Остальные новые истории

Реальный случай!!! Перед экзаменом по информатике профессор, женщина лет
60 заряжает:"Вы что хотите, чтоб я вас не отымела и поставила вам
хорошую оценку?".

В догонку о нравах нашей общаги...
может, история и не очень приличная... Ну, да ладно. Одной из проблем
нашей общаги было то, что на втором этаже был первым по ходу мужской
туалет, а на третьем наоборот. Возникали казусы. Особенно во время
упомянутых возлияний и дискотек(что, собственно, одно и то же). Говорят,
что снаряд в одну и ту же воронку дважды не попадает. Ага, щаз...
В один из тихих июньских вечеров наиболее сознательные начали готовиться
в сессии. Кто как. Штатная красавица Ираида сделала маску из клубники, а
тут девушке как говорится, приспичило. Она и отправилась по адресу. В
этот момент, основательно набравшись и перепутав этажи, в туалет зашел
первокурсник. В этом заведение лампочек не было, поэтому, открыв дверь
кабинки, и в темноте не увидев лица дамы в маске из клубники, молодой
человек вознамерился сделать свое мокрое дело. Но дама
возмутилась:"Молодой человек, имейте совесть, вам не сюда!"Сказать, что
юноша удивился, это значит промолчать. Но под воздействием алкоголя, он
был готов к любому чуду. Сумев сказать только:"Сидишь-и сиди! Курица
мокрая...", он направился к выходу.
Но эта история не стала бы общим достоянием, если бы минутой позже на
раздался вой, подобный вою собаки Бакервилей. Это второкурсник и сосед
Ираиды решил зайти туда же. А она не придумала ничего лучше, как
сказать:"Привет, Серега!"

00:53 (24 января)

В катастрофе самолета в Польше погибли все пассажиры и члены экипажа
В Польше в Западно-Поморском воеводстве недалеко от города Щецин в среду
вечером разбился военный транспортный самолет типа CASA-295М, погибли
все пассажиры и члены экипажа, сообщает телеканал TVN24.
Самолет полностью сгорел.
Пассажиры были участниками конференции по безопасности полетов

На Одноклассниках.ru: Если Вы хотите загрузить фотографию своего
ребенка, выберите фотографию на которой вы изображены вместе со своим
ребенком и укажите в комментарии кто именно Вы.
Может, смешно только мне? Чтож с нашими детьми такое?

только что прочитал на mail.ru

"... рекорд должна побить башня "Федерация", которая строится в
Москва-Сити. Она включает в себя две разновысокие башни: высота башни
"Восток" — 360 м, высота башни "Запад" — 242 м. По словам экспертов, это
целый город, устремленный ввысь. Его шпиль достигнет отметки в 448
метров, а посетители смотровой площадки башни "Восток" смогут увидеть
столицу с высоты 325 м!"

Нормальный такой шпиль, 204 метра.

http://news.mail.ru/economics/1574708/

просто вспомнилось... У нас на факультете первый курс разительно
отличался от остальных. Чем? Во время пьянок в общаге они обычно могли
падать от возлияний прям в коридоре, на кухне. Второй курс хоть по
стенке, но мог вертикально добраться в нужное место. С остальными
курсами таких проблем уже не было. Я вот думаю: может, они в течение
первого года дозу подбирали?
Что за факультет был- не скажу-но наши люди сразу попадали в исполкомы,
обкомы и пр. Сейчас партиями руководят...

Рассказывал мой знакомый:
Работал он в далекие "застольные" времена в УТОСе (общество слепых), и
вот в одном из цехов (по штамповке шайб) пропала электроэнергия. Мужики
(все слепые) некоторое время стояли в цехе и ждали, что подачу
электроэнергии восстоновят. Через какое-то время им сказали, что авария
устранится не скоро, и они могут идти по домам.
Все уже были в раздевалке, кто покупался, кто только собирался идти в
душ... Как обычно в мужских раздевалках разговоры обо всем... И был там
слепенький по имени Санек, у которого мужское достоинство в длину было
крайне не малых размеров. И в этой же раздевалке у стеночки сидел на
короточках и курил слесарь Вася, крутя в руках зажигалку. И пришла ему в
голову "грандиозная" идея.... После которой Санек с диким воплем ухватил
лавочку и стал ею размахивать во все стороны, естественно окружающие
"выпадали в осадок", не понимая, что же происходит, и почему они на
полу, а некоторые и почему без сознания.
Как говорится и смех, и грех....
P.S. Кстати говоря, состоялся покозательный суд, на котором Васек был
осужден за жестокое обращение с инвалидами.

С детства люблю арифметику. Очень. Даж медаль была на математической
олимпиаде первого класса! :) а теперь история:

Жил-был пес.. И звали его Расти. И раскормили его, лабрадора, хозяева аж
до 70кг живого веса.. Благо :) жил он в Англии, и есть там
благотворительная служба по уходу за животными, которая и подала в суд
на хозяев за жестокое обращение с этим самым псом.. Далее суд, условный
срок хозяевам и диета для пса.. А потом, собственно, история в новостях:

".. По словам представителей общества защиты животных, с 73 килограмм,
которыми пес мог "похвастаться" в марте 2007 года, вес Расти в январе
2007 года уменьшился на 25 килограмм, а на сегодняшний день результат
диеты составляет 35 килограмм сброшенной массы..."
http://top.rbc.ru/wildworld/24/01/2008/135700.shtml

То, что взвешивание проводили сперва в марте 2007г. , потом в январе
2007г. , я еще могу списать на машину времени, люблю, знаете ли,
фантастику..
Но как, объясните, КАК они считали разницу в 25 и 35 килограммов??? =0

История эта произошла еще до моей армии, году так в 1999 или позже, не
суть важно. В славном городе Иркутск (что в Восточной Сибири, в 60 км.
от лучшего в мире места отдыха оз. Байкал) жили были два друга (в
прочем, и сей час там же проживают, но уже возмужали, повзрослели и
выбились в большие человеки)Андрей, то есть я, и Женька. Было им лет
18-19. И как то опустела хата на два дня у Женьки. Ну, такое, ессесна,
редкость и было решено употребить этот удачный случай на полную катушку
по назначению. То есть найти сговорчивых страстных девчонок, закупить
пивка-водочки и оттянуться на славу. Началось все с закупок: были
приобретены водка "Беленькая" 0,5 л. и баллон пива 2,5 л. Даже лимон
купили, чтобы попоить девчонок чайком, на случай если гламурненькие
попадуться. Ну так вот. Время 22:30, вышли мы покурить в местный
небольшой парк. Народу - никого. Сидим курим. Решили дойти до местно
бродвея (метров 300 в горку) и попытать счастья там (шансы на это
увеличивались примерно в 10 раз). И тут я, куря, как бы про между прочим
произношу:
- Жека, что-то я давно кулаки не чесал, да и сам пиздюлей не получал,
уже лет 5...
Не помню, что он ответил, но мы развернули стопы в гору к бродвею. Дошли
до него, никого из женского сословия в радиусе видимости не обнаружили и
решили немного прогуляться вдоль улицы, авось встретим кого. Идем,
закурили. На пути стоит, шатаясь, кент какой-то. Грит "Дайте закурить!".
А у меня осталось 4 сигареты, новые забыли купить. Я ему:
- Нетуть. Последние курим.
И пошли дальше мимо него. Он в след орет, я его посылаю на хуй. И тут
слушим сзади звук бегущих ног и на Жеку налетает с кулаками этот кент.
Мы в ахуе, дебил что ли, один на двоих. Ну ладно, щас мы тебя, братан,
быстро ушатаем. Начинаем процес... И тут из кустов появляются бегом к
нам еще двое типов, причем один из них таких нехилых габаритов. "Засада"
- промелькнуло у меня в голове, но думать было некогда, надо отбиваться.

Вот бля, пошли едвчонок зацепить, придурки....
Не буду подробно расписывать экзекуцию (мы хоть и отбивались
остервенело, но преимущество было явно не на нашей стороне). Скажу лишь,
что я чуть не отхватил кирпич на свою грешную голову от того мудака,
который был подсадной уткой, а Жеке чуть не отбили все его нижние
причиндалы. Ну то, что мы остались без сигарет, я молчу... :-))))
Когда появилась возможность скрыться с места боя, кто-то из нас двоих
крикнул другому и мы побежали. Не считаю это позорным бегством, ибо
"лучшая драка - это не состоявшаяся драка", к тому же лучше убежать, чем
валяться потом там.
Ессесна, ни о каких бабах мы уже и не помышляли, а направились прямиком
к Женьке домой. Дома, подробнейше рассмотрев себя в зеркало, мы
рассмеялись, хотя смех больше можно назвать ухмылкой, ибо губы у обоих
были разбиты. Ничего себе, прогулялись....
Водка с трудом (а вы попробуйте с разбитыми губами со свежими ранами
пить) была выпита, пиво тоже. Лимон послужил закусью...
С тех пор я всегда угощаю сигаретами, если меня просят и если у меня они
есть :-))))))))))))))))))))

как владелец домашней скотины, хочу рассказать про это создание.
внешностью оно напоминает хорька, но в силу вредности характера скорее
походит на хрюшку. На всякий случай опишу: как волосатая гусеница с
четырьмя ногами. хищник, зубки как у кошечки. волосат, как шапочка
примерно, из хорьков, кстати, делают.
забыла предупредить, вводная часть будет длинной.
обитаем мы в небольшом городе, поменьше Москвы, народ сильно удивляется,
когда мы выходим на прогулку. Конечно, сразу куча вопросов: "ой, а что
это?", "а что оно кушает?", и прочее.
по началу очень раздражало, потом стала привыкать. как правило, объясняю
тактично, доходчиво, вежливо, но не люблю одного: когда спрашивают: "а
шо это?", говорю:"это не ЧТО, а КТО, он одушевленное.".
собственно история, а, чего мелочиться, все три!
это о том, как я хамила.
первый раз я хамила дядьке. Он ехал в машине мимо нас, и в открытое окно
крикнул:"ой, что это?". Я на тот момент была еще юна и неопытна,
раздражалась просто, и вслед ему проорала:"***НЯ ЭТО!!!".
второй раз хамила я когда мы уже возвращались домой после тяжелой
поездки в ветеринарку, на другой конец города в час-пик.
осталось до дома метров 150, и тут из-за угла на нас прямо вылетает
бабка, призрак коммунизма, и сходу спрашивает(громко так, пискляво):"а
энто шо? выдра?". Моей врожденной интеллегентности хватило только
на:"ДА", а она смотрит, я вроде неправду сказала, и говорит так, с
издевкой:"ну и как она... поживает?". я говорю: нормально.
а она обиделась и ушла.
третий раз я хамила в супермаркете. нас пускают вдвоем, за погладить
мелкого, и стоим мы на кассе, расплачиваемся. подходит старушенция,
невнятного возраста от 50до65, и, видимо сослепу спутав хорька с крысой,
говорит:"зачем ты эту гадость сюда принесла?". я в тот момент работала в
соседней школе учителем, выгляжу просто очень молодо, как ученик
примерно, у меня тогда вообще это была больная тема, все время путали...
и взрываюсь:"чего вы мне ТЫкаете? мы с вами набрудершафт не пили!". а
чего тут возразишь?..

В Германии дело было. Достаточно нагловатый немец польского
происхождения, еще под колючую проволоку его батя пролез, показывает мне
польский флаг на фотке: смотри, мол, и ухмыляется.
- Чего?
- Так он же кверху ногами повешен! (Он красно-белый - это важно!)
- Да я что все флаги должен знать, да еще и по порядку цветов? Вот, ты,
скажи, эстонский, к примеру, флаг знаешь?
Он хихикает: - Что он тоже красно-белый?
- Идиот! Что и требовалось доказать, ни хрена ты не знаешь! (Для тех кто
в танке: эстонский какой-то трехцветный, бело-сине-черный что-ли? Или
коричневый-таки? :-))

НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!

"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны."
Ш. Руставели. "Витязь в тигровой шкуре"

Навеяло юбилеем Валерия Харламова.

Первые встречи наших харламовых с канадскими хоккейными профессионалами
в свое время всколыхнули страну. И впечатлили – других столь ярких
впечатлений в регламентированной Партией строгой советской
действительности тогда просто не было.

Все мужчины в момент трансляции присасывались к голубым, а кто уже и
цветным экранам, а многие жены последовали за ними по историческому
примеру жен декабристов - женщин, в свое дворянское время изрядно
посрамивших неверных легкомысленных любовниц, которые не последовали за
любимыми во глубину сибирских руд, а цинично остались при мужьях –
царских сатрапах.

И по ходу одного из тех исторических матчей нашенских "любителей" с
ихними профессионалами, знаменитый советский комментатор Николай
Николаевич Озеров в пике экстаза от затеянного канадцами мордобоя
патетически воскликнул:

- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!

И этот слоган вошел в жизнь советских людей как "За Родину!", "За
Сталина!" во время Великой Отечественной войны ВОВ, формально
приписанной к 1941-1945 гг. Почему – формально? Да фактически она
началась в 1917 и конца ей не видно.

И вот один из эпизодов этой войны с участием активного участника боевых
действий в официальные сроки ВОВ - 1941-1945 гг. В ГУМе буквально в
какой-то сотне метров от знаменитого фонтана, у которого встречался весь
потерявшийся здесь Союз, шла очередная "битва за сандаль" - "давали"
румынские джинсовые босоножки. Видать, не какую там хухру-мухру, а
истинную невидаль для женщин великой державы. И сражались они за них как
панацею в главной женской жизненной борьбе – за Мужчину. Ну, обычный
гвалт в очереди как социалистическому подходу к прилавку: "Вас тут не
стояло!", "Хамка!", "Жидовка!", ... "От такой же слышу!", "Пару в
одни руки!", и т.д., и т.п. В общем, проявление главного достижения
социализма для простых людей – спрраведливости.

И из этой всеобщей спрраведливости исключение делалась только для сливок
советского общества - без очереди могли только депутаты, ветераны и
ветеранихи революции, видевшие Ленина хотя бы в гробу-1924, ИОВы
(инвалиды Великой Отечественной войны), герои социалистического труда и
Советского Союза, матери-героини. Последним, кажется, разрешалось по
шесть пар в одни руки – пару самой и пять дочерям, ибо советская
статистика установила такое среднее минимальное число дочерей в
советской семье среднестатистической матери-героини.

А со второго яруса оччень иронично взирал на этой бой победитель. Скорее
всего - ИОВ, потому как имиджем на депутата не косил, геройские звезды
на ем не бренчали, а в матери-героини он не канал – всякие там
паскудства типа педерастии да трансвеституирования в советском законе не
были. Да и к тому же он перестегивал свое главное оружие для взятия
передовой позиции в очереди (протез) и поправлял помятую амуницию.

По всему было видать, он только что вышел из боя, да с трофеями - двумя
коробками этих самых джинсовых. Заране предвкушая, какой нежности
сподобится от самых любимых женщин – жены и дочери (возможны варианты –
от банального жена+соседка до самого невероятного – жена+теща).

А пока он поправлял протез, амуницию и предвкушал, в очереди волнение
усилилось – продавщицы еще боле взбодрили народ требованием "Очередь
больше не занимать!", воспринятым разгоряченной толпой как тревожный
сигнал – босоножки кончаются! Страсти накалились до кипения, Шекспир со
своими заколебавшими гамлетами, хитрожопыми ягами, туповатыми отеллами и
обсрамленными лирами отдыхает...

А гордый победитель, еще раз глянув с высоты второго яруса и трофеев,
патетически повторил Николай Николаевича Озерова:

- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!

... Канадцы же в конце концов русских вроде победили. Но сделали это
сильно в обход: чтобы развалить могучую советскую дружину, им пришлось
ликвидировать СССР и перемануть к себе лучших ледовых витязей. Но это
уже совсем другая история. Not today. Однако на самом деле и у себя
победить наших не удалось: вон Сергей Федоров подписал самый рекордный
контракт в НХЛ, побив соперника на его территории его же оружием –
баблом. Да и каждая забитая им шайба по-любому попадает в канадские
ворота!

© Алик, фан ГУМа и хоккея www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/nothishok/