Повторные истории

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: "Вид клещей, 9 букв".
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: "ПАССАТИЖИ"! Не-на-ви-жу!!!

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОВЕСТИ СВАДЬБУ?

…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я
поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы,
гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана! Я
поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а ударил невестой. Я ее
поднял, а она злится: что про нас люди скажут? Я говорю: «Скажут, не
донес - значит, недоношенная». Невеста говорит: «А сам хорош, подарил
цветы калы, и от самого запах такой же». Я ей говорю: «А ты - хозяюшка!
Сто раз просил - пришей вешалку, пришей вешалку, пришей вешалку… Так она
пришила к пальто деревянную вешалку! » И тут Мендельсона включили.
Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на этот коврик». А есть
примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой
на коврик вскочила. Но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под
невесты. Вместе с туфлями. Регистраторша говорит: «Вы согласны взять ее
в жены? » Я говорю: «А что, есть другие варианты? » Регистраторша
говорит: «Один вариант есть. Я - незамужем». . Я говорю: «Как же так,
работаете в ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли? » А она говорит:
«Идите по жизни рука об руку, как в наручниках. А теперь распишитесь,
где птичка». Мы стали расписываться, где птичка. Невеста от радости
нарисовала не птичку, а целую птицефабрику. А я вместо подписи крест
поставил. На своей судьбе. Из ЗАГСа вышли, в машину сели. Невеста на
сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать
как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. Она кричит: «Ты
что делаешь? Свадебное платье помнешь! » А оказалось, это она водителю
говорила: мол, с места трогай. Подъезжаем к кафе, а там уже родители с
хлебом-солью и с приметой: кто больше хлеба-соли откусит, тот в доме
хозяин. Невеста всю буханку откусила, а мне досталась солонка.
Ведущий-тамада говорит: «Дорогие мо-мо-мо-молодожены, вам эта свадьба
за-за-за-помнится на всю жизнь, ибо к вашим услугам – я.
Тамада-за-за-заика! » Фотограф говорит: «Ну, где счастливая пара? » Я
говорю: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит: «Дочка, ты счастлива? »
А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом месяце. И никому ведь не
сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада говорит: «Ну, за здоровье
молодых! Пусть им будет земля пухом». Теща говорит: «И тесть выпьет! Ему
нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Мой начальник говорит: «Я
знаю жениха давно». Я говорю: «От давна слышу». Брат невесты говорит:
«Дарю молодым ключ от машины! Он отпирает любую машину». И вручает нам
ломик. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься? » Он говорит: «Нет,
спасибо, я в розыске». Слово взял дальний родственник. «Дорог, говорит,
не подарок, а внимание. Внимание, где туалет? Последний раз спрашиваю».
А тестю сказали, невеста в белом. Так он вручил деньги поварихе. А потом
по старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой
женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести
баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех
развезло. Особенно шофера. Так что теперь, когда меня спрашивают, как я
женился, я отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги взял - по любви!!! »
(с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru