями от листьев, а заодно и от слабеньких ростков разнообразной
травы, оставляя голую до неприличия землю, тем большую ненависть многих
жителей они вызывали, хотя вообще-то понятно, что не сами же они
придумали эту работу.
А потом говорят - межнациональная вражда. И при чём здесь
национальность?
Навеяно историей Konstantin31 о бутербродах.
В общем-то невеселая история... Как-то пару лет назад занесло меня в
славный в прошлом город Смоленск в воскресный день. И случись такая
оказия, что, сдавая задом, состыковал бордюр со своим глушителем. Когда
выяснил причину тревожного звука, озадачился - теперь выхлоп приходился
прямо в заднее колесо, с таким коленкором далеко не уедешь, а мне на
завтра в 5 утра выдвигаться на Питер... Ну да ладно, фирменные сервисы
во всех нормальных областных гоородах работают без выходных и часов до
8-9 вечера, так что - не велика проблема. Устроившись на ночлег, часа в
4 дня поехал на означенный сервис. Звучит красиво... Увы... Выходной, а
потому в старых ангарах местные работяги без включенного освещения
(конспирация?) рубят левое бабло и решать мою проблему в свой законный
"шабат" в их планы не входит. Ну, погрустив для виду, выезжаю, пока еще
бодро, зная, что официальные сервисы для того и существуют, чтобы
частные процветали. Зря! Шабат - святой для Смоленска праздник, только
перенесенный на воскресенье. Трезвых мужиков, разъезжая по городу в
поисках решения, встретить не удалось. И, уже отчаявшись, по пути в
гостиницу промахнулся на улочку раньше. Иншалла! В каких-то школьных
мастерских с огромным плакатом перед ними расположился автосервис. Всё
открыто, шуршит, хотя уже часов 7 вечера. Захожу - сидят кавказские
братья, часть копошится на подъемниках, часть играет в нарды, попивая
ЧАЙ!!!. Очень кавказские! По виду - дагестанцы или близкие к ним.
Показал проблему. С большим акцентом ответили, что попробуют решить.
Сняли с подъемника какую-то Аудюху, повесили мою, ломиком отогнули
глушитель на место. Видя мое неподдельное счастье, деньги все-таки
взяли. Целых 100 рублей.
P.S. Потом уже, разгуливая по Смоленску с семьей после 8 вечера в этот
день, трезвые женщины тоже были нечастым явлением. В том числе и на
рабочих местах (с трудом смогли объяснить продавщице в ларьке, что нам -
просто мороженого). А мусульмане - НИЗКИЙ ИМ ПОКЛОН - работали. И теперь
докажите мне, что владение ими всеми доходными и властными местами в
стране несправедливо!
В общем-то невеселая история... Как-то пару лет назад занесло меня в
славный в прошлом город Смоленск в воскресный день. И случись такая
оказия, что, сдавая задом, состыковал бордюр со своим глушителем. Когда
выяснил причину тревожного звука, озадачился - теперь выхлоп приходился
прямо в заднее колесо, с таким коленкором далеко не уедешь, а мне на
завтра в 5 утра выдвигаться на Питер... Ну да ладно, фирменные сервисы
во всех нормальных областных гоородах работают без выходных и часов до
8-9 вечера, так что - не велика проблема. Устроившись на ночлег, часа в
4 дня поехал на означенный сервис. Звучит красиво... Увы... Выходной, а
потому в старых ангарах местные работяги без включенного освещения
(конспирация?) рубят левое бабло и решать мою проблему в свой законный
"шабат" в их планы не входит. Ну, погрустив для виду, выезжаю, пока еще
бодро, зная, что официальные сервисы для того и существуют, чтобы
частные процветали. Зря! Шабат - святой для Смоленска праздник, только
перенесенный на воскресенье. Трезвых мужиков, разъезжая по городу в
поисках решения, встретить не удалось. И, уже отчаявшись, по пути в
гостиницу промахнулся на улочку раньше. Иншалла! В каких-то школьных
мастерских с огромным плакатом перед ними расположился автосервис. Всё
открыто, шуршит, хотя уже часов 7 вечера. Захожу - сидят кавказские
братья, часть копошится на подъемниках, часть играет в нарды, попивая
ЧАЙ!!!. Очень кавказские! По виду - дагестанцы или близкие к ним.
Показал проблему. С большим акцентом ответили, что попробуют решить.
Сняли с подъемника какую-то Аудюху, повесили мою, ломиком отогнули
глушитель на место. Видя мое неподдельное счастье, деньги все-таки
взяли. Целых 100 рублей.
P.S. Потом уже, разгуливая по Смоленску с семьей после 8 вечера в этот
день, трезвые женщины тоже были нечастым явлением. В том числе и на
рабочих местах (с трудом смогли объяснить продавщице в ларьке, что нам -
просто мороженого). А мусульмане - НИЗКИЙ ИМ ПОКЛОН - работали. И теперь
докажите мне, что владение ими всеми доходными и властными местами в
стране несправедливо!
"До появления интернета никто и не подозревал, сколько в мире пидарасов
и мудаков".
Максим Кононенко aka Mr. Parker
А ведь тонко подмечено.
Оно ж, и в самом деле. Интернет же шопесдец расширяет круг человеческого
общения. Любой и каждый в нём запросто вырывается из привычного и
созвучного ему окружения друзей-сослуживцев-родных. Пожалуйста, весь Мир
во всём его разнообразии, к твоим услугам. Фантастика.
И тут же парадокс номер один.
Многие, очень многие, если не сказать все начинают свою жизнь
интернетную с мечты, простой человеческой мечты, отыскать людей с
похожими интересами, взглядами, привычками. И не только мечтают, но и
активно ищут.
А тут - бац! - парадокс номер два.
А находят и бьются до усёру с такими, блин, мудаками, существование
которых на замечательной планете Земля и представить себе не могли.
И тут, крути - не крути, третий парадокс вылазит - им это нравится.
А, может, и нет никаких парадоксов. Может, находят как раз то, о чём
изначально мечтали. Только в профиль.
и мудаков".
Максим Кононенко aka Mr. Parker
А ведь тонко подмечено.
Оно ж, и в самом деле. Интернет же шопесдец расширяет круг человеческого
общения. Любой и каждый в нём запросто вырывается из привычного и
созвучного ему окружения друзей-сослуживцев-родных. Пожалуйста, весь Мир
во всём его разнообразии, к твоим услугам. Фантастика.
И тут же парадокс номер один.
Многие, очень многие, если не сказать все начинают свою жизнь
интернетную с мечты, простой человеческой мечты, отыскать людей с
похожими интересами, взглядами, привычками. И не только мечтают, но и
активно ищут.
А тут - бац! - парадокс номер два.
А находят и бьются до усёру с такими, блин, мудаками, существование
которых на замечательной планете Земля и представить себе не могли.
И тут, крути - не крути, третий парадокс вылазит - им это нравится.
А, может, и нет никаких парадоксов. Может, находят как раз то, о чём
изначально мечтали. Только в профиль.
Самый смешной анекдот за 30.04:
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.