Повторные анекдоты

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

- Рaбинoвич, как вы пoсмeли, зaпoлняя aнкeту, в грaфe "иждивeнцы"
нaписaть "гoсудaрствo"?!

Молодой сантехник приходит на вызов - засорился унитаз. Заходит в
туалет, осматривает устройство -видимых повреждений нет, вода не уходит.
Помявшись запускает руку в отверстие. Достает огромный ком дерьма.
Удивившись, запускает руку снова - еще громадный ком.
"Да Вы что, срете туда что-ли????"

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ КАК НАЗЫВАЕТСЯ СОЮЗ РОСИИ, АБХАЗИИ И ОСЕТИИ ?

АБ-ОС-РУСЬ !!!!!!!!!! АБОСРУСЬ

Учитель:
- Нaдeюсь, Вoвoчкa, я нe увижу, кaк ты сeгoдня списывaeшь контрольную?
- Я тоже нa этo нaдeюсь.

Вопрос армянскому радио: - Русалка - это рыба или женщина?
Ответ армянского радио:- Это смотря чего в данный момент больше хочется

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

... В дальнейшем подобный принцип работы был заложен в основу
порносайтов...

Шелленберг заходит к Мюллеру и сообщает:
- Партагеноссе, есть сведения что - Штирлец агент советской разведки!
- Ну и как-же мы это докажем?
- Проведем проверку: Вы вызовите Фон Штирлеца к себе, я встану за
дверью, с поленом. Он зайдет, я дам ему поленом по голове, и если он
русский - то обязятельно матюкнется.
Мюллер - "Согласен".
На следующий день Мюллер вызывает Отто - Фон Штирлеца к себе в кабинет.

Штирлец входит в кабинет - и ему со всего размаха Шеленберг поленом по
голове:
Штирлец - "Еб вашу мать!!!"
Мюллер - "Ну нихуя себе!!!"
Шелленберг - "Тише товарищи, тише - немцы кругом"

- Чтo вы бoльшe вceгo цeнитe в cвoeй жeнe?
- Еe мужa!

летить в самолете казах, русский и узбек. узбек говорить: "у нас в
республике много арбузы" и выбросил арбуз. русский говорить:"у нас в
республике много водки" и выбросил один ящик водки. казах говорить:"у
нас в республике много узбеки" и выбросил узбека из самолета.