Остальные новые истории

"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!".
Основная N 9 от 14 мая.

Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но
он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Перед
посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.

Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь
вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал
эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.

Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же
станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе -
все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самый
здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...

Сегодня по ТВ в программе "Доброе утро" Лайма Вайкуле отожгла. "Когда
мне было 16 лет, я попала в перестрелку. Я была ни при чем, просто
стояла рядом. В 1991 году это было так страшно." Вот я и думаю, сколько
ж ей лет? По моим расчетам 34. Или она ку-ку, или остальных такими
считает?

Лауреаты высшей юридический премии "Фемида" за 2008 год.
- в номинации "Законотворчество"
С. М. Шахрай, руководитель аппарата Счетной палаты РФ, за активное
участи в разработке Конституции РФ

источник Ежемесячный бюллетень №5 (164) май 2009 КонсультантПлюс.

А у нас, что в 2008году конституция поменялась?

Миллиционер после двух убийств выстрелил себе в голову и остался
жить.-Конечно он надеялся что там нет жизненно важных органов, и
оказался прав.

Он: ГЫЫЫЫЫЫЫЫ... я официально развёлсо)))) О! и у тебя парня нет - давай
встречаться)))))
Она: Ух ты... давай
Он: Давай. Теперь пошли гулять, как парочка.
Я беру тебя под руку. И подвожу к цветочному ларьку.(Первый день знакомы
- я не знаю твои любимые цветы) Ты выбираешь какой-то сорнячок(я же
МУЖИК - я не могу любить цветы) Мы идем под руку и ты невинно щебечешь
какую-то муть, которую я даже не слушаю, я смотрю в твои глаза и не могу
насмотрется.
Я делаю заинтересованный вид. хотя на самом деле прикидывыаю скока могу
потратить, чтоб и впечатление произвести и жлобом не показаться и на
мель не сесть
Она:))))
Он: Итак... Я нашарил в кармане ещё немного мелочишки. И готов
приступать.
Куда пойдём, милая.(Я спрашиваю придумывая заранее, как обхаить то
заведение, которое ты мне скажешь, если я его не потяну ) Итак, куда?
Она: Я начинаю судорожно придумывать то место, на которое у тебя хватит
денег... понимаю что такого места нет.. и говорю: давай лучше
прогуляемся по улице.. я так люблю пешие прогулки
Он:(Оппаньки!!! радуюсь я, понимая, что пивко вечером с друзьями не
откладывается. Я расчитывал на пивко, по тому что понимаю: В первый
вечер не обломится)
Милая, ты такая романтичная(Я туповат и не понимаю, что моё материальное
состояние ты уже дааааааавно оценила) Ну что сказал про романтику,
теперь держись. Натягиваю лыбу на рожу и начинаю петь, что-то про
звёзды(На улице 3 часа дня, какие звёзды???) Выходит неплохо, наверно,
во всяком случае нет скуки на лице(Какая уж тут скука... ты охренела от
того, что я начал рассказывать про нейтронные звёзды и голлактические
пульсары... Ах да, ещё от того, что я не прекращаю попытки спустить руку
ниже талии.. приходится отбиваться)
Она: Да... я тупо охреневаю и думаю..."какого ж хрена ты руки свои
распускать пытаешься и денег на меня не хочешь тратить"?
Он:C помощю органа чувств "ПОПА", начинаю чувствовать неправильность
происходящего.. Надо шо-то делать.
А чёрт с ним! Паффли в кафе! (пиво, без условно, ГУД - но девушка
нужнее)Я знаю уютненькое.(угу... там диванчики маленькие, может
прижаться получится... ЭЭЭх, главное леща не схватить) Заходим. Снимаю с
тебя(ляяя!!! как эта тряпка называется) и вешаю на вешалку. Чёрт ты
пошла не к дивану, а к стулу. Отодвигаю тебе стул.
- Официант!!!
Тааак, чё бы заказать...(Ты ведь наверняка отиграешься за приставания)
Она: Думаю пусть он сам заказывает.. щас и проверим его щедрость.. да и
отношение.. ну кобель думаю, если дотронется до меня-убью!!!
Он: эх была не была.
Нам салат цезарь(Она всё равно только оливки от-туда съест)
Кардон-блю(Видали какое я слово знаю... Всегда было интересно. чё это за
хрень) У Вас есть мясное осорти? Отлично несите!
Мороженое И вина... только красного
(Ой... чиво это она на меня так смотрит?.. Убить чтоль хочет?... МАМА...
да чё я сделал-то?.. Страшнааааааа) ээээ... официант! *Шепотом* водачки
мне 100гр.(выпью - может трусить меня перестанет) Ну, расскажи мне, как
у тебя день прошёл?(это её отвлечёт.)
Она: Я начинаю думать... надеюсь это не к чему не обяжет.. зачем он всё
это заказывает? и еще про день спросил... хочет запудрить мне мозг? мне
страшно.. и я тоже хочу водки..
Он: Как-то она странно смотрит на мою водяру. Может предложить? да ну,
ещё мудаком посчитает.
Наливаю тебе вина... иш как пьёт, как с путыни)))) Может правда водки???
не, подумает, хочу споить и надругаться...
Гы.. смешно... начинаю лыбится... со стороны выгляжу как мудак....
Фух, кушать начала... покушает - подобреет... Со мной так и происходит
Она: Блин... ну хоть что то приятное-ЖРАТВА! блин.. а че он так глупо
лыбится? может я плямкаю? хотя какая уже разница.. блин как же водки
хочется.. ненавижу вино!!!! может попросить у него? да нет.. подумает
что я дешевка какая то.. буду хлебать эту красную гадость..
Он: Хоспади... она меня съест и не подавится.
О! водка подействовала. продолжаю лыбиться, но уже благостно.
А она милинькая, чё я до неё доколебался. и пахнет вкусно, не дрянью
дешёвой(и где девки только деньги берут на такой парфюм???) И кушает
прикольно. Мизинчик так в сторону, ОП! И как вилка держится неясно...
(надо будет в суши её сводить, посмотрим как она там мизинейц отставлять
будет)
Она: Мне уже начинает нравится его тупая улыбка.. блин.. да что
это со мной? бред какой то.. какой он хорошенький всё таки! а мне уже
лучше не пить..
Он: А вот и музыка... Надо танцевать идти... Так вроде всё обсудили...
Изображаю лицом, что не потерплю отказа и препроважаю на танц
пол(Гыыы... мы здесь одни такие дЭбилы танцующее)))) ) Так. Хочу обнять
и не потерплю сопротивления. Стоп я её так задушу... нежней, Андрюша,
нежней.))) От блин, врождённое косолапие. ноги бы ей не отдаваить.
Оп! укусил за ушко. легонько. Это и не поцелуй и не пристование, а
приятно!

Продолжение следует

Искал в нете информацию по масляничным культурам и нарыл сайт ЖОПА,
принадлежащий Японской Ассоциации Продуктов из Масличных Культур.
Но это в переводе на русский, а в английской версии это пишется Japan
Oil Products Association, в просторечии JOPA.

Захожу в общественный сортир, сделал свои дела. Открываю кран, руки
помыть, и заваливается уборщица и сразу орать на меня:
- Хули кран открыл не видиш трубы нет под раковиной! На пол все льется!
Закрываю кран.
- Простите, но я только девушкам под раковину заглядываю. А под эту нет
никокого желания!
После последних фраз меня шваброй выталкали на улицу!

Вечером, когда я вымыла всю посуду и собралась ложиться спать, муж взял
тарелку и стал что-то есть.
Я проворчала: Ну вот, опять посуда.
Он: Я потом сам вымою.
И действительно, почему бы не пообещать жене, ей же приятно будет.
А не вымытую посуду она же не сразу обнаружит.

На прошлой неделе, набрал кучу цифровых чертежей с деталями у студентов
по курсачам, дипломам. Теперь на работе каждый день кручу верчу разные
детали на компе, кагда начальник мимо проходит. Недавно сказал, что я
молодец и, что повысит мне зарплату! :)

Сегодня читаю бегун, на ан.ру такого содержания:
"Хочешь замуж за иностранца?
Мужчины Западной Европы ищут женщину 20-43 лет для создания семьи!"
я конечно не знаю, что будет с этой женщиной 20-43 лет, кагда ее найдут
все мужики зап. европы, но можно пофантозировать! :)

цифруеться кассета с Белокурихой... Краем глаза смотрю - блин е-мое Том
Круз правда почему то черно белый - мысль Блин уже штирлица раскрасили а
это все такой же. (Как всегда в целях экономии на кассету с фильмом
записали Белокуриху)

Еду я в бассееН, В НАШЕМ ГОРОДЕ ДО БАССЕНА ЕХАТЬ ЛИБО НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ
НОМЕР 1,6,8 ЛИБО НА АВТОБУСЕ НОМЕР 3,101,102.
Так вот сел на 3-ку, атобус старый остановки объявлял водитель через
микрофон, а одну забыл объявить. Но в автобусе не только я был, но и
другие пассажиры, где-то в толпе была бабка лет 65. Она как на весь
автобус заорала " ПЛОЩАААДЬ ИМЕНИ ДЕРУНОВА!!! В автобусе все ржали. Она
даже не покраснев поехала дальше. Хороший помошник, не правда ли?

История в стиле тех, что травят колбасники и либиристы с Ан.Ру

Недавно в городе Мухосранске Задрищенского района Преподнепетровской
области случилось ЧП. Намотревшись прокремлевской неоимпериалистической
ревизионистской авторитарной пропоганды канала Bibigon, замаскерованной
под мультфильм "Ежик в тумане" группа несовершеннолетних в возрасте от 2
до 5 лет разгромила мухосранское отделение демократической партии РФ.
Вооруженные игрушечными балалайками, матрешками, тремя совочками,
пластмассовым ведерком и водяным пистолетом дети громили все на своем
пути, не останавливаясь ни перед чем, кроме того, по свидетельствам
очевидцев, они были сильно пьяны. Разъяренная толпа детей выкрикивая
имена Сталина и Путина набросилась на беззащитных стариков, женщин,
гомосексуалистов и либералов.
Серьезный урон был нанесен наглядной агитации партии: эти малолетние
преступники, эти нашисты, эти путенъюгендцы закрасили портреты Гарри
Каспаровсона и Бориэля Немцова калякой-малякой; более того, они написали
на стене кабинета слово "Х*Й" с четырмя ошибками (получилось "МАМА"), но
члены партии уверены, что написать хотели именно "Х*Й", просто уровень
образования в россии чудовищно низок.
Однако на этом дебоширы не успокоились главному военному эксперту партии
Павлу Филькенгаугаусяну чуть не выковырили совочком глаз, а заслуженную
демократку РФ и немощную безобидную старушку бабу-Леру облили из
водяного пистолета и выгнали на улицу в страшную стужу. И это в разгар
зимы, в июле! (всем известно, что в России 9 месяцев в году зима, а
остальные 3 - полный п*здец).
В результате нападения партия намерена подать на малолетних преступников
в Европейский суд по правам человека за антисемитизм, гомофобию,
нанесение тяжких телесных и душевных повреждений и попрание
общечеловеческих и демократических ценностей.

Сегодня я была на дне рождения моего дедушки. Ему исполнилось 95. Он
заметил что у меня в языке присинг и спросил зачем мне это. Не успела я
открыть рот как моя двоюродная сестра встряла: «Это чтобы мальчикам было
приятнее когда она у них сосёт» Ей 9 лет! ЁПРСТ

Сегодня спьяну занимался сексом с девушкой которую я снял в клубе. У
меня не было презерватива и я не хотел чтобы она забеременела но она
сказала что я могу кончить на неё. Когда я уже был готов выйти она
обвила меня руками и ногами с криком: «БУДЬ ОТЦОМ МОЕГО РЕБЁНКА! » Я не
успел вынуть вовремя. ЁПРСТ

Сегодня приехала с отпуска на день раньше по просьбе моего же парня, а
оказалось, он уже живёт со своей бывшей, со вчерашнего дня. ЕПРСТ

Сегодня мои родители вернулись из отпуска. Естественно пока их не было я
от души развлекался но последний день я потратил на то чтобы убрать
абсолютно ВСЁ: бутылки, банки, битую посуду и следы чрезмерных
возлияний. Правда я не знал что кто-то оставил презервативы в постели
родителей. ЁПРСТ

ЖЁЛТАЯ МЕТКА

«Мне кажется, что кобели инстинктивно помечают территорию, неподвижные
предметы. Не будут они на человека, или другого кобеля ссать. Это против
их природы». Виктор Гладков

Не берусь грешить на всех кобелей и делать кинологические обобщения.
Могу только привести несколько наблюденных случАев из своего опыта -
тройку состоявшихся фактов в исполнении королевского пуделя белой масти
Атоса Второго и один – в исполнении Неизвестного Нового Русского на
Неизвестного чешского солдата.

... В основной состав нашей киевской собачьей прогулочной комапании в
районе Печерского спуска и Собачьей Тропы входили два колли – красного
окраса (Барон, а по домашнему - Бося) и голубого (Дункан, Дуся), один
эрдельтерьер Лобби, а также общая любимица, единственная дама в мужской
компании - той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна.

Атос был признанным вожаком этой «стаи», каждому в отдельности он это
по-своему в своё время объяснил, они его лидерство признали и больше к
этому не возвращались.

Каждый в отдельности кобель был яркой индивидуальностью. Барон – в меру
отважен. Дуся – трус и плакса, хозяин пытался воспитать из него нечто
более мужественное, но часто бывал в командировках, а жена и дочь своим
щебетом и кудахтаньем над ним превратили пса в диванную собачку.
Эрдельтерьер Лобби был жутким флегматиком и пофигистом. А может,
философом? Во всяком случае, он иногда так задумывался, что команды – цэ
вжэ ваще!- слышал не с первого раза, и тогда строгая хозяйка,
руководительница клуба терьеров, возвращала его к действительности
пенделем под зад.

И вот однажды Лобби буквально застыл на пригорке в позе собаки с
памятника собакам-поводырям в Берлинском зоопарке, а взглядом в даль –
лично императора Петра Первого «на берегу пустынных волн» ((с) Пушкин).

Подвалил к нему Атос, повилял хвостиком. Тот – ноль-внимания–фунт (0,453
кг)-презрения. Тогда Атос дружески лизнул его в морду. Та же реакция.
Ах, ты так? Атос задрал лапу и пометил заднюю лапу Лобби. Или это был
собачий юмор, или Атос признал Лобби неподвижным предметом. Но Лобби и
на это никак не прореагировал, подтвердив мнение Атоса о нём как
неподвижном предмете.

А когда уже на Лобби была собачья метка, Дуся решил поставить рядом и
свою. Но только задрал лапу, как тут же был сметен, как говорится, с
лица земли и получил хорошую выволочку. Сначала – от Лобби, а потом и от
всей компании. Не по чину, панимаиш: "Quod licet Iovi, non licet bovi"
(«Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»).

Увы, объектом метки стала и прекрасная Анна. Об этом было поведано в
стори «Анна на шее» (№ 13 в «Основных» от 07.10.06): Атос, питая к ней
самые нежные сантименты, бережно брал в пасть и переносил через лужи,
которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. И при
встрече да расставании пудель нежно целовал её в миниатюрный носик да
ставил на неё "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим
кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке. Хозяин, знаменитый
киевский профессор-отоляринголог, возмущался, а я его успокаивал,
дескать, чего там, пару капелек. На что он:
- Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.

... Наконец, угодил в свидетели случая, когда объектом «мечения» стал
уже человек. Это произошло, когда мы летом стояли водным лагерем на
берегу Ольгинского пролива, за дамбой, отделявшей обширные заливные луга
от Днепра.

Место было совершенно пустынным. Формально территория между дамбой и
озером Конча, на правом берегу которого была правительственная база
отдыха, к этой самой козырной базе не относилась, но стражи порядка
бдели, чтобы никто из простолюдинов там не появлялся. Во избежание
непредсказуемой по итогам встречи Слуг народа с Хозяином, да еще
подвыпившим.

В общем, людей там практически не было, а уж собак – тем более. Атос
очень страдал от собачьего одиночества, и когда однажды мы встретили на
лугу семейную пару старичков с каким там фафиком, Атос прыгал и визжал
от счастья. А то все люди да люди, и ни одной собаки! Тьфу, поневоле
даже собака может сделаться мизантропом!

И по случаю радостной встречи, конечно, ритуал приветствий – обмен
кобелиными визитными карточками-метками. Но метку положено ставить на
каком там вертикальном предмете, будь то столбик, стенка, пенёк, забор,
наконец. От которого, собственно, и произошел обычай задирать лапу.
Собачьи историки, в отличие от современных украинских, не врут,
утверждая, будто какого там пращура придавил забор во время исполнения,
и с тех пор псы подстраховываются поднятой лапой во избежание
несчастного случая.

Короче, радостная встреча в чистом поле, а тут никакого тебе предмета
для мечения, и тогда радушный фафик задрал лапу и поставил метку на ногу
хозяйки. Атос, вестимо, поставил рядом свою. В оправдание кобелей скажу,
что нога старушки, обтянутая сухой коричневой пергаментной кожей, очень
уж походила на ствол высохшего дерева.

... Наконец, о попытке мечения человека человеком. У меня на глазах. У
арочки входа в Пражский Град (резиденцию Президента Чехии, типа нашего
Кремля) с двух сторон посты – часовые застыли в неподвижности, как их
коллеги у нашенского Мавзолея Ленина. Опять же, ритуал смены караула,
туристы, фотки на фоне часовых и их полосатых будочек на случай
непогоды.

Этих солдат явно муштруют на особую стойкость. На них разве что не
наваливаются туристы. Любознательные детки щипают. Деффки чуть ли не
обнимают. Все норовят с ними сфотографироваться… А они должны сохранять
спокойствие, невозмутимость, неприступность.

Видать, это достало подвыпивших новых русских – для них,
класса-гегемона, ничего неприступного нет. Особенно к двум часам ночи,
после коврового посещения злачно-питейных заведений Златой Праги. И
порешили они вывести одного из часовых то ли из неподвижности, то ли из
себя.

Ну, там пытались смешить. Солдат терпел. Накололи на примкнутый к
карабину штык 100-долларовую купюру. Он и это стерпел, может, даже с
внутренним удовольствием. Во всяком случае, вроде в безразличном взгляде
вспыхнул огонёк типа «ну, давайте, суки, еще колите, колите! От бывших
братьев, а ныне – братков, стерпим столько, сколько на штыке поместится,
да еще потрамбуем. А там и бросим эту гребанную службу! ».

И тут кому-то из новых пришла оРЫГинальная идея: а вот если нассать ему
на ботинок, отРЫГирует? Увы, он таки отреагировал гораздо раньше: едва
ссыкун подошел к нему на расстояние короткой струи и даже не успел
принять изготовку, как тут же получил прикладом по ноге так, что явно не
только уссался, но и усрался.

А солдат невозмутимо продолжил службу своей маленькой, но гордой стране,
разбогатевшей еще до войны после кражи царского золота России. И никто
не заметил, когда же он успел переложить стольник в застегнутый на
пуговицу (с национальным гербом) огромный накладной карман красивого
голубого мундира?

© Алик, босс Атоса