Остальные новые истории

Про ниндзя

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи
русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй
линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко),
варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и
странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо,
отчего вскоре и помер».

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает
как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на
лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завел-уехал. На следующее утро
картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни
чего-то другого придумать.

А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное
отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и
страшный..... Берет друг красный стикер, пишет на нем – "ПЛОХО!!!",
лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на
зеленом стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они
так переписывались, пока друга самого с другого бока не подперли, и он
был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.

Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а
там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер
этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))

Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит –
плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что еще я
мог сказать ему, рыдая?... )))

коротенькая история о промывании мозгов:

Украинские новости: НБУ понизил курс гривни
Российские новости: Центробанк РФ повысил курс доллара

Рассказывали друзья... Поехали они в лес отдохнуть, водочки попить и
зелья всякого покурить. Процесс данный решили растянуть на все выходные.
В первую же ночь, когда всем было очень весело, произошло следующее.
Далее со слов друга: - Сидим ночью в глухом лесу, кто пьяный, кто на
зелье и вдруг слышим звук милицейской сирены. Вначале думали глюк, но
сирена со световым сопровождением приближается... Паника началась!!! кто
куда!!! все носятся перепуганные и не знают что делать!!! (а как бы
вы себя повели???!!!) Явились, далеко не виртуальные, дяденьки
милиционеры и попросили им помочь. Когда поняли что явились не по нашу
душу, выразили желание оказать органам посильную помощь, но когда
объяснили суть помощи, паника усилилась в разы, особенно у "куривших".
Нужно посреди ночи помочь достать из воды утопленника, провалившегося
еще весной и всплывшего тока в середине лета.
P.S. Курившие разбежались, а пьяные вместе с доблестной милицией еще и
достали и до морга сопровождали "жмура" (ни знаю в качестве кого),
попивая водочку в милицейской "булке"...

Сколько раз я читала истории про будильники и спички, но никогда не
думала, что стану их участницей.
Для начала у меня сломался будильник.
Купила новый.
Зашла в магазин за продуктами, и в процессе прогулки по магазину
вспомнила про необходимость покупки спичек.
По закону жанра нормальных спичек не было, а были только каминные.
Стою, задумчиво рассматриваю их, и тут шутник, судя по всему, читавший
те же истории, спрашивает:
- А в сумке у Вас, наверное, будильник?
Молча достаю часики.
И какое же у него - у шутника, естесственно, не у будильника - сделалось
выражение лица!..

Ехал сегодня по Балаклавскому в сторону Варшавки, с расчетом свернуть в
сторону центра и его не доезжая, повторно свернуть на Каширку. С левой
полосы там поворот в магазин, торгующий запчастями для машин, дальше по
этой полосе, за каким-то лешим, островок безопасности и две сплошных,
неустанно предупреждающих о недопустимости маневра через встречку.
Передо мной лохань, типа четверки, в соседнем ряду на несколько корпусов
вперед машина гайцев. Лохань пытается залезть вправо, тоже видать гайцев
зафиксировав. Ну, думаю, фигня, ща зеленый, гайцы уйдут на Варшавку, а я
выполню противозаконный маневр. "А вот те хер", видимо думали в это
момент служители, отслеживая мои движения. Корыто впереди не двигалось,
дорога поехала на зеленый, гайцы тоже поехали, выворачиваю на встречку,
чтобы объехать чудо отечественного автопрома передо мной и понимаю, что
на этот зеленом гайцы не уедут... Сдаю задом обратно в ряд, кое-как
влезаю вправо... чую, попадос, гайцы выруливают туда, где хотел проехать
я и аккуратным движением жезла вписывают меня рядышком... Пипец... Мозг
сразу даже не смог рассчитать, на сколько я влип! Сел в машину, пытался
повякать, что де разметка дурацкая, идиотский островок, где нет никакого
движения пешехода, если только напрочь дурного, попытался разлиться
насчет наказания не по уставу, хрен, гаец, что-то сказанув про
"доспешился..." неумолимо и молча скрипел в протокол. Попрощался с
правами, прикинул, во сколько теперь выходить на автобус... Получалось
грустно... Гай, докорпев над писаниной, протянул для росписи... В
полнейшем охуении прочитал, что оказывается я превысил скорость на
29 км/ч, за что оштрафован на 300 рублей... В еще большем сунул в
карман возвращенное водительское и полутрансе поехал дальше...
Теперь вот стыдно, надо бы было проставиться за проявленное
снисхождение, но поздно. Конечно, едва ли эта писанина попадет на глаза
участникам этого события, но на всякий, спасибо, мужики! Есть среди вас
нормальные люди!

"... Но самое главное, что исследователям удалось создать действительно
компактный топливный элемент, толщина которого составляет всего 0,17 см,
объем – всего лишь 0,03 куб. см, а вес не превышает 110 грамм..."

Интересно из какого они материала делали этот элемент. 3.6 кг весит
кубик объемом 1 куб. см. :) Ничего так топливный элемент будет для
ноута, который весит в несколько раз больше ноута. :)))

Помнится, служил я в израильской армии, и заслала меня судьба на одну
южную базу до сих пор не очень приятно об этом вспоминать.
Так вот в начале октября 1994 года на весь юг Израиля налетела пылевая
буря.
Ну, прямо как на Марсе ей-богу.
А я как раз был на вышке на дежурстве.
Я смотрю с юга чего-то идет совсем непонятное я даже подумал, что
началась ядерная война и это на меня надвигается взрывная волна, но тут
же отбросил эту мысль из-за ее медлительности и отсутствия всяких
световых эффектов.
Постепенно ясное небо заполоняла собой серая стена.
Я чисто инстинктивно полез запирать окна и уже почти запер, когда
тяжелая наверное 60 килограммовая железная дверь вдруг пришла в движение
и начала сама отворяться. Я навалился на не всем телом и как-то сумел ее
закрыть.
Затем пришла тишина в полном мраке в четыре часа дня, но еще было тихо и
тут подул ветер стекла из пластика раздулись вовнутрь.
И с дикой силой вдарил дождь как оказалось между колышками запирающими
окно был небольшой может пару сантиметров промежуток с рамой окна и вот
через него внутрь хлынула струя воды.
Я прилег на окно всем телом, и она прекратилась, но при порывах ветра
меня как щенка отбрасывало от окна и я прислонялся к нему снова.
Потом через 2 часа, когда все кончилось я уже стоял по щиколотку в воде.
Зачем я все это пишу на сайте анекдотов?
Дело тут вот в чем, когда я позже учился в университете выяснилось, что
погромы в России 1885 года так и называются Песчаные бури в Негеве.
Я так думаю, что название уникально соответствует своей сути и это
природное явление просто идеально соответствует разбушевавшемуся
русскому характеру.
Надеюсь на меня никто не обидится.

Я тут маме только что немецкие падежи объясняю. Она не понимает, просит
пример.

Первый: Я копаю.
Второй: Лопата моей жены.
Третий: Я с моей женой копаю.
Четвертый: Я рою могилу.

Она просит сложное предложение. Я: Я с моей женой зарываю могилу моего
врага.

Помнится, шли мы с другом по улице, а дело было в далеком 1991.
Значит, увидели мы девушку, которая профланировала мимо нас и пошла
дальше.
Вова меня спрашивает как тебе она?
Я говорю мордашка симпатичная.
А он достает из коробка спичку внимательно на нее смотрит и говорит.
Я сравниваю.
И действительно это было очень одно на другое похоже.

О ШУМЕ ГОРОДСКОМ

Анек в эпиграф.
К родственникам Нового Русского, ставшего жертвой киллеров, выходит
хирург после операции:
- Да-с, пуля - дура! А вот штык - молодец, штык - молодец!

В эпоху зрелого (аж развитого) социализма советские писатели Украины
были собраны партией в одну семью – Союз Писателей (Спiлку
Пысьменныкiв). Несомненно, это о них написал Пушкин: «Друзья, прекрасен
наш союз!» - еще бы, публикации за державный кошт, льготы, гонорары
независимо от раскупаемости, лечсанупр, распределитель, халявные
загранкомандировки. Нехилые квартиры в писательском доме. Дачи в
благодатном месте в Конча-Заспе рядом с правительственной базой отдыха.

Короче, на тебе, быдло, все, а ты только знай себе поскрипывай во славу
партии пером, приравненным к штыку.

Но в дружной семье – не без конфликтов. И как-то семью сотрясал
конфликт, едва не потребовавший Высокого Вмешательства. Разумеется,
конфликт не из каких там идейных или творческих разногласий: идея у всех
была одна, марксистско-ленинская, а творчеством в Спiлке и не пахло.

Конфликт же разгорелся на собачьей почве, из-за некоей Дианы -
невероятно крикликового пинчерочка-шмокодявки престарелой детской
писательницы Н. З. Что служило причиной постоянного лая Дианочки - то ли
несогласие с общим мироустройством, то ли обычная дамская сублимация -
остро нехватало кобеля, собачка ни разу не была замужем и вообще
оказалась лишенной мужского общества. И покоя, столь необходимого
писательским душам, не было ни в доме, ни на дачах, везде доставала эта
визгливая сучечка.

Куда только не писали профессионалы пера, чего только не требовали от
престарелой писательницы, например, удалить Дианочке гланды, чтобы та
хоть с неделю помолчала, - как в рельсу.

Тогда за дело тишины взялся сам приссидатель Спiлки Пысьменныкiв
[имярек]. Вообще-то он был полной бездарностью и от осознания этого
печального для литератора факта квасил, но поскольку громче всех
воспевал дело партии как дело народа, Партия не оставила его без
благодарности, порекомендовав в приссидатели.

Остальные члены Спiлки послушно единогласно проголосовали, и он занял
эту хлебную должность смотрящаго за литературой, национальной по форме,
но интернациональной по содержанию. Кстати, сей оксюморон,
противоречащий даже марсксистскому диалектическому тезису о единстве
формы и содержания, многие годы верно служил мантрой советской культуры.

А приссидатель Спiлки решил вопрос клин-клином - завел громадного дога
Георга, который заглушил Дианочку не только в пределах двора
писательского дома, но и в прилежащих окрестностях. К тому же Георг
влюбился в миниатюрную Дианочку, она ответила взаимностью, но у них
ничего не склеилось из-за непомерной разницы в габаритах - Главный Орган
Георга оказался больше всей Дианочки раза в полтора.

После этого опечаленный Георг оглушительно гавкал о своей несчастной
любви под окнами любимой в писательском дворе и близ нее на природе –
дачи оказались рядом.

От этого грохота престарелая хозяйка Дианочки описывалась. Не в смысле
описок в тексте, а в смысле в теплые байковые трусы - памперсы тогда еще
не вошли в творческий писательский быт. И эти трусы в неимоверных
количествах сохли в палисаднике писательского дома (где Н. З. жила на
первом этаже) или на заборе, разделявшем дачи писательницы и
приссидателя. Можно сказать, как наглядный упрек младшему коллеге по
перу, хотя и старшему в писательском цехе.

И в конце концов непросыхающая от недержания Н. З. вступила в
безнадежную тяжбу с непросыхающим от горiлки приссидателем, и эта борьба
непросыхающих расколола всю тогдашнюю писательско-околописательскую
тусовку и стала главным культурным и литературным событием Советской
Украины.

... А в самый разгар собачье-писательского конфликта мне довелось
прочитать в клубе писателей Украины лекцию об урбанизме. После лекции -
чин-чинарем вопросы по теме. Вот престарелая детская писательница и
задала свой волнительный вопрос, из-за которого зал во главе с
упомянутым председателем сардонически загоготал:
- Считается ли громкий собачий лай вредным городским шумом?

Я блеснул эрудицией, в упор глядя на хозяина дога:
- Если это лай вашей милой Дианочки, тогда для вас это не шум, а сладкая
музыка. А вот лай Георга вельмишановного пана [имярека] – таки да, как
для вас – ужасный городской шум..

© Алик, лектор общества «Знание»

привет! один раз одна девочка раздавала нагляднаи пасобия и аднаму
чуваку почему-то не досталось. и учительница у нее спрашивает-почему
всем дала а ему не дала? остаток урока мы правили потсталаме и типерь
эту чювиху иначе как давалкой не называем а у чувака всегда
спрашиваем-пачиму ана тибе не дала?! заранее спасибо за каминтареи чего
ивам желаю