Остальные новые истории

Цитата из Коммерсанта: "Одна из пивоваренных компаний стала спонсором
благотворительного фестиваля "Дети Балтики".

Интересно, что за компания? ;-)

На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает
старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на
секс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что
можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно
трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом
и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: "Не-е-ет уж,
там один воды просил, так его так вы!!!бали - всю ночь стонал".
На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь
балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и
внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а
то она не могла захватить три кружки.

В догонку про Эльбрус и врачей.
Лежал один мой родственник совсем недавно в одной питерской больнице.
И звали его лечащего врача Казбек Эльбрусович (как знать - может сын
московского Эльбруса/Эвереста Николаевича из истории от 25.06.09?).
И вот пришла я в первый раз с врачем поговорить - скромно стучу в
ординаторскую и жду себе снаружи не выйдет ли кто. Через пару минут
дверь открывается и немного пухлявое лицо на мой взгляд вполне кавказкай
националности спрашивает "Вам кого?". "Казбек Элбрусович" - говорю я ему
радостно и на одном дыхании начинают задавать вопросы про здоровье
родственника. На что лицо мне мрачно замечает, что его зовут Дмитрий
Владимирович, а Казбек Эльбрусович - вот же он, по коридору идет.
По коридору плыл под два местра ростом айсберг с характерным орлиным
носом и суровым взгядом. В общем "как Вы лодку назавете, так она и
поплывет", а распросы о здоровье пришлось отложить на следующее
посещение.

В догонку о профессиональной деформации.
Если мы с женой смотрим какой-нибудь фильм (любого жанра; так-то все
больше "загружающие" любим), всё впечатление от самой серьезной и
душещипательной сцены может быть смято появлением в кадре одного
предмета...
Представьте себе: главный герой в кабинете, душещипательная сцена, после
сурового разочарования в жизни он решает изменить завещание...
Подходит к огромному сейфу, крутит замок, открывает дверь...
Последние действия он выполняет уже под непроизвольный выдох "фи-и-и...
Огнестойкий....."
Правильно, торгуем сейфами...

Знакомый (55 лет) проходил медкомиссию для работы. И очень удивился,
когда медсестра, выдавшая ему результаты анализов, объявила, что у него
сифилис. (А он, кстати, примерный семьянин)
Знакомый: Как такое может быть? Проверьте еще раз, может какая ошибка.
Медсестра ехидно: Мужчина, ну разве вы не знаете, что все мужчины
полигамны по своей натуре. Ничего страшного тут нет. Вылечитесь.
Как он потом рассказывал - Я был уверен, что я здоров, а эта стерва,
глядя мне в глаза, нагло утверждала обратное.
P.S. Знакомый сделал повторный анализ. Он был совершенно здоров.

Итак, регистрируемся на форуме: Напечататйте ваше имя, ваш емэйл.
а теперь несколько простых вопросов.
Введите число с картинки справа ( хотя мы сильно сомневаемся что вы
сможете его прочесть ). Теперь ниже сложите числа два и пять, прибавьте
к ним сумму разности семи и восьми, полученный результат возведите в
квадрат и умножьте на число пи ( до двеннадцатого знака включительно );
цифровой ответ напечатайте буквами. Далее при помощи тайского шрифта
который естесственно у вас установлен, воспроизведите первую строчку из
поэмы 'Цветок лотоса ' стихотворца девятого века Жи-Ши. Приведите нижний
зазор автомобиля Заз при въезде на гору Монблан с правого склона, а
также градус цельсия в Марианскай впадине. Укажите закон Ома-герца в
случае починки соковыжималки Буран-сто на борту станции Мир при
погруженном состоянии в океан, корень из теоремы Ферма в первых
пятнадцати случаях. Ознакомьтесь с условиями сайта на двухстах двадцати
страницах { прочитать внимательно }. И обязательно в самом низу
поставьте галочку напротив строчки - 'Как же я люблю ваш форум!!'