Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
11 октября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самому
возрастному – 91 год, работал в университете практически с самого
основания, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такую
историю.
- Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Весь
квартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пять
часов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсем
наоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьего
этажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге,
вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают и
что-то вынюхивают – похоже, кого-то не хватает. Через некоторое время
зэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час – снова
переполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпуса
недостающего зэка.
- Оказывается, дело было так. В главном корпусе строили колонны, одного
зэка и замуровали внутрь колонны. Сам встал на месте будущей колонны, а
сотоварищи аккуратно обложили его кирпичом. Всё было бы у него хорошо,
его не видно и собаки сквозь кирпичи не могут учуять. Потом толкнул бы
кирпичи и вылез из застенка. Но парень не учел, что обозленные охранники
искать будут долго…
- Настолько долго, что строительный материал успел затвердеть, пришлось
зэку стучаться в стенку колонны, чтобы его, бедолагу, охрана из
самопальной тюрьмы в настоящую переместила…
История мною прочитана в году эдак 1997-м в конференции Wheels. Кто
знает тот понимает :) Тогда же была распечатана и хранилась больше
десяти лет. Сейчас попалась на глаза и я перепечатал с пожелтевшей
странички для вас эту историю. История не смешная, но чем-то берёт за
душу. Итак, слушайте.....

"Видел любительский фильм, как колонна Уралов-бензовозов весной прет по
Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись!

Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по
Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили
третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам"
дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в
кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их
сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной
метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей.
"Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком
снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти,
то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку.
ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание.
Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по
кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки
кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей
или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные
листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ).
На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины.
Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над
кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду.
Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в
России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от
капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ"
воздухозабора.
Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают
войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют
гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не
глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то
грей блок солярным факелом или паяльной лампой.
Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и
столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою
машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и
лезет в пурговку.
За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили
с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного
продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда
уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут
за собой по колее. Но это только по мягкой дороге.
"Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и
хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать.

Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во
двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до
этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..".
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф,
симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу.
Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги.
Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она
засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги
страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда
у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она
ему тихо так, по-дружески:
- ты пальцы-то "послюнявь".

"обкатано в КиО"
Разговорилась с соседкой - она ребенка ждет, на приличном месяце,
животик заметный. У нее уже есть сын - Митя, семи лет. Они с папой Митю
к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа
"Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет и
т.п." Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал:
"Мам, роди мне лучше боевого коня".
Читаю в газете отчет о встрече Путина с писателями. Порадовала Татьяна
Устинова: "Когда в пятом классе проходят "Студента" Анатолия Павловича
Чехова, - это маразм".
(http://www.mk.ru/politics/publications/363873.html)
Полностью согласен, с тем, что это маразм. Тем более, я никогда не
слышал о писателе АНАТОЛИИ Павловиче Чехове.
Сижу в туалете.
Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит.
Я ему кричу:
- Заткнись!
Он (испуганно, после небольшой паузы):
- Кто это?!
Я захотел поржать, кричу ему в ответ:
- Я призрак!
Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать:
- ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!
Алименты

Вчера со знакомыми случилось. Поженились давно, люди взрослые, настолько
взрослые, что у них уже дети взрослые. И вот, вчера он звонит ей с
работы и сообщает новость: ему зарплату не дают, т. к. у него
задолженность по алиментам 350 тысяч.
Начинают вспоминать.. Шесть лет назад они жутко поссорились. Настолько
жутко, что она пошла и написала заявление на развод. Написала, отдала, и
больше по этому поводу никуда не ходила и не звонила. Не было ни суда,
ни развода, все эти шесть лет они живут вместе растят детей, ребёнку уже
3 года как 18 исполнилось, и тут 350 тысяч рублей алиментов..
А на дворе пятница, а приёмные дни у приставов только вторник и четверг,
а после таких новостей до вторника всякое может случиться.. Дай Бог,
чтоб всё обошлось..
В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...
Лет пятнадцать назад в одной большой деревне Нижегородской области
пьяная молодежь сняла большую вывеску с местного сельского клуба и
повесила на арке при въезде на кладбище.
И будучи недавно лицезрел её до сих пор. Пошарпанная выцветшая, но всё
та же надпись *ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!! *
деревня жжёт.
Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и
его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю,
наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им
ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что
ковер почищен старым советским агрегатом

Амбула
Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и
предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли
способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят
представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и
когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для
чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям
умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)
1991 год, Московское фармацевтическое училище, летняя практика в
институте лекарственных растений - ВИЛАР. Окраины Москвы еще не обжиты,
и добираться три дня лесом, два дня полем, а система в училище почище
армейской, попробуй опоздать. Наша группа возвращается с утренней смены,
спускаемся по лестнице в метро, а навстречу, перепрыгивая через
несколько ступенек, выпучив глаза несутся девчонки из соседней группы -
опаздывают.
И двое из них в очередном прыжке синхронно кричат:
- Девчонки!!! Автобус в ЛУВР направо или налево?
Еще про холодильники.
Жили мы тогда в Петергофе, в общагах главного городского
университета(это сейчас их, как собак нерезаных, а в то время один был).
Мой одногруппник родом из Петропавловска-Камчатского, и родители
постоянно присылали ему туземные деликатесы, типа красной икры и рыбы.
Вся группа, естественно, знала, что, когда человеку приходит посылка,
вечером будет пир на весь мир.
Прибывает очередной подарок, народ в предвкушении. Не учли один момент:
парень жил на 1 этаже. Содержимое посылки он, конечно, переложил в
холодильник, т. е., в ящик за окном.
То ли кто-то из нашей компании оказался чрезмерно болтливым и слил
информацию, то ли от ящика шел уж слишком привлекательный запах, но
праздник живота не состоялся. Все собрались. Хозяин гордо пошел к
окошку, раздалась тирада, в которой из цензурных слов были только
предлоги. Все с интересом помчались смотреть, что же случилось. Под
окном сиротливо лежал абсолютно пустой ящик.
Как-то решил я приколоться и отослать два одинаковых послания.
- Я очень скучаю по тебе, любимая.
Одно жене, другое её подружке. Я не сомневался, что жена всё узнает и
всё же послал. Пришёл ответ от подружки.
- И я без тебя мой сладкий самый вкусный.
Я обалдел. Ни с того, ни с сего вдруг стал «самым вкусным».
И я послал:
- Я так тебя люблю, что не могу жить.
Через минуту пришёл ответ:
- И я от тебя схожу с ума, ты моё счастье.
Я решил, что дело зашло слишком далеко, и решил выйти из игры, но лучше
не придумал как притвориться пьяным, написал:
- Извини пьяный тариф.
На следующий день звонит жена. Я не стал отговариваться, и сказал, что
ошибся с первой смс-кой. Я-то ладно, но и подружка тоже ошиблась. Не
посмотрев на номер, решила, что это её муж и после третей смс-ки она ему
позвонила. Не буду вдаваться в подробности, но желание шутить у меня
пропало.
Стою в кондитерском отделе за любимыми батончиками от РотФронта.
В магазин входит молодая пара начинают выбирать торт, девушка в игривом
настроении, тот ей торт не то, этот ей торт не это и так далее.
Парень не выдерживает и говорит -"Ну слушай, вообще какая разница?"
Она в ответ весело так и без мата - "Один кхкх - а другой дразнится!"
"Дааааа" - говорю философски, оборачиваясь к ним - "Никуда не денешься.
Распределение обязанностей понимаашь!"
Занавес. Продавщица от смеха опрокидывает коробку конфет.
Девушка вылетает из магазина. Парень сползает по стеночке.
Мораль - прежде чем пошутить убедись что конфеты в безопасности!

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Лучшая история за 21.02:
Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И читать дальше
Рейтинг@Mail.ru