Остальные новые анекдоты

Вспоминая об ошибках молодости, он никак не смог сдержать слез радости и
умиления.

Американские журналисты и телеведущие должны быть теперь очень
внимательными, чтобы ни в коем случае не перепутать в своих
высказываниях Албанию с Абхазией.

Полезный совет:

Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта!
Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и симпатичный
веник!

- Опять, гад, напился?
- Да я таблетку от кашля запивал!
- Ты уже неделю ее запиваешь!

Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро
вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом
наклеивается предупреждающая надпись!

Яхт-клуб эконом-класса "Селедочка". Наш девиз: - Наличие яхты не так
обязательно, как наличие поллитры!

Справедливость:
Медведь Кеша, 10 лет танцевавший в цирке под чужую дудку, перед смертью
все-таки закусил "дудочником"...

Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный

Любовь - это такое состояние, когда смотришь только на фотографию и обо
всем другом забываешь. Даже о том, что ее тираж 1 000 000 экземпляров.

Доктор, у моей жены необъяснимая тяга к скачущим коням и горящим избам

- Почему, если бесстыжим образом воруешь у народа, то все считают тебя
"в доску" своим?
- Потому что воровство – это дело коллективное.

Эх, вам бы с вашей попкой еще и радикулит...

- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я
живу один...
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в
моем кабинете!

Буш направил Путину предложение по системе ПРО
Путин направл Буша по той же системе...

- много книг прочитал за последнее время?
- ни одной, зато скачал несколько десятков
- зачем?
- а я не читатель, я качатель
(с) Юрий Тубольцев

Абрама не приняли в КПСС. Он обиделся и уехал по израильской визе на ПМЖ
в Америку, где-таки вступил в Компартию США.

Планировали девочку на 23 февраля, а родился мальчик на 8 марта

Русский программист выиграл в казино. Приходит в компьютерный
супермаркет, садится к менеджеру и говорит: Компьютеров на все !

Борьба с ленью – это национальная забава. Но, некоторые на патриотично
увлекаются играми: "Косынка" и "Пасьянс-паук"...

Windows Vista – новый комедийный компьютерный сериал от компании
Microsoft.

Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Посылая друг друга на фиг,
не забывайте добавить - пожалуйста!
)Прислал AVG(

Почему одинокие девушки спят поперек?
Чтобы кровать не казалась такой пустой.

Чем короче жизнь, тем короче список смертельных болезней.

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания
роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание
роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя
половину роботов-призывников с помощью команды: "Выйти из строя"!
http://melobox.ru

Легче сказать человеку, что у него семь пядей во лбу, чем рассказывать о
наличии растущих рогов...

Шерлок Холмс, входя в замок Баскервилей:
- Я, все таки, убил эту собаку!
Лорд Баскервиль:
- Бедная миссис Беримор... Она так тоскливо выла по ночам!

Студиоз.

Хочешь получить новую, большую квартиру, в хорошем районе, в рассрочку
по ипотеке на 25 лет? - готовь отдать свою за долги.

Психиатрия гениально помогла человечеству: понять в какой жопе оно
находится!

Шут пришел к королю и говорит:
- Ваше Высочество, можно я буду стрелять в тех, кто мне не понравился?
Король, подумав, ответил:
- Попробуй!
- Пиф-паф, Выше Высочество! – ответил шут.

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось,
что он занимается онанизмом.

СБЫВШАЯСЯ МЕЧТА

Зачем приводят родители малолетних чад в фигурное катание? С простенькой
мечтой – научиться на коньках, когда дите вырастет взрослым и пойдет на
каток, не было стыдно.

Ну, привели мы сыночка, желания у него большого не было – а кому охота
рано вставать, не по-децки пахать, набивать синяки и шишки на жестоком
льду? Пообещали - походишь годок, научишься. Потом иди куда хошь. Купим
велосипед, какой выберешь.

Остался. Научился на коньках. Заслужил новый велосипед. И родительская
мечта сбылась: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и
стыдно перед ней уже не будет.

Но аппетит приходит во время еды. Уговорили - дай-кось еще годок
покатаемся, выполним норматив "Юного фигуриста". В итоге выполнили мечту
с лихвой: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и не
только стыдно уже не будет, но еще можно будет блеснуть
"ласточкой", удивить вращением, покорить лихим перекидным прыжком.

Но, увы, выполнив "Юного фигуриста", прошли первый отбор. В группу
спортивного совершенствования. Будут готовить по программе 3-го
юношеского разряда. Жалко уходить, уже потратили 2 года. Остаемся –
выполним разряд. Да уже и сам не хочет бросать – понравилось. В конце
года итоговые соревнования. Побеждаем. Берут в школу олимпийского
резерва. Там в конце сезона сдаем на 2-й юношеский разряд. Прошли
цепочку соревнований, как большие: первенство города... области...
республики. Призовые места, а где и чемпионство.

Об уходе уже нет речи. Включились в гонку. Следующие разряды – от 1-го
юношеского до 1-го взрослого. В 12 - кандидат в мастера, в 13 – мастер
спорта СССР. Вошел во всякие сборные. Стал получать форму, ткани на
костюмы, импортные коньки, спортивную стипендию – два оклада младшего
научного сотрудника какой там спортивной лаборатории.

... И за 15 лет и прошли все ступеньки... Горнила соревнований. Огонь
поражений. Медные трубы побед. Спортивный иконостас для парадов... Полки
всяких кубков, хрустальных ваз. Стена вымпелов. Уже взрослый, завязали.
Заклнчил с отличием АСУ, направление в аспирантуру. Ну, приглашают на
ангажемент в балет на льду. Судит как арбитр национальной категории. Все
дела. Профессионал. Заведует АСУ в Спорткомитете. Кандидат. Потом ушел в
бизнес. Крутелык. С двумя личными водителями – для себя и для дома, для
семьи. С фигурным завязал – некогда. Весь в делах. Ест стоя, спит
сидя...

... И вот такое уже 30-летнее чудо как-то приматывает:
- Папа, где мои коньки?
- ...??
- Да мы с Ирой решили сходить на массовый каток...

Ну, думаю, фигасе – вот и сбылась мечта, с которой все начиналось:
пойдет с девушкой на каток, и ему не будет стыдно! Жаль, мать не дожила
до такого счастья!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/realdream/

Чудны дела твои Россия...
Например - в институте кинематографии можно выучится подрывному делу
(пиротехников там готовят. Военная специальность догадываетесь?)
В Мосфильме есть танковый и кавалерийский полки.

А Росгидромете - самое мирое ведомство да? погоду предсказывают - есть
артеллирийское управление (градо- и лавинозащита), авиаотряд активного
воздействия, и несколько совсем хитрых подразделений - молниями
занимаются (в т. ч. шаровыми), грозу уже вроде делать научились, а как
погоду начнут по заказу делать - вот тут нам всем и копец ибо те кто с
деньгами - им прочие не интересны...

Мужчина танцует тем лучше, чем лучше он мотивирует женщин, танцующих
вокруг него.

Внезапно закончилась водка...

Украинские фашисты нежно любят Болека и Лелека

Авария на дароге, столкнулись две машины. За рулем обеих чистые
блондинки. Внимение вопрос:

Кто виноват?

Хищнику и каннибалу, чтобы распознать в Вас своего – необходимо Вас
съесть.

Новости из Амстердама:
13 февраля - правительство решило закрыть улицу "Красных фонарей"
14 марта - В Амстердаме разрешен секс в парках.
Правильно - блядей на улицу!

-Здравствуете Владимир!
- Здорово Буш!
- У меня дело есть. Дайте нам ПРО в Европе поставить...
- А мы тогда что ставить будем?
- У вас есть газ и нефть, вы и так ее раком поставили. Будь другом.

SivSA

Ксения Собчак ждет жеребенка.

Историю налоговой инспекции нужно изучать со времен наложниц,
когда Налоговая называлась – ГАРЕМ,
а злостные неплательщики становились евнухами...

Памятка начинающего пикаперу.
Ситуация № 99.
Девушка говорит вам: "Я люблю тебя! "
Неправильный ответ:
- Я тоже люблю тебя!
Правильный ответ:
- Я тоже люблю себя!

Я гуглю = я использую Google
Я хуеею = я спользую Yahoo!

Времена решительно изменились. Сейчас при выборе любовницы, даже если у
нее такая же наивная мордашка, как 20 лет назад у твоей жены, ты не
можешь быть уверен, что перед тобой клуша.

-Ты какие фильмы любишь?
- Я люблю комедии.
- Я приключения.
- А я про войну!!!! И что бы и так.. тра-та-та, а потом вот так и опять
тра-та-та!!!
- Слушай Ost, твои наклонности мы знаем и поэтому тебя не спрашивали.

SivSA

А я вот люблю погулять вечером с ломом.
Люди сразу видят, что человек я серьезный и разных глупых вопросов,
вроде:
"А сколько сейчас времени? ",
"А как пройти туда то? ",
"Нет ли закурить? "
и "А чего это у тебя часики такие красивые? "
- не задают.
Один раз, правда, встретился еще более серьезный человек, но он мне
сразу совет ценный дал:
"Уноси ноги!! "
Так и пришлось взять чьи-то отрезанные ноги – не пропадать же добру.
А человека того, серьезного, с бензопилой, я больше не видел. Так и
сказал вчера следователю после очередного допроса...
А следователь человек очень и очень серьезный...

К ВИЗИТУ В РОССИЮ КАНЦЛЕРА ФРГ АНЖЕЛЫ МЕРКЕЛЬ

Первой заявилась чмокнуть новоизбранного президента в жопу и ласково
попрощаться с Путиным через то же место деликатная и по-женски мудрая
Ангелина (канцлерша ФРГ Анжела Меркель).

Разве что для политкорректности робко задала вопрос про свободу
Ходорковского. Получила ответ, типо, у Ходорковского со свободой все в
порядке, а вот у свободы с Ходорковским – нет. Но царской милостью –
помилованием - волен воспользоваться: покаяться, вывернуть без последней
утайки загашники в пользу государства российского, чтобы прекратить
напряг московского районного Басманного суда с приданной ему
Генпрокуратурой России по выискиванию новых обвинений.

Вот тогда сможет получить помилование и уйти в монастырь неподалеку от
тюряги, дабы не подвергать риску укрепившееся здоровье сменой климата.
Можно в женский, мы не садисты. И может продолжить шить рукавицы там же,
но уже в качестве вольнонаемного олигарха. Чтобы не прерывать стаж для
пенсии.

© Алик, иностранный наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/merkelhodor/

Чтобы тебя не предали, не люби, не дружи и не надейся.
____________________________________
Ну да, соси, дерись и жопу подставляй.

Выбирайте друзья!

SivSA

Реклама.
Покупайте диетическое рагу из кролика!
Пока кошки не кончились.

Студиоз.

Код да Винчи разгадан!
Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать пресловутую тайну улыбки
Моны Лизы.
Оказывается, никакой тайны на самом деле и не было. Просто, как показала
проведенная с помощью новейших методов технологическая экспертиза
картины, изображенная на картине великого флорентийца женщина была
блондинкой!

Знаете, что такое барабака?
Новая кличка старой лошади.

Лучше я в Кентукки трижды проеду экзит, чем в Москве один раз по
Сущевскому.

Беседуют двое.
Один другого спрашивает:
- Как по твоему, что такое наивность?
Другой отвечает:
- Наивность?... Это... Когда бодрит!

Женщины в 2 раза обманчивее мужчин.
В тех случаях когда мужчины используют один гульфик,
женщины используют два.

- Ты посол?
- Посол.
- Чего дразнися
- Я правда, посол
- А сего стоис?
- А куда идти-то?
- Ну ты сказал, что ты посол.
- Я посол Украины.
- Знаес, сто, посол?
- Нет.
- Вот сто, посол, а посол - ка ты ....

Петруха

- Песняры были геи.
- Почему это?
- Ну они же сами пели "Мы вам честно сказать хотим, на девченок мы
больше не глядим...."

(c) leshi

Впервые! Только в Молдавии! Вы можете своими глазами увидеть процесс
вымывания денег из столицы страны! Никто не умеет делать это лучше, чем
румынские фашисты с коммунистическими лицами! Спешите видеть!

На тему: Заплатил налоги - спи спокойно!
Посвящяется бухотчености за 2007 год... :)

- Представляешь, вчера сон приснился:
прихожу в Налоговую, а они вывеску сменили на ГАРЕМ
и сказали, что налоги теперь только наложницами принимают...
- Здорово. Это же и демографический взрыв, и роддомы-инкубаторы, и
чиновники-донжуаны. Одного не пойму: - А евнухи то кто?
- Кто-кто, мы - неплательщики!!!

Оригинальный способ выбрало Правительство РФ,
чтобы увеличить численность населения России своими силами:
все Налоговые теперь переименовываются в ГАРЕМы,
налоги платятся только наложницами,
не заплатившие налоги - назначаются евнухами!

Раньше времена были более "романтическими". Например:
Налоговая называлась – ГАРЕМ,
Налоги платили наложницами,
И только евнухи налогов не платили...

Налоговая при рабовладельческом строе работала отменно:
Налоговая называлась ГАРЕМ,
налоги платили наложницами,
а злостных неплательщиков кастрировали...

В чем разница между Им и Ей?
Она: Пока не нажрешся, не уйдешь.
Он: Пока не выпью, не уйду.
Обчество: Дуель на сковородках до потери сознания.
Ссыкунданты: Между ихними мненниями никакой раздницы.
Замиряйтесь.
Замирились.
Хороша была закуска, лучше не было в селе.
Особенно, махонькие рыжики под смородиновую настойку.

В чем разница между Одессой и Москвой?

Одессу покидают, в Москву едут.
В Москве живут, Одессу навещают.
В Москве зарабатывают, в Одессе тратят.
Москву ненавидят, Одессу любят
На Тверской стоят те, кому не хватило места на Дерибасовской.
Например, Всежуйский, подъехавший на Серебряный бор в Москве на дачку
Ежова Коли без никакой халявы, чисто по натуре.
ЕБН любил его за муки от Райкина,
Нет Райкина, мука ушла, остались токо пуки.
М. б. Потуги?