Остальные новые истории

Вспомнилась одна из детских забав из счастливого совкового детства,
довольно гнусная, впрочем.... подстать "Приколам нашего Городка"....
А чем еще мелким распиздяям из российской глубинки было заниматься?
Награлись в Робин Гудов, настучались шпагами по бошкам друг друга,
переебошили в лесу всех куропаток, перевзрывали селитру со усех строек
района.... скучно. Один заводила придумал -- натурально насрать в старый
кошелек и бросить посреди улицы. Развлекалава заключалась в наблюдении
реакции находчиков, стремно улепетывающих под гогот шалопаев из-за угла
-- это про тех, которые украдко решались измерить объем добычи на месте.
Несколько кошельков ушло в безвестие, когда "находчивый", делая вид, что
ничего не произошло, клал находку себе в карман с целью спокойного
вскрытия дома. И все равно ржали до коликов, представляя рожу
"счастливчика" позже.....

"скрипка-лиса"

Хочется рассказать Вам про мое восприятие фонетики в деццком возрасте.
Грандиознейшее произведение Славика Бутусова (дай Бог ему здоровья) и
Ильи Кормильцева (царствие небесное):
оригинал: "Наша семья": брат, сестра, тесть
мое: братцы Стратесть

была такая группировка, очень авторитетная...

Сюды про Алика

Сейчас смотрю сериал «Кодетство», а там значит такая фраза Дяденька
дайте воды испить, а то так есть охота, что переночевать негде.
И тут я вспомнил историю когда-то мне рассказанную дядей Левой, как к
нему с его женой подошли подвыпившие туристы и спросили.
Вы знаете нам нужен фотограф у вас нет случайно фотоаппарата?

На последним русском читали "премудрый пЕскарь"... так во всех книгах,
критеке, инэте написанно именно пЕскарь, а она, когда решила выдать нам
контрольные тесты, то поисправляла во всем заданиях Е на И. т. е.
получилось пИскарь!!!!!!! И еще возмущалась, орала, что ооочень
неграмотные и тупые люди напечатали учебник.. одна она, блин, такая
УМНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!

мне мои друзишки рассказывали, как они в военкомат ходили. Ведет их, в
общем, чел один из школы, сам бывший военный. Его зовут Станислав
Васильевич Полковник-В-Отставке. Наши спрашивают:
- Анатолий Николаевич, а что с нами делать будут?
Ответ:
- Жопы вам будут смотреть.
Еще вопрос:
- А сосать придется?
Ответ:
- Посмотрим.

КАК ОДИН БЕДНЫЙ ИНЖЕНЕР ЧУТЬ НЕ ПРОСРАЛ КВАРТИРУ
(святочная новогодняя история о найденном кладе)

Начало 70-х. Захожу, пардон, в туалет родного КиевЗНИИЭПа – и
обнаруживаю набитый сторублевками пухлый бумажник, заткнутый за изгиб
трубы сливного бачка еще древнегреческого типа «Эврика» (см. фото).

Заношу в лабораторию, и с участием дружного коллектива сотрудников
пытаюсь отыскать хоть какие следы хозяина… Вестимо, визитных карточек не
нашли – в те строгие времена простым смертным они возбранялись, а
непростым печатались только с разрешения Кого Надо. В общем, следов не
обнаружили, а бабки пересчитали – оказалось ровно 10 000 рублей.

Сумма по тем временам нехилая: зарплата рядового инженера не превышала
140 рэ, группового – 180, а начальника отдела – 220. Это сегодня такой
суммы не хватит даже на одну ночь в «Метрополе» с мало-мало приличной
валютной проституткой. А тогда за эти бабки можно было купить крепкую
«Волгу-21», на которой нестрашно столкнуться даже с танком, или
кооперативную квартиру.

В общем, составили типа акт о находке и отнесли бумажник в отдел кадров,
а уже оттуда кадровик, полковник авиации в отставке товарищ Швындин
сделал объявление по институтской радиотрансляции. Поскольку дело было
после обеда, он уже принял дозу для аппетита, который у него с каждым
месяцем ухудшался, а доза соответственно увеличивалась, и в это время
уже подошла к граненому стакану, нОлитому до краев.

Оттого текст объявления он особо не редактировал, а с солдатской
прямотой, почему-то свойственной пьяным полковникам, выдал: «Засранец,
забывший в мужском туалете на 6-м этаже 10 000 рублей, приглашается в
отдел кадров».

Вообще-то по такому объявлению к нему могла ломануться толпа – засранцев
в коллективе хватало. Но не таких богатых, потом объясни, где взял -
затаскают. И вообще все дружно решили – первоапрельский розыгрыш, ибо
описуемое событие пришлось на этот день. И с одинаковой мыслью про
начальника отдела кадров типа «У самого спина белая!» никто к нему не
пошел проситься в обладатели 10 штук.

Но вот засранец Сергей С., к которому это объявление относилось больше
всех, воспринял его очень всерьез. Да и прозвучало оно, как для него,
крайне своевременно: обнаружив пропажу, он метнулся к «Эврике», а там
уже никаких следов. Им бурно овладели самые страшные мысли, он уже
лихорадочно перебирал способы самого безболезненного самоубийства,
потому как деньги были собраны действительно на кооперативную квартиру,
и он, собсна, зашел облегчиться перед торжественной сдачей их начальству
кооператива, после чего мог вступать в бой с горсоветом за право
вселения, ибо квартира была конфискована по суду у разоблаченного
цеховика.

… К черту подробности необыкновенно трогательной встречи хозяина со
бумажником да многократного пересчета сторублевок – от волнения сотня
никак не получалась, то больше, то меньше. Наконец, сошлось, и
счастливый возобладатель отправился в запланированный вояж к
кооперативному начальству, чтобы оно передало первый взнос плюс
выплаченную часть судебному исполнителю.

Хотя Сережа сгоряча поклялся больше никогда в жизни не срать, его
погоняло «Серый», рутинно прилипающее ко всем сережам, сменилось на
«Серун» и закрепилось на долгие годы. Еще бы: товарищ чуть не просрал
квартиру, и в его случае квартирный вопрос мог не только испортить его
как гражданина, но и сделаться для него смертельно опасным.

... Наконец, почему история заявлена святочной да новогодней? А потому
как, во-первых, со счастливым концом, во-вторых, дальнейшая почти
9-месячная борьба с бюрократическими инстанциями завершилась в самый
аккурат к Новому году, и новоселье Сережа-Серый-Серун справил уже на
этот праздник.

© Алик, кладоискатель