Повторные анекдоты

Васелиса и Илья Муромец ОНА - Если я тебя поцелую ты выдернешь березу с
корнем?
ОН - Да!
ОНА - а сосну?
Он - а соснешь, так я вообще весь лес нахуй повыдергиваю!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня
депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по
конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах на своём пути....

Вбегает Вовочка в школу и быстро врывается в кабинет с криком:
- Я пришёл!
Учительница остановила его и сказала:
- Вовочка выйди и зайди так как заходит домой твой папа!
Вовочка вышел...
Через 5 минут он раскрывает дверь с криком:
- Чё суки, не ждали???

Русский, америкос и еврей едут в такси по горной дороге. Вдруг машина
начинает валиться в пропасть. Что делает каждый из пассажиров?
Русский начинает ругаться матом и бить водителя....
Американец вначале звонит в страховую компанию, потом, если успеет,
адвокату.
Еврей таксисту: "А не пора ли-таки выключить счетчик?"

Снимают групповое порно... Куча тел в непонятном порядке. Тут вылезает
мужик из под кучи тел и говорит: Стойте, давайте разберемся!!! Я уже 2
раза отсосал!

После избрания нового президента США Белый дом стал называться Бараком.

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах,
1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не
можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу
снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да нахуй надо… Я за гитарой!!!

Заходит жена в ванну видит там ананирующего мужа и возмущенно говорит:
- Ты что, ДРОЧИШЬ?
- Нет, ЧТО ТЫ ДОРОГАЯ, это я просто быстро хуй мою...

2000 год - Я устал. Я ухожу.
2010 год - Я отдохнул. Я возвращаюсь.

Мужик на диком пляже.
Заходит в воду искупаться ну и снизу кто то хвать за яйца и голос +2 или
-2 мужик подумал подума ну +2 выходит из воды смотрит унего стало 4 ну
думае пипец вот еще заиду спросит +2, или -2 скажу -2 и будет все ок ну
заходит опять кто то хватает и голос +4, -4

Приходит мужик домой в хлам пьяный заваливается в одежде в кровать, жена
раздевает его, видит у него на члене презерватив, она берет и
заталкивает его мужу в задницу. На утро жена: ну что, иди к своим
друзьям, похмеляйся.! Муж держась за голову: нет у меня больше друзей...

-Судя по тому, что девочку Элли унесло ураганом в домике, последний был
построен молдавской бригадой...

Идет Ганна по селу. Кричит:
- Насилуют! насилуют!
Навстречу - Левко:
- Галю, ты че?
- А что - уж и помечтать нельзя?

Левко и Ганна ночевали в палатке... Проснувшись среди ночи, дивчина
спрашивает:
- Левко, у нас над головами - небо чистое, все в звездах. О чем это
говорит, как ты думаешь?
- Ну, Галю... Значит, завтра будет солнечный день!
- Левко, ну ты и дурень! У нас цыгане сперли палатку!

Ганна говорит обожравшемуся Левку:
- Слышь, ты бегать-то умеешь?
- Умею, Галю. А что?
- Если умеешь, запишу тебя в стрелковую секцию!
- Спасибо, Галю, а бегать-то мне зачем?
- Как зачем? Стрельба-то ведь по "бегущему кабану"!

Урок коммерции.
Одна женщина приводит своего любовника в дом в течение дня, когда её
мужа нет, не зная, что её сын 9-ти лет прячется в шкафу. В
непредвиденный момент муж возвращается домой и она прячет своего
любовника в шкафу вместе с мальчиком. Мальчик говорит: "Здесь темно".
Мужчина говорит: "Да".
Мальчик говорит: "У меня есть бейсбольная бита".
Мужчина:"Это хорошо".
Мальчик: "Мой папа снаружи".
Мужчина: "О. К. , сколько?"
Мальчик: "250 $".
Несколько недель позже малыш находится в шкафу с любовником мамы.
Мальчик: "Здесь темно".
Мужчина: "Да".
Мальчик: "У меня есть бейсбольная перчатка".
Любовник, вспоминая последний раз спрашивает: "Сколько?"
Мальчик: "750 $".
Мужчина: "Хорошо".
Несколько дней позже отец говорит сыну: "Возьми свою биту и перчатку и
пойдём на улицу обменяться несколькими мячами". Мальчик говорит: "Я не
могу, я всё продал". Отец спрашивает: "И за сколько?"
- За 1000 $.
- Это очень плохо продавать за такую цену вещи своим друзьям. Это
намного дороже, чем это стоит в действительности. Я тебя возьму в
церковь исповедаться.
Приходят они в церковь, отец вводит своего сына в исповедальню и
закрывает дверцу.
Мальчик говорит: "Здесь темно".
Кюре отвечает: "А, нет! Не начинай опять!"

У Вовы-12 яблок, у Лёши-8, а у Васи в жопе соль.

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и
рассказывает, как мне будет хорошо.

Распорядок дня депутата

7.00 - Подъем.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.

- А я теперь, девочки, бизнес-леди!!! Работа, машина, начальник не
пристает!!! В общем... несчастливая я...

Господь дал Моисею только одно правило: Не с глаголами пишется
раздельно.
Всё остальное - это примеры
(c)

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить.
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

Если человек выглядит, как придурок, говорит, как придурок и действует,
как придурок - то это Никита Джигурда.

Приходит бабка к доктору.
- Милок, не могли бы посмотреть? Я когда писаю, то у меня четыре струи
получается.
- Раздевайтесь, бабушка, сейчас посмотрим.
Бабка разделась, доктор ее осмотрел и заявляет.
- Да у вас, бабушка, там пуговица от мужских брюк.

у современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".

Прибалтика, вечер. Хозяйка зовёт собаку:"Шарик, Шарик!" - Тишинаю
Опять:"Шарик! Шарик!" - Опять тишина.
"Шарикас! Шарикас!" - "Гав-с! Гав-с!"

колобок повесился

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает у нее: ---Красная
Шапочка, а ты не боишься по лесу одна ночью ходиить??? А Красная Шапочка
и отвечает: ---А чего мне бояться??? Денег у меня нет, а секс я люблю.

Приехав в деревню, немцы принялись ловить кур, резать свиней, гоняться
за бабами, и только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых
туристов из Германии.

Клинтон умер и попал на небеса. "Выбирай 1 из 3 комнат на вечное
поселение"- сказал бог. Клинтон открыл и в ужасе захлопнул 1-ю дверь. -
Там была свирепая Хилари с большим ножом и своей подружкой Лореной
Боббит. За 2-й дверью он увидел как Саддам Хусейн своим 9-дюймовым...
насилует Алана Гора. Клинтон всхлипнул: "Господи, да неужели я не
заслужил что-нибудь лучшее, чем это". И бог привёл его к 3-й двери. За
ней со спущенными штанами в кресле сидел Ньют Гингридж, а Моника
Левински... Просветлевший Клинтон торопливо как школьник воскликнул: "Я
выбираю эту комнату". "ОКей", сказал бог, "Моника, ты можешь идти".

Перевёл Len

- Что вы, что вы!!! Какая же это взятка? Это открытка, маленькая,
зелененькая. Сто лет Бенджамину Франклину!!!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл
соревнование по художественной гимнастике.

Семь человек утащили муравьи, пять человек расчесали укусы комаров до
смерти, двое поселились у егеря, шесь человек затоптали лоси, пятнадцать
человек отравилось березовым соком из сосны, два человека видели НЛО и
три-Элвиса, двенадцать человек получили ожоги третьей степени от печеной
картошки, восемь человек умерли своей смертью, шесть человек возглавили
стаю волков, тридцать человек заболели энцефалитом, пятьдесят человек
утонули в болоте, восемьдесят человек задраны медведями, двести
отравилось грибами и ягодами, трое засиделось у костра и сгорели,
тридцать человек завалило при рубке леса.
Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти
без эксцессов.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим. Кто это там в клетке сидит?-и показывает на кенгуру,
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... Лет 40-45...

Борис Моисеев в своей професии профессиАННАЛ!

Ночь... Тишина... В одной из деревушек спит дед на печке, а рядом с
печкой (на полу) молодожены. И вот муж докапывается до супруги:
- Ну давай это как нибудь по новому попробуем.
Та отвечает согласием. Тут деду шибко стало интересно-как это "по
новому", мол сверху знаю, и с низу знаю, а как это по другому еще
можно??? И начал подсматривать, пока подсматривал рухнул с печки вниз, в
поставленные рядом помои со словами:
- Тьфу!!! Что ж вам по-старому то не иплось!!!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает,
оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина
повторяется И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не
выдержал:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56
сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от
пятницы до среды?

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.

- Кто придумал чеч? тку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская пара, которая при занятиях традиционным сексом не
смогла отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравь? в за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Ниггеры, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
поплясать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Жена ковбоя, которая никак сама не могла залезть на лошадь.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Идёт Красная Шапочка по лесу, видит Пиноккио, прыгает на него, садится
ему но лицо и говорит:"Ну обмани меня! Обмани!"

Идет както лось по лесу натыкается на полянку по которой бегаетА ежик
бегает и смеется.
Ну лось и спрашивает у ежика:"Ты брат че бегаеш тут и ржош как лошадь?"
А ежик ему и отвечает:"А ты по травке побегай."
Ну лось иначал бегать пол часа, час, полтора. Запыхался и говорит:"Ну
брат хоть убей а я не догоняю в чем тут прикол."
А ежик:"а тебе травка пузико не щикотит?"

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая
помощь.

Двое новых руских сидят в пабе в Лондоне и о чём-то болтают, попивая
тёмное пиво. Тут к ним потхходит бармен и говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!
Бармен уходит и через минуту возвращается с двумя бокалами тёмного пива.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена разговор обстоял так:
- More dark?
- Some more dark!

Суслик подбегает к норе и кричит в неё -Х--ня, Х--ня, Вылезает
непонятный зверёк такой и говорит Скока тебе раз суслик говорить -не
Х--ня -Я-, я Выхухоль Щас прям -буду я всякую Х--ню на вы называть

Грузин спускается с гор, весь в крови, в синяках, одежда рваная, в руке
БУМЕРАНГ
Друзья к нему подбегают, Гиви, Гиви что случилось дорогой?
Ты наверно с горы упал ДА?
Нэт нэ упал
Тада дыкий звэр тэбя задрал ДА?
Нэт незодрал
Э ачё за фигня у тебя в руке--выкинь ДА?
Эна сам вынинь ДА

-Вам когда-нибудь приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону?"
- Да.
- А какая фраза вам понравилась больше всего?
- Вы не туда попали.

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Разговор в магазине:
- У меня скидка. Я ветеран.
- Ветеран чего?
- Куликовской битвы.
- Удостоверение предъявите?
- Не могу, ещё оформляется.
- Странно, а татары уже предъявляют.

Разговор двух фермеров:
- Мужики... Не поверите... Я каждый раз вздрагиваю и волнуюсь, когда к
моему дому приближается грузовик.
- Почему?
- Дело в том, что моя жена сбежала с водителем грузовика.
- И ты не можешь ее забыть?
- Да нет, каждый раз боюсь, что он решит её мне вернуть.

- Как себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке.
- То есть?
- Не высыпаюсь!

Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

Поступила в продажу новая марка молока - "Весёлая молочница"

- Владимир Владимирович, что же Вы на заседание опаздываете? Мы уже без
Вас начали.
- Простите, ребята. У меня сегодня был такой фантастический секс. Всю
ночь прокувыркался.
- Ну хорошо, присаживайтесь на свое место.
- Нет не могу. Жо*а болит.

Воспитательница детского сада приходит жаловаться в военную часть на то,
что её воспитанники начали материться после починки электропроводки
специалистами военной части. Командир вызывает подчинённых и требует
объяснений...

объяснение работников:

- мы чинили электропроводку, я держал лестницу, а прапорщик Иванов паял
провода наверху, вдруг рассплавленное олово стало капать мне на голову,
ну я и говорю: "товарищ прапорщик перестаньте мне пожалуйста капать
расплавленным оловом на голову...."

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип, за рулем
которого сидит прекрасная девушка.

Мужик из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на ЯК-40 насосете!

Ковбой едет по прерии с индейским вождём. А тот уже - старенький
дедушка. Ковбой говорит:
- Дед, это ваши кони там пасутся?
- Угу.
- У вас их так много. Подарите мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это ваша земля.
- Да.
- Выделите мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Дедушка, а это всё ваши девки?
- Да.
- А почему вы их не трахаете?
- Мочамба не стоит.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со
страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк
превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться
на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она
оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не
теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год
и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет!
- Идемте, покажу...

Вечерняя поверка: Иванов, Петров, Сидоров 3030,3030,3030 твою мать
- Зозо моя фамилия...

У одного парня был пол-метровый. К каким только врачам ни обращался -
всё бесполезно. Пришёл он к ведьме -народной целительнице.
- Бабка, не могу я так жить, все бабы шарахаются. Укороти, а.
- Иди, милок, в болото. На 3-й кочке увидишь лягушку. Предложи ей выйти
за тебя замуж. Она скажет НЕТ и у тебя укоротится на 10 см.
Нашёл он на болоте лягуху. Предложил. Та говорит: "НЕТ". Отбежал парень
за кусты, замерял рулеткой - точно, 40 см. Прикинул он, что 30 было бы
лучше, а 20 вообще идеально. Возвращается он к лягухе, опять с
предложеним. Лягуха говорит: "Да я же сказала тебе НЕТ!". Парень опять
предлагает, а лягуха возмутилась и говорит: "Ну сколько раз тебе нужно
втолковывать? НЕТ, НЕТ и НЕТ!"

Главное - вовремя остановиться.

Перевёл Len

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... Показывайте...

в классе идет ремонт. учительница спрашивает:"у кого есть предложения по
оформлению класса."вовочка:- а давайте по потолку желтую полосу *уйнём.
учительница-вова ты что, завтра чтоб отец в школу явился. приходит отец.
училка-представляете: вчера обсуждали ремонт класса и вдруг володя на
весь класс."а давайте на потолке желтую полосу *уйнем". отец подумав-ну
не нравится желтая *уйните синюю.

прием на работу:
- Здравствуите.
- Здравствуите.
- Сайт, Одноклассники, знаете?
- Да.
- До свидания!

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит...

Реклама: Растишка с пургеном, для малоактивных детей.

Доллар-это зелень семеиства Бабловых.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Как потом оказалось, cборная России по Футболу собрала по 20 крышечек от
Пэпси на человека, собственно говоря по этому и поехала на Чемпионат
Европы!!

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

Отец уезжает в Ленинград(тогда он ещ? так назывался) и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо
сочинить стишок.
Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград
Папа купит шоколад.
- Хорошо, Машенька, куплю тебе шоколадку.
Подходит Саша:
- Папа едет в Ленинград
Папа купит самокат.
- Хорошо, Сашок, куплю тебе самокат.
Подходит Вовочка:
- Папа едет в Ленинград
Папа купит мне мопед.
- Вовочка, нескладно, подумай чуть-чуть
Вовочка подумал и говорит:
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль-наш сосед
Папа купит мне мопед.

бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему:
- Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не
ешь меня.
А тигр ему в ответ:
- Ты что серый я ж привязан.
- Тогда че разлегся чамо полосатое!

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

Толъко в Русском языке "Хочеш выпитъ?"не Вопрос а продолжение.

Скажите а окулист принемает?-Не то слово вухает по чёрному.

- Холмс, ну как ваш развод?
- Алиментарно, Ватсон!

Сидит на дереве ворона с Чебурашкой:
ворона: - Полетели дальше?
Чебурашка: - Погоди, дай уши отдохнут...

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому
и крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй
завидует
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по
заднице и скажи:
- Вот это жопа! Она тебе - пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься,
сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жопа! Да ну ее нахуй эту рыбалку...

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз
предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай,
кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

-Ржевский, как вы знакомитесь с дамами?
- Подхожу и спрашиваю "разрешите впердолить?"
- так ведь можно и в морду получить!?
- бывает что и в морду, но чаще впердоливаю!

Бухают два мужика в кабаке, деньги подходят к концу, а продолжения
хочется. Ну один и говорит:"Идея есть, давай че осталось - пошли в
магазин..."
Заходят в магазин, первый мужик берет кусок колбасы.
Второй офигевает: Да нафига? Мы-ж не жрать собрались!
Первый: Спокуха! Слушай меня и делай, что говорю...
Заходят, садятся за стойку, заказывают выпивку, продолжают банкет.
Через некоторое время первый засовывает колбасу в ширинку и говорит
второму:" Давай быро нагибайся и делай вид, что сосешь!" Второй опять
офигевает, но в итоге делает...
Бармен видя такую фигню у себя перед стойкой охреневает и пинками
выставляет с криками двух "голубков"... Так они продолжают кочевать от
бара к бару разыгрывая сие непотребство и вылетая не расплатившись.
через некоторое время уже совсем хорошо набравшись второй и говорит:
- Блин, а че это Я все время!?.. меняемся! давай сюда колбасу!
На что первый отвечает:
- ... эх фигня какая вышла... не поверишь! Я её еще три бара назад
потерял...

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

"Смотри в оба!" - сказал слепой своему одноглазому поводырю.
Ник Синявин

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на
ГБДД-шника...

Живем, как положено. А положено у нас на все!