Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
22 июня 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Саакашвили перешёл на сторону оппозиции, возглавив акции по своему
свержению. Он добивается отставки в Вашингтоне, однако Обама не
торопится уволить лузера, пока не подберет на его место хоть как
вменяемого индивидуя. Увы, в стране таковых не осталось: все
мало-мальски разумные грузины давно хорошо устроены в России.

... Данелия, Цискаридзе, Сванидзе, Церетели, Гвердцители, ... – имя им
легион! Да?

© Алик, американский наблюдатель
ГАСТАРБАЙТЕР

Ну, наконец-то, вчера по каналу "Россия" в программе Евгения Петросяна
"Кривое зеркало" показали мой монолог "Гастарбайтер" ( исп. Обид Асомов
- это такой маленький и очень смешной узбек). Программу, правда,
записали еще в феврале, а показали только сейчас. Но и на том спасибо.
Правда, кусок текста из монолога вырезали. Вот этот. "Нас, приезжих, в
Москве не любят. Зашел в театр. По ошибке. Так мне в театре дали три
звонка, как собаке Павлова. А со сцены сказали: «Кушать подано!» Я и
пошел на сцену. Режисер выскочил, кричит: «Да что же это такое! На сцену
лезут! Вчера у Моцарта выпили вино отравленное, а завтра Дездемону
опозорят?» Зал неистовствовал".
Еще вырезали вот это. "Нашлась в Москве у меня и землячка. Она туалет
убирает. Говорит: «Приходи к мене в туалет из любого конца Москвы.
Бесплатно». И я прихожу, чтоб сделать ей приятное. Кстати, землячек в
Москве много. Я им иногда звоню: «Алию можно? - Алию можно. - Гульнару
можно? - Гульнару можно. - А Гюльчатай можно? - И Гюльчатай можно. - А
кого нельзя? - А никого нельзя».
Еще вырезали вот это. "Стал работать на стройке. Как материально
ответственное лицо, то есть, духовно безответственная морда. И сразу со
мной - несчастный случай. Я не надел каску. И ее сперли. Так начальник с
меня высчитал за каску, за Родину, за Сталина, за победу, короче, содрал
с меня три шкуры. А у меня их всего две: рабочая и повседневная".
Кстати, о гастарбайтерах "Нашей Раши". Ну, блин, тупые, ну, блин, тупые,
прямо американцы Задорнова. В унитазе суп готовят. Собственно, больше о
гастарбайтерах создатели-исполнители и не смогли ничего сказать. Это
сделал в "Кривом зеркале". замечательный артист Обид Асомов. Не без
помощи автора, конечно.
Мне нравится в "Нашей Раше" сюжет про гаишника. Понятна гиперболизация:
гаишник взяток не берет, поэтому его семья живет в фантастической
бедности. Срисовано с жизни и доведено до абсурда. Правда, позже всех
остальных российских юмористов. А вот кто объяснит сюжеты про
официантку, которая мужикам, зашедшим в заведение, "делает змейку"
язычком? Что этим хотели сказать - плохое обслуживание, или что все
официантки - проститутки? А сюжет про консьержа, который гадит в
подъезде? С какой стати - чтоб круглосуточно нести службу в вони? А
тренер футбольной сборной, который колошматит смертным боем судью и
своих подопечных? Вот этим нелогичным, бестолковым, детским пукающим
юмором и славен живой уголок резидентов на ТНТ. Что происходит в
обществе - им понять не под силу, а тем более смешно описать. Гораздо
легче устроить смех без причины, ЗУБОСКАЛ КЛАБ, ветер под юбку,
летку-енку для мужиков, чтобы влегкую, на лохах, срубить денег.
А мы все на этой Земле - гастарбайтеры. Мы тут ВРЕМЕННЫЕ. Помни, как
говорится, о смерти...
(с)Григорий Кофман
О ЗВЕЗДНЫХ ЖЕНИХАХ И НЕВЕСТАХ

Поговорим о невестах. Известная пародистка Елена Воробей,
исполнительница клоунской синхробуффонады (песни вживую, в отличие от
Александра Пескова с его «фанерой», буффонадой) в прошлом году
собиралась пойти под венец с состоятельным иностранцем. Однако в 2009 г.
Елена уже вновь объявила себя невестой. Как говорится, не срослось.
Возможно, потому, что не сломалось… Но я не об этом. Дорогая Лена,
помнишь, как укоряла меня, своего покорного слугу? Дескать, прислал
текст какой-то пошленький. Слуга молчал, стиснув ноутбук и зубы. И -
вот! Твой эстрадный номер с Юрием Гальцевым на двоих, про солдата. И ты
поешь: «Пока связист тянул катушку, танкист тянул его подружку…» А на
фестивале в Юрмале? Воробей цвиринькает пародию на песню Валерия
Леонтьева «Каждый хочет любить»: «Каждый хочет иметь и невесту, и друга,
и подругу жены, и, конечно, друг друга…» No comments! Вот такие вы,
женщины, в отношении нас, мужиков.
Теперь поговорим о женихах. Сергей Дроботенко, 40 лет, холост, бывший
омский ди-джей на радио, большой мастер лепить нескладные монологи из
чужих шуток. Вот что будущий жених заявил в интервью газете
"Переславская неделя": "... Еще один миф, который я хочу развеять - это
откровения Григория Кофмана (автор монологов Петросяна, Степаненко,
Новиковой, Лукинского, Ещенко и других). Он написал, что Дроботенко
компилирует чужие монологи, шутки и делает из них свои номера. Я вам
скажу так: после того, как Григорий Кофман прислал мне 98 монолог, он
обиделся на мое «нет» и сказал, что я ничего не понимаю. С тех пор он
мне мстит. Если автор пишет бездарно, почему я должен с ним
сотрудничать?"
Сергей, ты это прочтешь обязательно, так как Интернет пылесосишь. Ты
сам-то понял, что сказал? Обо...звал звезд эстрады. Они ж бездарные:
мои тексты исполняют. "Он мне мстит". Ну, ты и мафия, вендетта,
якудза... Насчет 98 монологов. А мне сдается, хватило и восьми. Помню
нашу встречу в новосибирском ДК "Прогресс". В зале - сплошь 14-летние
девочки. Ты - их кумир, они ж анекдотов про Вовочку не читали. Да и
читали ль они вообще? Ты весь завален их плюшевыми игрушками. В антракте
я подошел и спросил, по какому праву ты публично исполняешь мои шутки. И
ты ответил: "Ах, это вы? А я вас ищу, ищу..." И купил шутки, как яйца на
базаре, с десяток, по 1500 руб. за штуку. Спасибо, Сергей. Ты добрый
задним числом. Но это значит, ты - компилятор, крохобор, как говорится,
с миру по нитке - голому есть, на чем повеситься. Так что не обессудь. О
бездарности... Сдается мне, главная польза от твоего таланта, зарытого в
землю - повреждение кабеля. И об общей культурке. Когда прощаешься, даже
по телефону, говорить надо "до свидания", "гуд бай", или хотя бы
"чмоки". А ты - "давайте". Чувствуется Кембридж, Оксфорд. "Давайте..." Я
и даю. Надеюсь, ты с моего сайта теперь не слезешь.
Григорий Кофман http://grig085.ya.ru
Самый смешной анекдот за 30.06:
Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".
Рейтинг@Mail.ru