Остальные новые анекдоты

Новости эстрады: концерты Задорнова под угрозой срыва! В свете
финансового кризиса, шутки про то как можно сушить целофановые пакеты и
штопать носки на электрической лампочке, уже не кажутся смешными.

Новости из Госдумы.
В третьем чтении принят пилотный проект сначала для Приморского края.
Решено постепенно, в течение 3 месяцев, начиная с 1 января 2009 г. ,
заменить население на китайцев. Выбор на них выпал не случайно: их
много, они послушны, трудолюбивы, не пьют, хорошо размножаются,
неприхотливы в еде - корешки, листья, жуки, воробьи и т. д. , за
провинности их можно расстреливать на стадионах.
Для них вступит в действие национальный проект – доступное жилье из
гофрокартона.
И главное, они традиционно предпочитают велосипед с центральным
расположением руля.

Встречаются 2 психиатра, доценты. Один у другого спрашивает:
- А вы, коллега, смотрели вчера выступление Лукашенко?
- Нет, я вообще никогда не смотрю его выступления.
- А напрасно! Очень очень интересный случай.

"Бутылки не принимаем! Умолять бесполезно."

Лозунг: "Ющенко - наш ПРЕЗИДЕНТ" это просто ошибочно переведенный доклад
ЦРУ президенту Америки.
В оригинале написано "Ющенко - наш РЕЗИДЕНТ"

В МВД решили закупить с десяток новых европейских самолетов А-380 и
доделать их на дозаправку в воздухе. Это позволит посадить в каждый
самолет по 1000 московских омоновцев и в течение действия кризиса
курсировать над городами страны.

Послушайте, Дживз, что за штука - этот финансовый кризис? Газеты только
и пишут о его ужасных последствиях.
- Похоже, сэр, что это простуда, которую государство подцепило на
похоронах либерализма.

К анекдоту о презервативах с кристаллами от Сваровски: А кристаллы
снаружи или внутри?

Целлюлит – подушка безопасности на случай кризиса.

Олег Бутаев, Ганновер

Моня, в России, сплошной антисемитизм и ксенофобия. Они так, в конечном
итоге, кого-нибуть из нас убъют.

Минута славы Герасима …
На передачу «Минута славы» пригласили Герасима. Его выступление имело
ошеломляющий успех. Во время исполнения «барыни» он три раза успешно
«мочил» Муму!

открыта вакансия на пост премьер-министра грузии, главное
требование-всегда иметь свежий запас галстуков.

Моя мышка как кошка. Когда вскрыл ее нашел внутри плотный комок волос и
какого-то говна.

СЫН НАТОЧИЛ НОЖ И ГОВОРИТ ОТЦУ: КАК МНЕ ЕГО ПРОВЕРИТЬ
ОТЕЦ ОТВЕЧАЕТ: МНЕ ПО ХУЙ:-)

Рождественская сказка.
Даша и три медведя.

Жила-была девочка Дашенька. Гуляла она как-то то ли в лесу дремучем, то
ли в городе большом.
Гуляла, гуляла да и заблудилась. Долго плутала она то ли по тропинкам
звериным, то ли по улицам незнакомым, пока не вышла то ли на поляну
большую то ли на площадь красивую.
А на площади той стоит не избушка на курьих ножках, а вроде
терем-теремок, только побольше, из кирпича красного, с башнями высокими.
Любопытно стало Дашеньке и зашла она в этот теремок через ворота высокие
с часами наверху.
А в теремке том жили три медведя. Звали их Большой Медведь, Гризли
Медведь и Маленький Мишутка. Схватили медведи Дашеньку и зарычали:
- Ах ты, гадкая девочка, зачем ты к нам в берлогу пришла?
- Уж не хотела ли ты сесть на наше кресло и сдвинуть его сместа?
- Не хотела ли ты есть из наших тарелок и все съесть?
- Не хотела ли ты спать на наших кроватях и их помять?
Испугалась Дашенька и заплакала:
- Не трогайте меня, дяди Медведи. Я маленькая девочка Даша Варфоломеева.
Я заблудилась и хочу домой к папе и маме.
Сжалились над Дашей медведи, а Большой Медведь, который был самым старым
и самым добрым сказал:
- Не плачь, девочка, мы отпускаем тебя. Иди домой, а если будешь
слушаться папу маму и уважать медведей, то я подарю тебе красивое
платьице и приглашу к нам на Рождественскую елку.
И стала Дашенька хорошей и послушной девочкой. Три дня и три ночи
веселилась она на рождественской елке у медведей в красивом новом
платьице.
Тут и сказке конец, а кто слушал молодец.
appleks

Машину резко дернуло на повороте? Думаешь, занос?
Занят первое место на WSoP - вот это занос!

by Покрамович Егор.
http://vkontakte.ru/id1046377

Подсознание коварная штука Спускаюсь в метро, а внутрений голос говорит
несадись беда будет несел авария, спасибо говорю А утром тотже голос
неходи на работу беда будет непошол, а на утро шэф вызывал Я ему чтож
это ты так, а что клево до шэфа и без записи

УЛИЧЕНИЕ В ТЕРРОРИЗМЕ

По итогам расследования СБУ Украины руководство страны возложило всю
ответственность за взрыв жилого лома в Евпатории и гибель жильцов на
Россию: газ, послуживший причиной взрыва, оказался российским.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

ДЕМОКРАТИЯ КРЕПЧАЕТ

Подавившись жеванным галстуком, Саакашвили кулаком подбил глаз и
телефоном разбил скулу премьеру Грузии Григолу Мгалоблишвили. Чтобы
замять очень неприятный для демократии инцидент, Буш посоветовал Григолу
сделать официальное заявление, что он подавился крендельком, а потом
сверзился с велосипеда.

© Алик, б/боксер, демократ
www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/firmdemocracy/

ДОСТОЙНЫЙ ОТЛУП МОСКАЛЯМ

Ющенко отказался от предложения РФ о помощи в связи с ЧП (взрывом дома)
в Евпатории. Дуже, панимаиш, гоноровый за чужой счет: ему же на голову
ни одного камушка, ну, хотя бы кирпича, не упало.

И сразу же издал указ: в память об этом эпохальном событии на месте
взорванного дома поставить монумент погибшим – "Жильцам дома, при
извлечении тел которых из-под завалов гордый прызыдэнт Украины отказался
от помощи Московии, виновной в голодоморе украинцев в 30-е годы".

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/norussian/

В новогоднюю ночь ебутся пьяные кабан и свинья.
- Она: - « вот, у нас будет маленький, мы назовем его Хрюшем! »
- Но у нас уже есть 30 Хрюшей, надоело мне это мудацкое имя, сколько
можно по пьяни рожать дебилов! Подумал кабан и на всякий случай решил
кончить ей в жопу, но не успел, он был слишком пьян и кончил, куда
всегда. Так, в последствии на свет появилось очередное свинское рыло с
мудацким именем Хрюшь!
Вывод - свинству и пьянству бой, даже в новогоднюю ночь!

Родимая собачонка …
Коварная барыня ко дню рождения Герасима велела испечь пирог с начинкой
из Муму. Однако служанка, любившая Герасима, подложила свинью … Пирог
оказался вкусным и в присутствии барыни Герасим съел его полностью. На
следующий день, увидев Герасима с живой Муму, изумленная барыня
попросила объяснить - откуда она взялась?!
Жесты глухонемого понимала только служанка. Оказалось, когда Герасим
ходил во двор «по большому», он нашел собачонку в своем дерьме. Отмыв,
он полюбил ее… как родимую!

убегает Петька с Чапаем от казаков петку поймали ну он и расказал где
Чапай скрывается потом подходит к Чапаю и говорирт выходи нас предали.