На ленте. ру в новостях (http://lenta.ru/news/2009/02/15/kiss/) сказано,
что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно
людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество
участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного,
оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))
16 февраля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования5
Сказала свекру, что в "одноклассниках" нашла своих друзей 15-летней
давности. Зря сказала. Весь вечер набирала в "поиске людей" его
сослуживцев и знакомых 1935-1940 гг. рождения. Ну и память у деда!
давности. Зря сказала. Весь вечер набирала в "поиске людей" его
сослуживцев и знакомых 1935-1940 гг. рождения. Ну и память у деда!
В. Дунин. «Только для любителей музыки! ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!»
История 1. Быль.
3й курс консерватории. Милейший и культурнейший человек (Профессор А.
Алексеев) читает курс «Методики Преподавания Игры на Фортепиано».
Но задача у него очень непростая. Он должен, скажем для сравнения, ярко
и убедительно донести до своих студентов знание о том, что земля
абсолютно плоская и покоится на трех китах, в то время, как большинство
из его студентов лично побывало в кругосветке, а некоторые даже
награждены за участие в космических полетах (почти половина из 43х
присутствующих уже стали лауреатами конкурсов и играют на ф-но так, как
всему методкабинету даже и не снилось).
Тема лекции – «Постановка руки». То есть, опять же для сравнения, нужно
убедить студентов в том, что при рубке деревьев в лесу и разборке
механизма ручных часов рука всегда должна иметь одинаковую форму и
совершать одинаковые в принципе движения. (На самом же деле: Сколько
«музык» – столько и постановок. Для каждой конкретной музыкальной задачи
нужна своя форма руки и свои, определенные движения).
Содержание лекции, естественно, очень увлекло студентов. Все они
склонились над своими конспектами, что-то с оживлением записывют, даже
обсуждают вполголоса, лица одухотворены, глаза у многих блестят.
Доносится обмен репликами: «Б1» - « Мимо», «Б2» - «Ранен», «Б3» -
«Потоплен».
Внезапно музыкальный слух и чувство меры художника подводят одного из
студентов. Он теряет контроль над исполнением, и его фраза («Врешь ты
все! Я уже бил на это поле, и ты сказал «Мимо») звучит слишком громко,
то есть на полном форте вместо лишь допустимого в данном контексте
пианиссимо.
Профессор объявляет чрезвычайное положение: сейчас каждый из 43х должен
подойти к роялю и показать, как должна двигаться рука, совершая
(известное лишь теоретикам) «движение рессоры» при исполнении одной
единственной ноты.
Начинается «справа по одному», и один сокрушительный провал следует за
другим.
Профессор что-то отмечает после каждого неудачника в своем классном
журнале и очень похоже, что это страшный «неуд» с вытекающими для
студента последствиями.
Если остальные жертвы этой экзекуции еще как-то сохраняют подобие
самообладания, то очередного «смертника» - пианиста из Румынии Раду Лупу
оно явно покинуло: всем видно, как дрожат его руки и побледнело лицо. И
есть от чего. Не стану утверждать, что он мне это лично рассказал, но
дошло до меня через его более близких друзей, что его отец с семьей
именно в этот момент уже были арестованы (по политическим мотивам) и
Румыния активно добивалась от СССР выдачи на расправу им и нашего
студента Раду Лупу заодно.
Если прочие студенты еще как-то делали вид, что им, мол, это «до
феньки», то Раду изо всех старается (я уверен, что уж он-то и в «Морской
бой» не играл на этой лекции). Однако сыграть эту самую одну единственую
ноту, сделав при этом глубокое и плавное «движение рессоры» и ему не
удается. Профессор не знает, что именно Раду как студент из себя
представляет, просто такое совпадение вышло, что как раз на Раду
профессорское терпение полностью лопнуло. Встает профессор и вроде бы
серьезно так произносит: «На мой взгляд, от таких студентов
консерватория просто должна избавляться! До третьего курса доучились, а
одну единственную ноту сыграть не можете.»
Раду внезапно хватает лежащий на столе у профессора том (сонаты
Бетховена) и раскрывает явно наугад страницу (Ор.10 №1). Затем
напряженно – лоб покрывается потом - ее рассматривает минут пять. Видно,
что никогда в жизни не играл этой сонаты. В классе все это понимают. Все
пять минут – мертвая тишина. Внезапно Раду бросает руки на клавиши и
«выдает» эту первую страницу (что наугад открылась, предыдущая страница
к другой сонате принадлежала) так, что на любом конкурсе без сомнений
первую премию дали бы. Кстати через несколько месяцев после этого
происшествия Ван Клиберн ему первую премию и вручил на конкурсе
пианистов в США.
Вскочил Раду из-за рояля, ноты захлопнул и со словами «Играть мы
умеем!» убежал с лекции. В комнате еще пару минут была полная тишина.
Затем профессор сказал совершенно в другом тоне: «Да! Играть вы умеете.
Перерыв». Нас до конца года никто больше не мучал постановкой руки, и
все на нашем курсе получили очень хорошие отметки по методике. Только
Раду уже сбежал в Англию. Я хотел сказать ему спасибо, когда был в
Лондоне (еще под «строгим присмотром»), но «стогий присмотр» мне не
разрешил, сказал, что во всех 3х консерваториях Лондона такого пианиста
(он сам, якобы, туда звонил) вообще не знают.
В моем городе на Американском континенте есть замечательная 24/7
программа классической музыки, всегда слушаю по дороге. Раду играет на
ней минимум раз в неделю, а когда приезжает и играет свой ежегодный
концерт в самом большом здесь зале – 3 000 зрителей, зал всегда полон. У
меня даже уроки из-за этого срываются – студенты идут слушать Раду
вместо меня. Но я только рад, потому что люблю и уважаю талантливых и
смелых людей.
А вот в Музыкальном Словаре «Оксфорда» можно о Раду Лупу подробную
статью прочесть. И Раду, (по их утверждению) оказывается, настолько
плохой пианист, что пожалуй лишь еще один на свете может считаться еще
более «незаслуженно переоцененным публикой» - это наш самый любимый в
России пианист Ван Клиберн. Ох уж его (последнего) во всех словарях и на
сайтах (тысячи и тысячи полных гнева постов разделывают. См., например,
http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,11364.0.html
И так им и надо – пусть оба не обижают теоретиков и роботоподобных
пианистов своим «незаслуженным» успехом у слушателей.
История 1. Быль.
3й курс консерватории. Милейший и культурнейший человек (Профессор А.
Алексеев) читает курс «Методики Преподавания Игры на Фортепиано».
Но задача у него очень непростая. Он должен, скажем для сравнения, ярко
и убедительно донести до своих студентов знание о том, что земля
абсолютно плоская и покоится на трех китах, в то время, как большинство
из его студентов лично побывало в кругосветке, а некоторые даже
награждены за участие в космических полетах (почти половина из 43х
присутствующих уже стали лауреатами конкурсов и играют на ф-но так, как
всему методкабинету даже и не снилось).
Тема лекции – «Постановка руки». То есть, опять же для сравнения, нужно
убедить студентов в том, что при рубке деревьев в лесу и разборке
механизма ручных часов рука всегда должна иметь одинаковую форму и
совершать одинаковые в принципе движения. (На самом же деле: Сколько
«музык» – столько и постановок. Для каждой конкретной музыкальной задачи
нужна своя форма руки и свои, определенные движения).
Содержание лекции, естественно, очень увлекло студентов. Все они
склонились над своими конспектами, что-то с оживлением записывют, даже
обсуждают вполголоса, лица одухотворены, глаза у многих блестят.
Доносится обмен репликами: «Б1» - « Мимо», «Б2» - «Ранен», «Б3» -
«Потоплен».
Внезапно музыкальный слух и чувство меры художника подводят одного из
студентов. Он теряет контроль над исполнением, и его фраза («Врешь ты
все! Я уже бил на это поле, и ты сказал «Мимо») звучит слишком громко,
то есть на полном форте вместо лишь допустимого в данном контексте
пианиссимо.
Профессор объявляет чрезвычайное положение: сейчас каждый из 43х должен
подойти к роялю и показать, как должна двигаться рука, совершая
(известное лишь теоретикам) «движение рессоры» при исполнении одной
единственной ноты.
Начинается «справа по одному», и один сокрушительный провал следует за
другим.
Профессор что-то отмечает после каждого неудачника в своем классном
журнале и очень похоже, что это страшный «неуд» с вытекающими для
студента последствиями.
Если остальные жертвы этой экзекуции еще как-то сохраняют подобие
самообладания, то очередного «смертника» - пианиста из Румынии Раду Лупу
оно явно покинуло: всем видно, как дрожат его руки и побледнело лицо. И
есть от чего. Не стану утверждать, что он мне это лично рассказал, но
дошло до меня через его более близких друзей, что его отец с семьей
именно в этот момент уже были арестованы (по политическим мотивам) и
Румыния активно добивалась от СССР выдачи на расправу им и нашего
студента Раду Лупу заодно.
Если прочие студенты еще как-то делали вид, что им, мол, это «до
феньки», то Раду изо всех старается (я уверен, что уж он-то и в «Морской
бой» не играл на этой лекции). Однако сыграть эту самую одну единственую
ноту, сделав при этом глубокое и плавное «движение рессоры» и ему не
удается. Профессор не знает, что именно Раду как студент из себя
представляет, просто такое совпадение вышло, что как раз на Раду
профессорское терпение полностью лопнуло. Встает профессор и вроде бы
серьезно так произносит: «На мой взгляд, от таких студентов
консерватория просто должна избавляться! До третьего курса доучились, а
одну единственную ноту сыграть не можете.»
Раду внезапно хватает лежащий на столе у профессора том (сонаты
Бетховена) и раскрывает явно наугад страницу (Ор.10 №1). Затем
напряженно – лоб покрывается потом - ее рассматривает минут пять. Видно,
что никогда в жизни не играл этой сонаты. В классе все это понимают. Все
пять минут – мертвая тишина. Внезапно Раду бросает руки на клавиши и
«выдает» эту первую страницу (что наугад открылась, предыдущая страница
к другой сонате принадлежала) так, что на любом конкурсе без сомнений
первую премию дали бы. Кстати через несколько месяцев после этого
происшествия Ван Клиберн ему первую премию и вручил на конкурсе
пианистов в США.
Вскочил Раду из-за рояля, ноты захлопнул и со словами «Играть мы
умеем!» убежал с лекции. В комнате еще пару минут была полная тишина.
Затем профессор сказал совершенно в другом тоне: «Да! Играть вы умеете.
Перерыв». Нас до конца года никто больше не мучал постановкой руки, и
все на нашем курсе получили очень хорошие отметки по методике. Только
Раду уже сбежал в Англию. Я хотел сказать ему спасибо, когда был в
Лондоне (еще под «строгим присмотром»), но «стогий присмотр» мне не
разрешил, сказал, что во всех 3х консерваториях Лондона такого пианиста
(он сам, якобы, туда звонил) вообще не знают.
В моем городе на Американском континенте есть замечательная 24/7
программа классической музыки, всегда слушаю по дороге. Раду играет на
ней минимум раз в неделю, а когда приезжает и играет свой ежегодный
концерт в самом большом здесь зале – 3 000 зрителей, зал всегда полон. У
меня даже уроки из-за этого срываются – студенты идут слушать Раду
вместо меня. Но я только рад, потому что люблю и уважаю талантливых и
смелых людей.
А вот в Музыкальном Словаре «Оксфорда» можно о Раду Лупу подробную
статью прочесть. И Раду, (по их утверждению) оказывается, настолько
плохой пианист, что пожалуй лишь еще один на свете может считаться еще
более «незаслуженно переоцененным публикой» - это наш самый любимый в
России пианист Ван Клиберн. Ох уж его (последнего) во всех словарях и на
сайтах (тысячи и тысячи полных гнева постов разделывают. См., например,
http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,11364.0.html
И так им и надо – пусть оба не обижают теоретиков и роботоподобных
пианистов своим «незаслуженным» успехом у слушателей.
Сегодня по ТV Шандыбин отжег: "С Запада к нам не пришло никакой
культуры, а только сифилис, СПИД и другие венерические заболевания".
культуры, а только сифилис, СПИД и другие венерические заболевания".
Как порой парадоксально для нас, для взрослых, бывает детское мышление.
Знакомая рассказала.
Когда на ее 3-летнего карапуза накатывал очередной приступ сыновней
любви, он прижимался к ней и просил:
- Мама, люби меня пресильно пересильно, как слон своего сыночка!!!
Какой слон? Почему именно слон? Откуда он этого слона взял, если учесть
что как деревенский ребенок крупнее зверя чем трактор К-700 не видел?!?
Что там за мир в головах наших детей?
Знакомая рассказала.
Когда на ее 3-летнего карапуза накатывал очередной приступ сыновней
любви, он прижимался к ней и просил:
- Мама, люби меня пресильно пересильно, как слон своего сыночка!!!
Какой слон? Почему именно слон? Откуда он этого слона взял, если учесть
что как деревенский ребенок крупнее зверя чем трактор К-700 не видел?!?
Что там за мир в головах наших детей?
В субботу листая каналы натыкаюсь на такую картинку...
В правой стороне кадра портрет Медведева, слева надпись - Медведев
Дмитрий Анатольевич. Далее сознание ловит, всплывающее ниже слово -
ВОСКРЕСЕНИЕ. Ну думаю что-то я пропустил... Типа - воистину воскрес!
Оказалось - это реклама программы с его участием.
В правой стороне кадра портрет Медведева, слева надпись - Медведев
Дмитрий Анатольевич. Далее сознание ловит, всплывающее ниже слово -
ВОСКРЕСЕНИЕ. Ну думаю что-то я пропустил... Типа - воистину воскрес!
Оказалось - это реклама программы с его участием.
Е-мое, не знаю как такую хрень рассказывать, со смеху обделаться можно,
но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было
следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь
лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл,
среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым
и неглупым.
Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел...
Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я
его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в
шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал
подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне
отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я
конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в
школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится
от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил.
Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной,
видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и
на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с
одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так
чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала
жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом,
объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь -
кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на
следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее...
Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым.
Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не
знаю что с этой херней делать...
но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было
следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь
лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл,
среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым
и неглупым.
Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел...
Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я
его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в
шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал
подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне
отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я
конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в
школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится
от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил.
Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной,
видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и
на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с
одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так
чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала
жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом,
объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь -
кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на
следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее...
Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым.
Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не
знаю что с этой херней делать...
ИНДУКЦИЯ В КРОВИ
«В затылки наши бритые глядят»
Б. Окуджава «Вы слышите, грохочут сапоги»
Важно для этой истории – в начале 70-х стандартная школьная стрижка
мальчиков, по словам нашего 6-летнего первоклассника-1970, – «лысенько с
чубчиком»: вся бОшка обстригалась наголо – и лишь оставлялась маленькая
челочка.
Как-то после уроков наш, постриженный по стандартной школьной моде,
спрашивает:
- Что такое «гороно»?
Разъясняю и задаю встречный вопрос:
- А зачем тебе надо знать?
- Завтра гороно дает нам контрольную по арифметике.
Ну, думаю, контрольная пофиг - малой уже знает основы теории множеств,
понятие числовой прямой, и т. д. Мог бы учиться уже в 6-м классе, но
детство, детство - куда денешь? Да и 13-летние коршуны-кречеты сразу
заклюют 6-летнего цыпленка...
А после контрольной спрашиваю:
- Как дела?
- Нормально, нечего делать. Только потом со мной разговаривал дедуля, в
дневнике написано. Вызывают.
Ну, думаю, чего там отчебучил, для хорошего в школу не вызывают, не
помню ни одного раза, чтобы вызвали и хоть какая педагогическая собака
угостила шампанским! Так, почморить... гальванизировать, чтоб отлупил
чадо за какую там чепушичку... повымогать на бедность наробраза...
Обреченно смотрю в дневник – там действительно вызывают, и даже не в
школу, а что-то новенькое: в институт... математики! Телефон, адрес.
Через пару дней созваниваюсь, прихожу. Встречает божий одуванчик. Доктор
физ.-мат. наук. Профессор. Я в непонятках.
Объясняет:
- Комиссия таки была от гороно для вящей убедительности директора школы.
Но по делу - научная группа от институтов педагогики и математики. Ищем
талантливых деток для интерната при госуниверситете. Ваш отрок блеснул
уже на контрольной: кто-то из юных коллег залепил ему в затылок
ластиком. Он как ни в чем ни бывало быстро поднял ластик – и залепил в
коллегу Витю М.
После урока я допросил жертву-палача:
- Почему ты бросил в Витю? Думал - он?
- Нет. Когда думать – у нас контрольная комиссии гороно! Бросил как в
мальчика - девочки резинками не бросаются. Да, в Витю. А Витя бросил еще
в кого. Тот – дальше. Наконец, попало бросуну в меня.
И дальше профессор совсем распустил слюни:
- У мальчика индукция в крови. И я поговорил с ним дальше – чувствует
Математику! Вундеркинд! Да, вижу – вы с ним работаете. Но надо – больше,
глубже. Специалистам. Мы открываем математический интернат и приглашаем
вас.
Я поблагодарил и отказался. Не возражал - знаю, отдаю дань
вундеркиндству, понемногу работаю в порядке игры. Но от горестной жизни
вундеркинда в нашей стране - уберегу! Лучше простой себе прикладник.
Ходим в фигурное катание – пусть поприкладывается мордой об лед! А ишшо
учу боксу, чтоб в случаЕ чего мог приложить кому надо веский аргУмент.
Вот он и с ластиком потом разобрался, кто в него кинул, и вместе с
невинно потерпевшим Витей начистил рыло. Вот вам и вся индукция!
© Алик, отец несостоявшегося вундеркинда
«В затылки наши бритые глядят»
Б. Окуджава «Вы слышите, грохочут сапоги»
Важно для этой истории – в начале 70-х стандартная школьная стрижка
мальчиков, по словам нашего 6-летнего первоклассника-1970, – «лысенько с
чубчиком»: вся бОшка обстригалась наголо – и лишь оставлялась маленькая
челочка.
Как-то после уроков наш, постриженный по стандартной школьной моде,
спрашивает:
- Что такое «гороно»?
Разъясняю и задаю встречный вопрос:
- А зачем тебе надо знать?
- Завтра гороно дает нам контрольную по арифметике.
Ну, думаю, контрольная пофиг - малой уже знает основы теории множеств,
понятие числовой прямой, и т. д. Мог бы учиться уже в 6-м классе, но
детство, детство - куда денешь? Да и 13-летние коршуны-кречеты сразу
заклюют 6-летнего цыпленка...
А после контрольной спрашиваю:
- Как дела?
- Нормально, нечего делать. Только потом со мной разговаривал дедуля, в
дневнике написано. Вызывают.
Ну, думаю, чего там отчебучил, для хорошего в школу не вызывают, не
помню ни одного раза, чтобы вызвали и хоть какая педагогическая собака
угостила шампанским! Так, почморить... гальванизировать, чтоб отлупил
чадо за какую там чепушичку... повымогать на бедность наробраза...
Обреченно смотрю в дневник – там действительно вызывают, и даже не в
школу, а что-то новенькое: в институт... математики! Телефон, адрес.
Через пару дней созваниваюсь, прихожу. Встречает божий одуванчик. Доктор
физ.-мат. наук. Профессор. Я в непонятках.
Объясняет:
- Комиссия таки была от гороно для вящей убедительности директора школы.
Но по делу - научная группа от институтов педагогики и математики. Ищем
талантливых деток для интерната при госуниверситете. Ваш отрок блеснул
уже на контрольной: кто-то из юных коллег залепил ему в затылок
ластиком. Он как ни в чем ни бывало быстро поднял ластик – и залепил в
коллегу Витю М.
После урока я допросил жертву-палача:
- Почему ты бросил в Витю? Думал - он?
- Нет. Когда думать – у нас контрольная комиссии гороно! Бросил как в
мальчика - девочки резинками не бросаются. Да, в Витю. А Витя бросил еще
в кого. Тот – дальше. Наконец, попало бросуну в меня.
И дальше профессор совсем распустил слюни:
- У мальчика индукция в крови. И я поговорил с ним дальше – чувствует
Математику! Вундеркинд! Да, вижу – вы с ним работаете. Но надо – больше,
глубже. Специалистам. Мы открываем математический интернат и приглашаем
вас.
Я поблагодарил и отказался. Не возражал - знаю, отдаю дань
вундеркиндству, понемногу работаю в порядке игры. Но от горестной жизни
вундеркинда в нашей стране - уберегу! Лучше простой себе прикладник.
Ходим в фигурное катание – пусть поприкладывается мордой об лед! А ишшо
учу боксу, чтоб в случаЕ чего мог приложить кому надо веский аргУмент.
Вот он и с ластиком потом разобрался, кто в него кинул, и вместе с
невинно потерпевшим Витей начистил рыло. Вот вам и вся индукция!
© Алик, отец несостоявшегося вундеркинда
Самый смешной анекдот за 10.11:
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?