Копии историй

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража,
шальная
мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная
на
премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное
ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и
развел
костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в
машине
Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость
последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева,
быстро
дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и
приготовился к
лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету,
лежали
на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил
попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье
заняло
ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на
поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда
напряжение
достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.

Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.
Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины,
задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака.
Но не
это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся
жевать
рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил
ружье,
взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть
рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой
прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало
заднего
вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на
бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней.
Злость
Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось
мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это
произвести
прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура
Коляна
требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей
головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и
подняли
необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга
почему-то
рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней
левой
двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так
сам
бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и
аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна.
Крыша
изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно
лежало на
капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к
машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой,
эхом
пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это
Колян
напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и
весь,
вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще
глубже, не
изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в
крыше
москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо
на
рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка?
Колян в
ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей
жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в
подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на
протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины,
добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких
выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не
справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в
салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян
стал
моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель
завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея.
Синхронно
с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в
заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза
зверю и
смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие
лобового
стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги
сделало
невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую,
Колян
начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без
приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли
солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под
бычьей
мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян
надел
очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.

Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с
рогатым
шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами
и
одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а
некоторые
просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже
не
догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого
внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог
удержать
машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил
москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал
в
паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Как то на днях смотрел интервью по РТР с ГрЫзловым. Там на вопрос
журналюги -есть ли в ПЕдРо крылья -правое, левое или еще какое и не
грозит ли это расколом партии, ГрЫзлов сказал примерно следующее
следующее -"Нет у нас никаких крыльев-медведи не птицы, и летать не
умеют." Когда я это услышал, у меня тут же родился классный сюжет
коротенькой компьютерной анимации на политическую тему -как раз про
летающих мидведов.
Сюжет таков. Начинается с того, что со спины показывается медвед,
разоряющий пасеку, очертания которой напоминают изображенную на карте
территорию нынешней РФ. С утробным рычанием и громким чавканьем медвед
один за другим разламывает улья и пожирает из них мед. На ульях надписи
-"бесплатное школьное образование", "бесплатное высшее образование",
"бесплатная медицина", "льготы пенсионеров и инвалидов", "малый
бизнес","недорогие подержанные иномарки" и т. д. На заднице у мидведа
тоже надпись- ПЕДРО. Тут в кадре на фоне мидведа появляются ноги, обутые
в сапоги и раздается закадровый голос- "Кто сказал, что медведи не
летают?" Медведь, слыша это, замолкает и недоуменно рыкнув, начинает
поворачивать морду. Но в этот момент находящаяся в кадре нога в сапоге
отвешивает медведу по заднице смачный пинок, звук этого пинка должен
быть обязательно смачным. Медведь от нехилого пинка взмывает в воздух и
широко расставив лапы с надписями "правая" и "левая" улетает за горизонт
со свистом. В этот момент в кадре оказывается тот, кто пнул медведа -его
можно изобразить в виде русского былинного богатыря в шлеме-шишаке и с
палицей, или еще как нибудь наподобие. Богатырь, приставив ладонь
козырьком в позе одного из трех богатырей с известной картины наблюдает
за улетающим медведом, затем, подняв большой палец и улыбаясь в кадр,
говорит -"Эх, хорошо пошел!" Можно предварить мультик отрывком из того
интервью с ГрЫзловым -шоб смешнее было.
Сам анимацию делать не умею, если есть умеющие и желающие -дарю идею!

http://www.mikrob.ru/viewtopic.php?p=191033#191033