Свежие анекдоты - основной выпуск

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе
и запускают большой адронный коллайдер.

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас
про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

- Эй, ты, хуйло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне
именно так.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

- Говорят, что вы самый ужасный чeлoвeк на свете?..
- Нe знaю, нo кoгдa я хoжу нoчью пo клaдбищу - всe лeжaт тихо-тихо...

Знаете, кому завхозы продают лапшу из шредера? Производителям
"Доширака!"