Остальные новые истории

Навеяло: Глава Минэнерго (и главный в РусГидро) обещает чиновникам
"РусГидро" оргвыводы после расследования на Саяно-Шушенской ГЭС
Было это в моей далекой молодости. Правил Брежнев. Я был студентом и
комиссаром студенческого стройотряда на Камазе. Какого не напишу, да и
не важно. Устроил я отряду вечер в ДК Энергетик. Договорился с трудом:
отрядов много, клуб один. Парни конечно же пригласили девичий отряд, не
буду писать какой, по молодости я не был против. Ну и не досмотрел,
занят был своим, комиссарским. Перепил народ и девочки тоже. Пришлось
даже развозить, было трудно. Но не это главное. Через день приехал по
делам в зональный штаб. То се, звонок. Зональный комиссар берет трубку,
и обращается ко мне: "..., ты проводил вечер в ДК, тут тебе звонят."
Весело беру трубку, а оттуда.. и в женском туалете все было заблевано, а
в мужском побито, рояль не могут очистить от блевотины (ну талантливые
ребята, играли душевно), сцену придется ремонтировать.. ну и тому
подобное. Я побледнел, чем мне это грозило поймут только мои ровесники.
Но... я был в комсомоле давно.. мой ответ был бодр и энергичен: накажем
всех, особенно комиссара, накажем и материально, накажем по всей
строгости. И дальше говорил минут двадцать. Директор ДК расслабилась и
осталась довольной. На вопрос зонального комиссара ответил что мол так
ерунда, сами разберемся. Последствий не было.

Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До
Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся.
Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую
землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол
долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки.
К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало
поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг
смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там
высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и
сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно.
- Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы
поубивало всех.

были у родителей с братом в гостях, сами живем все отдельно. Пошел
разговор про телефонные ошибки типа "ошиблись номером". Макс рассказал,
как ему както позвонила женщина и начала разговор (в полном соответствии
с правилами телефонного этикета) с прямого вопроса:
- а это кто?
Макс ввиду молодости еще не научился на лету рифмовать ответы на
подобные вопросы и просто спросил сам
- а это кто
(минутное замешательство на том конце провода)
- Люду позовите!
- вы ошиблись, здесь таких нет
- ну так бы сразу и сказали! - и повесила трубку. O tempora o mores:)

Сервисный центр, начало рабочего дня. Директор дает указание всем
мастерам обзвонить клиентов, что бы забрали готовую технику. Спустя
минут 20 слышим разговор по мобильному одного из наших мастеров:".... я
сейчас поработаю языком, а потом руками"Весь сервис выпал в осадок!

Муниципалитет грозился уже большими штрафами за безобразный вид стены
старого трёхэтажного дома, выходящего тыльной стороной на улицу.
Необходимо было установить строительные леса, грунтовкой закрепить
разрушающейся временем, кирпич, и покрасить. Эрик, флегматичный хозяин,
под бурным напором жены, взрывной бельгийки сицилиансого происхождения,
наконец решил произвести расчёты необходимых затрат. Мы вдвоём сидели у
журнального столика: курили, пили кофе. Эрик с умным видом "колдовал",
делая пометки на листочке бумаги. Скучая, я заметил как разжимая
кулачок, он выбросил большой палец, затем указательный, средний и т. д.
Поняв, что он делает подсчёты на польцах, я ему решил показать как это
делаем мы, русские, потом монголы. Эрика это очень заинтересовало. В это
время его жена, увидев эту картину, решила что подсчёты выходят на
заключительную фазу. Эрик, весело улыбаясь, поделился с ней радостью
открытия. После прдолжительной паузы, по слогам, с выражением, она
наконец произнесла:
- И-ДИ О-ТЫ!!! И молча удалилась...
Мы переглянулись, соображая, кого именно она имела ввиду....
Но переспрашивать, на всякий случай, не стали....

преамбула
дети в израиле - гиперактивные дебилы
реталин - лекарство для успокоения детей, все его ругают,
реталин - ето плохо

так вот, выползли мы сдочерью и собаком в близлежащий парк, в парке есть
небол;шое озеро со всеми атрибутами: утки, катер, водные велосипеды.
мы присели на бетонные ступени возле воды, недалеко от нас причаливает
водный велосипед, на нем 4 израильских мальчиков 10 -11 лет сидят,
разговаривают, ждут остальных, одному из них не сидится, он вылазит на
бетонные ступен;ки, притягивает лодку, прыгает в лодку обратно, лодка
отплывает, етот выпрыгивает опять на ступеньки. его друз;я пытаются его
успокоить, мол, нельзя, но ето не помогает, продолжает прыгать.
дочь моя спрашивает: лодка не развалится?
я ей: к сожалению, нет. она из пластика, крепкая.
тут мы встаем и уходим, пока он не раздолбался об бетон, ето не
слабонервых, а успокоить етого дебила невозможно.

дочь моя изрекает: кто сказал, что реталин ето плохо?
реталин - ето хорошо!

Сидим на паре значит по электротехнике, уже 3ья пара подряд, ну
естественно уже как- то надоело все, давай с парнем приколы ловить (а
препод ппц злой), ну значит поймали до такой степени, что не могли
остановиться, когда я успокаивался-я слышал сбоку его смех такой тихий,
ну значит когда препод нас спалила попросила подняться, и
говорит:"расскажите всей группе что такого смешного в контрольной работе
номер 4, мы все посмеемся", тут значит я выдаю тот прикол и вся группа
сваливается от смеха под парты, ну препод значит в ярости бежит в
соседний кабинет за куратором, та приходит и говорит:"Расскажите всей
группе что такого смешного в контролдьной работе номер 4, мы все
посмеемся", тут мы просто невыдержали...

Блин.
Посидели, с шашлыками.
Дождь. Мангал в гараже. А джип загнали?
Неа. Пойду загоню.
Сын встает от коипа, пап, я загоню.
В чем проблема, думаешь полицаи меня возьмут (выпито немоло)
Нет, вдруг ты в ворота не попадешь.
Годится, загоняй.
Но запомни, сын. Вожу я лучше, чем хожу.
(Class A со всеми категориями)

Гуляли с парнями по зимниму лесу, было нас трое, не пили не курили, была
у нас только кока-кола 2л, ну значит пили пили ее, когда она кончатся
стала превратилась она в лед, ну значит и давай мы ей бросаться друг в
друга, потом я ее бросаю на дерево (в стороне стояла елка совершенно
одна в радиусе 20-30м ниодного дерева!) слышим как та падает на снег
(сугробов небыло, снега было см 10-15, тоесть 2л бутылку было бы видно
полюбому), подходим, а ее нет, все обыскали, дерево чуть ли не срубили
трясли его залазили ну нет ее...1.5 часа искали мы эту бутылку, так и не
нашли, ну куда она могла деться!!?? Через 4 года уже взрослые с
невестами на машине приезжаем в тот же лес, только было уже лето, ну и
сидим шашлык жарим, потом пошли по лесу гулять, смотрим то дерево! и на
дереве лежит та самая бутылка с той оставшейся кока-колой... мы взяли и
недолго думая допили ту кока-колу, и честно скажу удачливей мы
стали:)вот так- то оно бывает

Благодаря украинским титрам по Новому каналу узнал некоторые прикольные
переводы, не знаю все-ли из вас знают, что жена на украинском "дружина",
семья переводится как "родина", а мозги как "мозок" (для тех кто не
знает, мозок это анализ с детородного органа у женщин).
Прикольно, жду дальнейших откровений для себя :))))