Остальные новые истории

Открытое письмо Председателю Правительства РФ Зубкову Виктору
Алексеевичу.

Виктор Алексеевич, простите, но язык не поворачивается назвать вас
"уважаемый".
Я - коренной житель Самары. Наш город хоть и миллионник, но все-таки не
Москва. Вчера Вы осчастливили наш город своим визитом. Мы, обычные
граждане, особо не готовились к Вашему приезду, хотя, как выяснилось,
напрасно. А вот наше областное правительство готовилось по-взрослому.
Ремонтировали дороги старинным русским способом, укладывая асфальт на
глину и песок. Покрасили несколько фасадов зданий, не утруждая себя их
предварительной штукатуркой. Заставляли заводчан убирать улицы и белить
бордюры вдоль них, где предполагалось катать Вашу Светлость. С этих же
улиц строго и настойчиво (дубинками) милиция попросила удалиться бомжей.
Словом, городские и губернские власти готовились в Вашему приезду в
старых традициях, которые я уже начал подзабывать с советских времен, а
моя про-про-бабушка видимо помнила с Потемкинских.
Только это все фигня, за которую Вам хоть и маленькое, но спасибо.
Потому что хреново отремонтированной дорогой вполне можно будет
пользоваться до ближайших дождей, а их на этой неделе Поволжский
Гидрометцентр не обещает. Потому что деревья и бордюры все-таки надо
белить, я листья опавшие убирать.
Негодование горожан Самары по поводу вашего визита в другом.
Зачем Вы поставили раком весь город? Почему менты перегородили все улицы
в центре? Вы что же, можете ездить только по пустым улицам? Двигаясь по
улице Галактионовской в сторону Осипенко, я насчитал 17 стоящих
трамваев! Поверьте, для нашего города это очень много. Люди из них
выходили и шли пешком! Хорошо хоть погода была хорошая, без дождя. А
трамваи стояли и терпеливо ждали, когда Ваша Светлость соизволит
передвинуть собственную задницу в служебном автомобиле в одной ей
известном направлении. На Волжском проспекте и улице Масленникова было
остановлено движение троллейбусов и автобусов. Я понимаю, что Вы
привыкли ездить по Москве с ветерком, но в столице есть метро под
историческим центром города, а наше Самарское метро находится черти где,
и вообще неизвестно для кого построено. Количество ДТП, благодаря Вашему
визиту, выросло раз в 15. При этом менты постоянно орали в свои
матюгальники с требованием перестроиться в право. Виктор Алексеевич,
Самара – не Москва. Очень часто на наших улицах "вправо" - это уже на
газоне. А какие взятки берут менты теперь за любое нарушение ПДД, Вы,
наверное, и не знаете. Так вот скажу Вам: 500 рублей за выезд на
встречную. А маме моей зарплату подняли всего на 130, а лично мне мой
работодатель вообще не поднимал. Я понимаю, благосостояние гаишников
надо поднимать, как и всем госслужащим. Но и о нас, простых водителях,
надо думать.
Виктор Алексеевич, не надо больше приезжать в наш город! Берите пример с
Владимира Владимировича! Прибывая в нашу область, он прямо из аэропорта
следует в свою резиденцию на Волге, где и принимает всех, с кем хочет
пообщаться. Владимир Владимирович не напрягает своим присутствием
никого! А толку от его визитов, я подозреваю, для нашего субъекта
Федерации куда как больше, чем от Вашего.
Вы хреновый премьер-министр, если Ваши подчиненные в искреннем порыве
облизать Вашу жопу не сами становятся раком, а ставят раком миллионный
город! Я просто боюсь, что тоже самое вы сделаете с экономикой нашей
страны в целом. Вчера, во время Вашего визита в Самару, любое
перемещение по городу занимало не менее двух часов! Я простоял в
городских пробках 1 час 50 минут, проезжая расстояние, занимавшее в
обычные дни не более пятнадцати минут с учетом часа-пик.
С Вашим приходом на должность премьер-министра поднялись цены на
продукты питания и остановились ремонтные работы на дорогах, а Янукович
проебал выборы на Украине.
Виктор Алексеевич, если Вам так уж хочется порулить чем-нибудь, купите
себе велосипед. Только ради Бога! Не трогайте нашу страну и ее
экономику! На примере вчерашнего Вашего визита в наш город я понял: вы
устроите бардак во всем, куда переместится Ваша Светлость. Потому что вы
умеете командовать подчиненными, а надо заставлять их работать. И
работать не на благо Вашей Светлейшей задницы, а на благо народа:
простых водителей личного транспорта и пассажиров общественного.
Я не знаю, может быть мудрый и дальновидный Владимир Владимирович
специально поставил Вас на эту должность, чтобы к моменту окончания его
президентского срока Вы, Виктор Алексеевич, окончательно обосрались, и
Он со всеми основаниями мог бы сказать: "Граждане России, видите, какой
урод был у вас премьером? Сейчас я сам стану Председателем Правительства
и все снова будет заебись! " Так передайте Владимиру Владимировичу, если
увидите его в ближайшее время, что нам, простым людям, всей этой вашей
закулисной фигни не надо. Хуй с ней, с Конституцией. Хуй с ним с ОБСЕ,
мы толком то и не знаем, как эта аббревиатура расшифровывается. Мы и так
проголосуем за Владимира Владимировича, избирайся он хоть на должность
аятоллы Всея Руси, Татарстана и Чукотки. А надо, и за новую Конституцию
проголосуем. Потому что Владимир Владимирович – он своими дурацкими
выходками народ не напрягает! Когда Владимиру Владимировичу вступает в
голову блажь, и он, реализуя на народные деньги свои детские фантазии, -
лично пилотирует истребитель или рулит подводной лодкой, так простым
людям это не мешает. Людям от этого даже прикольнее жить становится.
Лодка – она, где то в морской пучине, а рейсовые самолет Владимир
Владимирович своим истребителем не шугает. Сами мы самолетов не водим,
да нам и не надо самолетов! Нам нужны ДОРОГИ! Путь не европейского
качества, но так чтобы хотя бы на "Жигулях" можно было проехать. И
бензин, чтобы двигатель сразу не глох. И масло подсолнечное по цене
менее полтинника. А на водку, ладно уж, повышайте цены, как
заблагорассудится, и марки акцизные клейте: хотите вдоль, хотите
наискосок. Водку мы по любой цене купим, а марок этих акцизных мы,
отродясь, не читали.
Так что, Виктор Алексеевич, посидите спокойно в Вашем премьерском
кабинете, пока Владимир Владимирович не подыщет Вам какое-нибудь другое
место. Ну потерпите же - немного осталось. Только не принимайте никаких
судьбоносных решений для улучшения нашей жизни. Мы до Вашего премьерства
тока-тока спокойно жить начали. И не приезжайте больше в наш город -
Самару.

друг просил не рассказывать, но удержаться я не могу... и так:
есть у моего друга девушка... волосы русые, но красится под однозначную
блондинку... видимо не зря...
решила как-то эта девушка записать другу несколько фильмов... и
записла... по ее мнению. ибо выглядело это так...
на cd-r (!) диск через стандартный мастер записи она скопировала 8(!)
dvd (!) фильмов... кнопку "записать" она решила не нажимать... хотя это
все равно не помогло бы :)
но это не конец! затем она шариковой ручкой пыталась написать что-то
сверху диска... вышло лишь нацарапать... тут на глаза девочке попался
фломастер... выяснилось, что с верхней стороный его видно плохо, а с
низу он стирается...
но решение есть всегда! с обеих(!) сторон диска, перламутровым лаком
была выведена огромная надпись "не стирать!!!"...
вот и не верь после этого в анекдоты...
диск друг демонстрировал, но дать сфоткать отказался...

Преамбула:
АНекдот (в т. ч. есть и на этом сайте):
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они, заходите.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Украина. Сумы. Иду вдоль ряда магазинов и вдруг вижу на одном из них
надпись: "ТУТЛІКИ -10%". Офигел. Неужели ЦИРК из анекдота. Не похоже.
Подхожу ближе: "ТУТ ЛІКИ -10%". Опять офигел, но немного меньше.
Оказалось ЛІКИ по-украински ЛЕКАРСТВА, а магазин был АПТЕКОЙ...

Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой
большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок
крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06
написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы
выпали.

........
Похитителями оказались граждане Москвы и Московской области.
........

Как прикажете это понимать? И заметьте, это пишется в новостях, а не в
каком-либо форуме.

Обсуждал с отцом вопрос приобретения нового автомобиля, была выссказана
масса идей. Естественно, мой сынуля под впечатлением едет досой и
рассуждает:
- Вот хорошо бы купить то (и т. д. минуты на 4)
Потом вдруг говорит:
- Папа, а Роллс-Ройс - большая машина?
- Да
- А... (разочаровано). Зато красивая
Я ему:
- Только дорогая она сынок, примерно, как пять моих...
- А сколько это?
- Ну, где-то 100 тысяч долларов
- Да... (огорченно)
И минут через 5
- Я понимаю, вот сто у нас есть, тысяч тоже есть, а вот долларов то
нету, не купим мы Роллс-Ройс.

Сосед у меня так называемый новый русский, причем классический, как из
анекдотов, и вот как-то заходит он ко мне и говорит: "слушай, не
посмотришь, что-то у меня с новым компьютером не то...". И пока идем до
его квартиры, рассказывает, что провернул он какую-то сделку удачную,
получил прибыль и решил себе супер пупер компьютер купить. Чтобы
процессор самый лучший, памяти немерено и так далее. В общем,
представьте себе мой шок, когда, зайдя в комнату, я увидел на столе
здоровенный сервер, юнита на 4, стоечный... Дальше было еще веселей,
когда я стал смотреть спецификации. Сервер был двухпроцессорный, на
Ксионах, памяти немерено, жестких дисков тоже(естественно, hot-swap
SCSI). Но окончательно добила меня фраза соседа: "Вот, видишь, самый
крутой комп, а ни 98-я ни Миллениум не устанавливаются...."
История не моя, рассказал мой хороший приятель(рассказывал от первого
лица для лучшего восприятия), в принципе, даже если и байка, то все
равно смешно.

Исттория не очень смешная, просто торкнуло. Проверил почту на mail.ru,
замечаю банер - "покушение на Путина готовили......". Машинально нажимаю
- официальный сайт Единой России в новом окне. Решительно жму на крест
дабы закрыть данное произведение - сообщение виндов - "обнаружена
ошибка. Отправить отчет?". Нет, ну я понимаю, что в существующей
ситуации закрывать такие сайты - это ошибка, но отчет-то куда???! И
Мелкомягкий был у них на посылках.... Вот они нефтедоллары животворящие
что делают.....

Вчера вечером. Едим с женой большой арбуз. Почти половину съели,
обожрались, все уже полный пресс, больше не лезет. Я саркастически
спрашиваю жену:
- Может тебе еще кусочек?
Она на полном серьезе:
- Нее!!! Ты что? Я уже все! В меня больше не влезет!
- А если бы тебе за это предложили еще один арбуз?
- Было бы здорово, но нет, я не смогу!
- А, вот, скажем, за 10,000 руб ты бы еще один арбуз съела?
- Нет, конечно? Я даже если захочу, то чисто физически не смогу!
- А за миллион?
И тут она задумалась.
- Ну за миллион, думаю, съела бы...
- Как же так? Значит все дело только в сумме?
Поугарали над этим интересным фактом, сидим дальше. И тут мне пришла
интересная мысль:
- Слушай, а почему арбуз за арбуз съесть нельзя, а водку за водку выпить
можно?

HY

PS в комменты не срать!

Ехал недавно в поезде, напротив - молодой папа и сын, лет трех -
четырех, ужасно егозной и громкий. Каждую минуту задавал новый вопрос, в
большинстве случаев еще не получив ответ на предыдущий. Разговор зашел о
поездах-электричках.
(С)сын - Папа, а телевизор электричку съел!!!
(П)папа - Ты чего такое говоришь, как телевизор может съесть электричку?

(С)- Ну ты же сам говорил!!!
(П)- Не мог я такого говорить, не придумывай!!!
...
Через минуту препирательств вмешался я:

- Скорее всего, твой папа говорил что телевизор ЕСТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО?

Через пару секунд раздумий оба утвердительно закачали головами!!!

навеяно рассказами о компьютерах...
десять лет назад купили мы первый комп домой, сами учились и сына
10-летнего подтягивали. А тут у них в школе уроки информатики начались.
Учительница, рассказывая о программах, заявила, что управлять можно
мышкой или (!!!) клавиатурой. На что мой сын справедливо
возмутился-изумился: " некоторыми программами невозможно управлять
клавиатурой!" за что и был со словами "Если такой умный - выйди из
класса!" был изгнан с урока... А ведь прав был... и что этой мымре с
высшим педагогическим не понравилось?

Пиндосы. кола.
Дело не в том как она мне дала.!!!!!
Сам не пиндос но по работе живу в пиндосие. страна Супер.
Гамбургеры-американский футбол-кола. Класс. Но. С бабцом проблемы. не у
меня. Нет. есть жена. В Пиндосии город не скажу. Кто жил, тот знает. Нах
мне определяться. Очень Толстый контенгент.
Прикол. Пошел в местный бар (не в первый раз) и вижу там знакомую даму.

диалог.
я- Привет.
Она-привет.
Что удивило, не то что в прошлый раз, она ухеала и х. й дала. Нет.
Следующая фраза, является фатальной.
Она-Я хочу перед вами извениться, что не смогла уехать с вами в тот ( в
какой из них?)раз. Вы мол потратили свое время и деньги, а я вас
обломила.
Я в охуе.
Дала ребята, и как дала.
Я ВОТ в радумьях, мож пиндосу пиво поставить.!!! За воспитание жены.
Я- (но про себя) мождет пиндосу пиво поставить. За жену.?
я-(опять про себя).- Пиндос- не поймет!