Повторные анекдоты

Свекровь приехала в гости к невестке. Внук спрашивает:
- Бабушка, вы сами приехали?
- Сама, внучек, сама.
- А мамка сказала, что вас черти принесли.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут
часы с дятлом.

Передо мной страшная картина, говорит гадалка. - Завтра утром ваш муж
погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!

На работе умер рабочий.
Несчасный случай на производстве. Балкой придавило. Разможжило череп.
Начальник пришёл в гости к его жене, не зная как сообщить ей эту
трагическую новость. Начал свой разговор так: "Понимаете ваш муж сегодня
напился, всю получку пропил, и оказался в отрезвителе с девкой лёгкого
поведения".
Жена:"Да чтоб он сдох! Блядь!"
Начальник:"Поздравляю! Он впринципе так и сделал".

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим
как обычно!"

Тянет невод не старик, а баба.
вытащила золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит:"Исполню 3 желания, только отпусти.
Баба говорит: "Хочу чтобы вместо избы был дворец; хочу стать снова
молодой и чтобы этот паршивый драный кот превратился бы в прекрасного
принца.
Ну вот. У неё дворец, она там 20-летняя, а кот обратился в прекрасного
18-летнего принца и говорит: "Ну что старуха, ты теперь наверно жалееш,
что 3 года назад меня кастрировала!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди
купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом
подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6
утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке: - У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра
я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К
сожалению, нет, - отвечает мамаша.
- Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот: с конца в начало,
так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги...

На суде разводятся молодожены. После всех разборок судья спрашивает у
жениха:
- Молодой человек, я вот никак не пойму. Жена у вас красавица, отличная
хозяйка, умна и прекрасно готовит и т. д. Тебе то что не хватает...
- Э-э-э знаете гр. судья, мне её, э-э-э это, темперамента понимаете ли
не хватает.
Из зала голос тещи:
- Вы только гляньте, новость-то какая, всей деревне хватало, а ему
только не хватает.

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к
морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего
надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит
уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку
ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли.
Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри
открывають!. .

Берут интервью у миллионера-похуиста

- Вам на всё по***?
- По***
- И на машину по***?
- По***
- И на дом по***?
- По***
И на женщин по***?
- Да по***!!!
- А на деньги?
- Э, а вот на деньги мне не по***!!!
- Значит, вы не похуист!
- А мне по***!!

"Новый русский" на приёме у доктора.
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи

Авиокатастрофа. Разбился самолёт. Пасажиры остались живы и в панике
бегают туда-сюда возле разрушенного самолёта.
1 диспечер говорит:"Это я наверное виноват, я не точнорасчитал скороть
палёта со скоростью приземления".
2 диспечер говорит:"Это я наверное виноват, я перепутал высоту с
долготой"
3 диспечер говорит:"Нет это я наверное виноват, я не учёл туманность в
этой местности".
Команди самолёта вылезает из-под обломков разрушенного самолёта и
говорит:"Фу... Чють не убили... Сволочи..."

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми
лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Лукашенко приезжает в Москву к Путину просить очередной кредит: Л.-"Вова
дай пожалуйста миллиард в долг, ну очень надо" П.-"какой нахуй миллиард
в мире кризис сами не знаем что делать". Л.-"я все понимаю но очень
надо". П.-"хорошо! отсосешь тогда дам миллиард" Л.-"хорошо, давай
отсасу, только ты сначала на стол залесь". Путин забирается на стол,
Лукашенко у него отсасывает, забирает миллиард и улетает домой. Путин
сидит и думает:-"да хорошо отсосал, но на хуя он меня на стол загнал..."
Набирает номер Лукашенко: П.-"Сань ни пойму ни хуя, ну все хорошо, я
тебе еще 2 миллиарда дам только скажи, какого черта ты меня на стол
загнал?" Л.-"вова скажи пожалуйста а где ты видел, чтобы белорус на
коленях стоял?!".

муж и жена перед свадьбой: ты меня любишь? конечно.. а бить будешь?..
нет ты что сдурела! а целовать? обязательно!! а ругать? незнаю! а как
меня зовут? пошли мы в закс опаздываем!!! ну пошли!! а теперь читаем на
оборот!!