Взято отсюда:
http://www.rokfeller.ru/oddities/6776.html?=sub_odd_09Nov2007
В 2004 году немецкий юрист Юрген Грефе защищал интересы престарелой
пенсионерки из города Сент-Августин неподалеку от Бонна, которая
получила из налоговой службы предписание внести в казну 287 млн евро,
хотя годовой доход женщины составлял всего 17 тыс. евро. Грефе решил
проблему, написав всего одно письмо в государственные органы по
стандартному образцу, но поскольку законы Германии позволяют ему
исчислять гонорар, исходя из сокращения суммы, которого он добился, он
выставил счет на 440234 евро. Гонорар Грефе выплатит государство. Нет
сведений о том, что юрист решился еще раз испытать судьбу, написав
налоговикам благодарственное письмо.
10 ноября 2007
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияПоехал я как-то в столичный град на электричке, ибо посмотрел, что вся
Москва стоит. Решил посмотреть, с какой скоростью может ехать
электропоезд. IPAQ с TomTom'ом долго-долго не мог понять где мы все же
едем - он заточен ведь под авто-дороги. Думал-думал, и молвил наконец
человеческим голосом - через 200 метров поверните направо. Хорошо
поставленным женским голосом и достаточно громко сказал. Народ даже
очнулся из дремоты утренней. Стыдно стало, что я их разбудил.
-------------
А электрички, оказывается, ездят строго 70 км/ч на моем направлении.
Москва стоит. Решил посмотреть, с какой скоростью может ехать
электропоезд. IPAQ с TomTom'ом долго-долго не мог понять где мы все же
едем - он заточен ведь под авто-дороги. Думал-думал, и молвил наконец
человеческим голосом - через 200 метров поверните направо. Хорошо
поставленным женским голосом и достаточно громко сказал. Народ даже
очнулся из дремоты утренней. Стыдно стало, что я их разбудил.
-------------
А электрички, оказывается, ездят строго 70 км/ч на моем направлении.
1
Кинули ссылку. Хорошо посмеялся...
Исходник, правда, не нашел.
Манифест партии "Единая Россия" на думских выборах-2003
После победы на выборах в декабре 2003 г. , сразу, в 2004 г. начнется:
* программа модернизации энергетического комплекса
* массовое строительство индивидуального жилья
* программа развития новой транспортной сети России
* технологическая революция в российском сельском хозяйстве
* быстрый рост доходов всех категорий граждан
В результате, уже
* В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию
в два раза меньше, чем сейчас
* В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от
использования природных богатств России
* В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
* К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье,
достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего
дохода
* К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и
курортной "Меккой" России
* К 2010 г. будет построена транспортная магистраль
Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
* К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики.
Исходник, правда, не нашел.
Манифест партии "Единая Россия" на думских выборах-2003
После победы на выборах в декабре 2003 г. , сразу, в 2004 г. начнется:
* программа модернизации энергетического комплекса
* массовое строительство индивидуального жилья
* программа развития новой транспортной сети России
* технологическая революция в российском сельском хозяйстве
* быстрый рост доходов всех категорий граждан
В результате, уже
* В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию
в два раза меньше, чем сейчас
* В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от
использования природных богатств России
* В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
* К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье,
достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего
дохода
* К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и
курортной "Меккой" России
* К 2010 г. будет построена транспортная магистраль
Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
* К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики.
Путешествовал я недавно по делам из Москвы в Лондон.
Просвечивание пассажиров в Домодедово поставлено на современную основу.
Рентгеновский конь идет на смену магнитодетекторной лошадке. Как оно
работает я видел в новостях (картинка вот здесь -
http://bravomail.livejournal.com/74451.html). Человек виден весь как
если бы без одежды, голышом. Правда есть и тут недоработки - изображение
пока чернобелое. Разумеется, пассажиров картинкой не шокируют. Невзначай
попросили у девушки позади меня встать и поднять руки над головой.
Красавица не растерялась и выбрала этот момент, чтобы прогнуться. Щелчок
мобилы.
- Проходите девушка, все в порядке.
Просвечивание пассажиров в Домодедово поставлено на современную основу.
Рентгеновский конь идет на смену магнитодетекторной лошадке. Как оно
работает я видел в новостях (картинка вот здесь -
http://bravomail.livejournal.com/74451.html). Человек виден весь как
если бы без одежды, голышом. Правда есть и тут недоработки - изображение
пока чернобелое. Разумеется, пассажиров картинкой не шокируют. Невзначай
попросили у девушки позади меня встать и поднять руки над головой.
Красавица не растерялась и выбрала этот момент, чтобы прогнуться. Щелчок
мобилы.
- Проходите девушка, все в порядке.
Не мое...... взято на форуме.
Поверьте, это стоит того что бы прочитать:
Письмо другу:
"..... Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно
пытаюсь, для продажи.
Пока не продал, есть определенные трудности. В.... рге этот вопрос
решается с трудом,
и Вовчик.. ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в
Орск,
там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого.
Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не
поемши,
не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье,
как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе
чуть,
естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь,
то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по
весне,
доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе,
и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное
изделие,
которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и
естественно туда
складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе
честно,
эта штукенция меня в.. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все
свое достоинство,
я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты
понимаешь,
малость с будуна... и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть.
Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не
случилось,
добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку,
придали им товарный вид и .... Тут нас и пробило на серьезное дело,
минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание
облегчиться.
Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках
места,
место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения,
ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю,
на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно),
делаю полуприсед и ........................... слышу "БУЛЬК!!!!!!! ",
причем облегчение еще не наступило, а "БУЛЬК! " был громкий.
И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали.
Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего,
мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно,
что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления),
со всеми документами свалилась в выгребную яму
повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее
еще дальше.
Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, "-Бля Диман,
я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош
прикалываться, говорит,
это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре
утопил. Слышу,
Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю:
правда-правда, утопил,
да еще сверху и ****** для пущей убедительности. Тут Диман на меня и
обиделся,
весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить...........
Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях,
первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским,
второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал
последнее.
Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой
панике на рынке.
Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун.
Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило,
глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра,
что было дальше не знали даже местные старожилы.
Было принято героическое решение откачать говно, а там будет видно.
Первый день не принес результата в поисках говнососки, рынок жил только
этой историей,
но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба,
или труп.
А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник
длиной четыре метра,
нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую,
как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было
круто.
Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости
как Дон Кихот в
борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной...... первую машину он
откачал сам,
остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до
пят говном?
А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы.
С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа
Бендера добывающего
все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам.
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!!
Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в ******ной кабине метр
на метр,
я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту
злополучную сумку,
но безрезультатно.
Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят,
особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были
джинсы с курткой).
Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или
канализация,
и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная
60-тонка,
так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров,
и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять,
сумки нигде не было.
Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была
откачена,
сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами,
открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком
стоит неимоверная,
глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез
лестницу, костюмчик Л-1,
противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и
занятия по НВП.
Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад,
в говно,
а там его ...... ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!!
Когда я ее увидел,
еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в
противогазе!
Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и
к сумке лезу,
а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул,
за сумку уцепился и давай в говне танцевать.
Жаль камеры не было, это было нечто!!.
Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон
не брал,
изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха
избавились,
одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам
не хожу.
Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник
Дерьминатор,
орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете."
Вот так бывает, ...
http://www.prar.ru/fable/pub=43
Поверьте, это стоит того что бы прочитать:
Письмо другу:
"..... Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно
пытаюсь, для продажи.
Пока не продал, есть определенные трудности. В.... рге этот вопрос
решается с трудом,
и Вовчик.. ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в
Орск,
там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого.
Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не
поемши,
не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье,
как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе
чуть,
естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь,
то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по
весне,
доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе,
и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное
изделие,
которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и
естественно туда
складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе
честно,
эта штукенция меня в.. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все
свое достоинство,
я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты
понимаешь,
малость с будуна... и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть.
Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не
случилось,
добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку,
придали им товарный вид и .... Тут нас и пробило на серьезное дело,
минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание
облегчиться.
Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках
места,
место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения,
ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю,
на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно),
делаю полуприсед и ........................... слышу "БУЛЬК!!!!!!! ",
причем облегчение еще не наступило, а "БУЛЬК! " был громкий.
И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали.
Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего,
мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно,
что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления),
со всеми документами свалилась в выгребную яму
повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее
еще дальше.
Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, "-Бля Диман,
я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош
прикалываться, говорит,
это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре
утопил. Слышу,
Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю:
правда-правда, утопил,
да еще сверху и ****** для пущей убедительности. Тут Диман на меня и
обиделся,
весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить...........
Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях,
первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским,
второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал
последнее.
Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой
панике на рынке.
Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун.
Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило,
глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра,
что было дальше не знали даже местные старожилы.
Было принято героическое решение откачать говно, а там будет видно.
Первый день не принес результата в поисках говнососки, рынок жил только
этой историей,
но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба,
или труп.
А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник
длиной четыре метра,
нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую,
как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было
круто.
Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости
как Дон Кихот в
борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной...... первую машину он
откачал сам,
остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до
пят говном?
А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы.
С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа
Бендера добывающего
все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам.
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!!
Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в ******ной кабине метр
на метр,
я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту
злополучную сумку,
но безрезультатно.
Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят,
особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были
джинсы с курткой).
Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или
канализация,
и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная
60-тонка,
так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров,
и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять,
сумки нигде не было.
Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была
откачена,
сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами,
открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком
стоит неимоверная,
глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез
лестницу, костюмчик Л-1,
противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и
занятия по НВП.
Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад,
в говно,
а там его ...... ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!!
Когда я ее увидел,
еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в
противогазе!
Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и
к сумке лезу,
а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул,
за сумку уцепился и давай в говне танцевать.
Жаль камеры не было, это было нечто!!.
Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон
не брал,
изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха
избавились,
одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам
не хожу.
Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник
Дерьминатор,
орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете."
Вот так бывает, ...
http://www.prar.ru/fable/pub=43
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?