Повторные анекдоты

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же уже 80 лет!...
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете...

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!

С тех пор, как я узнал, что водительские права продаются в Интернете,
выражение "качать права" приобрело для меня новый смысл.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Съезд животноводов в Москве.
Выступающий:
- Вот, купили корову породистую. Всем колхозом деньги собирали. Хорошая
порода! Удои - нашим и не снились! Хотели породу эту разводить. Нашли
быка породистого, все как положено. А корова эта, как быка увидала,
задом в стенку уперлась и не подпускает его! Мы уж и другого ей
привозили, все тоже самое - упирается задом в стену и ни в какую! Может
кто подскажет, как нам быть?
Голос из зала:
- А вы корову, случайно, не в Липецкой области покупали?
- Да, а откуда вы знаете?
- У меня жена оттуда!

У какого животного четыре ноги и одна рука?
(У довольного питбультерьера)

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая, я ведь так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал...

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что
пить надо больше - сходятся в одном: пить надо!

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..

Как расположить женщину к себе?
(Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей)

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
От соседей крики:
- Ну ведите себя потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот -
то ягода.

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

Из записок полярника: Вышел посмотреть на снег и пописать, увидел белого
медведя-заодно и покакал.....

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Не курите и не куримы будете.

Ни один человек не признает право любого другого человека находиться в
постели, когда сам он уже встал.

Сухой - клин, мокрый - блин.
(Мокрый клин, блин!)

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев
фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!

Вторая половина Великой отечественной войны.
Вызывает Гитлер Геринга на ковер с докладом: "Почему Лювтваффе стало
нести большие потери?"
- Мой фюрер, раньше нашим летчикам были понятны радиопереговоры русских
"1-й, я 2-й, прикрой, атакую Мессершмитт справа", а теперь, они из
лагерей летчиков понабрали, как можно понять такое: "Лысый, я Кирпич,
будь на стреме, счас я этому фраеру яйца на фюзеляж намотаю."

тяжело бросить пить в стране, где молоко дороже пива

разговор мамы и 14-летнего сына мать: дети рождаются в капусте сын: где?
- в капусте
- где???
- в к-а-п-у-с-т-е!
- где-где?????????
- в пиииии!!!!!!!!!!
- ну вот! а ты говоришь в капусте,

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли
обоссан...
- Опоссум что ли?

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного
времени.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам
готовить себе еду?
- И то, и другое.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!

Зимние Олимпийские игры-2014 будут самыми СОЧными за всю историю.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже
с друзьями.