Остальные новые истории

К вопросу о русском языке, Великом и Ужасном...
Прошлой весной, в то самое время, когда все женщины сбрасывают зимние
оковы и превращаются в волшебных фей, я стал свидетелем уличной
мизансцены.
Идут на встречу мне на улице молодой парень с миловидной девушкой. Оба
лет шестнадцати, прилично одеты. Вдруг парень останавливается и нежно
стирает что-то со щеки девушки. На ее вопросительный взляд он громко и
раздельно произносит:
"-Да у тебя, бл##ь, все еб#о в какой то х##не!"

Грустно...

для работы очень нужен паяльник. за ним нужно съездить к родителям.
и вот снится такой сон. ну анекдот прям.

приезжаю, значит, к ним. смотрю, паяльник стоит на столе, на
подставочке, все чинно, но включен в розетку. спрашиваю: "а давно?
зачем?!"
отвечают серьезно так: "дык уже несколько месяцев как. мы им квартиру
отапливаем"

проснулся от смеха :)

Взято с
http://www.stylemania.ru/journal/view/?id=0E675DEABCD248B3AEF42D5CF49F8CA6&idrubr=0268D0D1D1234BED91E22F7C634DC997

10 ошибок внешности, мешающих карьерному росту

Ошибка 2. Неухоженные волосы и броский макияж
... Мало кому идет слишком яркий и броский макияж, а мужчинам (!!!) в
офисе вообще не следует пользоваться декоративной косметикой.

*Абалдеть... себе с трудом представляю офисы, где собираются мужики с
декоративной косметикой на лице...

Ошибка 4. Слишком крупные серьги или их большое количество
Мужчинам рекомендуется носить только обручальное кольцо (*что всем?) и
часы. Исключение составляют люди творческих профессий (им можно не
носить кольца?)

Ошибка 5. Пирсинг и тату
А вы представляете себе начальницу с татуировкой или пирсингом? Если
очень хочется пощеголять тату, постарайтесь сделать его на том месте,
где оно будет недоступно для глаз окружающих.

*А мне всегда казалось, что глагол "щеголять" имеет совсем другое
значение.

Впрочем, офисная одежда должна прикрывать копчик (*О, как! Курс школьной
биологии проболели и писавший это и редактор... Потому как КОПЧИК -
нижний конец позвоночника человека, состоящий из 4-5 сросшихся
рудиментарных позвонков. Он по любому прикрыт, ну, как минимум кожей),
плечи, поэтому если вы решитесь набить рисунок на этих зонах тела (*ага,
а мне тигра набейте.. на копчике), не забывайте про фасон одежды. Ваша
картинка не должна выглядывать. *Из копчика! Стивен Кинг отдыхает...

Ошибка 6. Колготки или чулки с узором или голые ноги.
В некоторых офисах строгий дресс-код, в некоторых главный критерий –
аккуратность и опрятность. Так что для первого визита никак не подходят
чулки (*особенно, если учесть, что в Ошибке 3. Строго запрещено надевать
Вызывающе короткие юбки: "Юбки, которые вы носите в офисе, должны
прикрывать колени, когда вы сидите." Может авторы имеют в виду гольфы?
На сколько я знаю чулки из под юбки до колен не видно)
Здесь же: "В коллективе, где не принято строго одеваться, не стоит
носить экстравагантные колготки с кроткой юбкой и туфлями на высоких
каблуках" *не совсем улавливаю логику. Значит там где принято строго
одеваться - там можно?

Ошибка 7. Сильный запах духов, одеколона
... старайтесь тщательно подбирать парфюм. Не забывайте, что существуют
духи для дня, вечера, свиданий, а в данной ситуации нам необходимы для
деловых встреч. Впрочем, могут подойти и дневные.

*духи для деловых встреч? И Клей для второго класса?

Ошибка 9. Неуместная обувь
Женские туфли должны быть не на очень высоком каблуке, хотя бы потому,
что провести 9 часов на шпильках трудно, да и вредно для ножек.

*Женские туфли хочу, 3 штуки. Размер 42,43,45...

Но и работодатель не всегда оценит эти ваши 11 см, отвлекающие мужчин от
работы.
*А это видимо про тех мужиков, что не должны пользоваться декоративной
косметикой в офисе... Не повезло им... косметика, и "эти ваши" 11
сантиметров...

Ошибка 10. Одежда не по размеру
Старайтесь не покупать одежду не по размеру. Это правило действует и при
покупке одежды для прогулки, праздника, хождения в гости.

*Тут вообще без комментариев!

Удачи вам и карьерного роста!

XXX забанен. Причина: коэффицент сцепления интеллекта с окружающей
средой.

История от 10 марта 2004:

Разговор вечером у телика.
Бабушка:
- Ну надо же, выборы Президента уже через неделю!
Внук:
- Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года!
(Тетка.)

Внук тоже ошибся, выборов (и выбора) и в этот раз не было.

Новые публикации c mail.ru

19:36 Жертвами второго взрыва в Ираке стали восемь человек, 13 ранены
19:35 Первые хэтчбеки Lada Priora едут в Москву
однако....

Только что увидел на одном Американском канале... Старая передача/игра
Newlyweds ("Новобрачные")
Ведущий (В) и классическая блондинка барби (Б, надо сказать, очень
симпотная)...

В: Is your husband more urban or rural?
Ваш муж более городского или деревенского типа? (игра слов, rural можно
также услаышать как "задний")

Б (после гримаски): Ah, ok... He is more urban, yes...
А, да ладно... Он более "urban", :))...

В: And how long has he been urban?
И давно он городской? (еще не понимает)

Б (подняв глазки к небу): For two months already...
Вот уже два месяца...

В (его показывают, он начинает понимать... после усилия сдержать
улыбку..): And did doctor give anything for his "urban"?
А доктор что нибудь прописал для его "urban"?

Б (после вздоха): Nohing... But he gave soemething to me...
Ничего.. Но для меня он кое-что он прописал......

Камера тресется... Ведущего в кадре больше нет...

Заболел у моего друга сынишка (7 лет). А я с другом весь день мотался по
делам ну и вечером решили попить пивка. Загнали машину, сходили в
магазин, взяли все что нужно и пошли к нему. Когда пришли, жена сказали
чтобы мы потише, так как сынишка спить. Мы тихонько пробрались на кухню
и приступили к отдыху. Тут открывается дверь, заходит еще не
проснувшийся толком Илюха и говорит так удивленно:
- А чиво вы в такую рань бухаете?
Бедняга думал утро уже. Схватил кота под мышку и пошел обратно спать.

Сегодня в очередной раз пришел спам.. но навернео только сегодня у меня
было достаточно времени чтобы вчитаться и заметить тайный смысл.
не буду приводить полный текст.
бла-бла-бла.. Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, на сколько
сильно Вас любит. опять бла-бла-бла... Это не прикол и не ложь. Просто
скопируй и вставь ВСЕМ

вставь всем.. что вставить? кому? в какой извращенной форме.. и почему
после этого моя вторая половина должна понять что меня любит?

В продолжение о том что кошаки речь понимают. Мой пес не кошак, но тоже
понимает. Пса зовут Тимофей, смесь пудкля с чем-то страшным.
Гуляю с ним по улице пес дружелюбный, но трусливый. Увидал мой Тимофей
кошака, кошаку Тимка по фигу. Ну мой пес увидел и мимо прошел. Тут я ему
говорю "Тима, ты че трус что-ли?" Тима остановился зарычал на кошкуи
кинулся в ее сторону. Кошак на дереве был.

Иногда скупость, или простое желание съэкономить доходит до маразма.
Например немцы посуду моют один раз в день, причем в непроточной воде.
Сначала с моющим средством, потом ополаскивают в чистой воде. Даже если
семья не бедствует, оба супруга работают и получают неплохие деньги. На
вопрос, сколько же они таким образом экономят, внятного ответа не
получaл. Просто так принято и все.
А в Израиле еще дальше пошли. Всем многоквартирным домом ходят в туалет
в понедельник, скажем, к Рабиновичам. Во вторник к Цукерманам, и т. д.
По маленькому и по большому, а воду спускают один раз поздно ночью,
когда уже больше никто из соседей не придет. А если кто-то и заскочет,
объясняют, что воду уже спустили, приходите через месяц.

Итак, произошло со мною... Рассказали...

Есть у нас такой клуб, в котором с 10 вечера до 12 ночи пиво бесплатно
разливают, то есть платишь при входе 5 евриков и пьешь, пока из ушей не
польется. Так вот мы с пацанами после сессии, не совсем удачной, решили
отпраздновать начало каникул. Пива я выкушал немеренно, да и как же без
этого, раз почти на халяву наливают. Часа так в три ночи решили мы, что
нам надо поесть, ну и спать. Сразу около входа в клуб находится
забегаловка, как обычно с турком за стойкой. Мы заказываем и ждем.
Мне хочется в туалет, я спрашиваю где он находится, иду и писаю,
почемуто на улице, что меня удивляет, но не смущает, ведь турок показал
в эту сторону. Когда хочу вернуться обратно, оказываюсь перед закрытой
дверью. Я стучу, мне открывают, мы получаем еду и уходим.

Со слов трезвого друга.

Я спрашиваю, где находится туалет, на что турок махает направо.
Зигзагами я иду в сторону туалета (На двери написано: Туалет для
гостей), но моя синусовидная траектория не позволяет мне попасть туда, а
бортприборы не регистрируют промаха. В результате чего я натыкаюсь на
дверь пожарного выхода, которая находится на два метра подальше. Считая
что цель обнаружена, я выхожу в эту дверь на улицу, и мой друган, как и
остальные посетители, успевают заметить как я спускаю штаны и начинаю
отливать на машину турка, на которой он развозит пиццу. Дверь
захлопывается. (Двери пожарного выхода устроены так, что изнутри их
открыть можно а снаружи нельзя) Через пять минут раздается стук. Один
посетитель, который сидит рядом с дверью, открывает дверь. Я, спокойный,
пьянный, но счастливый, захожу обратно и рассказываю моему корефану,
какой интересный тут туалет. Реакцию всех это видящих не описать...

В НАТО МЕСТ НЕТ НИ ДЛЯ ГРУЗИИ, НИ ДЛЯ УКРАИНЫ

"В Брюсселе прошло заседание Совета НАТО на уровне глав МИД всех 26
стран—членов альянса. ... Ни Грузия, ни Украина в ближайшем будущем не
получат Плана действий по членству в НАТО, ввиду их "неготовности" к
вступлению в альянс. Западные дипломаты дали понять, что главной
причиной является нежелание осложнять отношения с Москвой, и без того
омраченные разногласиями по поводу Косово, ПРО и ДОВСЕ".

http://www.rbcdaily.ru/index3.shtml

Вот так. Умолчу о Грузии, там вообще глЫна – о НАТО речи идти не может,
пока Саакашвили у власти, а не в тюрьме, да Европа не признает
независимость Абхазии и Южной Осетии по косовскому образцу.

А вот Ненька, где нашенским обкомом посажены на высшие государственные
посты семейная пара суперагентов ЦРУ да Жуля, с общей боевой задачей -
захватить плацдармы для наших баз под предлогом "вступления Украины в
НАТО". Вроде ей кто-то из соседей угрожает.

И, едва дорвашись до власти, пока еще "демократическая" коалиция не
развалились из-за внутренних дрязг, накатили телегу от Украины с
просьбой принять в НАТО. Регионалы опротестовали это решение, принятое
вопреки большинству населения. Рада месяц не работала – регионалы
парализовали парламент, пока не было принято решение о референдуме,
который теперь Ющ будет тянуть до упора, чтобы не получить смачную
оплеуху от своего народа и хорошего пенделя под зад от заокеанских
хозяев.

В общем, вопрос о вступлении в НАТО на Украине вскипел до бурления,
страсти разгорались – вступать али не вступать?

А как же само НАТО – та невеста, к которой то ли сватался, то ли нет
хвайный український парубок? Да невеста просто "пiднесла гарбуза" и,
если перевести с дипломатического языка на попроще, с негодованием его
нагнала, типа, ах ты, сраное быдло, да как ты можешь даже речь вести о
таком сватании, говно! Да кто ты такой, бомжара!

Однако по-кугутски настырный Пасечник будет лезть снова и снова, сколько
плевков в физию да пенделей под зад ни получит. Ему же главное не
результат, сильно недостижимый, а изображение рвения для хозяев.

Ах, он размахивает резолюцией американского конгресса об ускоренном
вступлении Украины в НАТО, но ему и здесь дали понять – может
подтереться этой резолюцией вместо привычного лопуха.

"В России ко власти пришел новый президент, и полагаю, что страны
Евросоюза захотят перенести свои отношения с РФ на другой уровень. Мы
должны принимать во внимание интересы и других стран, а не только
интересы стран НАТО" - дипломатично, но почти без обиняков высказался
Министр иностранных дел Люксембурга Жан Ассельборн.

Словом, маленькому Люксембургу, площадью и населением поменьше любого
киевского района, поручили плюнуть в морду Вэлыкой Украине и пояснить
как для особливо тупых - Эуропа из-за какой-то швали-убундии портить
отношения с Великой Россией не станет.

... Итак, с востока великий украинский мессия с вороватой мессиехой свой
народ сами увели, на запад Европа не пускают. И дэ мы, беспризорники, в
итоге? Так, бродим по пустыне, в которую превращают Неньку слепые
поводыри, увы, с большой личной пользой для себя.

Самое же ужасное – у них нехватает хотя бы чувства юмора, чтобы
осознать, в какую жопу загнали страну и удавиться, как Иуда, на осине.

© Алик, америкрат украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrgoaway/