У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они
собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.
22 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУчитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
- О, привет! С рыбалки? Что ловил?
- Карасей.
- И сколько поймал?
- Ни одного.
- Слушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?
- Карасей.
- И сколько поймал?
- Ни одного.
- Слушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?
Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
- Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
- Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы,
погромы. А здесь-красота.. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют
печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать
хорошие новости.
Его друг возмущенно говорит:
- Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
- Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы,
погромы. А здесь-красота.. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют
печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать
хорошие новости.
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место
дать понюхать сидящим.
дать понюхать сидящим.
Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....-
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А
в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже трахнул…
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....-
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А
в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже трахнул…
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.
1861 года.
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.
- Доктор, у меня попа чешется.
- Сама?
- Сама?
- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку...
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? -
Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
26
В школу на 9 мая пригласили ветерана. В классе его просят рассказать о
самом страшном, что произошло с ним на войне. Ветеран:
- это было, #ля в 43м, попали мы в окружение! Спереди, #ля, немцы,
справа на#уй немцы, слева, #ля, немцы... Ну пи#дец вобщем думаю мне
настал...
Учительница (возмущенно):
- вы что это же дети!!!
- Какие, на#уй дети?!?! Фашисты!!!
самом страшном, что произошло с ним на войне. Ветеран:
- это было, #ля в 43м, попали мы в окружение! Спереди, #ля, немцы,
справа на#уй немцы, слева, #ля, немцы... Ну пи#дец вобщем думаю мне
настал...
Учительница (возмущенно):
- вы что это же дети!!!
- Какие, на#уй дети?!?! Фашисты!!!
29
Одна пожилая женщина звонит в службу спасения, и заявляет что у неё на
дереве сидит сбежавший из зоопарка медведь. "Ожидайте, сейчас пришлём
специалиста!"- отвечают ей.
Через некоторое время к ней приездает мужик с огромным ружьём и
маленькой собаченкой по кличке "КИФИРЧИК".
- Вот тебе бабуля ружьё, садись у окна и жди.- говорит он- а я залезу на
дерево, столкну медведя. А когда он упадёт, Кифирчик сxватит его за яйца
и оттащит в зоопарк.
- Так а ружьё то мне зачем?!- спрашивает старушка.
- Xa! зачем? Если я упаду раньше медведя- мочи Кифирчика!!!
дереве сидит сбежавший из зоопарка медведь. "Ожидайте, сейчас пришлём
специалиста!"- отвечают ей.
Через некоторое время к ней приездает мужик с огромным ружьём и
маленькой собаченкой по кличке "КИФИРЧИК".
- Вот тебе бабуля ружьё, садись у окна и жди.- говорит он- а я залезу на
дерево, столкну медведя. А когда он упадёт, Кифирчик сxватит его за яйца
и оттащит в зоопарк.
- Так а ружьё то мне зачем?!- спрашивает старушка.
- Xa! зачем? Если я упаду раньше медведя- мочи Кифирчика!!!
30
- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг
жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...
жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал
два альбома группы "Ленинград".
два альбома группы "Ленинград".
- Да х.... ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.
уговаривал поляков Иван Сусанин.
Война, командир батареи, молодой лейтенант-гомосексуалист сидит и делает
сам себе маникюр. Вдруг к нему подбегают запыхавшиеся наблюдатели:
- товарищ лейтенант! по дороге движется вражеская автоколонна!
Лейтенант (жеманно):
- пожалуйста, посмотрите, есть ли там симпатичные мущщины?
Наблюдатели убегают, через некоторое время прибегают обратно:
- товарищ лейтенант! симпатичных мужчин НЕТ!
- ТОГДА ОГОНЬ, ЗВЕРСКИЙ ОГОНЬ!!!
сам себе маникюр. Вдруг к нему подбегают запыхавшиеся наблюдатели:
- товарищ лейтенант! по дороге движется вражеская автоколонна!
Лейтенант (жеманно):
- пожалуйста, посмотрите, есть ли там симпатичные мущщины?
Наблюдатели убегают, через некоторое время прибегают обратно:
- товарищ лейтенант! симпатичных мужчин НЕТ!
- ТОГДА ОГОНЬ, ЗВЕРСКИЙ ОГОНЬ!!!
28
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!
картавый тамада-заика!
Наркоз был общий, а хирург - местный...
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем восьмерых ещё и пережил.
Причем восьмерых ещё и пережил.
Лежат дед с бабкой на печи: -Бабка, бабка, какая ты была в 17 лет - как
алая роза, а в 30 как шампанское, а в 45 как марочное вино, а теперь ты
стала как кислые щи. -Да!!! Когда я была как алая роза, то сорвал её не
ты, когда я была как шампанское, то тебе доставались только брызги,
когда я была как марочное вино, то распивали его на троих, а теперь
когда я стала как кислые щи у тебя даже нет ложки, чтобы их похлебать!
алая роза, а в 30 как шампанское, а в 45 как марочное вино, а теперь ты
стала как кислые щи. -Да!!! Когда я была как алая роза, то сорвал её не
ты, когда я была как шампанское, то тебе доставались только брызги,
когда я была как марочное вино, то распивали его на троих, а теперь
когда я стала как кислые щи у тебя даже нет ложки, чтобы их похлебать!
31
Диктор:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
- В чем секрет русской водки?
- В юзерах!
- В юзерах!
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.
1 апреля. приходит мужик домой и видит: его жена случшим другом
трахаеться. а он говорит "смешно блядь!"
трахаеться. а он говорит "смешно блядь!"
Ученые установили, что кариес - это не самая страшная проблема России.
Вот перхоть - это пиздец.
Вот перхоть - это пиздец.
Жена еврея, занимаясь спортом, села на шпагат и присосалась вагиной к
полу.
Позвали доктора, тот тянул тянул, все безрезультатно, крепко
присосалась.
Позвали сантехника, тот посмотрел и грит: надо от соседа снизу дренажное
отверстие бурить, тогда легко отойдет. Еврей подумал и говорит: Тогда
давайте ее на кухню передвинем, там линолеум а тут всё таки паркет...
полу.
Позвали доктора, тот тянул тянул, все безрезультатно, крепко
присосалась.
Позвали сантехника, тот посмотрел и грит: надо от соседа снизу дренажное
отверстие бурить, тогда легко отойдет. Еврей подумал и говорит: Тогда
давайте ее на кухню передвинем, там линолеум а тут всё таки паркет...
Оркестр давно уж разошелся, а дирижер все дирижировал, дирижировал...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.