Остальные новые истории

Утро.
Пробиваться сквозь пробки муторно и скользко, решил съэкономить время и
проехаться на метро.
Времени навалом, стою курю возле входа в подземку.
Подходит пацан лет двадцати, спрашивает спички. А я как раз вечером в
кафешке коробок прихватил. Молча вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он смотрит, говорит: "Зажигалкой-то удобнее..."
Так же молча лезу в тот же карман и достаю крикет.
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и
говорит, типа в шутку: "Какой карман удивительный, все что не попросишь,
все есть. Небось и конфеты есть...."
Не поверите, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из
того же кармана леденец, он ошарашенно берет его. Выражение глаз -
отдельная песня. Просто надо видеть.
После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю
сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

Детский сад. Средняя группа(4-5лет). Обеденное время. Все сидят за
столами, ждут первое блюдо. Вдруг мальчик отпрашивается в туалет, бежит
и... не успевает. Наложил в штаны и на пол. Крик и слезы. На крик бежит
другой мальчик и... наступает на го..но. Крик и слезы. Срывается с
места третий мальчик(ведь товарищи его плачут). Увидев все это, он
засмеялся и описался. Подбегает воспитатель и всех приходится приводить
в порядок.

KP.RU. Цитата:
//Владелец ресторана Рауф Алиев и его администратор, говорят, что пили
милиционеры только свою водку, от Дениса и вовсе не пахло алкоголем, но
все могла испортить бутылка чилийского вина, которую Денис купил в баре
домой. //

Это ж надо было им так спалиться. Или это антиреклама вин Чили.

Вчера появилось свободное время, и я решил послушать разные радиостанции
на www.rambler.ru. Добрался до радио "Future Sound" (звук будущего),
послушал. Судя по Sound`у, нам светит далеко не светлое Future.

ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, ПРОДОЛЖАЙТЕ БАЛАГАН!

Обладатели второго и третьего места в списке в списке самых честных
журналюг, а также прочие из первой десятки затаили мелкобуржуазную злобу
и перешли барьер, проявив редкую в наше мутное время пролетарскую
межсолидарность. Видный деятель ВЕКа прошлого и ХХ1-го Володя С.
вынужден будет выйти на незаслуженный покой по приказу НТВ от Первого
Мая. В четверг 30 апреля его лебединая песдня получит сумасшедший
рейтинг. Рекламная стоимость внутри песни зашкаливает!

ВДОГОНКУ ДНЮ КОСМОНАВТИКИ

12 апреля 1961 года застало меня студентом 4-го курса в славной Пензе.
Теплый, солнечный день в городском парке. И вдруг тишину взорвал голос
Юрия Левитана – главного советского диктора военного лихолетья и после.
Стальным голосом он начал – «... сообщение ТАСС... Ррработают все
рррадиостанции Советского Союза...» Сначала – испуг: началась война? А
потом – «... саааавецкий человек в Космосе... бла-бла-бла...»...

Не откладывая в долгий ящик, мы всей студенческой компашкой принялись
праздновать полёт Гагарина в тот же день, продолжили на следующий. Как
говорится, сначала – хорошо сидели, потом еще лучше лежали... Секса в
СССР еще не было, и от чего понесла сокурсница Татьяна М., одна из
активных участниц празднования, так и осталось для нас тайной, лишь
потерпевшая горько заметила:
- Гагарин - полетел, а я - залетела...

Вестимо, товарищи в беде её не оставили, особенно, подозреваемые в
залёте, собрали денег на аборт. Однако коварная девица аборт делать
побоялась, деньги отложила на ребёночка, которого благополучно родила в
самый аккурат 12 января следующего года.

Мальчишка получился славный, и стал общим сыном нашего курса. Отбили
попытки декана выгнать молодую маму за аморальное поведение, выбили ей
комнату в общежитии, девчонки помогали по своей части, мы – по мужской,
в хорошем смысле – секса, повторю, в СССР тогда еще не было.

Фамилию мама дала сыночку свою, а графе «отчество» указала: Юрьевич. В
честь Гагарина, который оказался, пусть и очень косвенным, «отцом». А
один из подозреваемых настолько увлекся шефской помощью молодой маме,
что вскорости с ней расписался, и зажили они было дружной студенческой
семьей...

... Однако ещё у одного из подозреваемых появились серьёзные подозрения,
что ребёночек-то – его. Всякими там генетическими экспертизами в то
время не баловались, но если б таковые стояли на вооружении
дознавателей, вряд ли бы востребовались: малыш более чем очевидно был
похож на папашку, а когда тот привёз свои детские фотки в том же
возрасте, любые сомнения отпали.

Короче, он решил восстановить справедливость и стал добиваться, чтобы
Татьяна развелась и вышла за него. Увы, не зря, видать, наша героиня
оказалась тезкой пушкинской Лариной, запоздалый соискатель сердца, руки
и сына получил отлуп примерно такого же содержания:
«Но я другому отдана и буду век ему верна!»

© Алик, студент 1957-62

ПРО КОТОВ

Единоутробная супруга случайно влезла в инет и нарвалась на зоофильские
страсти по Юпику. Поимел по полной схеме, особенно за непристойные
комменты. Объяснил, что я их не писал. "Какой вопрос, такой ответ" -
железная у баб логика.
Кота от меня изолировали, а от меня - огненную жидкость.
Жена - виланчелиска с консерваторским дипломом интеллигентно, в духе
матершинника М. Ростроповича, ейного учителя, объяснила, что зоофил
вроде как зверей любит, но, как Лермонтов, странною любовью.
Откуда в голодной Консерватории такие познания по части литературы?
Хотя, от Консерватории до зоопарка две остановки на автобусе.
Ни хрена про кошаков, как дипломированный физик-теоретик, не понял, но
ник срочно меняю, а то Юпик фряучит и в дверь скребется на предмет
покушать сто грамм мяска с печенью типа "Агуша" для человеческих
младенцев.

Животнолюб