Повторные анекдоты

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе полтинник должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж
тебе 200 отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну, что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Израильское телевидение. Выпуск новостей.
Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

- Она в постели как бревно! - восхищался Буратино после ночи,
проведенной с Мальвиной.

— Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки... И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была,
он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по
техническим причинам.

Что общего между гибддшниками и китайцами?
И те и другие палочками кормятся.

Почему блогдинки не ходят в церковь?
Когда они на колени становятся у них рот открывается.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех,
кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может, там знают. Пришла туда, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может, твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только - спички попросили...

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман
останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И yносится дальше.

- У меня - дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт на этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy, вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт
включить нe мoжeт?!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

-Как называется человек, который ездит на комфортабельной "Тойоте" - и
восхваляет жлобскую "мову"?
- Квасной патриот.

Сидит Путин возле костра и жарит на вертеле Ющенко.
Подходит Лукашенко и говорит Путину:
- Ты чего так быстро вертел-то крутишь? Ведь он толком не прожарится!
Путин:
- А если крутить медленнее, то он начинает уголь из костра воровать.

- Ты «Сникерс» пробовал?
- Да, класс!
- А «Марс» пробовал?
- Супер!
- А «Тампакс» пробовал?
- Не, не пробовал.
- И не пробуй, одна вата!

Путин и Медведев поймали Ющенко. Недолго думая, насадили этого газокрада
на вертел и на костер. Медведев серверует стол, Путин крутит вертел.
Медведев, наблюдая как Путин энергично работает, говорит
- Володя, ты слишком быстро крутишь, не прожарится.
- Когда начинаю вращать медленно эта сволочь из костра угли пи...ит.

Пригласил буш путина в гости. Начал показывать белый дом и завел в
секретную комнату. А сам говорит:
- я ща отойду на 5мин по делам тока не нажимай на эту красную кнопку,
боксерской перчаткой ударит.
Путин чувствую подвох и нажал на кнопку и в тыкву перчаткой. Путин
говорит надо отомстить. Теперь путин приглашает буша показывает кремль
то се и завел в секретную комнату. А сам говорит я отойду на 5мин, ты
тока не нажимай на красную кнопку и ушел. Буш чувствую подвох и нажал и
в предчуствии сворачивается, смотрит а ничего не было. Несколько раз
попадимал и ничего((( Путин приходит и буш у него спрашивает:
- Че у тебя кнопка не работает? че меня кулаком не ударило?
Путин отвечая дает карту:
- Знаешь где Америка? Можешь стирать.)))