Остальные новые анекдоты

Сомалийские пираты снизили сумму выкупа за экипаж "Фаины" до 10 гривен,
но владелец судна все равно не платит.
- Терпіння. Ще пара місяців і вони мені заплатять самі, - сказал он
нашему корреспонденту.

ЧОП это то место, в котором гармонично сочетаются бывшие менты и бывшие
бандиты.

Официальная хроника. Мытищинские проститутки посетили короля Испании с
ответным визитом.

Демократическая страна отличается от тоталитарной тем, что в
демократической стране слежка за гражданами, преследование
инакомыслящих, подтасовка результатов выборов, закрытие оппозиционных
СМИ, пытки в тюрьмах, политические убийства осуществляются исключительно
демократическим путем.

- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
- Да вы пьяны, сэр!
- А вот тут ты прав!..

Куплю недорого Ford,GM,Chrysler. Можно б/у. (автомобили не предлагать -
только заводы...)

Если после сорока вы проснулись на работе...
... значит кризис до вас еще не дошел.

Греческие полицейские пригласили российский ОМОН для обмена опытом.

СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите
снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все
вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S. : Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не
жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!

Книга рекордов Гиннеса - последние новости.

Самым здоровым человеком в мире признан Василий Алексанян: при таком
количестве заболеваний (как у него) никто другой не прожил бы и трех
дней.

Вновь и вновь перечитываю все о нынешнем кризисе и мучительно пытаюсь
понять, где же Ленин был неправ?

Создал машину времени и смотрит "Дом-200".

xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!

Русские уходили от государства до тех пор, пока не достигли Америки.

Снимается Любовь-Морковь-3. Чтобы лучше понять своих домашних питомцев,
Орбакайте превратится в макаку, а Гоша Куценко в хомячка...

Арестована группа террористов, готовившая покушение на руководство
Евросоюза. Доказательством этого служит тот факт, что один из
подозреваемых хотел попасть в рай с чистой совестью.

"Убей сибя ап цену"! Никогда раньше директор метрополитена не получал
такого странного факса.

msk2004.narod.ru

Почему-то, когда втюхиваешь некоторым, что газогенератор - это
устройство, генерирующее газы, практически всем им становится понятно.
© konde13

ВИДЕОдроЧАТ

извените молодои человек вы нехотите отдать должность родине да хочу а
сколько я должен

- С праздником тебя, дорогой товарищ!
- С каким?
- С Днем Конституции!
- Ты что не слышал? Наш Президент придерживается демократических
принципов и поэтому отменил Конституцию на ближайшие 6 лет. Нечего
праздновать - кризис на дворе. Пошли работать.

Мышьяк Наполеон — VSOP бренди Мышкинского ликероводочного

Литвин стал председателем Верховной Рады Украины. Ждем назначения
Хохлова в Литве.
© konde13
________________________________

Не дождетесь! Они Хохляускаса изберут...

12.12.08. Новость часа. На пресс-конференции руководитель УФМС по
Московской области заявил, что отсутствие Центра временного содержания
иностранных граждан и лиц без гражданства, в отношении которых приняты
судебные решения о выдворении за пределы РФ, создает определенные
трудности в работе и заставляет Управление изыскивать внутренние
резервы.
- Мы не резиновые, к тому же, у нас в связи с потеплением медведь не
спит, а это перерасход фуражного фонда, - сказал нашему корреспонденту
помощник директора Московского зоопарка, пожелавший остаться
неизвестным, - поэтому пусть Московская область на нас в этом году не
рассчитывает.

Теперь ТРИ ВОПРОСА, которые мычают всех русских:
- Кто виноват?
- Что делать?
и
- Кризис есть или нет?

(Вариант: Когда уже кончится этот кризис?)

Ученые Принстонского университета выявили что сахар - наркотик. Пипец
сладкой жизни! Еще одна пилюля к кризису )

Все друзья делятся на женожопопошлепываемых и женожопонепошлепываемых.

Элли с Дровосеком в постели. Элли:
- Ой, Дровосек, какой ОН у тебя холодный!

Мюллер был мрачен как никогда:
- Штирлиц, мне доложили, что вы занимаетесь онанизмом. Это позор для
германского офицера! Разве у вас нет постоянной женщины? Я дам задание и
вам подберут подходящую кандатуру.
«Это конец», - подумал Штирлиц (совесть советского разведчика не
позволяла ему выебыть немку).

СООБЩЕНИЕ АМЕРИКАНСКОЙ ПРЕССЫ: Вчера из-за СЕРДЕЧНОЙ НЕДОСТАТОЧНОСТИ
скончался американский писатель русского происхождения а. солженицын.

СООБЩЕНИЕ ЗАПАДНОЕВРОПЕЙСКОЙ ПРЕССЫ: Как сообщает американская пресса,
вчера скончался писатель солженицын. Причина смерти - НЕДОСТАТОЧНАЯ
СЕРДЕЧНОСТЬ.

СООБЩЕНИЕ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ПРЕССЫ: Вчера скончался солженицын. Главной
причиной смерти наши западные коллеги считают тот факт, что покойный
страдал НЕДОРАЗВИТОСТЬЮ СОВЕСТИ.

МОРАЛЬ: Несмотря на постоянные искажения информации журналистами при
перепечатывании сообщений друг друга, до наших читателей все же иногда
доходит правдивая информация о событиях.

В связи с необходимостью смягчения социальной напряженности в условиях
постоянного расширения коридора бивалютной корзины Минфина и падения
курса рубля Правительство РФ вводит персональную бивалютную корзину
гражданина РФ, состоящую из водки и коньяка. Курс водки приравнивается к
курсу доллара, коньяка - к курсу евро. Гражданам РФ старше 18 лет
выплачивается спецпособие, которое они обязаны конвертировать в
водочно-коньячный резервный фонд, а при колебаниях курсов валют на
финансовых рынках - обязаны самостоятельно регулировать соотношение
напитков в персональной бивалютной корзине. И теперь все ваши
американские ...ые индексы и тренды помогут россиянам выйти из кризиса
сплоченным гражданским обществом.
Вадим.

Совет владельцам КПК: не путать устройства ввода стилус и фаллос.

Кауказ - это сила?
Кауказ - это хило!

Мужики. Знаете почему именно в США и сейчас начался финансовый кризис,
поразивший весь мир??? Просто США попытались законсервировать первую
атомную электростанцию, выработавшую свой ресурс.

Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы
"кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется
предложенный вариант.

РАНЬШЕ ВЕДЬМЫ ЛЕТАЛИ НА МЕТЛАХ, А СОВРЕМЕННЫЕ ЛЕТАЮТ НА ПЫЛЕСОСАХ.
А ЕСЛИ ВСПОМНИТЬ, ЧТО ПЫЛЕСОСЫ ПОТРЕБЛЯЮТ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, ТО НА САМОМ
ДЕЛЕ НА ТРОЛЛЕЙБУСАХ И ТРАМВАЯХ, ПО УЛИЦАМ ГОРОДА!

А у вас в Америке негров угнетают! Только не говорите, что президентом
избрали негра Обаму. Не негр он вовсе, а татарин. (Отец Обамы, мулла из
деревни Карлыгач, Абдулла-улы Шайхутдинов, поселился на Гавайях в 1913
году и нашел в канаве паспорт гражданина Кении).

Однажды, подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил
одиноко стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой
Оппель. Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц,
сильно нервничая по неизвестной ему самому причине, открыл крышку
чемодана и, деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и
строил глазки, сказал с грустью в голосе:
- Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья!
Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться.

Звонит Чернышевский Распутину:
—Ты, Гриша, ближе к ним. Скажи, кого патриархом выберут.
—Папашка говорил, что Кирилла, митрополита смоленского и
калининградского.
—Вот именно, смоленского. Боюсь я, Гриша, ох как боюсь. Прежнего-то в
самом центре Москвы похоронили, на Елоховской площади. А этого, глядишь,
на Смоленской площади хоронить будут.

Выход из кризиса есть. Только не надо искать на стороне, надо вспомнить
про наше национальное (не путайте не анальное) достояние- КСЮШУ СОБЧАК.
Давайте создадим Собчакцентр, ну где-то в Бобруйске. Соберем туда всех
собчаков, есть же в каждом коллективе, в каждом городе свой КСЮ.
Построим СОБЧАКСИТИ, на кой хрен нам этот Газпромсити, свезем ученых и
пусть изучают феномен СОБЧАК. Запустим аспирантуру по собчаковедению,
пойдут и академики, потекут денежки. Ведь каждый уважающий себя депутат,
политикан и хозяйственник посчитают причастным к феномену. Но это будет
платным. На фоне бурного развития Бобруйска померкнет звезда Парижа,
зарастет болотной тиной Петербург, а Москва тем более отстой. Выпускаем
новые бабки-1.2…КСЮ. Разные номиналы – разные портреты КСЮ; профиль,
фас, с сиськами и ниже.
И не каких вам Мурманск или Архангельск, только КСЮ. Установим твердый
курс; 1ксю=100 американческих рублей, а этим держателям гривны
разрешается смотреть на наши бабки с растояния без бенокля. Маленько
будет проблема с Китаем, их там много Китаймен захочет получить наши ксю
высшего номинала т. е. где КСЮ в полный рост и без нечего. И мы пойдем
им навстречу. Пусть каждый китаймен получит банкноту и вешает себе в
туалет и дрочить…дрочить. Он скоро забудет про китайвумен и заодно
решится проблема народонаселения.
Это еще не все. Со временем построим пантеон и каждый уважаемый политик
захочет покоиться с КСЮ СОБЧАК, правда кое кого придется перекапывать.
Зато как красиво: Проходят октябрята ПРИВЕД КСЮ
Проходят ебенята(Е. Б. Н) ПРИВЕД КСЮ
Проходят жеренята ПРИВЕД КСЮ
Проходят путенята ПРИВЕТ КСЮ
Проходят бушенято ПРИВЕД КСЮ и. т. д

Ps. Забыл сказать к тому времени по всей земле язык будет
один-ОЛБАНСКИЙ.

Вах, Маскау!
Если кто-то ичо сомнивася, что Рассея - эта страна в каторай вазможно
все. Если кто-то по-прежнему задается вапросым, жив ли ище мечта наших
атцов-старейшын. Если кто-то подвергаит самненю силу нашей веры в Ислам.
То сегодня он получил ответ.
Могли бы вы, братья-хашашины, ище в 2008 году представить себе, что я,
Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов, стану Аяталлой Всея Руси? Мая
пабеда была бы невозможна без вашей самоотверженной помочи, без ваших
жертв на алтарь Аллаха!
Хай примет вас Аллах!
Хай благословит Аллах шариатскую Рассею!