Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант, Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце концов он защитился и нас покинул.
И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.
Типичный путь к файлу выглядел вот так:
А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls
что по-русски будет типа
А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls
И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках браузера - религиозные сайты...
Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.
Да простят меня учредители конкурса Intel, но история хоть и про ноутбук, но не на конкурс. А все потому, что ноутбук у меня уже есть. И даже не пробуйте меня убедить, что два всегда лучше, чем один. Я точно знаю, что как раз наоборот. Ведь история именно про это. Ну так получилось, что купил я сразу два ноутбука – себе и сыну. Соответственно и настройкой тоже я занялся. Сынок по делам отсутствовал. Ноуты один в один, программное обеспечение стандартное, добавил офисных программ еще что-то там, а на тот ноут который посчитал своим, закачал любимую музыку и фильмы. Оба оставил на зарядке. Утром схватил тот, который считал своим и на работу, думал в дороге посмотрю фильм. Включаю, ничего нет. Ясно дело, что как человек с утра думающий трезво, я понял, что просто перепутал, взяв вместо своего, тот, который был для сына. Особо не расстроился. А зачем? Ведь привычки смотреть фильмы в дороге еще не выработалось. Приехал на работу, время свободное было, что-то там понасливал из инета, на обратной дороге посмотрел. Приезжаю домой, меняю ноуты, свой ложу на портфель. А потом к соседу в картишки поиграть, после чего уже и спать пора. Утром встал, ноут в портфель, портфель в руку и на работу. Включаю в метро ноут и потихоньку охреневаю. Чертовщина какая-то, музыки и фильмов опять нет, а только инетовская белиберда. Начал вспоминать, когда вторично успел поменять ноуты, блин, довспоминался до полного охренения, но результат нулевой. На всякий случай проходя мимо храма, повернул портфель с ноутом к нему фасадом. На работе все подзабылось, а по приходу домой встретил в подъезде соседа, который предложил мне все же отыграться. Заскочил домой, тщательно поменял ноутбуки. Теперь уже свой ноут прикрыл портфелем, переоделся и к соседу. Рубились до часу ночи, да и пива выпили немало. С утра с трудом проснулся, умылся, за портфель и на работу. Твою мать! Тошнота и похмельный синдром прошли в метро, где я опять сдуру достал ноут. Что за дурная привычка по утрам в дороге смотреть фильмы? Не мог сорок минут потерпеть. Как вы уже наверно догадались, фильмов и музыки не было! Но и это еще не все. Ведь там вообще ничего не было, вплоть до Windows. Пришел на работу, буйну голову повесив. Пошел к нашим системщикам, говорю мужики посмотрите, вчера видимо об пол портфель с ноутом слишком сильно хряпнул, че-то ниче не грузится. Посмотрели, говорят, диск отформатирован, давай мы тебе все по-новому установим. Пока они мне там все устанавливали, меня в офисе стали одолевать смутные сомнения. Я конечно не спец, но и у меня мозгов хватило, что от удара, винчестер сам по себе не отформатируется. А раз так, то надо проводить расследование. В конце дня забегаю к системщикам, никого нет, но ноут мой лежит на столе. Я его беру, в портфель и домой. С порога к жене, мол, сын дома? Она, мол, ты че, белены объелся, совсем с соседом мозги пропил, сынок же в командировке, приедет только завтра. Ладно, думаю, круг сужается. Подскакиваю к ноуту, который был дома, и хрен уже знает чей. Включаю. Догадайтесь с трех раз, что я там увидел? Кто сейчас сказал, что ни хрена, может рассчитывать на приз. Загрузки нет. Жена стоит, наблюдает за моими нервическими действиями. Хорошо, думаю, щас я эту чертовщину на чистую воду выведу! Достаю из портфеля, тоже уже хрен знает свой или сына ноут и включаю. Давайте еще с трех раз, догадайтесь, что я там увидел? Кто опять сказал, что ни хрена, может рассчитывать на второй приз... Дальше, насколько все понимают, я решил оторваться на жене. Ну блин, не в Кащенко же мне ехать! Жена активно сопротивлялась, сказала, что если я еще раз ей предъявлю необоснованное обвинение и не перестану брызгать на мебель слюной, она в целях нормализации отношений дюбнет меня по башке сковородой. Задумался и пришел к выводу, что если уж сходить с ума, то лучше не с пробитой головой. Ночью спал плохо, подпрыгивал от каждого шороха и скрипа. Трижды включал ноуты. Утром включил еще раз. Странно, но за ночь ничего не изменилось. Сгреб их оба, положил в портфель, который с трудом застегнул и попер на работу. А пятница вообще хреновый день. Возле храма задержался, думал, может занести приложить ноуты к иконе. Вспомнил, что святого с именем Intel нет, и поплелся дальше. Зашел к системщикам, их почему-то не было. Но я этому не удивился, оно и правильно, подумаешь, нет каких-то там системщиков... Ноуты оставил на столе. Сходил в туалет, посмотрел в зеркало на язык. Долго и тупо таращился в офисе на коллег. Через полчаса прибежал системщик с довольно круглыми глазами. Это принесло душевное облегченье, понял, что в Кащенко я буду не одинок. Слышь, братан, зашептал мне на ухо системщик, тут какая-то чертовщина, твой ноут раздвоился!!! Шептал жарко и очень серьезно! Боялся видимо, что другие услышат. А я уже ничего не боялся и поэтому просто спросил, мол, что их там уже четыре? Нет, пока два, опешил он. Ну тогда все нормально, успокоил его я, их столько и должно быть. После пятиминутных переговоров многое уже прояснилось. Оказывается, системщиков вчера вызвали в допофис, по срочному делу. Конечно никто мой ноут не ремонтировал. Остальное вы уже знаете, ну или по крайней мере то, что они увидели придя на работу. Жить стало легче. Второе облегченье ждало меня дома, в виде восьмилетнего племянника. Мне, кстати, его взгляд сразу не понравился, уж больно он был какой-то виноватый. Киноман доморощенный! Так, грозно спросил я, ты позавчера у нас был? Получив утвердительный кивок, поинтересовался днем раньше и по цепочке. Ответ был тем же. После слов: "дядь простите, я не хотел", я племенника возненавидел! Правда гнев прошел быстро, ведь ноуты отремонтированы, а Кащенко подождет. Приятно все же почувствовать, что ты не сумасшедший. И жизнь хороша и жить хорошо! Поэтому господа Интельщики мне ваш ноутбук и даром не нужен, я из-за ваших призов по дуркам кочевать не намерен...
1995 год. Я защищаю диплом. Тема – реализация xLisp’a и несколько примеров, связанных с моделированием. Компьютерный класс представлял собой восемь безвинтовых 386SX, работающих в терминальном режиме, и крутой сервер 486SX, по-моему, 33 MHz, почему-то без охлаждения. Защита происходит на первом этаже, сервер – на втором. Растекаюсь мыслею по древу, говорю правильные слова, - пока все нормально. Подходит время демонстрации. Запускаю – работает пару минут – виснет. Бегу к серверу – комиссия ждет. Сервер перезагружают. Опять пара минут – завис – комиссия ждет. И так несколько раз. По настроению комиссии – дело пахнет керосином. В конце концов, подхожу к администраторше. – Пожалуйста, сделай что-нибудь, а то не защищусь! И, надо отдать должное, сделала! Просто положила сервер на бок, а на камень поставила стакан холодной воды. Диплом я защитил отлично. Вот вам и водяное охлаждение.
Недавно услышал на дискотеке польские песни и очень они мне смешными показались. Решил качнуть парочку песенок в Сети. По запросу "польская музыка в формате MP3" Google вывел меня на сайт www.mp3p.ru.
Прочитав предупреждение о защите авторских прав, которое гласило: (наберите воздуху в легкие!(с))
"Внимание! Все песни представленные на этом сайте предназначены исключительно для ознакомительного прослушивания в целях популяризации польской музыки в России. Если вам понравился какой-либо исполнитель - вы можете....!!!! ПОЕХАТЬ В ПОЛЬШУ!!!! и КУПИТЬ ЕГО ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ДИСК", "упал пацстол", еще не успев даже скачать что-либо из творчества братьев-восточноевропейцев.
Давно дело было. Незадолго до самого разгара развитого социализма. Учился я тогда классе не то в 3, не то в 4. Был пионером и свято верил в то, что пьянству – бой, а бл№дству – х%й. Формулу эту я знал, но смысл второй части понял позже, в студенчестве. Иду я однажды из школы домой с пятеркой в портфеле и красным галстуком на шее, и вдруг вижу сцену – в кустах спит мужик. Пьяный! А из кармана у него торчит (О, комсомол! О, партия!) бутылка водки. Вознегодовал я, вынул у него из кармана бутылку, пришел с ней к себе во двор (спрятать ее не сообразил, так и шел с портфелем, красным галстуком и бутылкой) и торжественно разбил ее об угол дома. Прошли годы. Формулу эту изучил вдоль и поперек, познал прелести и ужасы обеих частей. Но осталось чувство, что сделал я тогда что-то не так. Мужик-то, проснувшись, скорее всего, даже не вспомнил про бутылку, а если вспомнил, то решил, что она у него уже в желудке и пьяно порадовался за себя. В общем, считайте это явкой с повинной или исповедью, как хотите. Скоро 7 ноября. Выйду на угол с ящиком водки и буду наливать всем желающим. А со второй частью – как получится.
Приключилось это в Таганрогском Радиотехническом Институте, сейчас уже университете. Был там, а возможно и сейчас есть, крутой преп Сергей Михайлович Гушанский, жутко не любивший, когда его путали с бывшим генсеком Михаилом Сергеевичем, ну типа Горбачевым. Славился этот преп неуемным самомнением и любовью к языку программирования Паскаль. Да так что сишный народ писал проги на Си, а потом конвертил это дело в Паскаль. Ну да не об этом речь. Еще этот преп преподавал нам Ассемблер. Курсе на втором я зарабатывал немалые деньги делая на этом языке различные лабы и курсовики и поэтому, надо сказать, поднаторел порядочно. И вот остался у моего друга, назовем его Х, должок по ассемблеру. Переклеили мы значица обложки на зачетке, где фотка, и пошел я к Гушанскому за Х ассемблер сдавать. Было уже глубокое лето и Гушанский чего-то мутил с заочниками. Терять мне было нечего и был он выловлен на улете с лабы. Перспектива закрытия "хвоста" его надо сказать не обрадовала, посему я был послан куда подальше. Но! Мне же терять нечего :) Посему Гушанский был поставлен перед фактом, что я сдам все в считаные минуты. Преп был крут и поэтому заявил - либо сдашь сейчас, либо вылетишь. Была поставлена довольно стандартная, но крутая по тем временам задача. Время давалось - пока он выкурит сигарету. Сигарету, этот гавнюк, надо сказать не докурил, затоптал на половине. Но я успел! Прочитав код, сам Гушанский сказал - мне бы так знать! И поставил зачет моему другу :) История имела неприятное продолжение на следующем курсе. Долго смотрев на меня при знакомстве с курсом он очень засмущался и произнес: "Откуда-то я вас знаю, но не помню откуда...". С примерно такой же фразой он в конце курса поставил мне 4 вместо 5. "Я точно помню что должен Вас запомнить..." :)
Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов). Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера, домашний адрес и телефон. Не суть важно... И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп, кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"): "молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая, вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении. PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...
Kак то - по случаю подросток заваливается к отцу в кабинет со своей шваброй и заявляет: «Хайль, предок! Дай мне ключи от "мерса", надо за марихуаной на торчок съездить» Ну, отец ему, соответственно, отвечает: «Нет, не дам. Самому надо. А ты у телки своей спросить не пробовал? » Тогда отпрыск как-то нехорошо посмотрел на родителя, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас я на тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это «через запятую»? - призадумался папаша. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло - понятно. Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую - никогда! На всякий случай вытащил свою мобилу и стал разглядыввть кнопки. Шалишь, думает, ни черта там нет запятой! Звони хоть через 02 с добавочным 3,62 - ничего у тебя не выйдет. Отец терялся в догадках: чем, думает, черт не шутит... Ведь теперь, по нынешним временам, все может быть - как никак эпоха мобильников нагрянула. А сынок тем временем набрал чей -то номер телефона и говорит: «Хай, бой! Все о-кей. Тут у нас с хозяином «мерса» полное взаимопонимание, расходимся лишь в мелочах относительно запятой. Ржавый гвоздь при тебе? Трехдюймовый? Отлично! Сделай жирную запятую на капоте, как на тачке у Либермана на прошлой неделе. Уже? Супер! Конец связи». Только не это! – в отчаянии вскрикнул папаша. Только не это... Еще свежи были воспоминания о том, как какие -то панки для отправления своих отвратительных оргий повадились обламывать никелированную эмблему на его новеньком «мерсе», купленном на последние гроши. «Только не это! » - в ужасе залепетал предок, вежливо предлагая потомку ключи от своей машины... Когда за окном раздался протяжный визг трения резины об асфальт, напоминающий звуки старта «Formula -1», отцу ничего другого не оставалось, как выругаться вслед: "Уж лучше бы на мобильнике запятую поставили. Тогда можно было бы если уж не договориться, то хотя бы округлить в свою сторону... А так получается хуже, чем через трубу - никаких шансов!" И от безысходности обиженно добавил: "И чему их только в школе учат?"...
Недавно я продал свой старенький Pentium 1 с цветным монитором на "14".
Вот как это было: По объявлению в газете приехали двое на иномарке. Им нужен был компьютер для офиса. Они проверили его работу и, достав из барсетки требуемые 2500 рублей, забрали компьютер: системный блок, монитор, защитный экран к нему, клаву, мышку, коврик, колонки, шнуры и удлинитель. Через час снова последовал звонок в дверь. На пороге стояли те же господа бизнесмены. – Мы у вас барсетку не оставляли, а то нигде не можем ее найти? – спросили они. – Не знаю, сейчас посмотрю, – ответил я и пошел в свою комнату. Барсетка лежала на диване. Я взял ее и отдал им. Один из них открыл ее. Барсетка была плотно набита тысячными купюрами. Он, не пересчитывая содержимое сумочки, вынул одну тысячерублевку, протянул ее мне и они удалились. Таким образом я продал свой старенький Pentium 1 двум пентюхам за 3500 рублей.
Давно это было :), позвали меня тетеньки бухгалтеры разобраться с 1С (бррр вспомню-вздрогну, особенно зарплата и кадры)). Сидим, пьем кофе, обсуждаем как они хотят, сколько времени готовы ждать и прочие важные моменты. Вдруг распахивается дверь и в комнату влетает парень в дорогущем малиновом (помницца была такая мода) пиджаке и с безумными глазами. Лицо юноши перекошено и в руках юноша держит совершенно не подходящий к его имиджу предмет - а именно жесткий диск. Заинтересованно поворачиваемся и бухгалтерши замирают в ужасе - видимо ТАКИМ они своего директора (а это был он)) не видели. Кто тут компьютерный специалист!? - возопил юноша -Вот она! - предательские пальчики бухгалтерш указывали на меня... -Пойдем, сказал юноша, выйдем.. Хм... ну выйдем, так выйдем... -Ты можешь это починить??? Мне в нос тычется винт. И тут выясняется история. Поскольку сеть работала исправно и компы не ломались, юноша директор за ненадобностью уволил системщика. Без выплат и прочего как я понимаю. Системщик обиделся и, зная тяжелый характер работодателя, подстраховался, не удалив новый и модный тогда вирус CIH с локального компа, на котором собственно и хранилась вся информация. Было 24 число :), мораль- не спеши увольнять системщика если все работает! Разумеется чинить винт я отказалась, порекомендовала фирму которая специализируется на восстановлении информации и даже 1С делать не стала. Не люблю, знаете ли когда в меня пальцами тычут...
Дело было летом, году этак в 1995, в кабинете информатики. Мы с пацанами резались в игрушки, а учительница, сидела, набирала текст в ворде и обратилась с просьбой к одному из нас, чтобы тот помог ей закрыть окно, а то у нее не получилось. Не долго думая, парень подошел к ней и нажал ALT-F4. Что ты наделал? - возмутилась она, - я же просила закрыть окно на улицу! Дует...
Случилось это в бытность мою студентом, когда подрабатывая в нередкие Перерывы и отгулы от учебы, я занимался поддержкой 3-х компьютерных классов в педагогическом институте. Институт закупил мощные, по тогдашним меркам, настольные машинки. На сервере было решено поставить NT и применить динамическое распределение адресов, так как диапазон IP адресов был меньше чем количество персоналок. Было боязно из-за того, что диапазона недостанет всем желающим, но, к нашему облегчению, все работало прекрасно. Количество пользователей не превышало пределов диапазона, пока, по прошествии нескольких месяцев, в один прекрасный день, стали появляться пользователи которые не могли зайти в сеть. Мы стали готовится к крестовому походу на системщиков института, но не успели даже подготовить текст хартии о выделении дополнительных адресов. Проверки на сервере не указывали на эту проблему в диапазоне. В каждом из случаев было достаточно неиспользованных адресов. Пользователь отсылался на место и заходил в сеть со второй попытки.
Дедукция указывала на проблему на сервере. Казалось, страх перед проверкой свободных адресов заставляет сервер освобождать и за секунду перед проверкой.
Загадка была разгадана лишь к концу дня. В поддержке нас работало, сменяя друг друга, четверо студентов. Один из них поставил заставку использующую DirectX и DHCP на NT начинало не по детски глючить во время работающей заставки.
Студенту-сменщику, который должен был придти утром следующего дня, была оставлена магически недоступная пониманию, но обеспечившая культурный шок своей действенностью, записка: "Если DHCP не будет работать, нежно надави на пробел на сервере и ласково погладь мышь".
Утро на фирме, с которой я месяц назад уволилась: кладовщица пришла с утра на полчаса позже пьяная, менеджеры: 1-на горшке дома, 2-с давлением на остановке, не может встать, 3- с мигренью за компом. И в заключение, офис-менеджеру нассал кот в кеды с утра, сидит, воздух озонирует. Рассказ этот со слов этого самого офис-менеджера, не поладившего с утра с котом)). В аське общаемся. Держит в курсе дел. Вовремя же я слилась оттуда!
На встрече с министром обороны США 22 октября, президент Украины Виктор Ющенко заявил, что сотрудничество с НАТО является "приоритетной задачей" для новой "оранжевой" коалиции. На что министр: "Вступление Украины в НАТО - это "вопрос не ближайшей перспективы".
Работал я после универа в одной ростовской фирме по ремонту оргтехники. И была у нас секретарь, очень красивая женщина, Лариса Сергеевна. Звонит клиент, по громкой связи отвечает мой бригадир Игорек. Клиент (выходец из Узбекистана) - "Хочу Ларису" Игорек - "Тут ее все хотят" :) Клиент - "Хочу ее немедленно!" Офис в коме :) Когда разъяснили ему, оказался с юмором. Они кстати свадьбу сыграли :)
Пользователи бывают разные: и чайники, и ламеры, и хакеры, и геростраты. Работал у нас в офисе юристом один такой герострат. В руках у него все горело в прямом и переносном смысле. Я даже не буду говорить о пролитом кофе в клавиатуру, скрепки в копирах, порванную термопленку в принтерах – это мелочи. Компьютеры у него ломались стабильно каждый месяц, и ему приходилось просить кого-нибудь пустить за свой «подредактировать договор». Чаще всего, это заканчивалось тем, что у доброй души перемещались папки, удалялись файлы и. т. д. В конце концов, его просьбы стали игнорировать все. При этом самомнение и наглость превышали все пределы. Жертвой его стал и я, пустив однажды его поработать в OpenOffice, в мое отсутствие на связной сервер. Он его умудрился выключить. Это сделать, кто знает, довольно сложно, но он смог, грубо, спичкой! В полугодовой отчет. Меня лишили премии. Резонно. Очередной приступ. Диспозиция 1. Срочно исправить договор – секретарь, бухгалтерия, продажники не пускают – Генеральный сказал к тебе – скорее запускай office. Глядя на наглую рожу, я понял, что ему поможет только аутодафе. – Иди отсюда! (Другими словами). Пошел жаловаться. Диспозиция 2. Пью кофе с девчонками на кухне. Приходит чудо, глаза, как у кота из Шрека. – Был у директора? – Был. Сказал, что не пускаешь. – И что? – Сказал, что правильно, а я все равно должен напечатать хоть задом. Тут в меня случился такой приступ смеха, что присутствующие начали сомневаться в моем психическом здоровье. Отсмеявшись, я рассказал, что недавно читал воспоминания известного вице-адмирала Макарова. Он писал, что когда он учился, у них был страшный преподаватель, который не давал вопросы к экзаменам. Но голь на выдумки хитра. Переписывали вопросы кадеты с хорошим почерком и, когда заканчивался лист, они садились на него голым задом, таким способом получая твердую копию. Под общий смех, я предложил Герострату проделать то же. Конечно, я пустил его поработать, но аутодафе состоялось.
Сижу вчера с малым (3 года) разговариваем между делом еще и телик смотрим, что то про животных, жена рядом ходит ругается мол опаздываем. Ималой выдает перл "Мама че ругаешся зараза". Сыне объясняю что ругаться на маму так низя, на че тот отвечает "мама сцуко да?". Упали оба.
8 января. Утро. Начало рабочего дня. Сервис центр медицинской техники. Входит слегка усталый молодой человек с прибором для измерения артериального давления."Слышь. братан, а что он неправильно показывает, мы вчера утром с другом померяли давление, а оно зашкаливает. Два нормальных здоровых парня встали утром а ваш аппарат показывает неправильное давление"
История почти восьмилетней давности. Я только устроился на работу и первый раз попал в интернет :) Самый главный шеф с моим шефом стоят у входа мой бокс и тут я жму на какую-то сцылку на типа что-то крутое. Выскакивает порно сайт, открывается еще и еще. Я их пытаюсь закрыть, но они множатся как тараканы. Мой шеф уводя главного, "кажись сработаемся".
дело было летом. пикник, солнышко... хорошо. сидим кружком, посередине лежат кучка дров для костра. кругом разговоры о том о сем. вдруг сзади голос громкий такой приятеля: "Да говорю же вам-Дрова криво встали!". вся компания переводи взгляд на дрова... нормальненько так лежат... горкой:) поворачиваем голову к говорящему в недоумении. "чего не нарвятся: дрова как дрова?". Он на нас - и как заржет!. Оказывается он по работе говорит, по блю-тусу - системщик он, про компьютеры он :)
ЭВМ. Ввод данных и программ с перфокарт, результат в основном распечатка с АЦПУ-128 (Алфавитно-Цифровое Печатающее Устройство - 128 символов в строку. При работе шум как при стрельбе из 6-ти ствольного пулемета Ураган). В институте несколько офисов, территориально разбросанных по городу. В каждом офисе стоят устройства для подготовки программ на перфокартах. Эти программы нужно отвозить на ВЦ (Вычислительный Центр), а потом забирать результаты счета. И вот собирается расширенный парт-хоз-актив для решения ПРОБЛЕМЫ для выделения регулярного транспорта для доставки программ и результатов. Ну не было тогда удаленных терминалов. И вот выслушав проблему, один из маститых, доктор наук, правда по геологии (хороший спец с в своем деле), изрекает - а зачем вам несколько раз в день гонять автомобиль с кучкой перфокарт и обратно с несколькими листочками распечаток, возьмите грузовик, завезите кучу перфокарт, и, считайте себе... Даже самые твердолобые с трудом сдержали улыбку... Это уже далекая история Большие ЭВМ. А шикарную ЭВМ БЭСМ-6 сконструировал академик Лебедев.
Шел по улице на встречу идет мужик весьма калоритной внешности, разговаривает по телефону, дело было вечером и шел по весьма скучным обстоятельствам "разглядывая ворон", поэтому подслушал его разговор: - Этого му... ко... засранца давно не слышал реально потеряли человека надо созвониться пообщаться, очень интересный человек, реально потеряли человека.
Дело было во времена использования 386-ых компов и операционной системы MS DOS. Один мой знакомый (гуманитарий ;) попросил сделать ему загрузочную дискету с популярным тогда Norton Commander-ом. Делов на пять минут, форматнул дискетку, скопировал Norton, поправил autoexec.bat. Скучно. Прописал в autoexec.bat: "echo это страшный вирус antiexec" (гулял тогда такой по городу).
Через месяц это чудо мне заявляет, что я записал ему вирус, которая никакая антивируска вылечить не может, даже та что в школе ;) Пришлось сказать ему, что у него кривые руки, забрать дискету и вылечить "страшный вирус" самому ;)
Были похожие истории, но все же. Реальная. Некоторое время работали с приятелем в западной части Германии. Возвращаемся как-то вечером из другого города в свой на электричке. С пивного фестиваля. Народу, соответственно, не смотря на поздний час- немеренно. Даже в вагон не смогли пройти. Так и стоим в тамбуре. На одной из остановок втискивается в тамбур шикарная во всех отношениях блондинка. На пять с плюсом просто. И умудряется встать между нами. А, надо заметить, что немки красотой совсем не блещут, более того, одеваться не умеют. Преобладает практичный стиль. Бесцветные брючки и такой же бесцветный пиджачок, ну или типа того. А тут- просто загляденье. Юбочка, кофточка, фигурка... Все одно к одному. Приятель, будучи под шафе, начинает громко, на весь тамбур, обращаясь ко мне, обсуждать абсолютно все ее достоинства.) Вначале, изумившись, он отдал должное тому факту, что все-таки изредка среди немок встречаются настоящие красавицы. И плавненько перешел ко всем ее выдающимся качествам. Детально обсудив классный макияж, перешел к ножкам, груди, попе и далее по списку. Не забыл даже поразмыслить над тем, какую прическу предпочитает на своей киске эта дама и какую бы предпочел он сам.... После этого он, так же громко начал описывать, как бы он с ней покувыркался с ней в постели и что эти неземные губки просто созданы для минета... Разумеется, все это было в сугубо мужском варианте, с матерком и прямотой выражения мысли... А на прошедших ранее выходных мы мотались в Амстердам специально с целью культурной программы в районе красных фонарей. Он затронул эту тему, и тут уж и я включился в разговор и мы, смакуя во всех подробностях, поделились подробностями наших пикантных приключений в прошедший уикенд.... В разгар спора, кто все-таки лучше в постели, мулатки или европейки, у блондинки звонит телефон. (Надо сказать, что выражение ее лица не менялось в течении всей поездки, даже, когда приятель оглашал гоготом весь тамбур...) Поднимает милая дама телефон и говорит :- привет, Светик... Да я уже скоро буду.... Естественно, по-русски... Последующий за этим наш ступор постепенно перешел в хохот... Нам уже нечего было терять))). Все, что могли- уже сказали))).
Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР! Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков. Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный процессор спрашивали. Они что, совсем того?" Ага, мы же еще и крайние.
Моя история, в начале 90-х компьютеры были не в каждом доме. Нам с другом было лет по 12, нам купили ZX-Spectrum, даже освоили бейсик, но с появлением настоящих PC мы стали пропадать не дома, а у друзей, на компьютерных выставках, в магазинах, где продавали компьютеры и мой папа за это нас назвал компьютерный бомж:)
Было это в далекие времена. Приехали мы как-то во двор с карьера (купались). Помимо меня, было несколько друзей и сынишка одного из онных, лет 2,5-3-х. Так значит выходим во двор, а малец метров на дводцать убежал и стоит. Ну батя ему говорит: Андрюх, чо встал, иди сюда. Тот ноль внимания. Уже вся братва начала подзывать, обещать конфеты, сладости. Ни в какую. Смотрю, у Игоря (отца) лицо просветлело, видимо догодался о причине простоя, и выдает такую фразу: Ты, чо обосрался? На что малец выпустив скупую мужскую слезу, с большой обидой в лице, что батя так его опустил при братве выдает: ПИДАЯЗ!!!. Игорь его не бил, потомуч-то не мог, вся братва лежала минут пятнадцать на земле.
звонит телефон - ззззззынь! Интернет провайдер, я вас слушаю. - Здравствуйте!!! - Здравствуйте. - Я вот подключился в прошлом месяце, пришел пополнил счет в этом месяце и не могу войти ни на один сайт. - У вас не работает интернет? или же у вас нету денег на счету? - Вы пробовали счет проверять? - Эмммм... а как это?! - Нуууу, при подключении мы записывали вам все адреса и говорили, что они пригодятся. - Эмммм... я потерял... не знаю где было... потерял... - Ладно тогда я щас проверю... Назовитесь... Логин ваш... или имя компьютера.. - Ээээто... 00334652вася? - Это скорее всего ваш пароль... Назовите свой логин... - Ну мою фамилию?! Или что Вам назвать, я Яковлев... - Нет. Имя компьютера в сети. - А ну... Самсунг... - Нету у нас такого компьютера! - Дак как нету?! Я в магазине покупал в прошлом году!!! 19 дюймов!!! - Это ваш монитор!!! А мне нужен логин ваш в сети? Имя вашего компьютера!!! - Эээээ... щасс... подумаю.... - Не надо! Стоп... давайте не так... давайте пошагово выясним причину и устраним ее.... - Вот вы подключаете соединение с интернетом, далее вводите адрес сайта и оно пишет "невозможно отобразить страницу"?? - Какое подключение с интернетом?! Это там где Интернет ЭксплоВер написано в пуске?! - Нет, это на рабочем столе ярлычек "Подключение к Интернету" - Ааааа... Млять...
Год назад, участвуя в поэтическом конкурсе хокку «Рол и Кока Кола», я выиграл один из призов – интернет-машину Рол-бокс (моноблок). Он представлял из себя монитор оригинального дизайна, вмещающий в себя цветной кинескоп на "15" и содержимое системного блока. Сверху корпуса расположена в выемке телефонная трубка с светящимся рожком. В комплекте также имеется USB-клавиатура со встроенной мышью, как на ноутбуке. При получении приза мне сообщили, что такая машина поступила в одном экземпляре на весь Красноярский край и поинтересовались за какое же произведение она досталась. ─ Наверное за большую поэму? ─ предположили вручатели приза.
Каково же было их удивление, когда я им прочитал следующее трехстишие: Кока - Кола и РОЛ… Пью я сайты с напитком ─ Прекрасный букет!
Работаю в госучреждении сисадмином. Коллектив в своем большинстве женский, причем не самого молодого возраста. И вот однажды решил после работы остаться и поставить софтину на один из компьютеров, предварительно попросив даму (работающую на нем) не выключать. Говорю:"Сделаю все, сам выключу!". На что в ответ получил "Ты только монитор не выключай (показывает на кнопку), а то последний раз я его выключила, так у меня все значки на рабочем столе в разные стороны разлетелись, не хочу опять их расставлять!". (как потом выяснилось, значки сгруппировались из-за изменения разрешения) :) Работать не смог, пошел домой!
1. Был у нас в школе компьютерный класс "Корвет". Это сейчас хочешь напечатать что-то - Word к твоим услугам, лазерный принтер - будет не хуже, чем на книжной странице. А игры соперничают с реальным миром по критерию "кто реальнее". Даже неинтересно становится. Сейчас на информатику детей трактором не затащишь. А на "корветах" они добровольно оставались после уроков - нет, не играли! А самые продвинутые компьютерщики любили шутить, чисто по-технарски. Как вам "программа, обучающая ломать компьютеры"? Написанная за два часа (возможности сохранить программу не было - если программа хорошая, переписываешь ее на бумажку и повторно набиваешь на центральном компьютере с дисководом), она толком и с расстановкой, и даже с иллюстрациями, рассказывала, что "есть два способа ломать компьютеры. Первый - кулаком или оземь. Второй - интеллектуальный, написать вирус". Придумали даже тест из пяти вопросов.
2. Выключатель компьютерного класса трогать было запрещено, даже табличка висела: "Не выключать". И вот, сижу после уроков закрытый в компьютерном классе, вдруг бац свет! Смотрю в замочную скважину - действительно, какой-то дежурный постарался! Ключи от компьютерной делаю в некое подобие кастета и спускаю мерзавца с лестницы. Информация об инциденте дошла до одноклассников, и они переиначили популярную тогда песню: "Свет / На компьютерах / Стало вдруг темно..."
Пользователь возмущенный звонит и говорит: Внешняя почта не работает, письма не доходят. Прихожу, смотрю. Ну да, адрес не правильный. Хост-то не указан. И при том утверждает, что ВСЕ И ТАК РАБОТАЛО!
IT заграницей это тож ниче. Лет пять назад я додумался до мысли что читать абсолютно все письма - это себя не уважать. Поэтому начальственная рассылка была переправлена автоматом в корзину. Вот. А также был у нас в команде один гений, которому выпала честь быть родственником некому большому человеку. Этот киндервунд отличился тем что писал 2 функции пол года, но не об этом речь. Почта исправно шла прямиком в мусор, а этот чел вызвал меня на беседу... Я несколько прифигел, так как говорить нам с ним было в общем не о чем. И тут он мне начинает протирать о том как я должен работать :) Реакция не заставила себя ждать :) Чел был послан в разнообразные места и мягко говоря прифигел. Ну не знал он что являясь моим начальнегом две недели вещает абсолютно невменяемому программеру который еще не в курсе :) Хэппиэнда правда не получилось - мстя явилась в виде хреновой характеристики.
до сих пор особого фарта за собой не замечал, но.... Сегодня утром проверив баланс обнаружил на телефоне 4р. Висела реальная маза остаца без связи на день. На работе весь день думал, как бы не забыдь и скормить рубликов сто мобильнику... и тока собрался домой - звонок. взволнованный женский голос -"извините пожалуйста, но на вашем счет мои 300 р!" проверяю баланс и точно!!! вот счастье привалило!!! но видимо прийдеца расстаца всеткаи со своими кровными (( все таки честный я....
34
История эта произошла недавно у нас в г. Уппсала, Швеция.
Сам я работаю в местном универе. И вот в соседней лабе случилось веселье. К ним повадились вваливаться ночью и переть все что можно. Кирпичиком вышибали окно, влезали (первый этаж) и перли компы. Два раза перли, и народ в лабе призадумался. Поставили армированные окна, а компы стали бекапить, сохраняя все на внешний харддрайв.
Итак, это преамбула раз. В той лабе есть тетушка, аспирантка, Хелен Берг. Она туповата - 6 лет, защищаться пора, статей нет. Но есть пара манускриптов, кои напечатать - и вперед, становиться кандидатом наук. Итак, у Хелены все ее данные были на компе...
И ессно ввалились в третий раз (фомкой приоткрыли окошко), и сперли компы, в т. ч. и у Хелены. С ее данными. Все плохо, но ведь есть же бекап.
Босс Хелены вызвал ее к себе, пособолезновал, но утешил - новый комп ей купят, надо только бекап туда переписать и все ок. И тут выяснилось забавное.
Внешний харддрайв Хелена хранила прямо рядом с компом, соедененным шнурочком. Его собственно сразу же и унесли вместе с системником.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.