Остальные новые анекдоты

Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая
россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда
он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он
поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных
метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права
категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то
примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен
обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров
телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.
(с)Евгений Шестаков,

Ничего не подозревающий профессор русского языка, в начале урока,
поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом. За
психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.

Деньги-зло.
А банки-филиалы ада?

Комплимент вдвойне приятен если к нему что-прилагается

'Ну погоди'- слоган нашей олимпийской сборной

Вопрос армянскому радио:
- Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные
советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!

Не все знают, что устроить раздачу подарков на Ходынском поле в честь
коронации Николая II предложила прабабушка Юли Тимошенко.

Череп твой в трех местах пробит - это след от мужских обид!

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян
- четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
(C)ГалЛ

Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными
палочками?

Горькая правда
Сладкая ложь
Бесвкусное молчание...
Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по Меню

Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!

Можно вставить слово?
- да.
О полку игореве...

Homo vulgaris (Человек примитивный) - существо низкое и мерзкое, и чем
выше оно поднимается, тем ниже и мерзостнее становится.

На международном конкурсе "Мисс Стервозность - 2008" все призовые
места достались представительницам стран СНГ:
1 место – Ксения Собчак (Россия).
2 место – Тина Канделаки (Грузия).
3 место – Верка Сердючка (Украина).

Олег Бутаев, Ганновер

В чем разница между блондинкой и матрешкой?
Матрешек укладывают одна в другую, блондинок – одна в другого.

"Samsung DUOS - это так же нелепо, как женщина с двумя влагалищами."

... влагалищ-то у нее поболее.
Вагина-всего лишь одна из них...

Что такое устав?
Устав это порно книга "1001 способ изнасиловать солдата"

Телешоу \"Желтый Ворон\": Кормление падалью. Грязные саваны. Трупные
пятна. Ведущий В. Волк о его бывших знакомых.

На Куршавель сходит лавина, и из-под нее раздается SOS: "Спасите наши
туши!.."

Однажды Сальвадор Дали попросил у Стаса Янковского разрешения выгрызть
его скульптуру из яблок. Так был создан знаменитый "Яблочный Стас".

Украинские фашисты настолько нежны, что ласково называют русскоязычное
население свиньями - любимым украинским животным.

В санэпидстанцию: "Дезинфекция отечественных отхожих мест мало
эффективна без уборки грязи на политической кухне!"

У наших отцов народа, почитай, все дети незаконнорожденные.