Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но
шансы есть.
19 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и
энергичный лидер"?
энергичный лидер"?
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его
теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.
счисления и те, кто не понимает ее.
- Назови предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!
Вилка упала и давай валяться!
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым
в зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал
мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
в зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал
мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Летят в самолёте русский президент и американский. Пролетают над
Америкой. Американский президент говорит русскому:
- Вот я сейчас мешок с баксами выкину-меня месяц на руках будут носить!
Пролетают над Росией. Наш президент говорит:
- А я сейчас ящик водки скину-меня год на руках будут носить!
Из кабины пилота слышится:
- Мешок баксов, ящик водки! А я сейчас штурвал брошу-так вы у меня оба
отсосёте!
Америкой. Американский президент говорит русскому:
- Вот я сейчас мешок с баксами выкину-меня месяц на руках будут носить!
Пролетают над Росией. Наш президент говорит:
- А я сейчас ящик водки скину-меня год на руках будут носить!
Из кабины пилота слышится:
- Мешок баксов, ящик водки! А я сейчас штурвал брошу-так вы у меня оба
отсосёте!
18
В доме отдыха.
- А что, ужина сегодня не будет? В путёвке написано, что питание
четырёхразовое.
- Так четырёхразовое - это не в день, а в неделю.
- А что, ужина сегодня не будет? В путёвке написано, что питание
четырёхразовое.
- Так четырёхразовое - это не в день, а в неделю.
17
Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.
на ввоз корейской морковки.
На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну, это... как его... GREEN, по-моему...
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну, это... как его... GREEN, по-моему...
Одинокий дедулька лежит в морге, никому не нужен. Санитары, чтоб не
возиться, ночью швыряют его на ближайшую дорогу. Едет по ней авто,
переезжает тело. Мужик выбегает: Ё-моё! Сбил!.. Хватает тело, швыряет в
соседнюю речушку, сматывается. Неподалеку глушат рыбу: Ба-бах! Всплывает
три окуня, четыре пескаря и дедулька. Глушаки хватаются за голову,
хватают дедульку, перекидывают через забор. Там ходит сторож: "Стой! Кто
идёт? Стреляю! БА-БАХ! Подбегает: Блин, надо же - солью и наповал!
Вызывает скорую, врачи пулей утаскивают тело. Проходит 6 часов. Из
операционной выходит хирург, снимает мокрую от пота маску: - БУДЕТ
ЖИТЬ!!!
возиться, ночью швыряют его на ближайшую дорогу. Едет по ней авто,
переезжает тело. Мужик выбегает: Ё-моё! Сбил!.. Хватает тело, швыряет в
соседнюю речушку, сматывается. Неподалеку глушат рыбу: Ба-бах! Всплывает
три окуня, четыре пескаря и дедулька. Глушаки хватаются за голову,
хватают дедульку, перекидывают через забор. Там ходит сторож: "Стой! Кто
идёт? Стреляю! БА-БАХ! Подбегает: Блин, надо же - солью и наповал!
Вызывает скорую, врачи пулей утаскивают тело. Проходит 6 часов. Из
операционной выходит хирург, снимает мокрую от пота маску: - БУДЕТ
ЖИТЬ!!!
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на
десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
Идет причастие в церкви. К священнику стоит очередь женщин-монашек.
Подходит первая:
- Святой отец, грешна я.
- Что случилось дочь моя?
- Член мужской я видела...
- Ну дочь моя, грех сей не велик. Вон видишь за алтарем стоит тазик со
святой водой. Иди ополосни глаза три раза и грех твой я прощу.
Подходит вторая женщина:
- Святой отец, грешна я.
- Что случилось дочь моя?
- Член мужской рукой я трогала...
- Ну дочь моя, грех сей не велик. Вон видишь за алтарем стоит тазик со
святой водой. Иди ополосни руки три раза и грех твой я прощу.
Подходит третья монашка и только рот открыла чтоб сказать о грехе своем
и вдруг ее в спину толкает четвертая и быстро-быстро говорит:
- Святой отец, святой отец, если она там жопу мыть будет, я рот
полоскать не буду!!! :))))
Подходит первая:
- Святой отец, грешна я.
- Что случилось дочь моя?
- Член мужской я видела...
- Ну дочь моя, грех сей не велик. Вон видишь за алтарем стоит тазик со
святой водой. Иди ополосни глаза три раза и грех твой я прощу.
Подходит вторая женщина:
- Святой отец, грешна я.
- Что случилось дочь моя?
- Член мужской рукой я трогала...
- Ну дочь моя, грех сей не велик. Вон видишь за алтарем стоит тазик со
святой водой. Иди ополосни руки три раза и грех твой я прощу.
Подходит третья монашка и только рот открыла чтоб сказать о грехе своем
и вдруг ее в спину толкает четвертая и быстро-быстро говорит:
- Святой отец, святой отец, если она там жопу мыть будет, я рот
полоскать не буду!!! :))))
10
- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!
мышку!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.