Остальные новые истории

Что означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или
какой-нибудь подобный?

Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю
сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без
предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю
из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду,
едущем прямо.

Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди
идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к
машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые
узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по
встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную
сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных
путях и пойти обедать. Мне наплевать.

Моя жена такая же тупая пизда, как и я, я женился на ней по залету. Мои
дети - дебилы и ублюдки, потому что я их так воспитал. До этой машины у
меня была девятка с черными стеклами, синими огоньками и огромного
диаметра дырявым глушителем. И в два часа ночи, когда все спят, я
газовал на этой девятке во дворе дома. А сейчас я поднялся и купил себе
тачку за шестьдесят штук, и могу позволить себе все, что захочу. Я
никогда не уступаю дорогу скорой помощи, а если я вдруг стою в соседнем
ряду и мимо проезжает скорая помощь - я обязательно увяжусь прямо за
ней. Хотя мой ряд, конечно, левый - все остальные ряды для лохов. К тому
же из левого ряда так приятно поворачивать направо, наперерез всему
движению.

Мне похую, что там нарисовано посередине дороги - одна сплошная, две
сплошные или же вообще ни хуя. Я все равно разворачиваюсь там, где хочу.
Я никогда не пропускаю пешеходов на переходе, а если они не убегают -
сигналю им, а могу и ебало набить. А на мое лобовое стекло прилеплена
бумажка цветов российского флага с большим желтым гербом. И ни одно
сцуко мент меня не остановит.

Я часто езжу пьяный, и когда я на своей тачке въебусь в другую такую же
тачку, друганы устроят мне похороны на миллион долларов, на которые
придет тысяча человек таких же мудаебов, как я, и они поставят мне
памятник высотой в три метра, где я буду в полный рост рядом со своей
тачкой - такой же памятник, который ставят всем таким же козлам, мудакам
и пидарасам, как я.

Вдогонку к истории о стране "ГОНДУРАС".

У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!?
Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о
чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса,
"вдруг" ошиблись.

Теперь мэр правильный. :) Вот так...

P.S.
У нас много ещё чудес тут...

Вдогонку к "еврейскому" мороженому и белорусско-русским сладостям.

Недавно ела очень вкусное эскимо. Сделано оно в Белоруссии. Называется
"Ленинградское".
А купила его я в Израиле.

Глобализация...

КАК СДЕЛАТЬ САЛЮТ (ФЕЙЕРВЕРК)?

Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум
удовольствия? Наши советы вам помогут.
1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше
учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы
брюки не упали.
2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри
мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд
купили?»
3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским
языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если
поджечь, дупердунет».
4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не
рискует, не заикается.
5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки
на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском
доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там
за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все
стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было
лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не
попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом.
6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца
русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось».
(с) Григорий Кофман

С моим другом и бывшим одноклассником Григорием мы проводили как-то
время в центре города. И захотелось нам после выпитой колы, понимаете.
как бы покрасивее выразится, освободить мочевые пузыри от ранее
выпитого. Я настаивал на дереве потолще и даже показал Григорию
прекрасное толстое дерево, спрятавшись за которое можно было отлить со
всеми удобствами даже в центре города, не привлекая к себе никакого
внимания. Но Григорий сказал, что сейчас все устроит, и мы поссым с
комфортом, который и Мадонне не снился. И повел меня в открытую, мимо
охраны в целое здание каких-то офисов. Туалеты там: мрамор, золото,
зеркала. И есть там такая система, что ты уходишь и писсуар даже без
нажатия кнопки сам за тобой смывает, для этого на уровне примерно
человеческого лица сделаны 2 глазка (Григорий объяснил мне как это
работает, но я уже забыл).
Так вот, мы стоим, отливаем, и вдруг мой писсуар начинает бурно все
смывать, хотя я стою, гляжу в эти глазки и даже не шевелюсь. Григорий
говорит, что у тебя в голове пусто стало, раз фотоэлемент сработал, а ты
еще не отшел.