ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть,
решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял
над раковиной в ступоре, много думал...
20 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да. Есть предположения, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем
и женой
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да. Есть предположения, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем
и женой
- Василий Иванович!
- Что, Петька?
- Ты у нас командарм?
- Ну?
- В науках силен?
- Ну?
- А вот что такое логика?
- Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой
грязный. Кто из них в баню идет?
- Грязный?
- Не, Петька! Чистый! Он потому и чистый, что в баню ходит! Это и есть
логика!
- А вот что такое диалектика?
- Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой
грязный. Кто из них в баню идет?
- Грязный?
- Не, Петька! Грязный! Он затем и в баню идет, чтоб помыться! Это и есть
диалектика!
- А вот что такое философия?
- Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой
грязный. Кто из них в баню идет?
- ... А хрен его знает...
- Во, Петька, это и есть философия!!!
- Что, Петька?
- Ты у нас командарм?
- Ну?
- В науках силен?
- Ну?
- А вот что такое логика?
- Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой
грязный. Кто из них в баню идет?
- Грязный?
- Не, Петька! Чистый! Он потому и чистый, что в баню ходит! Это и есть
логика!
- А вот что такое диалектика?
- Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой
грязный. Кто из них в баню идет?
- Грязный?
- Не, Петька! Грязный! Он затем и в баню идет, чтоб помыться! Это и есть
диалектика!
- А вот что такое философия?
- Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой
грязный. Кто из них в баню идет?
- ... А хрен его знает...
- Во, Петька, это и есть философия!!!
7
Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!
Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём
пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём
пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
гуляет отец с сыном по парку.
сын идет и кнючит:
- папа я хочу мороженого. Паап ну купи мороженого!
На что отец отвечает:
- Сынок я тоже хочу мороженного, но денег у нас только на бутылку
сын идет и кнючит:
- папа я хочу мороженого. Паап ну купи мороженого!
На что отец отвечает:
- Сынок я тоже хочу мороженного, но денег у нас только на бутылку
Инспектор ГАИ останавливает безработного :
- Вы превысили скорость!
- Какой безработный не любит быстрой езды!?
- Ваши права!
- Какие права у безработного?
- Вы превысили скорость!
- Какой безработный не любит быстрой езды!?
- Ваши права!
- Какие права у безработного?
-Штирлиц, неужели вы - русский шпион? - изумился Мюллер.
- А что тут такого? Мазепа, например - шведский!
- А что тут такого? Мазепа, например - шведский!
Есть в Союзе три дыры - сервис в гасторономах, автопром и хохлы!
2001 год, война в Афгане. Друг против друга находятся две позиции -
американцы и талибы. С американской позиции кричат:
- Талибы, сдавайтесь!
С талибской:
- Талибы нэ здаються! Мыкола, ще гранаты!
американцы и талибы. С американской позиции кричат:
- Талибы, сдавайтесь!
С талибской:
- Талибы нэ здаються! Мыкола, ще гранаты!
Работа не хрен - стояла и будет стоять!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.