Свежие анекдоты - основной выпуск

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

Опрос: Вы - за увеличение срока президента?
Варианты ответа:
1. Да
2. Нет
3. Да кто ж его посадит-то?

Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу, устроились
на заработки на границу.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 рублей
- Но у меня только 100 евро
- Спасибо, что без сдачи!

Непал - для непальцев! Пальцы, вон из Непала!

На ликеро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк "Президентский"
****
на Коньяк "Президентский"
******

В кинотеатре:
- Эй, друг, сними шляпу! Ни хрена не видно!
- После сеанса я ЕГО тебе покажу!

- Куда вы тащите эти обугленные головешки?
- Шашлыки жарить будем...
- Одурели, это ведь армейский госпиталь!
- Да шутим. Солдат Урфина Джюса несем в ожоговый...