Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

в Алмате две проблемы возникли, возросла цена на бензин и увеличись
пробки на дорогах.....

Основные истории от (про "Мичурина") Самое забавное на мой взгляд -
данная "технология обработки" извесна как "метод Овсинского", подробно
описана более 100 лет назад, и действительно дает хорошие результаты в
засушливом климате (кто интересуется см. "Новая система земледелия. И.
Е. Овсинский" http://www.viktoriy.ru/page824734)

Маленький сюжет, произошедший со мной на днях.

Наверняка все смотрели мультик про Кота Матроскина и Дядю Фёдора.
Если нет, или запамятовали сюжет: Приносит почтальон Печкин Дяде Фёдору,
Матроскину и Шарику посылку, и при этом заявляет, что эту посулку им не
отдаст, так как у них докУментов нету. А раз так, то посылку не положено
отдавать. "Я теперь к вам так целую неделю ходить буду...".

У меня дома плохая сотовая связь. Настолько плохая, что я почти готов
либо уйти к другому сотовому оператору, либо заплатить какие-то деньги
(около $100) за специальный девайс, усиливающий сотовый сигнал. Почти -
потому, что я пытаюсь сначала выяснить отношения с моим текущим
оператором. Сначала я им несколько раз позвонил и написал по электронной
почте. Ребята отмахивались и отбрыкивались. Когда была написана телега в
FCC (Federal Communications Commission), мне сразу позвонил некий
немаленький чувак из сотовой компании и предложил прислать означенный
девайс бесплатно экспресс почтой.
Я согласился, и через час (!) мне пришёл email с уведомлением о том, что
девайс выслан.
Прошли назначенный два дня времени на пересылку, я посмотрел на сайте
экспресс почты состояние посылки и обнаружил, что почтальон не смог
найти в адресе номер квартиры. Я созвонился с почтой и попытался
договориться с ними, чтобы подъехать в офис и забрать посылку самому.
Мне было заявлено, что отдать её мне они не имеют права - посылка должна
быть доставлена по адресу. Какие-либо изменения в адресе или способе
доставки могуть быть сделаны только отправителем (отправитель тоже не
смог ничего сделать!).
И, самое главное, мне было заявлено, что теперь они будут ко мне возить
эту посылку неделю, а потом отправят её назад!
Отправитель уже готов послать мне вторую посылку...

Вот небольшая выдержка из моей переписки с отправителем:

RE: 1746875 RE: Your Sprint Order has Shipped! ‏ From: Newton,
Billy R [CK] ([email protected]) Sent: Thursday, October 08,
2009 1:20:21 AM
To: 'My Name' ([email protected]) Cc: Offices, Executive
([email protected])

Mr. My Name,

If you are unable to get that one I will send you another one to the new
address. Let me know.

Billy Newton Executive Analyst Executive and Regulatory Services Office:
(201) 964-8815 Fax: (888) 765-1071

*****
From: My Name [[email protected]]
Sent: Wednesday, October 07, 2009 3:56 PM
To: Newton, Billy R [CK]
Cc: Offices, Executive Subject: RE: 1746875 RE: Your Sprint Order has
Shipped!

Hi Billy,

I've already contacted them on the phone and have been in their office
in person.
They said that there is a shipper restriction to do not hold the parcel
at the facility for pickup, as well as I have no permission to change
the shipping address by any means.
They said the shipper only can do that.

Anyway, I'll try to go there today again, and let you know what the
results will be.

Thanks.
- - Respectfully, My Name

*****
From: [email protected] To: [email protected] CC:
[email protected] Date: Wed, 7 Oct 2009 10:59:03 -0500
Subject: 1746875 RE: Your Sprint Order has Shipped!

Mr. My Name,

Unfortunately, our records do not request a prior change on address for
your account as such you package was shipped to the billing address on
file at the time the order was placed. . A delivery attempt was made on
your package on 10/05/2009….Please contact UPS at phone number
1-800-742-5877,. Please provide them with your tracking number and
advise them that you want to pick up the package or request delivery to
your new address.

Billy Newton Executive Analyst Executive and Regulatory Services Office:
(201) 964-8815 Fax: (888) 765-1071

*****
From: My Name [[email protected]]
Sent: Wednesday, October 07, 2009 11:09 AM
To: Newton, Billy R [CK]
Subject: RE: Your Sprint Order has Shipped!
Importance: High

Hello Billy,

Could you please let the UPS guys know that I'll pick up the parcel
myself?
Seems, that Sprint Web site has some issues in handling the address
change.
At least, I changed my address on the web site about two months ago, and
it appears to be unchanged.
I did the change yesterday again, but it remains the same also.

I would appreciate if you can change it for me.
Here is my current address: 15*** NE Leary Way, Redmond, WA 98052

Thanks.
- - Respectfully, My Name

*****
Date: Tue, 6 Oct 2009 01:28:51 -0500 From:
[email protected] To: [email protected]
Subject: Your Sprint Order has Shipped!

Hello MY NAME,

Thank you for making Sprint your one-stop choice for superior wireless
products and services. Your order number is DM14O19128334. Below you
will find shipping details.

Account Number: 935******

Total Cost: $140.15 COD Amount:
$0 Date Shipped: 10/06/2009 00:00:00 ET
Shipping Level: 2-Day: 2nd Day P.M
Carrier: UNITED PARCEL SERVICE
Tracking Number: 1ZX8W************2

Part Description Qty SAM LCIB VOICE 1X DATA

ОГРЫЗОК ПИСАТЕЛЯ

"Писатель на посту стоит, не унывая,
Видит за версту и мысли выражает"
А. Макаревич. "Блюз о Несомненном Вреде Пьянства"

«И зверье как братьев наших меньших никогда не бил по голове».
С. Есенин

Навеяно историей № 1 в «Основных» от 7.10.09 самого народного писателя
сайта «Анекдоты из России» - как он потчевал представителей кошачьего
племени, пуляя в них огрызки яблок - за немением гранат. А самый большой
в жизни кайф, переходящий в оргазм, словил, когда срущему под яблоней
коту на голову сверзилось яблоко... кот с перепугу вмазался в мусорное
ведро, заботливо подставленное на пути его панического бегства лично
народным писателем... да уже с двумя шишками на голове, с расширенными
как ночью зрачками, вопя и стеная, кошак скрылся в кущах.

Эпизод с дважды стукнутым по голове недосравшим котом настолько
вдохновил писателя, что он поспешил поделиться радостью с кодлой своих
почитателей. Народ кричал: «Слава нашему писателю! », "Плюс пиццот!",
«Ганьба – котам! ». Дамы постарше кидали в воздух чепчики, а помоложе –
стринги, и в этом облаке славы, чепчиков и стрингов парил наш писатель
как в жаркой сауне его предыдущего, не менее маразматичного перла
«Мальчишник».

Но, как нередко бывало в российской истории, отыскались враги народа,
Сталина на них нет!- отщепенцы, выступившие в защиту потерпевшего кота.
Да с вопросом к писателю, даже не о потешившем его эпизоде, а
поглобальней: что чувствуют коты, когда он метко в них попадают
огрызками яблок, а может чем ишшо потяжельше, к примеру, граненым
стаканОм или обломком кирпича?

Писатель отмазался, типо, он людовед, ему знакомы всякие разные чувства
людей, особливо пребывающих в запое, бодуне али после гордого свершения
какой подлянки. А вовсе не котолюб, и попросил не извлекать его из
примитивного мира своих отвязных героев в сложный мир высоких кошачьих
чувств.

И вот тут я пришёл к нему на помощь, чтобы ответить на вопрос даже
врагов народа: каково коту после дистанционного потчевания огрызком
яблока или ишшо чем потяжельше, к примеру, граненым стаканОм или
обломком кирпича...

Потому как смог поделился впечатлениями. Увы, не совсем личными:
огрызок, даже не огрызок, а громадное надкушенное гнилое яблоко,
предназначенное мне, попало не в меня, а бедную учительницу биологии.
Как это всё случилось?

Классе в 7-м я опаздывал на урок и подбежал к классной двери
одновременно с подходящей училкой. Мы испытывали друг к другу взаимное
уважение: я был активным юннатом в школьном "Живом уголке", а она была
для меня преподавателем одного из любимых предметов, и я уже тогда
увлёкся кошками.

Как уважающий её да воспитанный 14-летний отрок из приличной семьи
потомственных городских интеллигентов, я пропустил даму вперёд. Однако
она отказалась и настояла, чтоб я вошел в класс первым. Вероятно, считая
– если б после неё, это квалифицировалось бы опозданием.

И вот открываю дверь, и тут же у меня перед глазами внезапно возникает,
как бы теперь сказали, НЛО (Неопознанный Летающий Объект). Инстинктивно
отклоняюсь в сторону - позади раздаётся громкий шлепок, а мне на шею
летят какие-то брызги.

По инерции вваливаюсь в класс, а следом за мной влетает, вопя, бедная
училка, схватившись за лицо. Оказалось, в него и влетел НЛО, когда я так
неблагородно уклонился.

Училка была уже лет 20 девушкой на выданьи. Вестимо, макияжа ей
приходилось с каждым годом накладывать больше и больше, и – нет худа без
добра - толстый слой грубой советской косметики её спас, сам при этом
изрядно пострадав.

В сильной истерике она выскочила из класса, скорее всего, чтобы прийти
обратно в себя и в свою косметику. Я же быстро вычислил метателя и
подскочил к нему с видом, не предвещающим ничего хорошего. Он стал
выкручиваться, типо, метил не в тебя, а в училку.

Само собой, я бы отметелил его по-любому, но когда он признался в
намерении куда более гнусном, чем я подозрел, это раззадорило меня ещё
больше, и я усилил физическое наказание мерзавца. Да потребовал
извинений перед любимой учительницей.

Она оказалась легка на помине. В восстановленном макияже да с директором
школы, который клятвенно пообещал, что виновнику, в случае
чистосердечного признания, почти ничего не будет.

А вот оный и не признался, потому как обещание директора оказалось
запоздалым - он был покаран УЖЕ, и любое, даже мелкое наказание стало бы
нарушением одного из юридических постулатов: за одно и то же
преступление нельзя наказывать дважды. Видимо, по этой же причине никто
из класса его не сдал.

И уже после уроков, провожая учительницу домой, я её утешил, что
виновный публично справедливо покаран. Назвать его не могу, но она
пообещала, даже когда вызнает, не применять к нему никаких мер
административного воздействия.

Конечно, она его вычислила на следующем же уроке биологии – по бланжам,
и провела с ним душеспасительную беседу. Хотя негодяй клялся, что
огрызок был адресован не ей, и она стала случайной жертвой. Но во
искупление почистил клетку с хомячками в "Живом уголке". Под моим
строгим надзором, не пропустив ни одной какашки.

Наконец, со мной учительница и поделилась неприятными ощущениями,
которые испытывает пораженная мишень яблочного огрызка: сперва внезапный
испуг, потом страх, боль, стыд, хлопоты по отмыванию, прохождение всех
стадий фингала - от ярко красного до желтоватого цвета осенних опавших
листьев... Не меньше месяа в больших черных очках... Да обида на всю
жизнь.

Думаю, эти же ощущения испытывает и кот, когда становится мишенью, даже
в талантливом исполнении подлянки великим народным писателем сайта
«Анекдоты из России».